Психологическая культура

[Daksha]

Чтобы не захламлять Настину темку, открываю отдельную, о своем, наболевшем

Интересно было бы узнать мнение форумчан по следующим вопросам.
1. Как "правильно" и психологически, блин, культурно реагировать, когда пятилетний Малыш -умный, развитый, лидерский - за ужином в ресторане начинает, например, откровенно "говниться": приставать к сестре, пинать ее ногами, плеваться, говорить чудесные словечки типа "говно" - все это под собственный веселый ржач и восторженные взгляды других детей.. Уговоры, увещевания, окрики, угрозы наказания ( лишения шоколада ) действуют слабо.
2. Как...то же самое...когда тот же Малыш не желает слушаться в ситуации, когда нужно выходить из реки ( холодная, хватит уже... и т.п.). Пять-десять раз сказать - по нулям, и опять ржач. Вытаскивать за шкирман, понятно. И дальше что? Ситуации разные-заходить в лужи, прыгать черти откуда, гонять на велеке там, где гоняют машины и пр. - т.е. реально угрожающие здоровью и безопасности.
3. Какие наказания можно придумать для пятилетнего? Мы со знакомыми мамашками бьемся уже не первый год - ничего умнее лишения мультиков ( на день, на неделю) не придумывается... Эффекта- ноль. Лишать общения, ледяной тон, отстраненность? Садизм, да и не по душе самой... Бывают ли вообще адекватные наказания?
4. Пределы свободы для 15-летнего подростка ( девочки).
Время сидения за ноутом? Как одеваться ( имеется в виду сугубо здоровье, не стиль, не мода...)? Что есть ( разрешать ли вредятину или дозировать?)? Когда ложиться спать? В этих вопросах полная вольница или все-таки какой-то процент родительской воли? какой именно? В вопросах - где и как учиться, учиться ли вообще, с кем дружить, что читать и смотреть, куда и с кем ездить путешествовать - вольница практически 100-процентная.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Лика10]

Мдя... Маш, какие ж тут советы, каждый ребенок - отдельная Вселенная. Кого-то вразумит подзатыльник-лайт, кого-то душеспасительная беседа, кому-то достаточно просто сказать хватит, кого-то образумит только немедленное лишение возможности дальше раз влекаться ( увести его домой, дома объяснить, что за такое поведение ребенку должно быть стыдно, и что каждый раз, когда он так себя будет вести - все развлечения заканчиваются немедленно и он ложится спать, или вытирает дома пыль и подметает кухню.) А как ты сама-то из ситуации выходишь?

[Daksha]

[Nastia]

Daksha, никакого захламления и нет, давайте уж захаживать друг к дружке! Малыш ну почти ничем от моей амазонки в 5 лет не отличается. Годам к 7 это пройдет (начнется другое). Я прям по пунктам: 1. в ресторан не брать лет до 8, максимум - детская кафешка-летник. 2. в реке пусть плещется сколько влезет, посиневшие губы не так страшно, и если ребенок в целом здоров, нигде не сказано, что ему вредно находиться в воде чуть дольше, чем другим детям. В части опасности - проезжая часть, свою выдрессировала реагировать на белый бордюр, буквально дрессировала: видишь бордюр - стоп, дождись маму, там дорога. Смешно сейчас, привычка до сих пор у нее осталась, хотя уже вполне внимательна к машинам. 3. В наказаниях я не оригинальна и такой же профан - не знаю. 4. Компьютер - только после уроков. Одеваться - к сожалению, мы бессильны, колготки тонкие в мороз не мне одной от ног отдирали, наверное, так что тут только личный опыт - сын ошибок трудных. Насчет еды - картинок в Инете куча, своей лет в 5 показала как выглядят зубы и пуза у тех, кто ест колу с чипсами, вопросы отпали, по праздникам в охотку и то чуть-чуть ест. Спать хоть когда при условии, что не спит на уроках. Летом - воля. Дружить - хоть с кем, но мама должна их знать (адреса, телефоны, общение хоть иногда в присутствии мамы). У меня примерно так. Насчет наказаний сама посижу послушаю, вот правда, иногда надо, хоть и не педагогично, но как?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

Настя, спасибо за советы и опыт
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Петровна]

АВС, для 15-летней подходит аргументация. Тут согласна с Настей. Желательно - наглядная. Красивой же быть хочет?..

С правильным питанием главное не пережать, чтоб не переросло в маниакальную одержимость этим вопросом, и всякие нарушения питания. А то, знаете, если слишком уж заставлать, то потом может быть обратная отмашка (когда от мамы оторвется). Нафига?

Всякие там "Е" или пустые слова типа "вредно" не идут ни в какое сравнение с непосредственным ощущением "вкусно". Но все же, ИМХО, желательно без пищевой стерильности, что-то можно из хрени, если уж так ее тянет, просто пусть налюбуется на последствия.

Кстати, у подростков, пока растут, обмен веществ может быть жуткозамечательный, но потом могут и начать толстеть (гормоны и все такое). Желательно все же чтобы подросток сам себя более или менее контролировал и понимал важность правильного питания. 15-летней пустыми запретами это не вложишь.

