Психологическая культура

[Петровна]

Ну у меня просто поток сознания, блин, на этом форуме.

Долгое время я как-то многое сносила молча. Прогибалась, была, в общем, Жертвой. Сейчас у меня период, когда я во многих отношениях расставила точки над i, ну и некоторые отношения прекратила совсем. Например, друзья мне долгое время имели привычку выгружать свои проблемы. Но я о своих не говорила - боялась "нагрузить". Потом, когда возник сложный жизненный период, я попыталась найти поддержку, рассказать об этом... Наткнулась на стену непонимания. Одна подруга даже "отожгла". Говорю, мол, бабушка умерла, мне сложно... А она (полагаю, даже не услышала): "а у меня такой классный ухажер!" Думаю, твою мать... Что-то не так.

Сейчас в раздумьях. Я бы сказала, что я как Людмила Прокофьевна - подруг удалила. Ну, не совсем, и не всех. Но особо "глухих", которые не услышали мой запрос на поддержку (ответную). Такая, знаете, пауза для работы над ошибками.

И вот думаю. Да, я часто пропускала что-то мимо ушей, не заговаривала о каких-то проявлениях неуважения (например, на вечеринке подруга всучила свой грязный стакан чтоб позировать для общей фотографии... а я его взяла, значит). Таких мелочей накопилось много, и я все это обдумывала, какова была в этом моя роль... Сейчас вроде бы хочется снова открыться людям, снова сближаться. Но вот новая линия поведения... я пока что ее не выработала. Не знаю.

Как, например, реагировать когда кто-то ведет себя неуважительно? Что странно - мужчину я могу на место поставить, мне проще. А вот с подругами - такая фигня. Может, и не надо сближаться со многими? Может, избирательность - это нормально, когда общаешься близко с немногими, а с другими... Но все равно чувствую что из старого платьица "доброй Золушки" безвозвратно выросла, а вот что там с новым платьицем - пока непонятно.

Пробовала, кстати (не специально, ПМС помог) реагировать сразу и жестко. Мне потом было морально плохо, приходилось заглаживать отношения.

В общем, хочу поговорить о том, каким вам видится "срединный путь"? Чтобы не быть жертвой и не быть агрессивным? Как защищать свои интересы спокойно, решительно, и без агрессии? А главное - своевременно?

И, наконец, как не чувствовать себя жертвой, когда по каким-то причинам защитить их (чтобы дело было в мою пользу) не получается?

[Nastia]

Петровна, быть интересной, чем не середина? У меня с подругами, теперь уже бывшими, история такая же - они только о своем. А моя боль - фигня-фигня. Думаете, отчего я на форум со своими проблемами притащилась? Высказаться некому, а мне оно помогает. Зато приятельниц много, классных, но они ни разу не жилетки, они по интересам. И мне с ними взаимно здорово! Сейчас новые знакомства в основном завязываются с родителями детей, с которыми общаются мои - опять же на уровне общности интересов, вряд ли они станут истинными друзьями. А тех, с кем надо защищать свои интересы - гнать подальше. Зачем вам эти энергетические вампиры?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Петровна]

Знаете, Настя, спасибо за комментарий. Не преувеличивая скажу - вы меня подтолкнули к мысли, что отношения, даже где оба человека взаимные "жилетки" - это как-то нездраво. Да, иногда, если припрет, можно и поделиться. Но вот в Европе все же дружат как вы говорите: по интересам, на некоторой дистанции. Не скажу что это идеал - все же некоторая близость и доверительность приятны. Но вот... все же не на этом должна основываться теперь моя дружба. Вот, смогла сформулировать.

[kalashnikov]

Петровна, наверно, середина нащупается - по ощущениям. Вот вы, подравшись, плохо себя почувствовали - видимо, это не ваше.
Мне тоже как-то жесткая и принципиальная самозащита по любой мелочи не кажется здравой: как минимум, затратно.

А конкретно... Ну вот подруга всучила грязный стакан:
1) Сказать "вон туда можешь поставить"
2) Самой поставить
3) Не заметть протянутой к вам руки со стаканом )))
4) Да подержать его, в конце концов, если правда некуда поставить - вряд ли это такое страшное унижение? После фотографрования вернуть: "А это тебе" ))
5) В другой раз дать ей свой стакан и посмотреть, что будет.

Что до людей, которые вас не слышат...Ну, я смирилась с тем, что не совсеми людьми можно обо всем поговорить. Если я человека ценю за что-то другое, то и фиг с ним, пусть токует о своем. Своими проблемами поделюсь с другими, кто услышит. Тут, имхо, главное - понимать, а чего я с этим человеком общаюсь, несмотря на?

