|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 01.08.2012 10:50 Заголовок сообщения: Драться или терпеть? Золотая середина |
|
|
Ну у меня просто поток сознания, блин, на этом форуме.
Долгое время я как-то многое сносила молча. Прогибалась, была, в общем, Жертвой. Сейчас у меня период, когда я во многих отношениях расставила точки над i, ну и некоторые отношения прекратила совсем. Например, друзья мне долгое время имели привычку выгружать свои проблемы. Но я о своих не говорила - боялась "нагрузить". Потом, когда возник сложный жизненный период, я попыталась найти поддержку, рассказать об этом... Наткнулась на стену непонимания. Одна подруга даже "отожгла". Говорю, мол, бабушка умерла, мне сложно... А она (полагаю, даже не услышала): "а у меня такой классный ухажер!" Думаю, твою мать... Что-то не так.
Сейчас в раздумьях. Я бы сказала, что я как Людмила Прокофьевна - подруг удалила. Ну, не совсем, и не всех. Но особо "глухих", которые не услышали мой запрос на поддержку (ответную). Такая, знаете, пауза для работы над ошибками.
И вот думаю. Да, я часто пропускала что-то мимо ушей, не заговаривала о каких-то проявлениях неуважения (например, на вечеринке подруга всучила свой грязный стакан чтоб позировать для общей фотографии... а я его взяла, значит). Таких мелочей накопилось много, и я все это обдумывала, какова была в этом моя роль... Сейчас вроде бы хочется снова открыться людям, снова сближаться. Но вот новая линия поведения... я пока что ее не выработала. Не знаю.
Как, например, реагировать когда кто-то ведет себя неуважительно? Что странно - мужчину я могу на место поставить, мне проще. А вот с подругами - такая фигня. Может, и не надо сближаться со многими? Может, избирательность - это нормально, когда общаешься близко с немногими, а с другими... Но все равно чувствую что из старого платьица "доброй Золушки" безвозвратно выросла, а вот что там с новым платьицем - пока непонятно.
Пробовала, кстати (не специально, ПМС помог) реагировать сразу и жестко. Мне потом было морально плохо, приходилось заглаживать отношения.
В общем, хочу поговорить о том, каким вам видится "срединный путь"? Чтобы не быть жертвой и не быть агрессивным? Как защищать свои интересы спокойно, решительно, и без агрессии? А главное - своевременно?
И, наконец, как не чувствовать себя жертвой, когда по каким-то причинам защитить их (чтобы дело было в мою пользу) не получается? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 02.08.2012 14:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна, быть интересной, чем не середина? У меня с подругами, теперь уже бывшими, история такая же - они только о своем. А моя боль - фигня-фигня. Думаете, отчего я на форум со своими проблемами притащилась? Высказаться некому, а мне оно помогает. Зато приятельниц много, классных, но они ни разу не жилетки, они по интересам. И мне с ними взаимно здорово! Сейчас новые знакомства в основном завязываются с родителями детей, с которыми общаются мои - опять же на уровне общности интересов, вряд ли они станут истинными друзьями. А тех, с кем надо защищать свои интересы - гнать подальше. Зачем вам эти энергетические вампиры? _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 03.08.2012 12:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Знаете, Настя, спасибо за комментарий. Не преувеличивая скажу - вы меня подтолкнули к мысли, что отношения, даже где оба человека взаимные "жилетки" - это как-то нездраво. Да, иногда, если припрет, можно и поделиться. Но вот в Европе все же дружат как вы говорите: по интересам, на некоторой дистанции. Не скажу что это идеал - все же некоторая близость и доверительность приятны. Но вот... все же не на этом должна основываться теперь моя дружба. Вот, смогла сформулировать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 08.08.2012 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна, наверно, середина нащупается - по ощущениям. Вот вы, подравшись, плохо себя почувствовали - видимо, это не ваше.
Мне тоже как-то жесткая и принципиальная самозащита по любой мелочи не кажется здравой: как минимум, затратно.