Растеклась по древу, но это - мой собственный опыт. Грустный. У нас в семье была, с одной стороны, мания здорового питания, а с другой - покупалась всякая хреновня. То есть, тут надо чтоб не было двойной морали, чтобы все питались более или менее разумно, и чтобы было с кого брать пример. Но без одержимости, это точно. А если делать одно, а детям говорить совершенно десятое, это чревато. Я не говорю что вы так делаете, я скорее о своем опыте.

Вот. Вот что значит выходной - многабукафф

[Петровна]

Про "говно" - это ж вроде нормально даже в каком-то возрасте. Психологических тонкостей не знаю, но есть у детей периоды кризисов, когда они особо вредные . Тут тока валерьяночка.... для мамы...

Но ситуация с дорогой - мне кажется, тут уместна и жесткость. Когда это не просто мамины психи, а реально опасная ситуация, дети в общем-то понимают. Даж если гаркнуть, потом (когда от дороги за ухи оттащили) можно уже спокойно объяснить причину экзекуции. Спокойно но твердо, а не со слезными поклонами (АВС, я шучу, если че). Да, злой и добрый следователь, но все же следователь. То есть, ваш маЛчик-ураган должен по вашему тону слышать, что хоть мама уже не психует, но все же настроена серьезно и не шутит.

[Daksha]

[Daksha]

[patra]

Про ребенка-пятилетку я думаю так: в ребенке как-то "вшито"ощущение справедливости и симметрии (я сужу по своей дочке, 4,7ей).
Т.е. если она совершает что-то неправильное, причем, упорствует в этом, я обращаюсь к этому её чувству. Т.е. я озвучиваю (спокойно! без ругани, просто спокойно и четко): ты сделала то-то и то-то, тем самым причинив мне и нашей всей семье ущерб. Ты доставила нам неприятность, которую теперь нам всем надо расхлебывать. И ты это прекрасно знаешь, я тебе об этом говорила и ты сама это чувствуешь. Тем не менее ты продолжала это делать, а теперь вот время этот ущерб возмещать".
И придумываю как ущерб возместить. Например. Я купила детям сухари на днях, вкусные дорогие сухарики. Дочь из озорства залила их водой, испортила, и я их выкинула, плюс она ими налопалась втихаря и накормила ими брата (1,7), из-за чего: 1)был похерен обед, который я старательно готовила, они нормально так и не поели.
2) были испорчены сухарики.
Т.е. какая-то неприятная ситуация получилась.
Я думала, думала и придумала. Говорю: я не против сухарей, я их и купила для вашего угощения. НО ты испортила и их и ваш с братом обед. Это неправильный поступок (да, забыла, я как-то не называю проступки "нехорошими", слово "неправильный" имхо, более точное и без эмоциональной окраски). Этот поступок теперь надо исправлять.
Поэтому: 1) до вечера теперь ты кушать не будешь, нормальная еда только вечером когда папа придет
2) сухари стоят 52 рубля, давай-ка из своего кошелечка тащи свои деньги, возместишь мне потерю. (она копит денежки, там-сям найденные монетки).
Ситуацию мы так и разрулили, она согласилась с тем что я была права, уныло принесла мне свои деньги, которые я на следующий день ей дала в магазине и она купила сухари подешевле. Наказания как такового не было, она просто должна была исправить свою ошибку. Я делаю упор не на "наказаниях" (фигня это все, наказания эти все...), а на исправлении ошибки, возмещении ущерба, восстановлении симметрии, гармонии.
Мы постоянно с дочкой говорим на эти темы.
Мне надо не сколько её наказать, сколько воспитать в ней ощущение симметрии и ответственности за ошибку. Набалделась, накуролесилась, испортила...ну что ж, теперь давай все исправляй. Наказание только ожесточает и ничего полезного не дает.

И что меня в этом всем радует, так это то, что она понимает мою правоту, чувствует эту неправильность интуитивно. И ссор и скандалов у нас не бывает (ну во всяком случае, пока) Что сказать о подростках, не знаю, мы пока до этого не дошли...По себе помню, уговоры подростков бесполезны.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Петровна]

Дакша, ну дети - они ваще ж дерутся. А ваш малюк, судя по описанию, с шилом в попе, они вырастают обаятельными донжуанистыми бизнесменами, и свою природную агрессию переводят в бизнес. Это к примеру . Другое дело, что психологически мудро это дело не давить и не запрещать, а научиться переводить в безопасное русло. Не могу вам сказать как конкретно это делается, но однажды видела как женщина-психотерапевт вот такому вот шебутному сыну, когда тот ее от избытка чувств шлепнул, посмотрела ему в глаза и сказала: "не нужно так делать, мне больно". То есть, давать обратную связь, как вариант. Ну и у того малого много было всяких вариантов выброса его энергии в спорте, причем, в тех видах, где нужно бить, бросать, мотаться и стоять на голове.

