Психологическая культура

[Коза]

holywell

[holywell]

Коза, ответила сначала тут, но потом решила перенести информацию в ЛС
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Коза]

[nibel]

[Коза]

[nibel]

По поводу любви сразу к двоим: у меня была ситуация, когда я будучи замужем и имея двоих детей воспылала страстью к другому, неженатому мужчине. Вернее даже так, я видела, что он в меня влюблен, он постоянно крутился вокруг меня, оказывая знаки внимания. И видно это со временем вызвало во мне ответное чувство. Но я понимала, что не смогу иметь отношения с двумя мужчинами сразу. Я не хотела терять своего мужа. Я просто не представляла себе жизни без него. И семью я рушить не хотела. Я понимала, что если позволю себе вступить с ним в отношения, то это меня разрушит. Это было как тяжелая болезнь. Это было тяжело. Но славу Богу.... Время.... Это самый лучший лекарь.

[dzita]

Все как-то думаю-думаю над Вашими сообщениями.
Сначала зацепилась, что семья - это святое. Семья большая ценность, да. Но святое - это на что молятся, что практически недостижимо для обычного человека, если не брать примеры подвигов подвижников, отчего они и становятся святыми. Но потом Вы написали, что вроде отходите от этого убеждения.
Нет какого-то доверия миру, жизни, близким людям.
С мужем как военные действия, с бывшим любимым доверительность и открытость в отношениях отсутствовали. Семья - святое, связь - удовольствие - это как клише, рамки, в пределах которых жить и действовать безопаснее.
Жизнь такая небезопасная, как расслабиться-то.
Еще, да, мне показалось, что это Ваш диалог с мужем. Ведь обычные способы общения не получаются. Если есть проблемы и Вы бы не хотели посвящать в них мужа Вы бы ведь так и сделали бы. Ну, например, пошли бы к специалисту. По тому, что Вы рассказывали, у меня сложилось впечатление, что Ваш психолог Вам очень помог в критическое время. Но Вам нужно идти дальше, может тут нужен другой специалист, с другим опытом и знаниями, другого характера. Но Вы выбрали открытый формат, риск новой "встречи" с мужем.
Вообще, по большому счету, Ваш бывший возлюбленный, в том числе, стал "средством" в изменении Ваших отношений с мужем. Зачем лишаться такого эффективного средства? Может, Вы его внутри придерживаете, так как других настолько эффективных способов влияния у Вас нет. Но это так, фантазия.
Понимаете, что меня задело. Я сама нахожусь в каком-то подвешенном состоянии и уже ни один год. Началось все это с профессии, а потом распространилось и на личную жизнь тоже. Вроде как я занимала определенное место, а потом и я изменилась, и события в жизни произошли. Но нового места, свою нишу я не заняла. Чувствую себя как в подвешенном состоянии. Когда это было в одной сфере - ладно, терпимо, но когда уже более тотально, то ощущаю какую-то опуспошенность, измученность, усталость. На эти колебательные движения - туда-сюда - уходит очень много сил и, что особенно обидно, безрезультатно. Поэтому я в какой-то момент (совсем недавно) просто обратила на это внимание и решила, что хотела бы с этим разобраться. Единственно, у меня нет такой степени интенсивности эмоций, спокойнее все.
Вот на работе. У меня есть профессия, я довольна успешна в ней. Но, какие-то важные вещи, какие-то части меня не реализуются, остаются незадействованными. Есть другая профессия, к которой есть "движение души", но в которой нужно начинать с нуля. Если гипотетически представить, что сейчас я в начале пути, я бы выбрала другую профессию (кстати, нынешняя моя работа, по теперешним меркам, не котировалась бы и вовсе, и рядом не стояла). Но я - не в начале. В то, что у меня есть, я вложилась, и вложилась основательно, так, что теперь нынешняя профессия очень котируется у меня, более того, имеет перевес, так как я все же здесь, а не там.
Какие есть варианты, если остаться здесь. Добирать недостающее в другом месте (вроде - "завести любовника") или других местах, искать пути реализации - проявления недостающего - на этом месте. Это если остаться здесь. А, может, есть и еще варианты.
Я и посоветовать ничего не могу, так как в своих колебаниях только начала разбираться. Еще мне кажется в моей ситуации, что создало эти колебания. Я сильно изменилась, но "не до конца", т. е. что-то внутри осталось, что на данном этапе требует осознания, своей реализации и т. п.
Еще хотела сказать. Разобраться в Вашем положении в системе: Вы - муж - бывший возлюбленный, это одно. Судя по тому, что Вы рассказывали, Вы достаточно продолжительный срок находились в эмоционально экстремальной ситуации. Это травма, и, кажется, Ваша личная все еще незалеченная травма.

[Коза]

[Коза]

[Marisha]

[nibel]

Коза, понимаете... Невозможно вот так в фомате форума рассказать всю свою жизнь.
Ну если коротко: то суть моего разрушения в том, что я не могу врать. Не умею. И я не смогла бы вести тайную жизнь. Я бы все мужу рассказала. В результате, скорее всего мы бы расстались. Пострадали бы мои дети. Я знала точку зрения своей тринадцатилетней дочери на разводы родителей. Как то она сказала, комменитируя разводы в семьях своих подруг, что возненавидела бы обоих родителей, если б они развелись. Мой десятилетний на тот млмент сын безумно любил папу. И я... У нас студенческий брак, мы так много пережили вместе...
Потом случилась другая боль: оказалось, что у мужа есть любовница. Как известно боль вытесняется другой более сильной болью. Для меня это было.... Я не смогу найти слова... Я помню, как мы сидели и вместе плакали... Нам было очень тяжело терять друг друга. У него тоже было такое состояние: он любил нас обеих. И он говорил мне: " я не представляю себе жизни без тебя" кроме того, нам безумно жаль было наших детей. Мы просто решили дать себе еще один шанс. Мы переехали в другой город. И стали жить дальше. Конечно, еще долго было больно. Но пройдя через страдания, мы оба во многом изменились. Стали больше беречь и ценить друг друга.
В какой то из тем здесь была ссылка о семи этапах любви. Похоже, мы пришли к седьмому этапу, где начинается собственно Любовь.
Вот так.