А конкретно... Ну вот подруга всучила грязный стакан:
1) Сказать "вон туда можешь поставить"
2) Самой поставить
3) Не заметть протянутой к вам руки со стаканом )))
4) Да подержать его, в конце концов, если правда некуда поставить - вряд ли это такое страшное унижение? После фотографрования вернуть: "А это тебе" ))
5) В другой раз дать ей свой стакан и посмотреть, что будет.
Что до людей, которые вас не слышат...Ну, я смирилась с тем, что не совсеми людьми можно обо всем поговорить. Если я человека ценю за что-то другое, то и фиг с ним, пусть токует о своем. Своими проблемами поделюсь с другими, кто услышит. Тут, имхо, главное - понимать, а чего я с этим человеком общаюсь, несмотря на?
А как не чувствовать себя жертвой, если не удалось события повернуть в свою сторону - так это, по-моему, нормальное явление время от времени - бывают в жизни огорченья, не все нам путь устлан розами, мы не всемогущи. Почему же, если обстоятельства не в вашу пользу, сразу - жертва?
Но тут есть нюанс - конечно, если вы поборолись и проиграли, то это одно, а если дали себя, извините, нагнуть - другое.
А вообще, мир - не театр военных действий все-таки ))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 11.08.2012 09:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Дыг в том-то и дело, что я шашкой размахиваю чуть что. Сейчас, правда, уже чуть дольше к людям присматриваюсь и расшифровываю: "так, он не бочку катит, а просто высказывает свою точку зрения", "а вот она не за пулеметом в карман полезла, а за носовым платком". Попускаит, знаете ли. Уже не принимаю боевую стойку после "здрасссьте". Ну и как-то эмоционально помягче стало. Что приятно.
Ну и задалась вопросом, нафига мне долготолкующие. Пока что вопрос блуждает в недрах моего серого в-ва. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011 Сообщения: 410 Откуда: издалека
|
Добавлено: 17.08.2012 14:12 Заголовок сообщения: Re: Драться или терпеть? Золотая середина |
|
|
Петровна пишет: |
В общем, хочу поговорить о том, каким вам видится "срединный путь"? Чтобы не быть жертвой и не быть агрессивным? Как защищать свои интересы спокойно, решительно, и без агрессии? А главное - своевременно?
И, наконец, как не чувствовать себя жертвой, когда по каким-то причинам защитить их (чтобы дело было в мою пользу) не получается? |
А.Ну прежде всего нужно иметь твердые установки и на них, как на ножках, крепко стоять. Тогда , возможно вообще не понадобится защищать свои позиции.
Обычно когда видят человека с железобетонными установками, на его позиции никто не нападает. Нападают тогда, когда видят слабину.
Б. Не чувствовать себя жертвой помогают тренинги. А если самостоятельно -то научитесь не желать большего, чем Вам положено( судьбой). Учитесь радоваться малости.Тогда любой агрессор воспринимается как нечто неизбежное, и потеря не ставит Вас в позицию жертвы. Болезненная потеря и ощущение своей жертвенности -это от преувеличенных желаний и нереальных планов.
Драться не надо. Вы( судя по Вашим постам) -не драчун.
Терпеть. Конечно терпеть. Но от Вас очень быстро отстанут с агрессивными домогательствами, если Вы подкрепите свое терпение стальным внутренним стержнем. Обычно самые сильные и выносливые люди -не драчуны, а спокойняки. Но в них всегда чувствуешь внутреннюю силу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Алёнка
Зарегистрирован: 20.04.2007 Сообщения: 207
|
Добавлено: 17.08.2012 17:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Перестать себя чувствовать жертвой можно если не преувеличивать на счет того, что другие не уважают тебя. Возможно они относятся к тебе так же как и ко всем. Мы сами себе определяем что считаем приемлемым, а что нет. Например, если подруга попросит меня покатать ее на машине по магазинам, если я откажусь вежливо сославшись на дела, но она будет настаивать "ну какие там у тебя дела, поехали, потом все сделаешь!" Вот это уже неуважение. Не уважение - это когда кто-либо не признает, что человек имеет свободную волю и никому ничего не обязан (в разумных пределах). Не уважать можно интересы, внешность, выбор человека вообще. Есть люди которые специально целенаправлено пытаются извлечь выгоду - материальную например, но я думаю это не ваши случаи. Я думаю, с подругой это вообще незначительная ситуация и не стоит ее вообще даже разбирать. Лучше общаться в удовольствие и чтобы мелочи не портили настроение.
