Психологическая культура

[Виннету]

И снова здравствуйте!

В этот раз хотелось бы побеседовать о другом важном человеке, который мне близок и которого я люблю. Эта тема давно требовала своего создания. Но…видимо вызревала.


Тема слишком всеобъемлющая.


Кратко детство-постоянные запреты, контроль. Туда нельзя, сюда нельзя. Всё я делаю плохо. Все дети как дети, а я с*кин сын. Постоянные наказания на игрушки, прогулки, телевизор. Я с тобой не разговариваю и т.д. постоянные переписывания тетрадей, сочинений. А я до сих пор пишу коряво, и ничего-жив. Но в детстве маме объяснить было трудно. Куча нервов и слез коту под хвост.

По всем вещам постоянно наводила порядки. Даже если порядок там был. "А что ты ищешь, Дим? А эта вещь у тебя там-то лежит." Недавно понял, что она по местам хранения презервативов тоже лазает. Бесполезно что-то куда-то ныкать. Я не знаю, как она НАХОДИТ.

Мать всегда знала, что для меня лучше. Притом, что если выбор её был неверен.

Она никогда не признавала свои ошибки. Любит спорить, точнее быть правой. И никогда не извиняется. Когда к стенке прижимаю молча встаёт и уходит. С чувством полной правоты.

Свежие примеры:

Сегодня ко мне в город приезжала одна подруга детства, которая мне симпатизирует. Пришлось упаковать много вещей с собой. Чтобы и видно не было. Получился портфель. Тут мама вернулась домой. “А куда ты идёшь…там душно. А с кем.” ПРИХОДИТСЯ врать-мол к другу иду.
Не скажешь же, пойду сексом заниматься с подружкой.

-А зачем ты с собой портфель берёшь?
-мам ну я же не спрашиваю, почему ты с собой берёшь 3 пакета, а не один.
-а что такого я спросила?

Куда с кем, как, что. Звонки под благовидным и неблаговидным предлогом. В детстве вообще звонила по 5 раз на день. Сколько раз было-сидишь чему-то радуешься-звонок. “Срочно домой, то, сё…”

Этим летом…как раз в другом городе выходим с мамой из ТРЦ. Тут сзади меня окликают-та самая девушка-друг меня увидела и поздоровалась. Договорились о встрече. Разошлись.
А мама такая говорит сразу же после-“мол как хреново она выглядит. Я её сразу заметила, но не стала тебе говорить.” Словно она знает, что мне девушка не интересна. Решила за меня. А может мне наоборот, хотелось с ней пообщаться.

Всё время чувствует, когда у меня что-то интересное появляется. Только вот скажем девушка к себе приглашает или ещё какой интересный момент, удача в жизни. Тут же нарисовывается мать ИЗНИОТКУДА, звонит или ещё там как. И срочно требуется моя помощь, присутствие и т.д. и т.п. Понятное дело, я уже взрослый, могу отмазаться. Но всё равно настроение портиться.

Маме бы в разведке бы работать. Пристроить туда свои способности к тотальному контролю.

Периодически выносит мозги. Не так давно я стал толстым. Почти 100 кг. И вот начитавшись где-то жутких историй о гормональных изменениях от ожирения, решил сесть на диету. Кефир, каши и меньше продуктов, от которых толстеют. Раньше мне мама мозги постоянно промывала-по поводу и без. Как бомба с часовым механизмом-не ешь много, клади меньше еды, от *** толстеют и т.д. на правах более умной и ЖЕЛАЮЩЕЙ ДОБРА.
Собственно худеть я начал не от её ценных советов, а от боязни за здоровье. Ладно. Стал я худеть, стал бросать есть много. Она вдруг ВНЕЗАПНО, заявляет. Суть фразы не помню дословно. Но смысл что мол худеть плохо. Потом она вывела, что мол имела ввиду меру. Но соответственно отчего-то подумав, что я решил сесть на голодовку.
У неё часто бывает, что она сама себе противоречит.

На днях вообще убила-зачем ты много туалетной бумаги тратишь. Жуть. Мне нечего сказать. Сегодня молча поставил второй рулон рядом с первым. На днях куплю свои рулоны и фломастером сверху их подпишу. Будут именными.