[Коза]

Marisha

Чешу царапинки

[Marisha]

[Коза]

[nibel]

Коза, конечно лучше без таких вот драм. Но что делать, если вот так получилось в жизни. А расстаться мы не смогли. Нам плохо друг без друга. Ну вот всякое бывает.

[nibel]

Я не совсем поняла про рамки.... Если Вы имеете в виду, что я себе не позволила пойти дальше, в другие отношения.... Так видно, для меня это оказалось непосильно. Ну не могу я в жизни через многое переступить. Ну да вот. Значит такие приоритеты. Значит другое: муж, дети для меня тогда оказались важнее и ценнее. Я понимала, что то другое - это просто наваждение, которое пройдет.

[Коза]

Marisha

[Коза]

[nibel]

Коза, ну по поводу: прилично-неприлично, принято- непринято, и что люди скажут, у меня тут все очень даже просто. Для меня никогда не имело значение то, что там принято и что скажут. Я всегда иду своим путем. У меня не развит стадный инстинкт совершенно. И мне никогда не бывает стыдно, если я не вписываюсь в какие- то общепринятые нормы. Но вот совершенно не могу поступиться некоторыми вещами, вшитыми в меня от природы.

[Marisha]

[лексей]

[Анеле]

Козочка, хочу вернуться к беседе о Вашей реакции на несправедливость по отношению жены к тому мужчине и о проговорах, а также о неумении лелить, где надо а гле нет.
Так вот, знаете такие поговорки:"хочешь понять, что за мужчина, посмотри на его жену", "жена пркрашена мужем", "муж и жена олна сатана" и тому подобное. Понимаете, мужчрна, как и женщина тоже, могут быть прекрасными специалистами, обладать определенными качествами в той или иной деятельности, но в миру, то есть в обычной, в том числе и семейной жизни, эти качества невелируются. То есть, если мужчина находится в полодении вечно "прогнутого" под женшину супруга, значит его личностные качества именно как мужчины слабы. Спосолбость принять решение и способность задавать направление - это чисто мужские качества, и если направляющая сила принадлежит женщине, то первичные мужские половые признаки, пардон, именно у нее. Мы с Маришей, кстати, в олной из тем говорили о мужчинах, о том, что когда эти качества у мужчины есть, то он просто напросто не позволит изначально женщине помножить его на ноль. Таким образом, если мужчина позволяет так конкретно использовать себя, то о каком уважении может идти речь? Только в рамках реализации этих мужских какчеств именно в отношении с Вами, то есть его поддержка, помощь, принятие определенных решений в процессе этой помощи. И лучше бы не знать, как там у него в семье, а то образ сильного мужчина может пошутнуться. Ну это я, как Вы поняли, пишу свое сильных личностей,
видение, мне почем то никогда не было жалко таких мужчин, ну то есть, я не признавала в них

[Анеле]

Сильных личностей, ой я потом допишу, опять труба орет

[Коза]

Marisha

[holywell]

Дело в том, что "сильные" личности в большом количестве рождаются и среди женщин. И это не издержки времени. Это было всегда, просто раньше женщины не могли получать образование, не могли реализоваться кроме как в семье и зависели от мужа материально, от любого мужа, даже от никудышнего.
Сейчас же в эпоху цивилизованности и равноправия люди вырастают такими как есть, но над ними продолжают довлеть стереотипы. В частности такой, что мужчина должен быть главой, сильным и лидером. И в семье и где угодно.
Но все лидерами быть не могут. Это противоестественно.
И если женщина по складу лидер и "сильная", то стереотип велит ей искать мужчину еще сильнее чем она, потому что стереотип говорит, что муж обязательно должен быть главнее и сильнее.
А двум лидерам очень трудно ужиться, иногда это может выливаться в бои и даже смертельные.
Поэтому сочетание лидер и идущий за лидером более конструктивное и сильной женщине на самом деле нужен не бык, тупо бьющийся за лидерство потому что так должно быть, а мужчина ее дополняющий и сила его в том, что он достаточно умен чтоб не вестись на стереотипы и на насмешки что он тряпка и подкаблучник.
Поэтому не стоит так уж жалеть мужчин -нелидеров, они тоже нужны и они как раз наилучшим образом подходят женщинам-лидерам, которые есть такие по своей природе и заставить такую женщину подчиниться то значит ее сломать и закрыть выход ее естественным сильным качествам.

То есть, если проявления мужчины совпадают с традиционным обликом добытчика и главы, то прекрасно, но если он своей любимой женщине может дать другую поддержку и она скорее лидер, потому что у нее это лучше получается, то и слава Богу, иначе эта женщина могла бы остаться вообще одна. Главное, чтоб людям было вместе комфортно и чтоб они помогали друг другу жить.

Вполне возможно, что тот мужчина хотел в глазах Козы просто признания вообще своей ценности, а не обязательно что ему нужно было перед ней изображать сильного мужчину, я не увидела этой его потребности в рассказанном.
Но с другой стороны, в этом его выборе быть кормильцем жене и детям, то тоже проявлена его потребность реализовать себя как мужчину-кормильца, потому что он реально их кормит и содержит, выполнить свой долг и это совпадает с его представлениями как должно быть правильно, а уж откуда у него взялись эти представления и как сформировались - другая посторонняя тема
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.