А вообще все должно быть взаимно в общении приблизительно, но без закосов. Если кто-либо садится на шею, лучше мягко и ненавязчиво снимать таких людей.
Можно попробовать как бы держать образ человека культурного вежливого, уверенного, сдержанного, но разумного и справедливого. Не уважать такого просто невозможно. И задумываться как бы поступил такой человек в той или иной ситуации. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 18.08.2012 09:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | А.Ну прежде всего нужно иметь твердые установки и на них, как на ножках, крепко стоять. Тогда , возможно вообще не понадобится защищать свои позиции.
Обычно когда видят человека с железобетонными установками, на его позиции никто не нападает. Нападают тогда, когда видят слабину. |
Вы знаете, Радость, по поводу установок я как-то даже и не парюсь. Иметь их - хорошо. Но жизнь шире всего железобетонного в человеке. Для меня приоритет - иметь открытый, гибкий ум. Открытый новому, другим перспективам и взглядам (на к-либо ситуацию, например). Это помогает избежать негативных эмоций на тему "почему все происходит не так, как я хочу!" Именно открытый ум и помогает принимать жизнь, а не бороться с ней. Принимать себя (ну-уу.... во всяком случае, работать с тем, что я в себе не принимаю, и что обнаруживается в процессе жизни). Принимать других. Ну, когда напряг кто-то, я сплюну йад и ползу дальше, шурша чешуйками.
То есть, выбирая между гибким деревом и крепким, выберу гибкое, ибо крепкое все же может быть выкорчевано во время сильных ветров. Но корни - некие установки о себе и о жизни - все же иметь надо, это да. Иначе от одного к другому метаться... хотя перекати-поле тоже в природе есть. Все нужно.
Цитата: | Б. Не чувствовать себя жертвой помогают тренинги. А если самостоятельно -то научитесь не желать большего, чем Вам положено( судьбой). Учитесь радоваться малости.Тогда любой агрессор воспринимается как нечто неизбежное, и потеря не ставит Вас в позицию жертвы. Болезненная потеря и ощущение своей жертвенности -это от преувеличенных желаний и нереальных планов.
|
Учусь. Поэтому - соглашаюсь с вами. Я вообще чуток пересмотрела свое отношение к оценке себя по своим результатам. Дело в том, что многих своих целей я достигла. И обнаружила, что когда, образно говоря, вздираешься на гору, то салютов там нет, а открывается новая линия горизонта. Которая тоже манит. И поэтому я... не то чтобы пришла к буддийскому не-желанию (типа все тщетно, все иллюзия, и вообще оммм). Нет, все еще ставлю цели, иду к ним. Но таки учусь делать то, о чем вы говорите - довольствоваться малым. И мне кажется, что малого просто нет. Что все в общем-то важно и нужно. Все - важная часть жизни. Не всегда получается, но вот стараюсь вырывать себя из автопилота в такие вот моменты, когда просто смотришь на то (на тех), что (кто) вокруг тебя, и думаешь "как здорово!" Ну или "не так уж плохо", когда случается фигня.
Цитата: | Драться не надо. Вы( судя по Вашим постам) -не драчун. |
Это сейчас, Радость. А какие-то полтора-два годика назад я с упорством, достойным лучшего применения, лезла в жизни других людей, рассказывала кому и как жить, куда смотреть, ввязывалась в какие-то разборки, и чувствовала себя спасителем человечества.
