Психологическая культура

[Петровна]

Помогите, пожалуйста, разобраться.

Я уже какое-то время внимательно слежу за образом жизни. Слежу, чтоб здоровым был. Ну там, подобрала дружественное для себя питание, стараюсь заниматься спортом (ходьба, танцы). Есть работа и учеба. То есть, фигней страдать вроде бы как не от чего.

Но время от времени я делаю вещи, которые мне же вредят. Пыталась понять, "засем, насяльника?.." Пока что не поняла. В чем это самовредительство выражается. Положим, питаюсь я натуральной пищей. И время от времени (отследила: часто - перед месячными, а еще когда устаю) я делаю вещи, от которых мой организм не в восторге. Например, могу наесться сладкого или напиться мыльного ненастоящего кофе со всякими добавками. На следующий день бодрости не добавляется, плюс на лице живописно красуются прыщики (ладно, перед критическими днями это бывает, что делать).

Но я не понимаю - зачем? Ладно, если бы я как-то зажимала себя диетами. Так ем вроде бы нормальную, вкусную еду, то есть, чрезмерным аскетизмом себя не мучаю. Плюс, все эти демарши крадут мой и так невысокий тонус (я написала - делаю это когда и так не особо в тонусе).

Недавно стала ощущать некий дискомфорт от своего режима. Типа, задаваться вечным вопросом "а нафига?.." Потом ради эксперимента поела сахар вместо меда, меньше стала следить за питанием, превратилась в "сонноэ мухО" и поняла, что получила ответ "от противного": я все это делаю для тонуса, а быть "сонноэ мухо" мне не нравится. А все равно ей бываю.

Стали появляться другие мысли по этому поводу. Я устала от своей озабоченности своим здоровьем. Я устала от постоянных мыслей на тему здоровья. Парадокс: за последний год много болела (траванулась лекарствами - в этой стране лошадям и людям назначают одинаковые дозы... выхаживала потом себя по клеточке...). Как в поговорке: в береженый глаз всегда соринка попадает.

Чувствую, что эта самая зацикленность на здоровье и создает мне кучу проблем.

Вопросы, собственно... Почему и зачем я (люди вообще) себе врежу (вредят)?.. Как снять зацикленность?

Слышала любопытную инфу от моего друга-священника: в некоторых монастырях нет зеркал. А я смотрюсь во все отражающие поверхности. Зацикленность на своей внешности... Почему там нет зеркал? Может, людей учат концентрироваться на внутреннем?..

В общем, тема широкая, может, слишком широкая и недостаточно точно сформулированная... Но давайте обсудим, а?

[Петровна]

Да, вот еще что... Мне кажется, что эта зацикленность на внешнем закрывает от меня (во мне, и в других людях) нечто более глубокое и важное. Что - пока чувствую лишь урывками. И не могу сформулировать.

В общем, если есть местные философы и мудрецы, милости прошу! Если надо, могу даже потереть волшебную лампу, чтоб их вызвать в тему. Если вдруг участнику по имени Гремлин покажется, что я на него намекаю, то я поспешу его заверить, что ему не кажется. Душа жаждет глубоких мыслей. Грит, что овощыми супами она не питается, как ни странно, а я-то думала...

[Петровна]

Да, и еще. С претензией на философию.

У меня не только зацикленность на внешности. У меня зацикленность на будущем. Постоянно куда-то втуда стремлюсь. Бегу, бегу, бегу. Окружающее воспринимаю как мелькающие пейзажи в поезде.

Настоящее - как средство достижения будущего. И чувствую, что это неправильно. Ожидаемое не бывает таким ярким как ожидалось. Или же, бывает ярким, но похожим на вспышку. И я понимаю, что все я так потребительски относилась к настоящему, чтобы сказать "и это фсе?!"

Нет, я не обесцениваю свои достижения. Но достижения как-то не дают устойчивого ощущения счастья или... нет, счастье - не то слово. Удовлетворенности и глубины погруженности в жизнь, вот. Заумь пошла, после мыльного кофию . Туда явно что-то подсыпают!))

[Петровна]

Вот интересно, а что дает ощущение глубины жизни, каждого момента?

[Петровна]

... и как же интересно поговорить с умным собеседником!

[Nastia]

Петровна, с собой иногда поговорить можно, но не долго! Что касается того, что вы часто болели в то время, как особенно следили за своим здоровьем, так может ну ее, такую слежку, а?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Петровна]

Настя, так не от этого. В смысле, не от здоровой еды и спорта.

Но зацикленность хочется убрать. Как- пока не знаю. Что-то нужно в мозгах разжать. Или найти какой-то другой (более глубокий) смысл. Который я ищу, но, как мне кажется, не там.

