Психологическая культура

[Картинка]

[tremendous]

[Картинка]

А вы хотите, чтобы только, что родившая мама, оставила 3 месячного малыша папе? (которому она по каким то причинам не доверяет и бегает от него по улицам, как ошпаренная)...
Или страшным поступком является вообще сам уход от не устраивающих отношений и желание развестись?

Женщина пока никаких юридических попыток отъема ребенка не предпринимала, только грозилась на словах, да к родителям съехала....

[tremendous]

[Leska]

К сожалению пока не осилила всю тему. Однако как сторона "потерпевшая ", в данном случае, девушка, я была почти на ее месте. И муж мой поступил мудро тогда. Чего и вам желаю. Тоже был грудной младенец и ссоры. И родители похожие, и живем в одном подьезде с ними - влияние на меня они до сих пор оказывают огромное! Ситуация с именем очень знакома! Сочувствую!
Так вот.. отпустите ее...
как то мой муж тогда очень мудро поступил. И у меня пропала охота бегать к мамочке.
Ничего сверхьестестаенного он не предпринимал. Но четко расставил границы влияния моих родителей на нашу семью. И ейчас у них прекрасные отношения.

[Leska]

К слову второго ребенка мы тоже рожали вместе вдвоем! Тоже вас понимаю! Это действительно очень обьединяюший даже мистический процесс, не поддающийся описанию! Но даже не смотря на это ссоры не исчезли в нашей паре! ! И глупые и серьезные и просто эмоциональные срывы,, только сейчас решаем внутри.семьи.
так что к сожалению совместные роды не панацея! Хотя плюсов в них очень много) )

[Leska]

Сейчас дочитала темку ... а может автору сделать паузу? Уйти временно в пешеру? Дать молодой маме повариться в собственном соку с ребенком, родителями? Во всяком случае она пока спокойно ощутит радость материнства. Ребенок еще совсем маленький и нуждается в спокойной маме и пока только маме!!!
Если по ситуации все зашло слишком далеко и назад пути нет, то никогда не поздно начать борьбу за право видеть сына и проч. Но сейчас это не имеет обоснования с точки зрения пользы для ребенка! Только отцовские интересы будут ущемлены.
если же девушка с головой подружится за время разлуки и в течение первого года после родов (депрессия в частности и отсутствие адекватности в общем сейчас имеют место быть, знаю понимаю , сама сейчас в декрете с малышкой), то тогда другая тактика. Но в любом случае силой угрозами даже думать об этом не надо если хотите восстановить отношения.

Так что пока отдышитесь успокойтесь и дайте понять жене что любите и ждете. Но на коленках ползать не надо, пусть сама решит замужем она все таки или нет!

Мой муж как то сказал : или иди живи к маме, или со мной. И маме в шутливой форме дал понять куда ей доступ закрыт. Побольше юмора хорошего с ее мамой! Ну это потом, когда отношения наладятся ...

Почему то я не вижу в авторе монстра, и выступаю на его стороне

[neko]