Цитата: | Терпеть. Конечно терпеть. Но от Вас очень быстро отстанут с агрессивными домогательствами, если Вы подкрепите свое терпение стальным внутренним стержнем. Обычно самые сильные и выносливые люди -не драчуны, а спокойняки. Но в них всегда чувствуешь внутреннюю силу. |
Согласна. Когда внутри - спокойствие и уверенность, то и правда отстают, я наблюдала. Но я все еще часто внутренне ощетиниваюсь, даже когда внешне спокойна. И это чувствуется, как я понимаю.
Но с другой стороны... Поняла что постоянно себя оцениваю по тому, кто как со мной разговаривает. То есть, по результатам взаимодействия с окр. средой. Ну и отсюда всякие подъемы-падения. Сейчас вот прихожу к тому, чтобы убрать свою самооценку из этих ситуаций. Это поступки и поведение ДРУГИХ людей. А не других людей по отношению ко МНЕ. А то блин какая-то подростковая чувствительность. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 18.08.2012 09:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Аленка, я согласна с тем, что когда смотришь повнимательнее, то не таким уж унижением кажутся многие ситуации. Это просто первая реакция - унизиться. Привычная такая.
Но вот "держать в уме образ человека"... Я все же стремлюсь не к образу некоего человека, а к себе-настоящей. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Алёнка
Зарегистрирован: 20.04.2007 Сообщения: 207
|
Добавлено: 18.08.2012 13:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна пишет: |
Но вот "держать в уме образ человека"... Я все же стремлюсь не к образу некоего человека, а к себе-настоящей. | Я думаю что вы и есть настоящая, просто поступаете по-разному и ситуации бывают разные. От того что вы найдете способ как реагировать на хамство например с чье-либо стороны, вы и останетесь такой же. Способов на самом деле много. И культурная интеллигенция - это один из них. Может вам ближе будет к юмору обратиться. Это тоже очень не плохо действует, когда нахалу даешь понять, что он смешон. А вот одной силой и отпором я б не советовала пользоваться, лучше если это будет что-то в совокупности желательно с юмором.
Не исключен вариант, что у вас в жизни была одна ситуация(или несколько с каким-то конкретным человеком), где вас сильно обидели, унизили и исходя из нее вы делаете вывод, что как-то не так себя ведете со всеми людьми. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 18.08.2012 18:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Аленка, да я и наорать могу, если надо. Ну, по ситуации. Фокус для меня не в том, как реагировать, а в том, как внутренне не цепляться.
Сейчас склоняюсь к тому, чтобы просто переживать, осознавать свои эмоции в той или иной ситуации. Не бежать от них и не давить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011 Сообщения: 410 Откуда: издалека
|
Добавлено: 19.08.2012 08:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна пишет: | мне кажется, что малого просто нет. Что все в общем-то важно и нужно. Все - важная часть жизни. |
Мне тоже так кажется.
Малого действительно нет.
Именно поэтому -довольствуясь малым, на самом деле замечашь великие и важнючие вещи, мимо которых прошел бы и не заметил в давешние времена. И вдруг начинаешь ими любоваться и радоваться им.
Радости Вам. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Алёнка
Зарегистрирован: 20.04.2007 Сообщения: 207
|
Добавлено: 19.08.2012 10:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна, если адекватно реагируете и результат после вашей реакции тот, что вы хотели - вообще замечательно и все у вас в порядке. Почему после этого у вас остается осадок словно что-то не так? Может вам вообще не стоит копаться в себе по поводу эмоций так как у вас с ними полный порядок?
Кстати, читала одну статью, про японскую культуру, где прежде всего стоит этикет и там как раз непозволительно проявлять эмоции на другого человека бурные (втихушку сам с грушей для битья - пожалуйста). Так там самый низкий уровень смертей от сердечно-сосудистых заболеваний. Так же там очень малый процент нервных нарушений у населения. Получается, что эмоции "давить" как это называют в европе, совершенно не вредно. А наоборот полезно для себя и для окружающих научиться сдержанности. Но это при условии, если не накручивать эмоции, а сразу отпускать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 19.08.2012 11:31 Заголовок сообщения: |
|
|
В Японии очень здоровая диета по сравнению с теми же Штатами. Что позитивно влияет на здоровье в целом.