[Nastia]

Здоровая еда - понятие растяжимое, что одному - здоровье, другому - не очень. Вы зациклились на образе жизни, который отторгается именно вашим организмом, именно ему не комфортно. Прислушайтесь к себе. Что хочется, то и добавляйте потихоньку (пирожное, поваляться дома в определенное время вместо танцев и т.п.), может, зацикленность и уйдет. У меня было нечто подобное в институте, когда я сознательно решила исключить мучное из рациона, причем не жестоко, а так, самое вредное. Через месяц вполне себе не напряжной диеты поняла, что сатанею при виде булочек сахарных, просто жестоко хочется их съесть, хотя раньше не сильно их и любила. Короче, бросила такие эксперименты. Прислушиваюсь к тому, что хочется именно мне и именно в данный момент. И если это вредная в общем понимании пища, я ее все равно себе позволю.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Варшава]

Петровна, а ты диагностировалась подробно- вдруг чего- сосуды, анемия, гипотония, гипотиреоз итп? Вдруг надо мелочь какуюнить поесть с полгодика, и все? Или подобрать вместо кофе то, что дохтур выдат- пантокрин или всякую левзею, или гомеопатию какую?
( Кофе имеет непищевую, эмоциональную ценность, поэтому тама главное- запах, а ненатуральность кофе можно ИЗРЕДКА себе простить, как и ненатуральность вафель и слоек- мы же все не без греха )

[Варшава]

Жесткая диета- это Сталин и Мао какие-то, а вместо радости- голубой огонек и олимпиада-80 получаются. Зато даже самую вредную булку можно красиво сервировать и съесть не второпях. Не второпях- это важно. Мой любимый Барри Сирс даже предлагает нарушать его диету раз в месяц, чтобы потом еще больше любить ее

[Петровна]

Гипотиреоз вроде есть, поеду домой скоро (через неделю), сдам кровь на гормоны, гляну что к чему и почему. Дохтур пропишет что-то.

А как это влияет?

Про нарушение диеты и пущую любовь к ней - это про меня, но это-то уже и надоело. Постоянно бодаться с собой. Знаете, как в куклы играть когда тебе "...дцать" Оно-то конечно можно... но блин задолбало уже))

[Петровна]

Да, Настя, мне кажется, что всеми этими планами на пятилетку я себя и раскачиваю. Может, и правда жить сегодняшним днем и прислушиваться. Не знаю. По части спорта стараюсь уже не гонять (не загонять?..) себя как сидорову козу. Конец семестра, конец проекта, я устала очень сильно. И при мысли о необходимой часовой прогулке или танцах у меня вызывает желание скатиться по стеночке, и закатиться под плинтус. Или закататься в линолеум. Усталь, блин. Хочется того, кто сидит в голове и погоняет, чуток поумерить.

[Варшава]

Как влияет- вялость от недостатка йода требует стимуляторов любых, а под рукой именно кофе.

[Петровна]

Я читала что вроде гормоны надо жрать. И всю жизнь. Ыыыы

[kalashnikov]

Здравствуйте, Петровна

[Петровна]

Калашников, здравствуйте!

Спасибо за участие и развернутый ответ.

По режима - надо подумать. Хотя по идее, если б гайки завинчивала, то в благоприятные, не низкотонусные, периоды я б мечтала о мыльном кофе тоже. Но не мечтаю. Это именно какой-то (и зачем-то) само-демарш, именно когда я нифтонусе.

Знаете, у меня вот такой прикол. Цель восстановить здоровье - была. Я ее добилась, но такое чувство, что до финиша добежала, но зачем-то продолжаю бежать по инерции. Бежать и думать: а хде же щастье-то долгожданное?

По поводу - как людям со мной, про дело... Вы знаете, положа руку на сердце: именно переключение на это в работе помогло мне избавиться от такой психологической проблемы как выгорание. То есть сейчас я чисто по-человечески (а не только по-деловому) отношусь к людям, с которыми работаю. Работаю я в продажах, и нужно ублажить три стороны: работодателя моего, клиентов, и себя. И тогда в Багдаде все спокойно)).

Но сдвиги и крены психики случаются. Например, могу в ПМС психануть нехило так на своего босса. Или - раньше - на своего МЧ (мужикам "везет", блин, на мои изгибы и закидоны). Потом конечно, извиняюсь, сплюнув яд, но епрст... энергозатратно - это раз, а шо делать не знаю - это два. Бабы иногда... не будем говорить...)) Думала спорт чуток сбавит этой агрессивности, дык нифига. Это из проблем с людьми.