А как не чувствовать себя жертвой, если не удалось события повернуть в свою сторону - так это, по-моему, нормальное явление время от времени - бывают в жизни огорченья, не все нам путь устлан розами, мы не всемогущи. Почему же, если обстоятельства не в вашу пользу, сразу - жертва?
Но тут есть нюанс - конечно, если вы поборолись и проиграли, то это одно, а если дали себя, извините, нагнуть - другое.
А вообще, мир - не театр военных действий все-таки )))

[Петровна]

Дыг в том-то и дело, что я шашкой размахиваю чуть что. Сейчас, правда, уже чуть дольше к людям присматриваюсь и расшифровываю: "так, он не бочку катит, а просто высказывает свою точку зрения", "а вот она не за пулеметом в карман полезла, а за носовым платком". Попускаит, знаете ли. Уже не принимаю боевую стойку после "здрасссьте". Ну и как-то эмоционально помягче стало. Что приятно.

Ну и задалась вопросом, нафига мне долготолкующие. Пока что вопрос блуждает в недрах моего серого в-ва.

[Радость]

[Алёнка]

Перестать себя чувствовать жертвой можно если не преувеличивать на счет того, что другие не уважают тебя. Возможно они относятся к тебе так же как и ко всем. Мы сами себе определяем что считаем приемлемым, а что нет. Например, если подруга попросит меня покатать ее на машине по магазинам, если я откажусь вежливо сославшись на дела, но она будет настаивать "ну какие там у тебя дела, поехали, потом все сделаешь!" Вот это уже неуважение. Не уважение - это когда кто-либо не признает, что человек имеет свободную волю и никому ничего не обязан (в разумных пределах). Не уважать можно интересы, внешность, выбор человека вообще. Есть люди которые специально целенаправлено пытаются извлечь выгоду - материальную например, но я думаю это не ваши случаи. Я думаю, с подругой это вообще незначительная ситуация и не стоит ее вообще даже разбирать. Лучше общаться в удовольствие и чтобы мелочи не портили настроение.
А вообще все должно быть взаимно в общении приблизительно, но без закосов. Если кто-либо садится на шею, лучше мягко и ненавязчиво снимать таких людей.
Можно попробовать как бы держать образ человека культурного вежливого, уверенного, сдержанного, но разумного и справедливого. Не уважать такого просто невозможно. И задумываться как бы поступил такой человек в той или иной ситуации.

[Петровна]

[Петровна]

Аленка, я согласна с тем, что когда смотришь повнимательнее, то не таким уж унижением кажутся многие ситуации. Это просто первая реакция - унизиться. Привычная такая.

Но вот "держать в уме образ человека"... Я все же стремлюсь не к образу некоего человека, а к себе-настоящей.

[Алёнка]

[Петровна]

Аленка, да я и наорать могу, если надо. Ну, по ситуации. Фокус для меня не в том, как реагировать, а в том, как внутренне не цепляться.

Сейчас склоняюсь к тому, чтобы просто переживать, осознавать свои эмоции в той или иной ситуации. Не бежать от них и не давить.

[Радость]

[Алёнка]

Петровна, если адекватно реагируете и результат после вашей реакции тот, что вы хотели - вообще замечательно и все у вас в порядке. Почему после этого у вас остается осадок словно что-то не так? Может вам вообще не стоит копаться в себе по поводу эмоций так как у вас с ними полный порядок?
Кстати, читала одну статью, про японскую культуру, где прежде всего стоит этикет и там как раз непозволительно проявлять эмоции на другого человека бурные (втихушку сам с грушей для битья - пожалуйста). Так там самый низкий уровень смертей от сердечно-сосудистых заболеваний. Так же там очень малый процент нервных нарушений у населения. Получается, что эмоции "давить" как это называют в европе, совершенно не вредно. А наоборот полезно для себя и для окружающих научиться сдержанности. Но это при условии, если не накручивать эмоции, а сразу отпускать.

[Петровна]

В Японии очень здоровая диета по сравнению с теми же Штатами. Что позитивно влияет на здоровье в целом.

Давить эмоции вредно однозначно, если их потом не выражать никак. Груша - отличный способ выпустить пар.

[angy]

[Петровна]

Вот пример. Стояла я за билетами на вокзале. Была только одна англоговорящая касса. Все остальные - на немецком. Стою, значит, жду своей очереди в англоговорящую, стала в стороночке, чтобы не заграждать проход. Ну и народ, который подходит, пропускаю вперед, говорю, мол, я вон в ту кассу, проходите. Все люди как люди, ок спасибо, и проходят.

И тут. Одна, значит, немка преклонных лет проходит и толкает меня плечем: "Вы мне мешаете". На мое вежливое "проходите, пожалуйста, я вон туда стою". Я тогда уставшая была, почувствовала страх и обиду. Возвращается она, толкает меня снова "вы на моем пути!" Ну, думаю, ведьма старая! Развернулась и в спину ей внятно по-русски сказала "дура старая". Не полегчало.

