Психологическая культура

[Рона]

Полгода назад муж ушел от меня к своей коллеге. Месяца полтора назад они уехали на работу за границу. Там отношения у них не заладились, и они расстались почти сразу же по ее инициативе. В той фирме, куда они поехали оказались плохие условия, и она уехала работать к своим друзьям в другой город. А муж остался в этой фирме. Я с мужем контакт не теряла, потому что у нас общий ребенок. А теперь он мне все время звонит, говорит, что скучает за мной и сыном, что ему без нас плохо, и что он хочет вернуться к нам. У него еще родители в нашем городе живут, но он именно ко мне хочет вернуться. А я не знаю, что ему отвечать. Если бы она его не бросила, он бы не вернулся наверное? Или действительно жалеет, что ушел? Есть ли возможность, что он меня любит? У кого нибудь был опыт благополучного возвращения?

[Астра]

Отвечу сперва на вопрос, заданный в заголовке темы. "Они" возвращаются потому что "они" хотят вернуться.

[Огонёк]

Не согласна с Астрой. Что называется зри в корень.
Рона, мотивы мужа действительно важны. Надо как то выяснить, почему он во первых ушел от вас. И почему теперь хочет вернуться.

[Рона]

[Астра]

[Наталия]

[Рона]

Огонек, ушел он к более красивой и активной по жизни. Она его "заводит". А я домашняя, спокойная и уютная как тапочки

[Ольгунька]

Рона, не надо вам это возвращение, по крайней мере, сейчас и с такой позицией. И это не плохо и не хорошо. Почему рисковать? Если так смотреть, мы все каждый день рискуем, просто живя на свете. Тут никто никогда гарантий не даёт, а если и даёт - вольно или невольно лжёт. Не бывает гарантий, как бы ни хотелось. Любовь -это не риск, это просто любовь. Да, я знаю, что ты можешь уйти, от меня или вообще. Я рада, что ты со мной, потому что ты это хочешь и тебе со мной хорошо. Я рада, что я с тобой, и я здесь по доброй воле. И прощают не ради чего-то, а просто прощают или нет.Кстати, а чем плохо его временное удобство? За то, что ему будет с Вами хорошо, он должен заплатить обязательством всегда быть рядом? Да человек просто может умереть в любой момент, что ж теперь, не любить, он же, гад такой, вдруг оставит?
Понятно, что боитесь. Не стоит. Бессмысленно бояться жизни и любви.
Ждали гарантий и раньше. И облизывали не потому, что так хотелось Вам, а чтобы не ушел.

[Огонёк]

Ох, уж.. набросились на Рону.
Рона нигде не писала прямым текстом, что ей нужны гарантии. Просто Астра, со свойственной ей(ему) категоричностью, которую я наблюдаю из темы в тему ( и о которй я напишу ниже) дала такую трактовку проблемы и все дружно поддержали.
И Рона на это тоже повелась, если у любого нормального человека спросить: "вам гарантии нужны?" Он всегда ответит "Да!"

Мне кажется, что Рона имела в виду всю свою растерянность при таком повороте дел: муж ушел, раны еще не зажили, а теперь он вторгается в ее жизнь и снова их разбередил. Тут конечно и себя жалко, и его, и хочется всем счастья.

Астра, вам не кажется иногда, что позиция желать счаться не только любимому, а себе тоже - нОрмально? Очень часто встречаю ваши сообщения типа: а, да вы хотите от него чего то, значит вы его вовсе не любите. Чем одно другому мешает?

[Al']

Рона хочет сказать, что не хочет быть для мужа перевалочной базой, и это понятно.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Огонёк]

[Оксана]

АСТРА! Я наталкиваюсь на Ваши сообщения в разных местах форума и, практически всегда, согласна с Вами по-существу. Вы делаете попытку развернуть человека к себе и обнаружить причину, а не воевать со следствиями. Иногда Ваши реплики приводят меня в восторг, это честно!

Но, я вижу в Вас, как в заркале, в некоторые моменты - себя. Слова верные, но энергия, с которой они написаны - содержит осуждение, высокомерие, поучительство и т.п., все вместе или по отдельности. Неявно, неярко, завуалированно, оттенком, но содержит. И это слышно. (Вижу это же за собой, иногда вижу, иногда не вижу). Так вот, из таких рук не берут, тогда откликаются так, как откликаются. Тогда на форуме начинается борьба (думаю, в жизни тоже)- слова то точные, в десятку, хочется "донести". А что за словами? А здесь люди чувствительные, они настрадались, в основном, и чувствуют, что стоит ЗА словами. Или искренне, или не пройдет, даже если форма блестяще верна.

