 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
 Добавлено: 20.12.2012 16:00 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Snowflake пишет: | | А что Вы называете семьей? |
Семьей я называю, когда два человека хотят быть вместе, живут вместе, делят общие радости и трудности. А когда в разных городах, по телефону...... это как-то "не семья".
Snowflake, а что вам мешает пожить у него, если он вас зовет. Квартиру свою не продавать, а сдать. Если что-то не получится в совместной жизни, то всегда можно вернуться в свою квартиру. Зато у вашей семьи, у ваших отношений будет шанс.
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира)  |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 20.12.2012 16:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: |
Во- первых нужно научится очень четко разделять потребности его, ваши собственные, и общие. |
tremendous, а что на ваш взгляд является потребностями жены? А общие потребности, это какие?
И еще, вы имеете ввиду, что муж совсем не обязан испонять какие-то из этих потребностей? |
Обязанности по исполнению в семье равны. Но в случае перекоса - например, отказа жены исполнять какие либо потребности мужа - любые - вполне может наступить ситуация полного равноправия - взаимоНЕобязанность. |
Как-то очень уж жестко. Диктатом пахнет.
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 16:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Он ведь и ДО беременности колечка на пальчик не предлагал. |
В том-то и дело, что предлагал. Он подарил мне кольцо через несколько месяцев. Когда я сказала, что кольцо для меня - не просто ювелирное украшение, что я воспринимаю это как определенный шаг, он сказал, что он это именно как выражение определенного шага и дарит. Так же и со словами "я хочу с тобой состариться". Понимаете, дело не в штампе как таковом (хотя если штамп ничего не меняет, то почему бы его и не поставить?). Дело в ощущении себя. Для меня просто встречаться это одно, строить семью - другое.
| Marisha пишет: | Есть такие моменты в жизни, с которыми ты, вне зависимости от поддержки со стороны, все равно остаешься как бы один на один.
И беременность для женщины - именно такой момент. |
Но когда поддержки со стороны мужчины нет, то чувство одиночества может усилиться.
| Marisha пишет: |
| Цитата: | От меня ему не хватает желания быть с ним.
С его точки зрения его предложение переехать к нему, а мою квартиру сдать/продать, является доказательством его серьезных намерений в отношении меня. |
Так может так оно и есть?
Квартиру, я так понимаю, Вы на данный момент все равно сдали и переехали к родственникам. Что изменится, если Вы будете жить не у родственников, а у него? |
Родственники мне помогают с малышом. Финансово, физически и морально. Живя у него, мои родные будут за 2000 км и общаться с ними я смогу только по скайпу и телефону. Молодой человек много работает. С работы приходит усталый. О времени и энергии, которые он добровольно тратит на работу, мы много раз говорили, но воз и ныне там. Поэтому с моей стороны наивно надеяться, что после работы он будет в состоянии дать мне отдых от ребенка хотя бы на пару часов.
| Marisha пишет: |
| Snowflake пишет: | | Когда я говорю, что сегодня ты меня перевез к себе, а завтра указал на дверь, и я ничего не смогу поделать, потому что мы друг другу по сути никто, он обижается, считая, что такого не произойдет. |
Ну указать на дверь можно и при штампе в паспорте... |
Можно, но официальная жена все-таки имеет некоторые права. Это как если человек официально признал отцовство, то можно подать на алименты, а иначе можно полагаться только на то, что он сам решит. Понимаете, я не такой человек, чтобы кого-то "поиметь". У меня уже была ситуация, когда после расставания я сама должна была искать жилье, перевозить вещи и т.п. Это при том, что эмоциональные проблемы тоже имелись. Но тогда я была одна. А сейчас - с ребенком.
| Marisha пишет: |
У Вас уже есть общий ребенок. И мужчина зовет Вас жить к себе.