Гости приезжали как-то. Мамин брат с женой. Ночевали в моей комнате. На утро мама, проводив их, звонит своей маме и докладывает, до скольки они ворочались, кто сколько съел сосисок… мне страшно представить себе, что было бы если бы у меня была жена, жила бы в моей комнате и ей хотелось бы секса.


По поводу съехать. Летом удалось пожить одному некоторое время. Кайф! Тишина, сиди делай что хочешь и с кем хочешь. Но… мама всё равно достаёт, хоть по телефону. Хоть как. А если уезжаю в другой город, то достаёт через родственников. По три раза на день мамина мама пытается у папиной докопаться где я, что делаю, ПОЕЛ ЛИ и … докладывает моей маме. Больше им заняться нечем.

Видимо идеальная жизнь, это уехать туда, где никого нет, родственников и друзей мамы. Что создает свои сложности. Но видимо, свобода очень дорога. И она того стОит.



Поддержать эмоционально не может. Сейчас на работе напряги и с нагрузкой и зарплатой. Меня напрягает. Мама вроде слушает и говорит, что всё фигня или ничего не говорит.
Зато как у неё один диск взяли, который стоит 100 рублей и денег не отдали, а просто скопировали-вот это да, это для неё огромная проблема. Я должен выслушать, понять и поддакнуть.

Для других она хорошая женщина, всегда всё спросит, поддакнет, поинтересуется. А на меня как-то мало ей хватает энергии. Так что с т.з. других людей у меня идеальная мама. В чём-то может да. Но не в том, о чём я пишу на псих форумах.

__________________________________________
От темы…я хочу побеседовать на тему маминого влияния и коррекции собственной психики. Нужен взгляд со стороны, разумная критика, поддержка, рекомендации к действию.
Суть темы ещё не всю изложил-решил начать примерами-так получается более живо и естественно. А техническую часть чуть позже напишу.

Буду рад помощи, ибо достало всё до чёртиков)))
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[StoykaNaUshah]

Виннету, сколько лет маме? Может у нее с мозгами не очень из-за климакса и многих других проблем? (сосуды, сердце, остеохондроз).
Тогда все это просто стоит пропускать мимо ушей, только советовать ей походить к врачу, обследоваться и попить лекарства.

А может быть и нет. Я у своей матери много раз и много лет, кстати, замечала вот это самое разнузданное вранье в мою сторону, противоречивость - сначала одно, через минуту противоположное. Напомнишь о первом - "ты врешь, я так не говорила!" То есть она просто постоянно искала крючки, за которые меня можно зацепить и раскрутить на эмоции. Не получится такой крючок - ляпнем языком противоположное, вдруг зацепится. Этим и объясняется её вранье: не нужна ни правда, ни забота о тебе - а просто ищутся крючки для рыбки. Похоже на методику двух следователей: плохого и хорошего, во время допроса. Цель - развести тебя на эмоции, после чего объявить тебя козлом и неправым во всем, и держать тебя возле себя на коротком поводке.

Хоть на диктофон записывай. Кстати, это вполне метод.

Потом я ей как-то не выдержала и нагрубила. Она увидела, что я собираюсь на свидание с любовником (уже через несколько лет после развода с мужем., т.е. я вообще была вольная птица, да и просто - а какое ей дело?). Ну и начала - "ты собираешься тр@хаться с ним... "Я сказала - да, с ним, а не с тобой. Я понимаю, что ты сама хотела бы меня всю жизнь тр@хать, но я человек нормальной ориентации и без стремления к инцесту. А тебе никто не мешает поискать себе более подходящую партнершу, а то ты давно уже пытаешься меня под это дело приспособить, делаешь все, чтобы я занималась сексом не с мужиком, а с тобой.

Честно говоря, у меня с языка уже сорвалось от злости, но она просто онемела. И стала как-то меньше меня трогать. Кстати, то, что я сказала - истинная правда. Она действительно собиралась мне всю жизнь тр@хать - но не тело (о! этого она никогда не признает!), а мозги. Это и была ее основная задача. Я же показала, что ее зацепленность за меня ненормальна.