vonsark, вы нашли темы своей жены. Прочитайте их внимательно. Это её вИдение проблемы, её взгляд. Это возможность увидеть себя и свои поступки её глазами. Не у каждого человека на этом форуме есть такая возможность - увидеть некую проблему с другой стороны. Вполне возможно, вы полагаете, что всё делаете совершенно правильно, и заботитесь только об интересах ребёнка, и вообще, рубаха-парень, на которого совсем на ровном месте окрысилась милая девушка Катя исключительно под тлетворным влиянием её змеюки-мамочки. Да, мама тем ценее, чем дальше живёт. Потому как двум супругам надо строить свою жизнь и воспитывать своих детей, и уметь договариваться и слышать друг друга. Без посредников и третьих лиц. Но!
Вчитайтесь в Катины темы. Она видит вас как агрессора, желающего любой ценой перетащить одеяло на себя. Я не утверждаю, что она права. Нет, конечно. Не монстр вы. Просто хотите построить свою жизнь вместе с ней, решать что-то вместе с ней. Вдвоём, а не втроём с её мамой. Возможно, не умеете это правильно донести до Кати, а она ещё не слишком мудра, чтобы понять. И чем больше вы будете тащить на себя одеяло, тем сильнее будет сопротивление. Каждое действие рождает равное по силе противодействие.
Знаете, когда-то, в начале нашей семейной жизни нам с мужем довелось жить с моей мамой не просто по-соседству, а в одном доме. Так вышло. Временно, но длительно. А моя мама тоже привыкла, чтобы было так, как она считает правильным, и не важно, что ошибается. Так вот, через полтора года моя семья оказалась на грани развода, а я сама - на пороге суицида. Меня тянули в разные стороны. Мама с её "житейской мудростью" - в свою, муж, естественно, в свою. Конечно, в идеале, маме следовало указать на дверь, выставить нафиг, чтобы не мешала строить нашу с мужем семью, и он иногда в запале это высказывал. Но, между нами, нормальными адекватными людьми, многие решат вот так запросто выкинуть за дверь родную мать? Я - не смогла бы. Мне проще было самой вниз головой с крыши. И, я откровенно вам скажу, если бы мой муж тянул бы дальше одеяло в свою сторону, я бы выбрала момент и шагнула бы с крыши, решив разом все свои проблемы и противоречия. Или, можно было бы развестись с мужем. Тоже неплохой вариант. Сохранил бы мне жизнь. Потому как мама - она одна, как ни крути. А муж... Ну, что муж? Свободный человек. К счастью и к чести моего мужа, он вовремя увидел, до какой грани отчаяния я дошла и прекратил тянуть одеяло на себя. Это тот поступок, за который я его до сих пор уважаю безмерно. А было ему тогда - как вам сейчас. Он повернулся ко мне лицом, задвинул пдальше свои амбиции и прочее и прислушаля ко мне. И услышал отчаявшуюся страдающую женщину, которая не может противостоять маме в одиночку, особенно если её дёргают в противоположную сторону. Он стал прислушиваться ко мне, обсуждать со мной что-то, сочувствовать, помогать, поддерживать. Он делал что-то, даже если знал, что я действую так, потому что мама сказала. Не потому что он тряпка и подкаблучник, а потому что понимал, что ему хочется сохранить мир в наших отношениях, что он готов пойти на уступки и прислушиваться, а не тупо настаивать на своём.
Я всё к чему это так длинно и с отступлениями? Сейчас в ваших действиях, как бы там ни было читается некая скрытая агрессия. Вы как будто по-прежнему пытаетесь настоять на своём, продемонстрировать свою правоту во всём. И ребёнок - лишь повод для баталий, для отстаивания своей позиции как верной, для доказательства чего-то не Кате, а её маме. Каждый раз вы пугаете Катю, а её маме даёте лишний повод нажужжать ей в уши ещё кучу кошмаров про вас. Вот он какой, неадекватный совсем. Вдруг ещё ребёнка выкрадет. Большего и не надо, чтобы вас начали обходить стороной. Иногда, чтобы выиграть, надо уметь проигрывать, чтобы что-то получить, надо отступить и уступить. Определитесь для начала, чего именно вы хотите? Доказать, что вы правы любой ценой или восстановить отношения с Катей и вернуть свою семью? Ваши разногласия ведь гораздо глубже, чем просто вмешательство её мамы в вашу жизнь. Кроме этого, есть ведь ещё и сообщения в скайпе, которые были Катей прочитаны. Не они ли стали спусковым крючком? Не это ли послужило поводом для окончательного решения уйти (кстати, я сомневаюсь, что оно окончательное). Мол, он не только во всём отстаивает свою позицию, какой нелепой бы она не была, он ещё и изменять мне собрался! Женщина с маленьким ребёнком на руках чувствует себя очень уязвимой, и если она не чувствует уверенности и поддержки где-то, она вынуждена искать её в ином месте. В вашем случае, Катя нашла её у мамы. И верно, мама-то ей изменять не будет. И даже двойную жизнь в соцсетях не ведёт. Мама даёт ей то, что требуется - полностью отдаёт себя Кате и её малышу.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[vonsark]

