Психологическая культура

[Galatea]

Привет всем. Если у кого было такое состояние, поделитесь, как вы справились? Мысли о суициде нет, просто периодически теряется смысл жизни. Какое-то время живу по инерции, потом появляются какие-то надежды. Но с каждым разом периоды жизни по инерции становятся все длиннее и все сложнее тянуть себя из болота.

И еще, как научиться жить по принципу никто-никому-ничего-не-должен и получать от этого удовольствие. То есть так-то оно так, и я от людей стараюсь особенно ничего не ждать. А вот в отношениях так не получается. Т.е. получается, но тогда каждый сам по себе. И все равно на каком-то этапе нужно принимать совместные решения либо расходиться. И вот когда я понимаю, что нужно расходиться (да собственно, уже разошлись, только еще не озвучили это), тогда особенно ощутимо наваливается эта фигня.

[holywell]

[лексей]

[Galatea]

holywell, это понятно, что не я первая, не я последняя. Просто с каждым разом веры в то, что вот с этим человеком все сложится, все меньше. Уже и искать никого не хочется, если честно. И одной быть тоже плохо. Когда встретила Его, думала, наконец-то и мне повезло, да еще как. Пока было все в порядке, то с человеком полная гармония, а потом сложилась ситуация, когда нужно было что-то менять - вот тут-то и вылезли проблемы.

Получается, нужно как можно раньше "проверять" человека? Но это как-то фальшиво.

Эту ситуацию я, конечно, как-нибудь переживу. Но доверия и открытости остается все меньше. Вот и напрашивается вопрос о смысле жизни...

лексей, я знаю, что депрессия это серьезно. Но неправильно подобранные антидепрессанты - это еще серьезней. А хорошего специалиста найти крайне сложно. А к не очень хорошему и смысла идти нет. Поэтому ваша рекомендация логична и справедлива, но, к сожалению, трудновыполнима. Особенно если учесть тот факт, что деньги в тумбочке не растут, а жизнь идет своим чередом - нужно ходить на работу, оплачивать счета и т.п., плюс у меня еще пара личных нюансов. Вот и решила написать на форум, а то совсем тяжело.

[Acqua]

[Galatea]

Привет, Acqua. Не могу сказать, что мой смысл жизни полностью зависит от него, но, конечно, что-то есть. Дело еще в том, что мои родные живут в другой стране. Здесь у меня отдельное жилье, свое жизненное пространство, свой заработок, в общем, своя жизнь. Но без регулярного общения с родными (а у нас доверительные отношения). Я по ним очень скучаю. Кроме того, я за них беспокоюсь, потому что у них условия жизни далеко не такие благоприятные, как у меня. Переехать к ним - у меня не будет отдельного жилья, стабильного заработка и т.п. Вот и получается, что и так плохо, и так нехорошо. Наверное, что именно в этом заключается главная моя проблема. Ну а расставание с другом еще больше добавляет чувства одиночества.

[Acqua]

Galatea, к сожалению, волшебной таблетки от чувства одиночества нет. И не будет... Желательно не ждать, пока оно уйдет, а уходить от него, - уходить активно...

Я тоже не очень доверяю врачам и всегда сама вылазила.. Но все же.... это так трудно... всегда затратно для души и губительно для тела (такие "дела" переходят в соматику почти стопроцентно!). Т.е. в любом случае должна вестись работа над собой без самолечения)))))
ПОМОЩЬ должна быть ОБЯЗАТЕЛЬНО)))
Есть такая рекомендация (не буду говорить откуда она, а то еще перепугаетесь ), которая помогает оставаться в тонусе: не быть голодным и унылым, уставшим и одиноким.
Т.е. для того, чтоб не "накрывало", нужно обязательно хорошо питаться (или на худой конец всегда иметь в сумочке любимый шоколад), слушать хорошую веселую музыку, при этом побольше двигаться (танцевать, например ), высыпаться и много общаться, идти к людям))))))) И тогда никакая депрессия возле Вас не задержится)))))

Еще есть отличный метод, который я применяю в самые тяжелые дни... когда накатывает жуткая тоска и я чувствую, что опять вот-вот начнется ужас с этими мыслями... о том, как невыносимо жить....
Я в этот день живу "только сегодня".
Т.е. говорю себе: "только сегодня я воздержусь от страданий и не буду жертвой. Завтра я позволю себе что угодно, но сегодня я проживу спокойно (или радостно)".
Ставлю себе задачи (планы) только на один день и следую им.... При этом не забывая о том, что нужно быть сытой и отдохнувшей, общительной и веселой (ну или на худой конец спокойной)...