За тебя же мать может цепляться еще и бессознательно, как за мужчину. Это кроме цепляния за твои мозги. Отчасти потому она и ревнует тебя к девушкам. Это конечно не слишком чистый приемчик - толсто намекнуть ей об этом, но довольно действенный. Тень Фрейда явно где-то рядом.

Ну и меньше ей рассказывай про свои дела. Ты же работаешь, себя обеспечиваешь? Не рассказывай, куда ты ходишь. Покупай себе еду сам. Отстранись, живите как соседи. Совместное хозяйство - удел людей, которые не набрасываются друг на друга. На постоянные звонки не отвечай. Можешь предупредить, уходя: "сегодня до 23:00 вечера я не буду отвечать на твои звонки. Почему? Не хочу, и все. почему не хочу? потому что не хочу". Не разводи длинные диалоги. Нет, не хочу - вот и все ответы в таких случаях. И не отвечай раньше 23:00.


Кстати, тебе наверное придется вспомнить те слова, от которых тебя старательно отучали в детстве: "Нет", "Не буду", "Не хочу". Мне тоже пришлось их вспоминать в возрасте за 30. Прикол в том, что почему-то мы когда-то (по разумению родителей) не имели права не хотеть чего-то просто так, без причины. За нежелание нужно было оправдываться, объясняться. "Почему не хочешь?". Такое ощущение, что нехотение - зло немереное. Впрочем, за свои вполне безобидные желания тоже приходилось оправдываться. Так что придется учиться.

[Коза]

Скоро тут конечно выступят наши аксакалы и все разложат по полочкам, но лично мне кажется, что вы сами себе противоречите: с одной стороны очень много маминой энергии направлено в вашу сторону, а с другой - ее на вас" не хватает"..То есть вы вроде как боритесь за суверинитет, но при этом вам бы хотелось, чтобы мама принимала участие в ваших делах, но в той степени, которая нужна вам. Но ведь ясно, что с вашей мамой так не получится никогда. Если только именно вы простроите свои границы, за пределы которых маме категорически воспрещено. Но боюсь, гармонии тут маловозможно достичь, ибо складывается ощущение, что вашей маме как-то именно на ваши чувства и ваши дела все равно, она поглощена одной маниакальной целью -держать вас под тотальным контролем и это не имеет никакого отношения к истинной любви и заботе о вас, ее сыне..как мне кажется..Может если вы пойиете истинные мотивы ее поведения и признаете их, как это ни больно, вам легче будет оторваться наконец от мамы, почувствовать свою самость и начать наконец собственную жизнь? Пока вы похожи на бузящего обиженного на маму мальчика ..

[Велимир]

У меня подобная проблема решилась только после того, как я стал снимать маленькую дешёвую комнатку, - только для того, чтобы жить отдельно от родителей.

Вообще, я бы решал вопросы не в "психологической" области, а в организационной :
- Больше бывать ВНЕ дома.
- Не звонить с домашнего телефона.
- Копается в вещах - завести шкафчик с хорошим замком... И т.д.

[Легкий Способ.]

Представь, что станешь самостоятельным. Как твоя жизнь изменится? Опиши плюсы и минусы.

[далуни]

БЕЖАТЬ.
Если невозможно уехать на другой конец страны (а лучше в другую страну), снять комнату. Но боюсь, что там окажутся точно такие же соседи или мама переселится к вам.
Поэтому единственный действенный способ (и ваш жизненный урок) - дистанцироваться, выставить пограничные столбы и защищать свою приватность жестко и непреклонно. Не объяснять, не оправдываться, на вопросы "куда?" отвечать "на кудыкину гору", "почему?" - "по кочану". На истерики не реагировать. На манипуляции не вестись.
Для вас это будет трудно. А иначе никак. А иначе так ничего и не изменится.

[Mom]

Нужно хорошо подготовиться. Финансово, организационно, морально. Накопить заначку, снять свое жилье, маме адрес не говорить. Очень желательно, найти выгодный приработок к основоной преподавательской работе.
Потом выставлять жесткие и послеловательные границы: отвечать на мамины звонки только тогда, когда можешь и хочешь. На наезды отвечать холодно и однозначно: был занят. На продолжительные наезды бросать трубку. На вопросы: почему уезжаешь, отвечать: так мне надо. Если считаешь это слишком жестким для мамы, можно смягчить пилюлю: не бойся, мама, со мной будет все в порядке.