Дальше. Знаете, у меня до недавнего времени был период помогательно-спасательный. Ну, это когда я всех выслушивала, помогала (искренне, причем). Прогибалась тоже, признаЮ. Только возникли проблемы когда мне, например, понадобилась помощь или поддержка мне. Народ офигел от смены ролей и стал сникать, тушеваться и невнятно пытаться снова перевести разговор на себя. И теперь я как-то поставила все эти отношения на паузу и разбираюсь, что у меня там в мозгах. Учусь все же быть настоящей, не изображать беспроблемную психпомощь . Учусь быть живым человеком. Но и более самодостаточным. С более внятными личными границами (это когда я могу сказать "нет" когда я чего-то не могу).

Насчет цели... Понимаете, мне нравится моя работа - с людьми. Нравится моя специальность. Поэтому не знаю даже... Когда циклилась на себе, то проблемы были - как я уже сказала = в виде выгорания. Стабильного. Сейчас вроде затык уже не в этом. Но не знаю... может, упускаю чего.

[Петровна]

То есть, получается так: проблемы в общении сейчас сводятся к:

1) регулярным гормональным выбросам, блин. Тут не знаю, доеду до дома, спрошу у доктора, мож гомеопатию пропишет, или тавки, или еще чего.

2) я пока, после жуткоэнергозатратного периода, когда для всех пыталась быть хорошей, не определилась с новым стилем общения. Пока что, наверное, бывают перегибы и в сторону святой троицы "я, мне, мое", и в сторону "всех спасу". Что-то среднее пока не вырисовалось. Да я пока и не могу внятно для себя сформулировать, как я себе это вижу.

[Петровна]

Я поняла что у меня есть два недостатка: я пою в душе и рассуждаю вслух.

Дыг вот. Все же вру. Самозацикленность в общении присутствует. На своей внешности. "Я в тебя как в зеркало смотрюсь". Это раз. А во-вторых, когда я была спасительницей человечества, то у меня было некое ожидание мгновенной отдачи: типа, ну же, спасайся уже, в конце-то концов! И если не было аплодисментов и "о, как ты мне помогла!", то я обижалась весьма искренне.

Сейчас нащупала для себя такую золотую середину (пока что, может, дальше буду щупать) в оказании помощи: помогаю тогда, когда хочу. В такие моменты делаю это легко, и не парюсь насчет отдачи. Раньше, когда я помогала через силу, чтобы поддерживать свой светлый образ, то и негативных эмоций, если вдруг кто со мной не на три подскока здоровается, было много. ОБид. А сейчас как-то проще.

Но с другой стороны... Есть какое-то накопленное разочарование в старых путях - это раз. И есть некий вакуум - это два. На место разочарования в людях (и в себе) пока ничего не пришло.

[angy]

Петровна
Вы устали от обязаловки. Ваш навязанный режим -все же не Ваш, видимо. Дайте себе свободу иногда делать неполезные вещи -организм и психика лучше нас иногда знают, что нам надо. Но -не распускайтесь. У В.Л. написано где-то: "Послушайте организм один раз, и наештесь того, что Вам хочется, но в другой раз себе и откажите"...Примерно так. Главное -свободу себе дайте. Так же и с добрыми делами. ВЫ - НЕ ОБЯЗАНЫ быть спасительницей всего человечества. Помните об этом.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Петровна]

Это да. Да и спорить бесполезно, когда сильно хоцца. Другое дело, что я вот поняла за это время, что мне хочется кутнуть когда устаю - морально и физически. Спала ведь по 6 часов, не больше. Кто-то расслабляется рюмочкой коньяку, а я вот... Думаю сейчас в направлении: как расслабляться без?..

Сегодня, кста, прислали анекдот фтему:

-Вы курите? -Нет. - Выпиваете? -Нет! -Сладенькое любите? - Нет! - Шопинг любите? - Нет? - Сексом занимаетесь? - Нет! - А как же вы расслабляетесь?! - А я не напрягаюсь!!

[angy]

Петровна
Вот и не напрягайтесЬ, когда снова нарушите. Жизнь слишком сложна, чтобы засовывать ее в рамки разных условностей. Иногда надо и побаловать себя. После наверстаете.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Daksha]

[Петровна]

Дакша, Энжи, спасибо за поддержку. Этот вот перфекционизЬм (типа, съела пирожное - и день пропал) у меня еще со студенческих времен, когда я бесконечно худела под знаменем журнала Космополитен.

Дуризм. Я с вами, Дакша, согласна в том, что когда начинаешь всю эту энергию, что тратится на похудания и диеты, направлять на саму жизнь, то все как-то приходит в норму, в голове главным образом.