Эти методы мне не помогают только тогда, когда мне ХОЧЕТСЯ страдануть по полной программе... Но я тогда и не следую этим методам... я просто ныряю в сладкое чувство жертвенности... (да, есть у меня такое подсознательное желание.. и удовольствие... )

Мне показалось, что Вы сильно устали... Может, стоило бы съездить к родным в отпуск повидаться? Не уезжать насовсем, а на время?....
В любом случае желаю Вам, Galatea, справиться (вернее, научиться справляться) с таким настроем и не загонять себя раньше времени....
Удачи!
_________________
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал.

[Galatea]

Acqua, спасибо за Ваш ответ. Вам не показалось, я действительно очень устала.

От депрессии мне всегда помогал спорт. Ну если не вылечиться, то хоть не скатиться в яму окончательно. Занималась танцами (сальсой и танго), было очень здорово, только беда с партнерами, их только на курс новичков хватало, а дальше они бросали. Спортом сейчас не могу заниматься по причине беременности (угроза срыва с самого начала, поэтому врач сказал ограничить физические нагрузки).

Питаюсь хорошо за исключением дней когда совсем ничего не лезет, и то стараюсь поесть фруктов или творога. А шоколад у меня с собой есть практически всегда

Сплю очень плохо, а работать нужно было. Еду к родным в декретный отпуск, и скорее всего останусь у них на год. А как дальше - слабо себе представляю. Нужно будет тут решать практические вопросы с жильем (кредит ведь никуда не денется, и никто его за меня выплачивать не будет). На полный рабочий день с маленьким ребенком устроиться трудно. Оставить ребенка родным - они сами предложили, они у меня замечательные, поддерживают, как могут - но это только на время. Возвращаться домой насовсем - я об этом писала выше.

Я знаю, что как-то оно все решится, и на улице не останемся, и без куска хлеба тоже, но вот сейчас как-то все навалилось... Очень благодарна тем, кто тут пишет. Мне становится немного легче при общении с людьми, кто способен понять мою ситуацию, а не просто отвязывается стандартными фразами (как большинство знакомых, у кого на данный момент все хорошо).

[Acqua]

Ой, Galatea, так вы беременны? Как здОрово! А какой срок?

Так это все меняет!)))
У вас сейчас гормональный сбой.... Глобальная перестройка организма)))
И скачки настроений, - дело обычное... Нужно просто принять это как данность...
Плохо, конечно, что нет адекватной поддержки от друга. Расставание в период, когда готовишься стать мамой... Да еще в чужом городе далеко от родных......

Мдаа.... В таком положении не удивительно, что накатывает депрессивное состояние...
Но все равно с этим можно справится!
Моему сыну 17 лет. Но я помню, как его носила. Муж был в армии, часто приезжал домой, но НИ РАЗУ даже не притронулся к животу, не слушал ребенка и вообще... словно отворачивался от меня.... Я думаю, что если бы не армия и он все время жил бы тогда со мной, - я бы этого просто не выдержала... эмоциональный фон у меня тогда был просто ужасный....... Чувство одиночества и СТРАХ, граничащий с паникой....

Но я тогда на инстинктивном уровне догадалась, что самое главное для меня - не оставаться один на один со своей болью, что нужно идти к людям, много общаться и гулять. Я ездила в гости в другой город к друзьям и заряжалась хорошей энергией от доброжелательных людей)))))))

Galatea, это очень важно, - общаться. Причем общаться надо с людьми, которые настроены к тебе доброжелательно..
И еще... все-таки надо бы продумать как организовать свой день для того, чтоб хорошо высыпаться. И много гулять на свежем воздухе.
_________________
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал.