Быть готовым к провокациям, к привлечению армады родственников, на все это выстроить глухую стену.
Но я по себе знаю, что и к этим несложным манипуляциям нужно быть морально готовым человеком, очень готовым. Потому что знаю, как могут выдрессеровать в течение всей жизни, что боишься маме отказать - а вдруг накажет? или даже хуже: бросит меня (страх из детства). Нужно внутри быть готовым быть без мамы, так, как если бы ее вообще не было, готовым к абсолютной независимости. Ломать многолетний детский сценарий, для этого и правда нужна большая готовность, методичная последовательность и хороший заряд энергии.

И если эта внутренняя перемена (я бы даже сказала, революция) появится и она будет устойчивой, то как только мама ее почувствует, она вынуждена будет менятся и "запоет" совсем по другому. И возможно, ваши отношения восстановятся уже совершенно в другом качестве. Потому что мама нуждается в тебе больше, чем ты в ней. Поэтому так неистово и хватается за тебя. Так она привыкла, по плохому, потому что так работает. А вот когда не сработает, то ей уже деваться некуда будет и действовать по хорошему, принимать твои условия игры.

[Mom]

И еще один момент, все это лекго удается при наличии сильного, уверенного желания. Если свободы жаждешь, как воды и воздуха.
Сомнения могут поставить мероприятие под угрозу.

[Колокольчик]

Бежать не поможет. Потому что мама ваша внутри вас. И вы обязательно найдете ей замену, если даже уедете, в виде другой женщины. например. У вас внутри контролер, который не дает вам быть счастливым. Надо внутренне отделяться. Проанализировать ситуацию, поставить себе цели и двигаться к ним маленькими шажочками, несмотря на препятствие. Не ждите, что начнете жить, когда мама от вас отстанет. Начинайте уже сейчас.

Проблема, я думаю, в том, что свои собственные намерения и желания у вас еще не сформированы, вы хотите, чтобы за вас кто-то принимал решения, но в то же время вам не нравится, когда мама принимает за вас эти решения. Надо наращивать свою собственную душевную силу.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Виннету]

StoykaNaUshah

Маме почти 50.

[StoykaNaUshah]

Мать скорее всего чувствует себя одинокой и ненужной, у нее кроме тебя - никого и ничего нет. Поэтому она цепляется за тебя с силой, доходящей до жестокости.

Здесь сыграли роль и убеждения нашего замечательного "опчества" - родила - значит, всё, твоя жизнь закончилась, тебя больше нет, а есть только дети, дом, семья. Не всегда так прямо и жестко, но внушалось и внушается это исподволь, поколениями. К тому же, она наверное либо тебя родила без мужа, либо муж ушёл? У нас (спроси хоть Навуходоносера, он отписался в твоей теме ), это для женщины было позорное клеймо. То есть она - третьесортная. Если бы не ребёнок, её следовало бы отправить на костёр как отбраковку. Раз она не смогла приобрести или удержать мужчину - значит, она имеет право жить только как функция, как мать ребёнка (будущего солдата или налогоплательщика) + как рабочая скотинка. В наше время с этим легче, но в ТЕ времена, когда она тебя родила - это было почти повсеместное убеждение.

Вот и представь себе: мать наверняка и так была не самым уверенным человеком, а тут - её с большим удовольствием "полоскают" как третьесортную; постоянно давят на мозги, что она виновата по определению и не имеет права жить НИКАК ИНАЧЕ, кроме как в роли матери и "трудящейся". Короче, жила-была девочка - сама виновата. Родила ребенка - уже по определению перед всеми виновата. Родила без мужа или муж ушел - виновата втройне. (Не родила - сволочь эгоистичная или никудышная больная.) И вот так 50 лет подряд, с самого младенчества она все это видит и слышит!