Настали холода, с ребнком можно гулять на улице , когда не ниже -9 градусов. Сейчас уже -15. И у меня едит просто крыша, я так хочу его увидеть. Я ездил к нему через день, чтобы погулять. Теперь этого нет. Я не знаю как быть. Очень за ним скучаю, к себе она не пустит естественно, звонить ей? Писать или что? Хотя каждый вечер я пишу 1 смс перед сном им.
Как тут правильно поступить?
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[tremendous]

[Seneka]

Купите жене на выходные путевку в санаторий. Она вам сама ребенка отдаст )
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Варшава]

А сиську тоже отдаст? Или ребенок кушает из рожка?

[Anna_Ra]

Да, ребенок мал ещё, чтобы с мамой на два дня расставаться. Но идея хорошая - сделать что-то, что нужно и ребенку, и матери.

vonsark, позвоните жене и спросите, какая ей нужна помощь. Если выяснится, что это - куда-то съездить и что-то купить, а не посидеть с ребёнком, как Вы надеетесь, то съездите и купите, а о том, что хотите видеть ребенка, скажите, но не настаивайте. И делайте так регулярно. Пусть Катя перестанет Вас бояться для начала. Хотя бы из тех соображений (не могу за Вас решить, хотите ли Вы бороться за отношения с женой), что раздёрганная и перепуганная мама - это для грудного ребёнка вредно.

[Seneka]

[Варшава]

??? Это опасно- менять питание такой крошке-раз. Опасно не сцеживаться 2 дня- два. Без сиськи он может вообще двое суток орать и не спать -три. Ни одна мать не рискнет. Проще вместе с ребенком в санаторий.

[Seneka]

[duuwoo]

Доброго времени.

Чуть о себе. Женат. Сыну три года.

Богатые друзья – хорошо, но лучше бы со своей семьей разобраться самостоятельно, не?

Что бы вы сейчас ни сделали, воспримется в черном свете, любые слова и поступки, порожденные самыми светлыми побуждениями. Воспримутся так и женой вашей и семьей жены вашей.
Любите ребенка – руководствуйтесь интересами ребенка. Свои желания и хотения придется придавить – перетерпеть их. Малыш с мамой, по сути, сейчас один организм. Не нужно их терзать смс и постоянными заявлениями о своих желаниях видеть ребенка (только ребенка..?). Они уже их наизусть выучили. Не нужно напоминать им о своем существовании. Не забудут они про вас. Никогда. У них сейчас ночи бессонные, подгузники дурнопахнущие, режимы питания, сна, купания. И воспитывать его рано еще. Маленький он пока.
Наговорить про отсутствующего папу много чего конечно можно. Но это все со временем. Время у вас есть. Не порите горячку.

[Мидори]

Сенека,
гениально- за пару дней у матери начнётся мастит от застоя молока, ребёнок орать будет , не переставая, или заболеет, если неправильно смесь подобрать, сам ТС либо возненавидит вечно орущего ребёнка и не будет так по нему скучать, либо, если добрый человек, будет разрываться между госпитализированной женой и больным ребёнком, т.е. в любом случае ему будет не до терзаний. Гениальный план. А потом жену выпишут и они все помирятся. Аплодисменты, занавес.

Вонсарк,
пока такие холода, маме по магазинам шастать не рекоммендуется, можно сиськи застудить, и тогда беда- и маме, и малышу. Вот и делайте для неё покупки и т.п. Что касается права видеть ребёнка- да, Вы имеете это право вне зависимости от температуры, значит, если малыша нельзя выносить, а Вас там никто не хочет видеть, то пусть не смотрят и уйдут в другую комнату, и дадут Вам возможность повозиться с ребёнком. Это если делать честно. А если делать умно- не дёргайте пока Катю. С авторитарной мамой жизнь ох не сладкая, а тут Вы, такой нежный и понимающий- дайте ей время, она к Вам вернётся. Ну, это если и правда по-умному себя вести.