Вообще, я догадалась, что Вы психолог еще раньше. Сегодня убедилась, прочитав о Вас.

Вы порой в точку говорите. А сами задумывались, почему люди не берут?

РОНА! ТЕПЕРЬ ХОЧЕТСЯ обратиться к Вам. Рискну попробовать

Рона! А хотите ли Вы сами, чтобы он вернулся? Похоже, хотите. Но не хотите боли, которую это может принести потом. Мы все так живем, хотим сыр из вареников. Есть законы жизни. А "закон джунглей гласит..." , что в это жизни ничего не гарантированно. Это закон. Жизнь непредсказуема. Это просто факт. "Хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах". Если Вы хотите отношений - Вы рискуете и входите в них. Они могут принести минуты счастья, они могут оставить за собой боль... Это так, это жизнь. Но не рискнув, Вы останетесь навсегда в страхе, в требованиях к себе и другому, в условиях к самой жизни. Условия ставить можно, и улыбнуться себе самой, но ожидать их исполнения...

Он хочет вернуться. Он не знает, чем это закончится и закончится ли? Вы не знаете. Господь бог не знает , сами все обнаружите, не из предположений и желаний, а из исполненной жизни. И это, в любом случае, принесет опыт и возможность делать следующие шаги. а не сжиматься от страха их делать.

Рискните, попробуйте. А если будет боль, проживите ее, не избегайте, как однажды уже избежали. Она никуда не денется. Непрожитая боль будет с Вами, пока Вы ее не проживете. И гирями на ногах будет стопорить любой выход в отношения. Это жизнь. Жизнь не состоит только из радостей. В ней есть и радость и боль. Никому не удавалось проскакать всю жизнь на одной ножке. Есть то, есть это. И если Вы отвергаете жизнь в ее реальности, то Вы боретесь с законами жизни. Кто победит? Когда мужчина говорит "Я хочу быть с тобой", в эту минуту, в ЭТУ минуту , это так (в лучшем случае, но прийдет следующий день, другая минута, КТО может поручится, что слова будут те же? "Остановись мгновенье, ты прекрасно!..." Еще никто не сделал это.

А ребенком и его интересами не стоит прикрывать моменты НАШЕГО малодушия. Иногда каждый из нас бывает малодушным, при чем здесь сын?

Либо Вы живете, ту жизнь, которая есть у Вас, осознавая, что завтрашний день никто не гарантирует, и принимая это, тогда Вы берете ответственность насебя, делаете шаг или не делаете его. Или Вы скулите на тему "кто, где, не такой, и сколько он не додал". Решение за Вами! Эта Ваша жизнь И этим она прекрасна!

Достоинства! Самоуважения! Решительности! Смелости! Самоиронии! И тогда непременно однажды случится Счастье!

[Kosta]

Астра

[Огонёк]

Kosta, меня иногда удивляет ваш трезвый взгляд на вещи. Браво.
Все же, есть еще одна народная мудрость: что произошло единожды, второй раз может не произойти, а что произошло дважды, обязательно повторится и в третий раз.
Рона, прислушайтесь к себе. Чувствуете ли в себе силы и возможности простить. Если нет такой уверенности сейчас, подождите, муж никуда не денется. ТОлько в согласии с собой можно строить жизнь дальше. Тем более, что время может показать серьезность в намерениях. Если он вас любит, подождет вашей внутренней готовности начать все сначала.
Но конечно есть риск, что ему там за границей просто стало одиноко и он хочет опять стать любимым.

[Rainstorm]

[Rainstorm]

[Rainstorm]

[Астра]

[Rainstorm]

[J]

Хм, а почему бы не такой вариант (со стороны Роны): хочет вернуться - пусть возвращается, но только пока не в ЭТОТ дом.

Раз смог из него так запросто уехать, бросив жену с маленьким ребенком - значит, на жизнь там _сейчас_ он вряд ли может претендовать. Если же начнет "качать права", а то и угрожать, что будет вселяться несмотря ни на что - это (ИМХО) явное указание на то, что мужику просто нужен запасной аэродром.