Давить эмоции вредно однозначно, если их потом не выражать никак. Груша - отличный способ выпустить пар. |
|
Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006 Сообщения: 2528
|
Добавлено: 30.08.2012 20:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна пишет: | Аленка, да я и наорать могу, если надо. Ну, по ситуации. Фокус для меня не в том, как реагировать, а в том, как внутренне не цепляться.
Сейчас склоняюсь к тому, чтобы просто переживать, осознавать свои эмоции в той или иной ситуации. Не бежать от них и не давить. |
Все равно равнодушие останется равнодушием, а хамство -тем что оно есть... Никакой "цигун" не переделает отношения....
"Подруги" -это понятие из прошлого. Из того, "вчерашнего времени", как говорил Паниковский...А сейчас более актуально "стерва", "соперница", "завистница". Увы и ах... Времена не выбирают. Белых и пушистых уже затоптали. Вы вот и сами чувствуете, что понемногу "звереете", когда ощущаете на себе "новые веяния", верно? "Новая волна" -это дружба для черепахи и скорпиона... Лично я уже давно поняла, что этого не изменить. _________________ ...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 13.09.2012 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот пример. Стояла я за билетами на вокзале. Была только одна англоговорящая касса. Все остальные - на немецком. Стою, значит, жду своей очереди в англоговорящую, стала в стороночке, чтобы не заграждать проход. Ну и народ, который подходит, пропускаю вперед, говорю, мол, я вон в ту кассу, проходите. Все люди как люди, ок спасибо, и проходят.
И тут. Одна, значит, немка преклонных лет проходит и толкает меня плечем: "Вы мне мешаете". На мое вежливое "проходите, пожалуйста, я вон туда стою". Я тогда уставшая была, почувствовала страх и обиду. Возвращается она, толкает меня снова "вы на моем пути!" Ну, думаю, ведьма старая! Развернулась и в спину ей внятно по-русски сказала "дура старая". Не полегчало.
Итого. Было - страшно, была растерянность, возмущение, наконец! Несправедливо же! А я выдала агрессию. Не помогло, потому что это было не то, что я чувствовала. Вот психотерапевт говорит, что надо просто проживать свои настоящие чувства. Это ж неприятно! То есть даже не то чтобы терпеть, давить и отрицать, а проживать.
Я пока в ступоре. Хочется это все неприятное под коврик, или скрыть за привычной бравадой. А он вытаскивает наружу меня-чувствительную. Чувствую себя ежом, которого перевернули на спину и оголили уязвимый животик. Мало ли что там вокруг! Это ж опасно!
Вот такие вот впечатления. Запуталась я совсем. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 13.09.2012 10:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Объективно - места была куча, я стояла в сторонке, то есть "вы мне мешаете", может, было и правдой с ее т.з., но место было! И мешала я только ей. Неприятно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 18.09.2012 15:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна, а где грань между терпеть, давить, отрицать и проживать? Сама в раздумьях. Вот хоть в вашем примере. Что было бы терпением, подавлением, отрицанием - более-менее понятно, молча дуться. А проживание - вот где оно? Высказаться в ответ? Негативчик какой-то, да и облегчения не приносит, соглашусь. Но что же тогда - прожить эмоцию или чувство? Положительные ладно, а негативные - как? _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 20.09.2012 10:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Насть, я так понимаю (из моих скромных познаний в психологии), что разные люди не принимают или давят в себе разные чувства. Например, кому-то не только выразить, но и позволить себе почувствовать свой гнев, признать его - нормально. А кто-то на беззлобное "чего злишься" злобно выпалит "я не злюсь!". То есть, свой гнев будет отрицать, часто - заедать, запивать, отвлекать себя какой-то зависимостью. Ведь ситуаций, которые злят, в жизни вообще предостаточно.