В данном случае, я не совсем понимаю, что изменит штамп в паспорте? |
Штамп сам по себе ничего не изменит. Не знаю, как объяснить, дело в демонстрации мужчиной своих намерений в отношении конкретной женщины. Мне предлагается просто переехать к нему. если я продам/сдам мою квартиру у меня не будет больше своего угла, куда можно будет уйти, если отношения не сложатся. А уверенности в том, что он поможет мне с жильем и прочим, у меня нет. Потому что до сих пор он не очень-то стремился помочь.
| Marisha пишет: |
| Snowflake пишет: | | Предложение расстаться исходило больше от меня. Потому что для меня ситуация изменилась сильно (квартира моя сдана, с работы пришлось уйти, потому что в ясли такую кроху я отдать не могу, а оплачивать няню и кредит зарплата не позволяет; переехать жить к нему просто так не хочу - в каком статусе? плюс понимаю, что поскольку он много работает, то помощи с ребенком будет мало, т.е. я превращусь в усталую и злую домашнюю клушу), а для него - нет. |
Получается, что для Вас важен именно статус? |
Получается, что я достаточно хороша, чтобы быть матерью его ребенка, но недостаточно хороша, чтобы жениться на мне. Я не знаю, как объяснить понятнее. Может быть, еще играет роль тот факт, что его родители поженились в течение года. И что он сам говорил, что официально жениться он хочет, но один раз в жизни. Получается, что я не та женщина?
| Marisha пишет: |
Он Вам нравится... Вы не хотите с ним расставаться... Он тоже не хочет с Вами расставаться, раз приезжает. Он зовет Вас вместе с ребенком жить к себе.
Что Вы теряете, если Вы согласитесь на это совместное проживание? |
Понимаете, это не наш дом. Это его дом. Когда он в чем-то неуверен, то советоваться он идет к родителям, а не ко мне. Если он не уверен во мне, как спутнице жизни, то нужно так и сказать, а не предлагать полумеры типа пожить вместе. Какова я в быту/сексе и т.п. он уже знает. Такое ощущение, что он ищет кого-то лучше, а пока и я сойду.
Наверное, у меня не получается донести свою мысль... это на родном-то языке...  эх... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 20.12.2012 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ну вот у меня тоже так было- казалоь, что я недостаточно для него хороша, только я подвигов в виде родов и самостотельного взращивания бэби для него не совершала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 20.12.2012 16:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мне казалось, что надо отдать все мое и встроиться в семью с мамой мужа. А к маме он уходил каждое утро- хотя бы на 10 минут перед работой, и зубная щетка его до сих пор там. И у нас почти все классно- пока не вспомню про нее, про зубную щетку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 20.12.2012 17:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Snowflake пишет: | | Дело в ощущении себя. Для меня просто встречаться это одно, строить семью - другое. |
Т.е. нужно официальное предложение руки и сердца. Так?
| Snowflake пишет: | | Цитата: | Есть такие моменты в жизни, с которыми ты, вне зависимости от поддержки со стороны, все равно остаешься как бы один на один.
И беременность для женщины - именно такой момент. |
Но когда поддержки со стороны мужчины нет, то чувство одиночества может усилиться. |
Безусловно.
| Snowflake пишет: | | Родственники мне помогают с малышом. Финансово, физически и морально. Живя у него, мои родные будут за 2000 км и общаться с ними я смогу только по скайпу и телефону. Молодой человек много работает. С работы приходит усталый. О времени и энергии, которые он добровольно тратит на работу, мы много раз говорили, но воз и ныне там. Поэтому с моей стороны наивно надеяться, что после работы он будет в состоянии дать мне отдых от ребенка хотя бы на пару часов. |
Вы знаете, была одна тема на этом форуме, где молодая женщина писала, что она после того, как появился малыш на свет, бОльшую часть времени проводит у мамы. Потому что мама помогает, мама не пытается перетянуть одеяло на себя и т.д.