Пусть снимает квартиру где-нибудь, приезжает в гости к бывшей жене и сыну (разумеется не как снег на голову, а по согласованию времени и т.п.). И пусть отношения начинаются сначала, как с незнакомым человеком. Цветы-конфеты-театр-свидания, даже если вместе с ребенком.
А там посмотришь. Полгодика, а может год. Это наверное оптимальное время, чтобы принять решение.

Чистое ИМХО. Мне кажется, было бы хорошо для Роны:

а) Взять сейчас ПОЛНЫЙ таймаут хотя бы на недели 3-месяц, чтобы боль все же "отгорела", прибегнув к помощи психотерапевта, психолога, бога, черта, кого угодно, но только не "заинтересованных лиц" из ближних и друзей. Все это время не видеться и стараться вообще не контактировать с б. мужем. Предупредить его, что "исчезаешь" на это время. Отложить все решения по его просьбам. Ничего, потерпит. Столько времени жил без семьи и не очень-то про нее вспоминал, еще месяц потерпеть - не проблема (если уж действительно соскучился по семье и хочет вернуться).

Это нужно для того, чтобы разговаривать с бывшим мужем на трезвую голову, "с чистого листа", чтобы взгляд не был затуманен ни болью, ни ревностью, ни страхом его нового ухода - и как следствием излишей услужливостью, готовностью поступиться собственными интересами. Иначе отношения или разрушатся полностью, или Рона опять в них окажется в положении "ниже плинтуса" (в котором она, кажется, отчасти привыкла находиться).

б) Выбрать - для себя - срок, по истечение которого ты "выдашь" свое решение и ни под каким предлогом не соглашаться на совместную жизнь раньше этого срока, что бы ни твердили все вокруг, пусть даже целый свет на тебя обрушится с упреками. Срок не выбирать и не менять ни под чьим давлением. Только из собственных соображений.

Ты себя более-менее знаешь и скорее всего представляешь себе, за какой срок тебе становится что-то понятно, что-то внутренне созревает. Если будет тяжко и будешь постоянно мучиться в нерешительности - опять же хорошего психотерапевта или психолога никто не отменял.

в) Не дать себя сповоцировать в это время ("испытательный срок") со стороны СОБСТВЕННОЙ ПСИХИКИ - ни на излишнее сближение, ни на скандал и разрыв. Выплескивать гнев во что угодно, но не в такое - крепилась-крепилась, а потом внезапно по пустяку жуткий скандал закатила. Точно так же не поддаваться порывам отчаяния, тоски, одиночества - типа "как же я без него", "на безрыбье и рак рыба", "лучше синица в руках", "у меня ребенок без отца"...

Чужие же провокации (например, с его стороны) и попытки "влезть" к тебе в душу, в дом, в постель - раньше, чем ты твердо будешь уверена, что ты этого хочешь - ни о чем хорошем не говорят... Суждения клуш-кликуш-кумушек-доброжелателей, даже из ближайшего окружения, посылать по известному адресу.

г) Ну и потом - действовать по велению собственного сердца. Не забывая все же разум. Как ни крути, а алгеброй гармонию еще как проверять надо.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Al']

Rainstorm, я вообще-то не мужа имела в виду...

Мне кажется, что знать, что человек к тебе возвращается только потому, что его "поперли" - обидно. Ну обидно и все. И можно любить и знать, что ты ему не нужен/не нужна, а просто он знает, что его в этом доме - примут, и все равно принимать, а можно - любя - не принимать его.
Кроме мужа есть еще и я, любимая. Одна у себя.

Надо, наверное (легко сказать - надо) все-таки решить, нужно ли это ВАМ... И сможете ли Вы спокойно пережить, если муж еще раз так сорвется...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Астра]

[Игорь Ф]

И потом, Рона - представьте, что вы убедили себя в каких-то гарантиях его неухода... А вы сами можете дать гарантии, что никогда не уйдёте от него, не разлюбите его, не увлечётесь другим, что он вам просто не надоест, в конце концов?... Никогда?...

Потом представьте, что он от вас требует таких гарантий...

[Ksusha]

[Астра]

Ksusha, все верно. Правда, я бы сказала чуть иначе.