Но есть оборотная сторона: семьёй и детьми всегда можно было прикрыться тревожной, неуверенной женщине, которая сама не знает, чего хочет в жизни, и боится высунуть нос в мир по-настоящему. Давно забив болт на свои нужды и таланты - она ощущает себя в большом мире бездарной и ни на что не способной. Взамен можно прикрыться "семейной" ролью.

Это вроде анекдота "я медведя поймал!" - "так тащи его сюда!" - "не могу, он меня не пускает!". Так что понятия материного окружения и её характер оказались взаимодополняющими: она удовлетворяла тамошним критериям "хорошей матери", а взамен получала полное право ничего не делать со своей собственной жизнью, прикрываясь мысленными визгами "да я все для семьи! да я все для сына!"


Поэтому, как ты пишешь, у нее сейчас нет своей жизни - занятий (кроме сетевого маркетинга, но это заглушка, а не жизнь), хороших друзей, интересного хобби, и наверное на работу она тоже не пойдет, побоится даже пытаться. Она столько лет прожила "за" тобой, прикрываясь твоими нуждами, чтобы не вылезать по-настоящему в мир, осуществляя СВОИ планы - что теперь ей изменить что-то очень тяжело.

За тебя теперь цепляются как за СТЕНУ, чтобы тобой прикрыться от мира. Поэтому она тебя не слышит, страх побеждает всё и толкает ее на безумные по сути поступки. Если ты уйдешь, ей нужно будет обретать СВОЮ собственную жизнь - а где она? Причем, годы ее не молодые, сил объективно все меньше (хотя 50 - это немного, но ведь она не делала ничего для себя, вряд ли следила за здоровьем, занималась физкультурой - так что теперь у нее много чего разрушено или покачнулось). Это добавляет масла в огонь.

[Виннету]

Почему мама такая. Почему она так ко мне относилась? Почему папа всё видел, но никогда не вмешивался?


Сестру иначе воспитывали.
Ей, можно сказать, было можно всё. Её почти никогда не ставили в угол, не драли ремнём, не запрещали ничего. Сейчас сидит сутками в соцсетях, зашёл на её анкету-ужаснулся. Пустая трата времени, на странице-всё подряд ото всюду. В общем спам и флуд. Ей 12 лет. Возраст на странице увеличен на два года, есть ЯКОБЫ друг (в семейном положении). Из статусов-что надо быть для мужчины загадкой и выносить ему мозг и т.д.
Не знаю, что из неё растёт, но с эмпатией у неё так же туго. За эгоизмом она ничего не видит. Манипулировать уже умеет. 12 лет ребёнку.
Как-то раз возвращался домой после дождя и долгого трудового дня. Было много физической работы, усталость и прочее. Прихожу домой. Вместо ‘привет’ она мне говорит, что мол идёт в пиццерию, а таким жирным как я пиццу нельзя (мамино похоже научение). Увидела, что у меня низ джинсов запачкан землёй-тукнула пальцем и заржала.
А может я упал, ушибся или ещё там чего. У неё так всегда-кому-то больно-ей смешно.
Эмпатии ноль, спросить о здоровье её тоже не учили и т.д.
Зато мама чётко говорила, что она востипывает дочь. Чтобы я не лез со своими советами и когда свои будут дети-своих и воспитывать. Вот вырастила.


У меня когда комп был-инета не было ещё тогда почти ни у кого. Да, иногда играл, но большей частью в Бэйсике программировал. Что определило мою профессию потом. У меня провод отнимали, проверяли тогда ещё огромный монитор на степень нагретости и т.д. На пароли ставили. Хотя я умел всё это обходить)))

Сестра вообще хамить может. Ей можно. Спросишь – что-нибудь ответит так резко и хамно, что удивишься… Сделаешь замечание-тоже пофигу. Через сутки тоже самое поведение. Так же как и мама может встать из-за стола и гордо уйти. Сидит за столом обеденным так же нелепо как мама. Задрав одну ногу чуть ли не за ухо. То есть вполне вероятно на сестре можно наблюдать паттерны поведения матери, которые она подсознательно впитала в себя. Только ей не хватает ещё ума скрывать это.

И если мама была такой же, какую я наблюдаю сестру-удивительно, как папа ничего не заметил.