Т.е. мысли по сути сходные. Но фокус в том, что выбирая маму или родственников, потому что с ними легче, ты фактически отказываешься от мужчины. И он это чувствует. То, что ему в общем-то нет места.
| Snowflake пишет: | | Можно, но официальная жена все-таки имеет некоторые права. Это как если человек официально признал отцовство, то можно подать на алименты, а иначе можно полагаться только на то, что он сам решит. |
Насколько я знаю, для официального признания отцовства брак не обязателен...
| Snowflake пишет: | | Не знаю, как объяснить, дело в демонстрации мужчиной своих намерений в отношении конкретной женщины. Мне предлагается просто переехать к нему. если я продам/сдам мою квартиру у меня не будет больше своего угла, куда можно будет уйти, если отношения не сложатся. А уверенности в том, что он поможет мне с жильем и прочим, у меня нет. Потому что до сих пор он не очень-то стремился помочь. |
Я очень хорошо понимаю, о чем Вы.
Ощущение, что ваши чувства к этому мужчине вступают в диссонанс с вашим разумом. И Вы не можете отдать предпочтение ни тому, ни другому.
| Snowflake пишет: | | Получается, что я достаточно хороша, чтобы быть матерью его ребенка, но недостаточно хороша, чтобы жениться на мне. Я не знаю, как объяснить понятнее. Может быть, еще играет роль тот факт, что его родители поженились в течение года. И что он сам говорил, что официально жениться он хочет, но один раз в жизни. Получается, что я не та женщина? |
Если по жизненному опыту то да, когда мужчина хочет именно брака, и именно с данной женщиной, то он не особо затягивает с этим вопросом.
| Snowflake пишет: | | Наверное, у меня не получается донести свою мысль... это на родном-то языке... |
Не-не-не... У Вас отлично получается... И я Вас в целом-то хорошо понимаю. Просто что-то меня смущает... И я не могу понять - что...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 20.12.2012 18:25 Заголовок сообщения: |
|
|
И меня смущает. Вопрос к форуму был- почему мне так больно окончательно с ним расстаться. Ведь нужен другой, неинфантильный, мужчина. Который думает своей головой.
Хотя в период ухаживания было удобно, что он такой податливый, и даже замечательным казался. Я, конечно, упрощаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 20.12.2012 19:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Это как если человек официально признал отцовство, то можно подать на алименты, а иначе можно полагаться только на то, что он сам решит. |
нет, существует ещё экспертиза на отцовство.
Я не очень поняла-а если б вы были женаты, то ведь родители были по-прежнему очень далеко, и на помощь с ребёнком было бы сложно рассчитывать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 20:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Просто что-то меня смущает... И я не могу понять - что... |
Вот и меня что-то смущает, и я не могу понять, что именно. Иначе я бы переехала к нему или ушла, и не парилась вопросами "зачем?"
Marisha, Вы правильно заметили о диссонансе между чувствами и разумом. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Варшава пишет: | И меня смущает. Вопрос к форуму был- почему мне так больно окончательно с ним расстаться. Ведь нужен другой, неинфантильный, мужчина. Который думает своей головой.
Хотя в период ухаживания было удобно, что он такой податливый, и даже замечательным казался. Я, конечно, упрощаю. |
Варшава, я не понимаю, что Вы имеете в виду под податливостью в период ухаживания? Почему Вы думаете, что он податливый? И что мне было удобно? Мне бы не пришло в голову описать свои чувства словом "удобно". Мне было хорошо с ним. Теперь понимаю, что тогда многие вопросы тогда просто не вставали. В частности, финансовый вопрос. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 21:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | Я не очень поняла-а если б вы были женаты, то ведь родители были по-прежнему очень далеко, и на помощь с ребёнком было бы сложно рассчитывать... |
Дело ведь не в штампе как таковом, а в том, как человек ведет себя на деле, особенно, когда возникают ситуации, которые нельзя просто "спустить на тормозах". Штамп - это выражения намерения.