Я, например, имею сложность с более "мягкими" и "женскими" чувствами: страха, своей беспомощности. То есть вместо того чтобы почувствовать в себе эту уязвимость, мягкость, я либо надеваю маску гнева (ну, кто-то обидел, мне страшно, а я ору, хотя, пожалуй, это вообще часто бывает), либо отвлекаюсь какими-то делами. Я не могу просто расслабиться и принять себя такой - слабой, мягкой, уязвимой.
Понимаете? То есть, "прожить" - это признать именно то чувство, которое есть, не отрицать его, не подавлять, и не притворяться что на самом деле ничего такого не чувствуешь... А уж как выразить - дело уже второе, но тоже важно...
Фух, написала, и сама как-то получше разобралась, упорядочила... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 20.09.2012 10:16 Заголовок сообщения: |
|
|
И, кстати, вот заметила: когда я ору или возмущаюсь, чувствуя не гнев а, допустим, страх или уязвимость, то от ора легче не становится. А вот когда я заорала на человека, когда он правда уже достал и я действительно злилась, мне полегчало. Вот для этого, наверное, нужна искренность чувств с самой собой в первую очередь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 20.09.2012 10:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Петровна, сложности похожие имеются, читаю тему про "Женственность", молча сижу в кустах, больше слушаю высказывающихся. Будем вместе учиться Кстати понять давно уже пора, всё никак не уложится в моей голове, успокоиться надо в первую очередь насчет положительности\отрицательности, все мы люди-человеки и ничто человеческое нам не чуждо! _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Петровна
Зарегистрирован: 30.06.2012 Сообщения: 511
|
Добавлено: 20.09.2012 11:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, я вот тоже прихожу к такому выводу - излишне себя не грызть. Да, я бываю взрывной, бываю неправа. Но я же потом и прошу прощения первой, пытаюсь загладить... А есть люди, которые ничего никогда не скажут, такие вроде удобные, добрые и замечательные... Но они ничего и не скажут, когда что-то не так, будут просто молчать и... возводить стены в отношениях.
Везде есть свои плюсы и минусы... Так, мысль пошла в тему о женственности, понесла ее туда...
Настя, рада единомышленницам, это как-то ободряет, что ли . Я тоже слежу за вашей темой, и радует, что вроде бы как что-то меняется, когда мы меняемся... ладно, унесла мысль в другую тему...))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фани
Зарегистрирован: 28.12.2007 Сообщения: 78
|
Добавлено: 09.12.2012 04:27 Заголовок сообщения: |
|
|
я для себя решила - направить внимание на себя, на свои потребности, интересы. Это оказалось очень сложно поначалу, потому что самое главное, что делает "агрессор" - человек или ситуация - совершенно перетягивает внимание на себя, то есть чем бы ни занималась - боролась с "обидчиком", обижалась, доказывала свою правоту и тп - всё равно занималась не собой, а этим человеком или этой ситуацией, а моя собственная жизнь словно стоит в сторонке и ждёт своей очереди.
Нужно сознательное усилие каждый раз, когда внимание "уплывает" по привычной схеме, поймать его и перенаправить - а что Мне сейчас нужно? чего Я хочу? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012 Сообщения: 10163 Откуда: Ленинград (Китеж)
|
Добавлено: 09.12.2012 04:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Фани,
серьёзные проблемы возникают там, где вы реально зависите от "агрессора".
Например, -
1. Вынуждены жить на общей жилплощади.
2. Начальство на работе.
3. Родственные отношения. И прочее.
. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фани
Зарегистрирован: 28.12.2007 Сообщения: 78
|
Добавлено: 09.12.2012 05:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Велимир пишет: | Фани,
серьёзные проблемы возникают там, где вы реально зависите от "агрессора".
Например, -
1. Вынуждены жить на общей жилплощади.
2. Начальство на работе.
3. Родственные отношения. И прочее.
. |
я понимаю.
принцип всё равно ведь нужен универсальный, чтоб работал и когда на ногу наступили и в более серьёзных случаях.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|