[LUDMILLA]

[Galatea]

LUDMILLA, как Вам сказать... беременность, конечно, усугубляет дело, но и до этого у меня были такие состояния. Просто сейчас еще труднее в силу дополнительных ограничений. Мне говорят, ребенок - это так здОрово, смысл жизни сразу появится и т.п., а у меня это вызывает обратный эффект - моя жизнь закончилась, надо будет жить для ребенка.

Понимаете, с ребенком или без него - ощущение тупика. С ребенком даже больше, потому что на себя одну я точно знала, что всегда заработаю, да мне не так уж много нужно в финансовом плане. А вот ребенку нужно обеспечить хотя бы средний уровень. Сама я выросла в бедности. Родители не могли дать мне больше, я их понимаю (по крайней мере, с того момента как повзрослела, стала понимать). А если и я не смогу дать ребенку необходимого?

Да и если бы не была беременна сейчас. С одной стороны - свободна, не связана обязательствами. И в чем счастье в жизни? В работе? Нет, по крайней мере не для меня. В общении? Со знакомыми оно все поверхностное, с родными - они далеко, в основном по скайпу, отпуск я практически весь у них проводила, но для меня это был не совсем отдых, я там старалась помочь, чем могла. И так из года в год. К ним переехать - я такой человек, что "крутиться" не умею, мне дай работу, я сделаю в лучшем виде, а изворачиваться, химичить, как это у нас нужно - ну не могу. Значит, буду сидеть где-нибудь в офисе на голой зарплате.

Ну и с (экс)бойфрендом ситуация оптимизма не прибавляет. Думала, ну наконец-то и на моей улице грузовик с апельсинами перевернулся, а оказалось, что он друг только в хорошую погоду. А я влюбилась, привязалась. Теперь вижу, что в отношениях надо свои чувства сдерживать. Я ему ничего не должна, и он мне тоже. Какой-то сплошной расчет. А реально каждый сам по себе. Одиночество вдвоем, так сказать.

Видимо, права holywell, что это просто не мой человек. Но от этой мысли не становится легче. И есть ли он, "мой", где-то? Если да, то встречу я его когда-то? И нужны ли мне будут отношения к тому моменту?

Понимаю, что на эти вопросы мне никто не сможет ответить. Просто держать все эти мысли в себе уже нет сил.

Acqua, уже вроде недолго осталось - в августе должна родить. Физически чувствовую себя нормально, а вот эмоциональный фон один в один как Вы описываете: чувство одиночества и СТРАХ, граничащий с паникой.

[Acqua]

[Тики]

Aqua, простите что влезаю - просто недавно сама прошла через депрессию и пыталась себя взбодрить той же самой линией рассуждений.

Опытным путём выяснила - мысли о том, что у меня есть я, почему-то меня совсем не утешали Было полное ощущение, что мне нечем себя любить. Оставались долг и усталость (как-то себя обиходить, что-то на автомате сделать, и знать, что жизнь всё равно когда-нибудь куда-нибудь вырулит - а сейчас моя задача - жить день за днём, делать то, что реально могу... как-то так. Просто сузить поле зрения до сегодняшнего дня, не заглядывать далеко в будущее (получалось, честно говоря, не очень, но как раз мысли о будущем вызывали острые приступы неуверенности и боли - поэтому чем лучше мне удавалось сосредоточиться на настоящем, тем лучше мне было)).

Галатея, держитесь! Вопрос об отношениях с мужчинами - он не для сегодняшнего дня. Отложите его на после-послезавтра (думаю, года на полтора-два отложить стоит точно - пока дитя пойдёт да заговорит). А сейчас - планируйте и готовьтесь к ближайшему будущему. Роддом уже выбрали? На курсы подготовки к родам ходили? Кроватки-комодики-колясочки готовы? С малышом вслух разговаривать не забываете, и песенки ему петь (самое время обновить в памяти колыбельные...)

Не старайтесь решать что-то глобально, и искусственно себе настроение завышать тоже. Просто живите день за днём. Делай, что должен, и будь, что будет...

[Galatea]

Acqua, да, я знаю, что у меня есть я. Но во-первых, любить себя по-настоящему я все еще не научилась. То ли слишком долго была "гадким утенком", то ли еще какие-то причины. Т.е. я учусь, и вроде сдвиги есть, но до успеха еще далеко.