Постепенно прихожу к выводу, что если бы мы были женаты, то многие вопросы просто не возникли бы, и не из-за наличия штампа, а потому что он вел бы себя по-другому. Это как в генетике, если кто помнит, бывают бобы желтые и морщинистые, или зеленые и гладкие. А желтых и гладких не бывает
Ребята, спасибо за ваши мнения и вопросы. Потихоньку начинаю разбираться в своих чувствах. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 20.12.2012 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну вы же написали- своего мнения не имеет, не задумывается.
Для досуга неплох, когда нечего делить и не за кого отвечать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 22:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| В этом смысле - да. Но он не хотел, чтобы я его так воспринимала (кольцо, знакомство с родителями), а я уши развесила |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Seneka
Зарегистрирован: 10.07.2005
Сообщения: 3442
Откуда: Родина - Краснодар.
|
| Добавлено: 20.12.2012 22:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | ну вот, не совсем он у вас инфантил |
То же почувствовал с самого начала. Поэтому и смутило, что все девушки начали в один голос уверять, что мол бежать от него надо, все равно не изменится...
Может быть для начала попробовать сохранить семью, если они любят друг друга?
Поговорить, обсудить - что может сделать он не наступая на горло своей песни из того, что нужно ей и что может сделать она... Движение навстречу должно идти с обеих сторон. Чтобы не было игры в одни ворота.
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 20.12.2012 22:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Сноуфлейк,
| Цитата: | | Постепенно прихожу к выводу, что если бы мы были женаты, то многие вопросы просто не возникли бы, и не из-за наличия штампа, а потому что он вел бы себя по-другому. |
Я даже не буду Вам повторять шнягу про то, что если б у бабушки были иные вторичные половые признаки... Просто всё наоборот-если б он вёл себя по-другому, то вы были бы женаты и многие вопросы не возникли бы. Я живу со своим мужчиной нерасписанной, и это меня устраивает ( в принципе, это было моё желание- не оформлять отношения). Если кого-то из нас это перестанет устраивать, он скажет второму При этом у нас общая собственность и мы активно работаем над пополнением, и меня не парит, и вопросы не возникают. Так что, осмелюсь предположить, в Вашем случае дело не в штампе, а в том, что Вы его как отца ребёнка и мужа, на которого можно положиться, не воспринимаете, очевидно, потому что он себя не так ведёт (как если б Вы его воспринимали). В нашей стране это тоже возраст зрелой молодости, когда идут получать вторую степень или детей заводят, или женятся. Но у мамы советов обычно к этому времени не шибко спрашивают, и решаются на совместный быт, ребёнка и т.п. самостоятельно и быстро, когда хотят, просто позже, чем в России. Так что думаю специфика не в Европе, а именно в складе характера МЧ. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 20.12.2012 23:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, ага, она была бы дедушкой Все-таки я косноязычная Вы точно выразили мои мысли. Спасибо.
Seneka, если б я не хотела сохранить отношения, я бы не пыталась разобраться в своих чувствах. Больше всего в ситуации меня смущает его эмоциональная зависимость от родителей. И что он не может объяснить, почему их одобрение для него настолько важно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 20.12.2012 23:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Сноуфлейк,
ну вот он у Вас такой. Если хотите отношения с ним таким- так ведь придётся рисковать. Тогда надо с ним жить, может, договоритесь что когда ребёнку будет полгода, вы съедетесь (в полгодика полегче будет). Он разве раньше был другой, молчел-то? Может, он просто привык, что им руководят, ну поруководите им, если ему так этого надо Может, и хорошо всё у вас будет, просто Вы будете за главу семьи. У меня пара такая знакомая, прекрасно живут, вон второго завели уже. Тоже там парень ведомый, но очень положительный. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.12.2012 00:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | | tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: |
Во- первых нужно научится очень четко разделять потребности его, ваши собственные, и общие. |
tremendous, а что на ваш взгляд является потребностями жены? А общие потребности, это какие?