А насчет дочки. Вы знаете, я могу только сказать, что когда слишком уж полярные взгляды у родителей на вопросы питания, как раз это и может порождать проблемы. Не берусь давать советы, но мое мнение: лучше не давить, правда. Больше проблем создает нездоровый ажиотаж вокруг еды. Плюс, она уже достаточно взрослая, и все же уже делает свой выбор и несет за него ответственность. Вы же не можете всегда смотреть, что у нее там в тарелке: она ведь наверняка и без где-то бывает.

Если она живет с вами, а вы покупаете и готовите нормальную, натуральную и здоровую еду, то это и будет ее основной привычкой. А все, что только "просачивается" ею, привычкой, не станет. Вот если б у вас были чипсы на завтрак, бургер с колой на обед и сникерс на ужин - тогда да, тут уж можно и озаботиться. А если вы чересчур переживаете из-за лишней печеньки с "Е", а родственники со стороны отца (и отец включительно) дают противоположный мессидж, это может быть сложно чисто психологически, создается внутр. конфликт и ненужная зацикленность.

И насчет бунта. Сила действия равна силе противодействия.

[patra]

Про возмещение ущерба поясню: я веду всегда к тому, чтобы ребенок на своей шкурке прочувствовал ущерб, как бы отзеркаливаю причиненную неприятность ему же. Мы потеряли благодаря ему деньги? Ок, тогда он остается без посещения детского центра или катания на аттракционе- до тех пор, пока денежная симметрия не восстановится (понятно, что я не утрирую и до абсурда не довожу ситуацию, мне важно чтобы ребенок САМ четко прочувствовал дискомфорт от потери денег). И конечно я все объясняю, подробно.
Бывают конечно потери и ущербы, когда ребенок заигрался, когда он это явно не специально делал- тогда я просто молчу, в конце концов, это его золотое детство, он будет шалить и дурачиться...
Но если он ЗНАЕТ что он делает плохо, тут другой коленкор, и спрос с ребенка другой, уже такой, партнерский, обозначающий его личную ответственность
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Петровна]

Патра, мне, кстати, кажется что ваше отзеркаливание и обратная связь моей знакомой-психотерапевта весьма похожи и разумны. Ребенки, ИМХО, делают некоторые вещи не из желания навредить, а скорее от избытка энергии, любопытства, А ТАК ЖЕ от отсутствия понимания как оно другому от его или ее действий. То есть, реально не понимают последствий.

Помню где-то читала о тесте Пиаже. Когда несколько детей за круглым столом попросили нарисовать лежащие на столе разноцветные кубики. Сначала так, как видят их, кубики, дети, а потом - как видят другие дети за столом. Так вот, малышня рисовала кубики одинаково. Хотя взрослому понятно, что перспектива будет у всех разной. Они просто правда не понимают, а слово "плохо" для них весьма абстрактно. И тут можно либо запугать (выработать у ребенка страх наказания, а так же - управляемость и страх перед авторитетами в будущем). А можно просто обучать его тому, как его действия влияют на других.

[Daksha]

Патра, интересный опыт с "возмещением ущерба", я, пожалуй, попробую. Просто я человек не очень последовательный и очень взрывной - а вот так, чтобы упорно какую-то линию проводить - даже до вечера что-то выдержать ( например, лишение сладостей) - мне сложно. Но можно постараться
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Леди Катион]

[Nastia]

Леди Катион, это главная беда детей-живчиков - они постоянно нарушают чье-то чужое пространство. Потому самое лучшее не выводить их до определенного возраста в те места, где их поведение будет совсем уж неуместным. То есть - детская площадка - пожалуйста, но ресторан - перебор, я знаю, о чем говорю.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Леди Катион]

[Daksha]

[Daksha]

[Nastia]

Daksha, так если речь о загранице, тогда понятно, почему толерантное отношение. Я ж представила наш ресторан, когда косые взгляды и комментарии рядом сидящих доведут маму такого моторчика до истерики.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

[Daksha]

[Nastia]

Daksha, немного не по теме, но мне вспомнилась соседка, властная и строгая женщина, которая отчитывалась мне о достижениях внука-первоклассника, а мальчишка, потупив взор, стоял сзади. Бабуля хвалилась скоростью чтения в 100 слов в минуту, а внучок сзади процедил сквозь зубы "Н-ненавижу читать". Она чуть руку мальчишке не выдернула! Мне вот интересно - зачем им такой вот с виду послушный и на все пуговицы застегнутый ребенок с таким бунтом внутри?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

[Nastia]

Daksha, здоровье и безопасность - главные темы для родителей, а с моторчиками труднее. Но из того, что вы перечислили, реальная опасность - не мытые руки и залезть\сломать башку. Одежду я давно оставила на усмотрение дочери (в плане потеплее\полегче), кстати, болеть меньше стала. Относительно опасностей. Вот в моей теме я писала о случае с котенком. Дочь уже пообщалась с мальчиком, оказывается он вовсе не садист, он просто даже не ожидал к каким последствиям приведет его поступок, тоже переживал и плакал. Это ведь недоработка родителей, не объяснили последствия падения зверюшки с высоты. Может, они лезут всюду потому, что не знают реальных последствий своего поведения, а мы не умеем правильно объяснить, и всё отгораживаем их от самого страшного?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!