[StoykaNaUshah]

Иногда очень жаль, что мужчинам недоступны ощущения во время беременности, родов и кормления, которые часто почему-то считаются "восхитительными" и "волнующими". Второе - согласна, равнодушным не останешься.

Если у женщины всё нормально с молоком - то оно генерируется где-то внутри беспрерывно, как на молокозаводе. Тебя трясёт, зябко даже в тепле (столько энергии уходит на производство молока!), сиськи наливаются не успеешь охнуть, недопитое ребенком надо куда-то девать (в 3 месяца он еще обычно не высасывает всё) - т.е. сцеживаться, терзать обычно и без того истерзанные соски. Грудь горит огнём, из сосков постоянно что-то сочится (потому что внутри "складывать" уже некуда), как будто привязали два горячих литровых пакета с молоком впереди, они протекают, но не заканчиваются, а ещё болят!

И с этим надо вести нормальную жизнь (а на самом деле энергия уходит с такой скоростью, что постоянно клонит в сон, и её не восполнить просто едой - наоборот, лишняя насильственная еда только ухудшает ситуацию), с ЭТИМ надо как-то спать (как ни ляжешь - всё болит и мешает, и моментально намокает!), а ещё мыться, да чтобы инфекцию не занести, а инфекция при таком деле - не успеешь оглянуться... и ещё типа быть весёлой, уравновешенной, доброжелательной и не сонной тетерей (последнее особенно интригующе). А еще - не простудить грудь, которая сейчас чувствительна к малейшему сквозняку и холоду,

Я в своё время мёрзла от "молокопроизводства" до стука зубов по ночам, при том, что кормление получилось в основном жарким летом. Днём +30 и выше - я держусь, ночью + 27! - я сижу под пледом и пытаюсь заснуть, стуча зубами и стремительно "промокая".

Если же с молоком плохо, тоже не легче, уже в другую сторону: как увеличить его "производство" (нет-нет, самочувствие не лучше по сравнению с "дойной коровой", всё те же спецэффекты, зато результат куда хуже, плюс подсознательное, но ощутимое давление "общественности" - ах, мало молока? Плохая мать!). Или как наладить искусственное кормление.

В общем, отстаньте сейчас ПОКА от жены не то что с требованиями, но даже с благими пожеланиями. Постарайтесь улавливать ИХ РЕАЛЬНЫЕ НУЖДЫ и помогать им в этом. Её сейчас колбасит так, как вам не снилось.

[tremendous]

[Мидори]

Плохое самочувствие может быть поводом для крайне необдуманных, импульсивных и неумных решений, которые меняются к тому же каждые полчаса. Это те самые гормоны, о которых вы, мужчины, так любите порассуждать- как же, у меня гормоны, я не мог с ней не переспать! Так вот тут- гормоны, мозги тю-тю , баба несёт чушь. Нормальное достойное поведение мужчины в таком случае- бережно, терпеливо, как с дитём малым, сильно всерьёз не воспринимать, холить и лелеять, а также радоваться, что это всё не с ним, а с ней. И тогда, когда гормоны отхлынут (а вряд ли КАтя будет кормить грудью до призыва ребёнка в армию), мозги встанут на место, она вспомнит и оценит достойное поведение.
Тремендоус, да не отберёт она ребёнка, сие невозможно в силу наличия законодательства. Не волнуйтесь Вы так Просто нервы у девки сейчас ни к чёрту, должен ж ехоть кто-то вести себя как взрослый в такой ситуации.

[tremendous]

[Leska]

Мидори, Стойканаушах, плюсов сто!

Сама сейчас кормящая неадекватная мамка)

По теме, от мужа хорошо в это время получать банально помощь в быту и во вне. Например, обеспечивать продуктами. Просто покупаете все необходимое и разрешенное кормящим: фрукты, овощи, орехи, сухофрукты, злаки, хлеб, творог, сметану..плюс то что жена любит ..
Ребенку подгузники, кофточки, ползунки, погремушки, и т.д.
Предлагаете помощь транспортную : например отвезти в поликлинику, по делам каким то ..
Это все будет оценено!
Все делайте с любовью,и по мужски

[vonsark]