И еще, вы имеете ввиду, что муж совсем не обязан испонять какие-то из этих потребностей? |
Обязанности по исполнению в семье равны. Но в случае перекоса - например, отказа жены исполнять какие либо потребности мужа - любые - вполне может наступить ситуация полного равноправия - взаимоНЕобязанность. |
Как-то очень уж жестко. Диктатом пахнет. |
Хм... А в чем именно Вы видите диктат - с чьей стороны?
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.12.2012 07:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: |
Во- первых нужно научится очень четко разделять потребности его, ваши собственные, и общие. |
tremendous, а что на ваш взгляд является потребностями жены? А общие потребности, это какие?
И еще, вы имеете ввиду, что муж совсем не обязан испонять какие-то из этих потребностей? |
Обязанности по исполнению в семье равны. Но в случае перекоса - например, отказа жены исполнять какие либо потребности мужа - любые - вполне может наступить ситуация полного равноправия - взаимоНЕобязанность. |
Как-то очень уж жестко. Диктатом пахнет. |
Хм... А в чем именно Вы видите диктат - с чьей стороны? |
Диктат я увидела в ваших интонациях (рубленые короткие фразы).
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.12.2012 20:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | | tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: | | Капелька света пишет: | | tremendous пишет: |
Во- первых нужно научится очень четко разделять потребности его, ваши собственные, и общие. |
tremendous, а что на ваш взгляд является потребностями жены? А общие потребности, это какие?
И еще, вы имеете ввиду, что муж совсем не обязан испонять какие-то из этих потребностей? |
Обязанности по исполнению в семье равны. Но в случае перекоса - например, отказа жены исполнять какие либо потребности мужа - любые - вполне может наступить ситуация полного равноправия - взаимоНЕобязанность. |
Как-то очень уж жестко. Диктатом пахнет. |
Хм... А в чем именно Вы видите диктат - с чьей стороны? |
Диктат я увидела в ваших интонациях (рубленые короткие фразы). |
Рубленые фразы, говорите... Таки наболело слегка 
Вот что интересно: весьма многих женщин напрягает факт эмоциональной привязанности мужа к своим родителям. Но многие ли сами согласятся с мыслью, что женившись, их сын станет для них эмоционально чужим? И будет "видеть" все только глазами своей жены?
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 21.12.2012 21:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Быть солидарным с женой и видеть все ее глазами- разные вещи.
В конце концов-уж лучше ее глазами( если своих вдруг нет), чем моими!
Тем более это другое поколение, и надо дать им дорогу, а не жлобиться и не качать несуществующие права. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.12.2012 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Варшава пишет: | Быть солидарным с женой и видеть все ее глазами- разные вещи.
В конце концов-уж лучше ее глазами( если своих вдруг нет), чем моими!
Тем более это другое поколение, и надо дать им дорогу, а не жлобиться и не качать несуществующие права. |
Солидаризируюсь)))
Но - как в том анекдоте: француз любит любовницу, немец - жену, еврей любит маму, а русский - выпить)))
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 21.12.2012 21:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Мы слишком метисы для понимания таких перлов  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.12.2012 22:05 Заголовок сообщения: |
|
|
tremendous, ой! Будь у меня сын, он любил бы жену, маму и выпить!
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Snowflake
Зарегистрирован: 16.12.2012
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 21.12.2012 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Вот что интересно: весьма многих женщин напрягает факт эмоциональной привязанности мужа к своим родителям. Но многие ли сами согласятся с мыслью, что женившись, их сын станет для них эмоционально чужим? И будет "видеть" все только глазами своей жены? |
Есть разница между заботой о родителях и проявлении внимания к ним (в частности, сына к матери) и жизнью их умом, а не своим.
В моей ситуации меня смущает именно его нездоровая зависимость от мнения родителей. Т.е. если он чего-то для меня не делает не потому, что сам считает мою просьбу нелогичной, а потому, что боится огорчить маму. Кольцо подарил, красивые слова говорил - я не сомневаюсь, что это шло от сердца. Но вот до действий не доходит - похоже, что я не понравилась маме, и она его так потихоньку и ненавязчиво удерживает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