Во-вторых, снова все сводится к одиночеству. А мне хочется делить радость и успех с кем-то. Ну и если в какой-то момент тяжело или проблемы какие-то, то хочется ощущать "плечо". А вот этого и нет.

Я бы и ребенка не стала оставлять (точнее, не допустила бы зачатия), если бы тогда чувствовала, что одна. Потому что заводить ребенка "для себя" - это не мой вариант. Морально не мой, и уж тем более материально. Просто тогда я была независима. А сейчас все по-другому. И в этой ситуации мне стало ясно, что человек не хочет ничего менять в своей жизни. Вместе мы были 2 года.

Тики, спасибо за понимание. Я так и делаю, просто проживаю день за днем. Но чувствую, что все больше замыкаюсь в себе. Все больше недоверия к людям и в частности к мужчинам. Я не влюбчивая, и отношения просто для секса мне не нужны. Мне трудно найти кого-то, к кому у меня появились бы искренние чувства. До этих отношений я была одна 5 лет. Конечно, я не сидела все время в 4-х стенах, как я уже говорила, у меня есть хобби, я занималась танцами, ходила на языковые курсы, пробежки и бассейн - это вообще само собой. Но мне хочется ощущать себя не только человеком, а и женщиной.

Если я вернусь к родным, то мне вряд ли стоит рассчитывать на то, что я встречу там мужчину, с которым мне будет хорошо. Менталитет не тот и еще куча всего. Здесь они тоже другие, но здесь я чувствую себя увереннее (вот хотя бы потому что у меня есть свой стабильный заработок и личное пространство). С другой стороны, здесь я одна, и мне не хватает общения с моими родными. И я замечаю, что с каждым годом это становится все тяжелее.

Такая вот дилемма.

[Acqua]

[лексей]

[Тики]

[holywell]

Когда я писала про несвоего человека, то имела в виду не мистическую половинку или что-то предназначенное свыше, а просто что человек не хочет быть вместе и насильно мил не будешь.

Правда я не знала о ситуации беременности.

Вообще-то когда речь зашла о ребенке, то такое отношение мужчины какое-то предательское, если ранее он позволял себе и близость и создавал тоже иллюзии отношений.

Пусть он ничего не хочет менять и жениться, но сказать что будет помогать хоть как-то своему будущему ребенку должен был бы...если человек....

Но осуждение его вряд ли добавит оптимизма...

Галатея, теперь понятно лучше Ваше состояние, но действительно Вы держитесь и выискивайте по крупицах позитив. Так надо!
Может сравните с ситуацией когда женщина какая-то другая очень бы хотела стать мамой, но у нее не получалось даже забеременеть и тоже у нее была трагедия и терялся смысл жизни...
У каждого свои выпавшие горести и испытания, а Ваша жизнь еще может повернуть в счастливую сторону
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Nastia]

Galatea, решила я тоже присоединиться к теме. Главным образом потому, что в первую беременность похожие чувства были - жизнь кончилась, теперь только жить ради ребенка. Хотя с мужем все было прекрасно, тыл надежный. Так что это состояние, похоже, не связано с отсутствием надежного плеча рядом. Может, действительно, гормоны все обостряют. Сил вам, терпения, и радости от предстоящего общения с ребенком! Кстати, ощущение, что жить теперь только ради ребенка можно, до сих пор случается периодически, с чем бьюсь и вам желаю, потому как разрушительное это ощущение для личности, да и детям пользы нет от таких жертв.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Мидори]