В общем, сестра растёт такой болтливой, язвительной, поверхностной девочкой с радостью выискивающей у других недостатки. Сама она идеал в своих глазах. Эгоистичная и упрямая. Не спорю, здоровое в этом что-то тоже есть. Но…


А у меня было наоборот. Воспитание в стиле гадкого утёнка. А сейчас мать и “забыла”, как меня ремнём лупила за всё подряд.

Когда я за сестру заступался, (бывало, что и ей доставалось)-это хорошо. Но как бы должно.
А за меня никто в моей семье не заступался. Ни папа, ни сестра. Всем было ВЫГОДНО промолчать. В глубоком детстве, когда жили в другом городе, немного вступалась папина мама. Благодаря хоть ей у меня детство, что было в том городе хоть как-то удалось. Мать там вела себя скромнее. А как она переехала в Воронеж-матери от сорвавшейся власти голову оторвало. В однокомнатной квартире она выносила мозги днями и часами. Нигде не работая, посвящая себя детям, блин. Вечная роль злобной училки-большей части помню только эту из детства.
Но тогда это давление как бы особо и не замечалось. Таких как я было много, мы были ещё детьми. Да и вообще словам и взглядам матери я верил. И эта вера обошлась мне дорого. Что я то ещё чмо, что хуже других. Насаженные чувства вины, неполноценности и мн мн другое.

Теперь надо как-то освобождаться от этих фашистских психологических структур из детства. Чистить, чинить, разбираться, искать свой и защищать его от посягательств.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[StoykaNaUshah]

Где-то цитата из цитаты сына Далуни, "родство - не повод для знакомства".

Эти люди просто сейчас тебе чужие по духу(через сколько-то лет ситуация может изменится, а может нет). На этом этапе ничего не будет. Копи деньги и уходи, ищи где ещё заработать. Только потом будь настороже, если тебя захотят из квартиры выписать - не давай. Если начнешь зарабатывать и тебя начнут разводить на мат. помощь - трезво взвешивай, так ли у них все плохо, и не нужны ли деньги тебе больше, чем им.

PS. загляни в личку.

[Колокольчик]

[StoykaNaUshah]

Согласна с Колокольчиком. Мама то, мама сё. Строй сам себя, тогда мама станет третьестепенной. Ее мнение будет просто мнением обычного человека, а не важностью. Ее действия будут действиями обычного человека, которых полно на улице. А не великими знаками фиг знает чего.

[Колокольчик]

Виннету, вот для начала, попробуйте написать пост не менее длинный, чем ваш предпоследний , но в нем ни слова про маму, а только про вашу работу над собой, ваши планы, мысли, настроения, преодоления себя, интересы, увлечения.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Al']

автор, уходите. Уходите от родителей.
потому что чтобы избавиться от маминого влияния, надо заняться собой, не своими обидами на родителей и вопросом, почему они вели себя так, а не иначе - с этим вы сейчас все равно не разберетесь, а собой, своим настоящим и своим будущим. Заняться этим, находясь в привычной обстановке, крайне нелегко, у вас навыки, противоположные желаемым.
Значит, надо поставить себя в ситуацию, в которой иначе действовать, кроме так, как вам надо, будет невозможно.

Если возможности уйти нет, поищите, чем заняться. Чем-то, что заставит вас сместить акцент с себя любимого на что-то, что вне вас. В идеале чем-то, что настолько вас захватит, что все, что вас сейчас обижает и вам болит, станет неважным. Буквально - тот же спорт. Таскание тяжестей увлекает страшно, знаю по себе. Ставишь себе цель сделать столько-то приседаний с таким-то весом, и работаешь над этим.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Виннету]

Колокольчик, СтойкаНаУшах

Спасибо, что помогаете. Хочу пояснить ряд моментов.

[StoykaNaUshah]

С маминым поведением можно пока завязать. Работайте на себя, зарабатывайте. ищите возможность пока уйти. На дистанции будет легче осознать что-то и повернуть куда надо. Может быть, стоит пока тупо озаботиться поисками подработки и жилья? Ну и приведением себя в хорошую физическую форму. Без особых дум насчет маминого поведения. Это можно отложить "на попозже", и психотерапевт потом поможет.