Я даже пару дней назад пробовала записывать кол-во съеденного и выпитого. К обеду возникло стойкое чувство, что я страдаю херней. Бросила это дело и вышла на прогулку. Блин, думаю, еще осталось начать давление замерять и записывать, и можно в дом престарелых. Мне 28. Так что не знаю... может, люди и называют это сидением на диете. Я же пришла к выводу, что для меня это называется именно страданием херней. Я натура неуемная, мне тоже это близко - когда много прогулок, впечатлений, секса, общения, разнообразных опытов... внутренних и внешних....

В обчем, пока что усвоила вот что: тонус приходит в процессе жизни на полную катушку. Все остальное - унылое сидение дома, подсчет калорий, и гундосая песнь "хде же он, тонус?.." - это не мое.

[Петровна]

Короче, как выяснилось. Двигаться надо больше, вот и тонус будет. Это вдруг кому интересно. Прилетев домой поздно вечером (после 3-часового сна), я пошла и сплавала на речку, хорошенько так. И ничо, проснулась на след. утро бодрячком.

Врач сказал, типа, нефиг таблетки искать, двигайся давай, те, грит, нужен образ жизни, а не костыли.

Такшта вот. А я это уже и сама поняла.

[Маргарита Почитаева]

Петровна, решила воспользоваться Вашим любезным приглашением пофилософствовать. Тоже люблю говорить мысли вслух, мне это помогает лучше осознавать реальность. Поэтому я ничего плохого в таких рассуждениях не вижу.

Насчет еды. У меня сложилось впечатление, что внутри Вас существует некоторое (небольшое) разногласие по этому вопросу. По-видимому, Вы немало изучали тему здорового питания и стремились претворить ее в жизнь. И Ваша последовательная позиция вызывает уважение. Тем не менее, как мне видится, сторонники здорового питания (я сейчас говорю о людях, кто выстраивает теории, которым следуют другие, пишут книги на эту тему и т.д.) не всегда видят зависимость питания с другими аспектами жизни. Вы вот увидели взаимосвязь между желанием поесть чего-то запретного и критическими днями. Я для себя открыла другие вещи - что реакция моего организма на ряд продуктов сильно зависит от психологического состояния. Видимо, у нашего организма есть своя "память" и было бы здорово делать поправку на индивидуальные особенности, что Вы, собственно, и делаете. Тем не менее. Вы связываете то, что съели не самую полезную вещь и почувствовали себя неважно. А понаблюдайте за собой - возможно, желание съесть именно это пришлось на какое-то переутомление и Ваше неважное самочувствие с едой связано не настолько сильно, а причина в том, что, допустим, был с кем-то тяжелый неприятный разговор? Это лишь предположение и я могу здесь ошибаться. Но понаблюдать за такими вещами было бы интересно.

Поделюсь наблюдениями. Читая книги о раздельном питании я обратила внимание на фразу о том, что когда люди идут в гости и наедаются всего сразу, они на следующий день подчас чувствуют себя неважно. Понаблюдала. Действительно и у меня и у моих родственников / знакомых были нелады со здоровьем после "радушных застолий". Алкоголем мы не злоупотребляем, от того списать на него вряд ли получится. Но вот один раз я наблюдала обратную картину. Была в жутком состоянии, как выжатый лимон. А тут 18 одному из моих парней стукнуло. Ну разве можно не поздравить, тем более, что народ собрался идти... Сидя за столом снова поймала себя на мысли о том, что еще и "разнообразность" сейчас шарахнет. А вышло наоборот: на следующий день как огурчик была. Задумалась о причине. Пришла к выводу, что еда, приготовленная с душой плюс доброе душевное общение скомпенсировали мои внутренние противоречия.

И о противоречиях. Я лишь сейчас немного выхожу из крайне сурьезной для меня штормовой полосы, которая тянулась аж с 2008г. Чего там только не было... И вот заметила, что когда организм психологически истощен, то есть хочется чего-то всегда особенного. Как, пардон, при ожидании дитя. Причем в период ярко выраженных "просветлений" в шторме очень тянет съесть что-то острое. В сложный же период это же острое способно вызвать совершенно обратные вещи.

И немного о себе. Есть могу практически все и не поправляюсь. Конституция такая, у меня в родне все стройные как по маминой так и по папиной линии. От того я понимаю, что вопрос с питанием и весом кому-то решать крайне непросто. И очень уважаю людей, которые способны следить за питанием или соблюдать посты (у самой получалось бы временами три раза в день питаться, была бы счастлива...) Вот как-то так...