Галатея,
ты такая умничка, что решилась рожать! Я уверена, что женщина, которая спрашивает, что она может дать ребёнку ( а не пытается через него решить свои проблемы, хоть бы и нахождение смысла жизни), будет прекрасной матерью. А знаешь, я тоже почти всю беременность боялась, а вдруг я своего ребёнка не буду любить. Мне периодически хочется ему отвинтить башку, это да, но я его не то, что люблю- я даже не знаю точно, как оно называется. Он лучшее, что я сделала в этом рождении. И я тоже не планировала ребёнка для себя, вроде ж и замужем была, когда беременнела, а вот с года ростила его сама. А теперь- не сама Так что как там оно Наверху запланировано, мы не знаем.
Насчёт того, что ребёнок понижает шансы встретить мужчину и устроить личную жизнь- да, понижает шансы встретить, нет, не понижает, а повышает шансы устроить. Объясняю- мужчин наличие ребёнка у тебя будет отпугивать. И слава Богу! Потому что таких мужчин даром не надо, у тебя уже один такой был- ребёнкин папаша. Это не грузовик с апельсинами, милая, а дерьмовоз. Зачем тебе, чтоб на твоей улице переворачивался такой транспорт? А вот хорошего мужчину ребёнком не отпугнёшь, более того, я не знаю, в какой стране ты живёшь, но у нас женщина за 32-33 без детей вызывает массу вопросов- а что с ней не так? Причём без мужа- не вызывает Один мой знакомый прямым текстом говорит, мол, хочу только женщину с ребёнком- я хочу видеть, какая она мать.
В твоём положении нужна просто незаурядная сила духа, чтоб остаться на плаву. Не всегда нужно жить со смыслом, иногда есть периоды, которые нужно просто прожить, и всё- и они закончатся. Присоединяюсь к совету Тикки- планируй только один день, не заглядывай в будущее, всё-равно ты его не знаешь. И иногда и предположить не можешь. И сюрпризы бывают плохие и хорошие, всякие. вот моешь посуду- мой. И всё. Не надо размышлять о несправедливости мира. Вообще не надо особо сейчас думать. Гуляй, кушай, высыпайся, можешь Кегелевские упражнения поделать. Полазай по сайтам для беременных. И не надо таблеток, тебе доносить- всего ничего, лучше возьми кровь, посмотри- может, не хватает чего в организме.
А насчёт того, что жизнь вся меняется с рождением ребёнка- да, менэтся. Поначалу ты 100 % времени с ним, и это нормально- вот представь, что ты готовишся к экзаменам, или проект горит, ну тоже ведь вся в это погружена, а тут новая жизнь- конечно, всё время и все силы уходят. Это временно. Жить для ребёнка, безусловно- ДА! Для ребёнка нужан счастливая мама , максимально счастливая в данных условиях, поэтому для ребёнка люби себя и балуй. А что ты ему можешь дать- время покажет, пока ему надо сиська и тепло С этим ты справишся, я думаю, тем более, что бутылочка тоже хороша. Мамины обьятия, мамин ласковый голос, улыбка- и всё. И ещё очень долго это всё, что ему нужно. К моменту, когда на него понадобятся серьёзные деньги, твоё положение 100 раз изменится. Думаю, кстати, что и с мужчинами у тебя наладится, вот что-то мне это подсказывает Детские вещи, коляска и т.п. очень часто можно бесплатно взять через всякие мамские сайты, девочки отрожались уже и отдают.
Я не знаю, насколько ты меня сейчас услышишь, просто подумай- любимого человека можно встретить и в 45 и в 50, а вот биологические часы никто не отменял. Понимаешь? Я тебе расскажу про двоих своих знакомых просто две истории, безо всякой морали. Одна вышла замуж очень хорошо, родила троих пацанов-погодок, обеспеченный муж, любил её- и умер. Внезапно. Сердце. Как ты понимаешь, она ну никак не планировала "рожать для себя". Никогда никто ничего не знает. У нас в стране с голоду помереть сложно, поэтому жили они ооочень бедно, но не голодали, один пацан в армии получил специальность и работает (водит семи-трейлер), женат, двое деток. Второй от армии пошёл учить электронику, закончил, хорошо зарабатывает, вот женился недавно. Третий в армии же подписал договор и от армии работает, получает очень прилично, думает идти потом на программера. Материально устроены хорошо. Это я к тому, что бедность дело такое- исправимое. А вторая моя знакомая бабуся уже, её муж бросил с двумя дочками-подростками, да и жили плохо. Какие шансы у провинциальной учительницы в России, разведённой с двумя детьми, за 40? Никаких. Ан нет- вышла она замуж в 46, и 20 лет её замужества (до смерти мужа, который был её изрядно старше), были самыми счастливыми в её жизни. Она мне говорит, мол, дочка, да за один годик с моим Лёней я б снова весь этот развод пережила, весь позор, а годков-то 20 было. Так что живи себе, а там видно будет