[Нелли]

Единственный вариант - уйти.
Но это не конец.
Потом вам предстоит еще год-другой "войны" за свою свободу.
Если вы нормальный ,не инфантильный мальчик,у вас все получится.
Я свою свободу слова и свободу, ох,как тяжело завоевывала. И даже живя в другом городе, полностью на самосодержании, не сразу освободилась от маминого влияния, мама долго пыталась контролировать мою жизнь. Прям таки кровавая война была))) Ничего,справилась)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[StoykaNaUshah]

Для того, чтобы любить, не обязательно сидеть под боком. Любить - это еще и дать возможность матери наконец изобрести свою жизнь, найти свои дела в мире, кроме цепляния за детей. Даже если для этого нужно лишить ее эмоциональной "сладости" в виде себя. Ей всего-то около 50 лет, мои знакомые в таком возрасте то горными лыжами занимаются, то с мужьями-друзьями по машинам - и вперед, на многодневные экскурсии по России! То в ВУЗы поступают. Для себя.

(Елы-палы, Виннету, твоя мать практически мне ровесница! Мне 46. Завтра мне на тренировку. Послезавтра на репетицию. Впереди новая работа (скорее всего) и еще один мой личный бизнес-проект, я его только недавно придумала. Предвкушаю лыжный сезон. Куплю попозже новые ботинки для облегчения конькового хода, а то травма на ноге дает себя знать.)

[Anna_Ra]

Виннету, согласна с тем, что тебе написали, добавить особо нечего. Разве что несколько наблюдений и замечаний.

1. Ты заметил, что не только мама стремится контролировать твою жизнь (да, я помню, насколько это тяжело), но и ты - её? Проглядывает в постах: пусть мама изменится, не делает того и додаст это; я изменю поведение, чтобы мама изменила своё. А это уже, извини, не твоя зона ответственности: мама изменится либо не изменится в связи с новыми обстоятельствами, но ты-то живёшь не для того, чтобы маму менять. Её жизнь, какова бы она ни была, это её ответственность и её собственные выборы. Ты не можешь прожить её жизнь за неё.

2. Уйти, снять квартиру или комнату - хороший вариант. Если пока невозможно - ключи. Врежь замок в дверь, в конце концов (да, будет скандал, и не один), ключ держи при себе. На тему советов, как психологически и организационно отделяться, мне понравилось, как предложено здесь; было на эту тему и в рассылке у Леви. В любом случае, выходи из роли ребёнка: чувствами, поведением, в конце концов, просто представляй себе, что ты разговариваешь с неразумным дитятей.

3. Кстати, я в своё время из родительского дому удрала безо всего в никуда. Ну, там мотив был серьёзнее, чем отчаянная жажда свободы, но я сейчас не к тому. На то, чтобы более-менее выстроить отношения с матерью мне потом потребовались годы, плюс к тому, я очень долго чувствовала себя виноватой, что её "бросила" (упрёк звучал совершенно замечательно: ты меня бросила, я из-за этого книгу написала... Ужас-ужас, да?). В любом случае, отделяться психологически так и так придётся, это отдельная работа; может быть, лучше отделяться постепенно.

4. К вопросу "почему она ведёт себя так"... данных маловато. Очевидно, она хочет тебя контролировать. Скорее всего, это проявление инфантилизма, незрелости, так что логики тут особой нет и не должно быть. А вот что лежит под этой жаждой контроля... страх ли (перед принятием своего решения, перед общественным мнением), желание ли отомстить мужчинам в твоём лице за неудавшуюся жизнь, неумение давать и получать желаемое другими способами, слепое следование сложившемуся сценарию или ещё что-то - сложно сказать. Это можно попытаться понять (я разбиралась в мотивах поведения своей мамы годами и, кажется мне, разобралась) - но понимание совершенно не помогает от мамы отдалиться. Попробуй для начала признать её право быть такой, какая она есть, - и своё право строить свою жизнь так, как ТЫ считаешь нужным. Уже и это непростой шаг и очень важный.

[Нелли]