Итого. Было - страшно, была растерянность, возмущение, наконец! Несправедливо же! А я выдала агрессию. Не помогло, потому что это было не то, что я чувствовала. Вот психотерапевт говорит, что надо просто проживать свои настоящие чувства. Это ж неприятно! То есть даже не то чтобы терпеть, давить и отрицать, а проживать.

Я пока в ступоре. Хочется это все неприятное под коврик, или скрыть за привычной бравадой. А он вытаскивает наружу меня-чувствительную. Чувствую себя ежом, которого перевернули на спину и оголили уязвимый животик. Мало ли что там вокруг! Это ж опасно!

Вот такие вот впечатления. Запуталась я совсем.

[Петровна]

Объективно - места была куча, я стояла в сторонке, то есть "вы мне мешаете", может, было и правдой с ее т.з., но место было! И мешала я только ей. Неприятно.

[Nastia]

Петровна, а где грань между терпеть, давить, отрицать и проживать? Сама в раздумьях. Вот хоть в вашем примере. Что было бы терпением, подавлением, отрицанием - более-менее понятно, молча дуться. А проживание - вот где оно? Высказаться в ответ? Негативчик какой-то, да и облегчения не приносит, соглашусь. Но что же тогда - прожить эмоцию или чувство? Положительные ладно, а негативные - как?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Петровна]

Насть, я так понимаю (из моих скромных познаний в психологии), что разные люди не принимают или давят в себе разные чувства. Например, кому-то не только выразить, но и позволить себе почувствовать свой гнев, признать его - нормально. А кто-то на беззлобное "чего злишься" злобно выпалит "я не злюсь!". То есть, свой гнев будет отрицать, часто - заедать, запивать, отвлекать себя какой-то зависимостью. Ведь ситуаций, которые злят, в жизни вообще предостаточно.

Я, например, имею сложность с более "мягкими" и "женскими" чувствами: страха, своей беспомощности. То есть вместо того чтобы почувствовать в себе эту уязвимость, мягкость, я либо надеваю маску гнева (ну, кто-то обидел, мне страшно, а я ору, хотя, пожалуй, это вообще часто бывает), либо отвлекаюсь какими-то делами. Я не могу просто расслабиться и принять себя такой - слабой, мягкой, уязвимой.

Понимаете? То есть, "прожить" - это признать именно то чувство, которое есть, не отрицать его, не подавлять, и не притворяться что на самом деле ничего такого не чувствуешь... А уж как выразить - дело уже второе, но тоже важно...

Фух, написала, и сама как-то получше разобралась, упорядочила...

[Петровна]

И, кстати, вот заметила: когда я ору или возмущаюсь, чувствуя не гнев а, допустим, страх или уязвимость, то от ора легче не становится. А вот когда я заорала на человека, когда он правда уже достал и я действительно злилась, мне полегчало. Вот для этого, наверное, нужна искренность чувств с самой собой в первую очередь...

[Nastia]

Петровна, сложности похожие имеются, читаю тему про "Женственность", молча сижу в кустах, больше слушаю высказывающихся. Будем вместе учиться Кстати понять давно уже пора, всё никак не уложится в моей голове, успокоиться надо в первую очередь насчет положительности\отрицательности, все мы люди-человеки и ничто человеческое нам не чуждо!
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Петровна]

Да, я вот тоже прихожу к такому выводу - излишне себя не грызть. Да, я бываю взрывной, бываю неправа. Но я же потом и прошу прощения первой, пытаюсь загладить... А есть люди, которые ничего никогда не скажут, такие вроде удобные, добрые и замечательные... Но они ничего и не скажут, когда что-то не так, будут просто молчать и... возводить стены в отношениях.

Везде есть свои плюсы и минусы... Так, мысль пошла в тему о женственности, понесла ее туда...

Настя, рада единомышленницам, это как-то ободряет, что ли . Я тоже слежу за вашей темой, и радует, что вроде бы как что-то меняется, когда мы меняемся... ладно, унесла мысль в другую тему...)))

[Фани]

я для себя решила - направить внимание на себя, на свои потребности, интересы. Это оказалось очень сложно поначалу, потому что самое главное, что делает "агрессор" - человек или ситуация - совершенно перетягивает внимание на себя, то есть чем бы ни занималась - боролась с "обидчиком", обижалась, доказывала свою правоту и тп - всё равно занималась не собой, а этим человеком или этой ситуацией, а моя собственная жизнь словно стоит в сторонке и ждёт своей очереди.
Нужно сознательное усилие каждый раз, когда внимание "уплывает" по привычной схеме, поймать его и перенаправить - а что Мне сейчас нужно? чего Я хочу?

[Велимир]

Фани,
серьёзные проблемы возникают там, где вы реально зависите от "агрессора".
Например, -
1. Вынуждены жить на общей жилплощади.
2. Начальство на работе.
3. Родственные отношения. И прочее.
.

[Фани]