Психологическая культура

[Алена]

Моя семья с любимым мужчиной разрушается из-за секса!!!

Росла я обычной девчонкой у обычных родителей. В моей семье - я единственный ребенок, поздний. Мама родила меня в 38 лет. Родители у меня замечательные люди, строгие только, слегка... Может быть, многие родители такие...
Я закончила институт, у меня была очень хорошая интересная работа, я хорошо зарабатывала, были и хобби, и друзья, и поездки... Отношений не было. В студенческие годы была безответно влюблена. Долго - года 2-2.5 не могла избавиться от этой зависимости... Потом "отпустило". Серьезных отношений не было, до 30 лет. Не было фактически и секса, так пару-тройку неудачных раз с женатыми мужчинами, в целях эксперимента.
Была возможность роста в компании, но я неоднократно отказывалась: семья важнее. Хотела создать свою семью: знакомилась, узнавала новых и новых молодых людей, общалась... Но как то, ничего "не цепляло"...
Познакомилась в интернете с молодым человеком из другой европейской страны. И поняла, сердцем, душой почувствовала, что это моя судьба. Это было год назад. Мы уже вместе, две недели назад была наша свадьба. Я оставила свою успешную работу, родителей, друзей, всю прежнюю жизнь и приехала к нему. В чужую страну, язык не знаю, учу. Сейчас общаемся на английском.
Все хорошо, все чудесно, я счастлива. И мой муж тоже. Он волшебный человек. Меня бережет и обо мне заботится... Любит.
Я тоже его люблю. И если расстанемся, не знаю, как жить без него!
Единственный барьер в наших отношениях -это секс. Он хочет и каждый день, а я... Лучше бы вообще без секса... Стараюсь как могу, удовольствия не получаю. Не могу расслабиться... Ощущаю себя ужаснейшей из-за того, что ничего не умею и не могу наслаждаться!
Он понимает, знает, что как таковых отношений до него у меня не было: покупает какие-то расслабляющие таблетки, масло для массажа, какой-то Гель и разная- прочая... Делает массаж, обнимает, целует.. И романтические вечера у нас со свечами почти постоянно... Я - никак! Целоваться люблю, массаж люблю и сама делаю, с удовольствием. Кое-чего еще так, по мелочи... Но в основном, как будто, закрываюсь, не могу отпустить мозги, не могу перестать думать и настроиться только на волну чувств и ощущений. При сексе испытываю боль. Хочу только одного: быстрее прекратить!
Сегодня мы первый раз сильно поругались на этой почве. В час ночи он уехал из дома.
Я не хочу его потерять и хочу, чтобы все-все у нас было хорошо!!!!
Боюсь, что визит к гинекологу мне не поможет....
_________________
...so many people go different ways...(с)

[Велимир]

Алена, проблема решаема.

В зависимости от причин,
кроме гинеколога может помочь квалифицированный сексопатолог (психотерапевт).
Посмотрите
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B0%D0%BA%D1%82
и
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC

[лексей]

[Анеле]

Алена, прежде всего хочу сказать, что реально помочь в Вашей конкретной ситуации форум не может, здесь могут высказываться мнения диаметрально противоположные, а в Вашей ситуациии такая путаница в видениях может быть не на пользу.
Потом, Вы пишите, что строгие родители, до тридцати лет толком не было отношений, а секс был неудачный с теми женатыми мужчинами,, то есть дело наверное не в стрессе от замужества. Таким образом хочу Вас спросить: каково отношение к сексу было в Вашей семье? Рассказывали ли Вам страшилки разные, что "это плохо" и т.д. И простите, какое у Вас самой сформировалось мнение о близости между мужчиной и женщиной? Есть ли что-то, что послужило отправной точкой к такому " зажиму" (например попытка насилия или Вы стали свидетелем насилия)?
Понимаете, всякие массажики и гели в случае психических зажимов не помогают, а усугубляют, давая Вам лишний повод почувствовать себя "не такой". Поэтому Вам нужно донести это до мужа и вместе обратиться к специалисту. Пока Вам знание о "технической" стороне вопроса не поможет, нужно разобраться откуда, с какой точки в Вашем сознании близость с мужчиной "не совсем хорошо".
Ваш муж просто не в курсе, что происходит у Вас внутри, он думает, что дело в нем, поэтому старается, в меру своих пониманий, а когда на "выходе ноль" он чувствует свою "беспомощность и неспособность". Только доверитльный разговор, желание помочь друг другу и специалист.
Родители все разные, у кого строгие, у кого равнодушные, у кого душевные и любящие. И проблемы в сексе тоже бывают, только мотив и причина разная, а бывает, что вообще только в сексе их нет, а в других областях отношений есть. Все люди разные, думаю тут необходимо не заниматься вопросами статистики, а обратиться именно к своей проблеме.

[holywell]

[фристайл]

[Seneka]

2 Лексей

Давай книгу )
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[L1si4ka]

[Seneka]

[Мидори]

Алёна,
визит к гинекологу или поможет, или нет, но пока Вы не пойдёте, Вы этого не узнаете Поэтому - к гинекологу, и побыстрее, и , если есть возможность, к сексологу тоже, и непременно в двоём. Есть такая нехорошая вещь- вагинизмус, которая расчудесно лечится, если лечить. Так что причина может быть простой и прозаической, просто надо её найти. Потом, мужчине Ваше "не хочу" тоже радости мало слышать, а вот "дорогой, я тебя люблю, у нас вот есть такай апроблема, но мы её решим, я уже записалась к гинекологу, мы вместе справимся со всем"- совсем другое дело. Он должен занть, что Вам не всё-равно, Вы его любите и хотите решить проблему.
Бывает такое, что совершенно не совпадают темпераменты, особенно если Ваш муж- из наших горячих мест Или какой-нибудь итальянец- испанец. Нашим мужчинам ,как и нашим девушкам, нужно много и подробно. Но то, что Вы описываете, боль и т.п.- это не похоже именно на разницу темпераментов, и , возможно, имеет простое медицинское решение ко взаимной радости.
Потом, знаете, такие суровые перемены в Вашей жизни, как переезд, другой язык, другая ментальность, замужество очень быстрое- всё по отдельности может создать нехилый нервый срыв, который и влияет на секс. Организм может еле функционировать, и ему не до сексу. У мужчин в таких случаях всё просто- секс вообще невозможен, у нас всё сложнее- поэтому он физически возможен, радости вот от него ноль. Учитывайте фактор стресса тоже. Ну и ещё есть такой фактор, как непривычка к половой жизни. Редкие единичные препихи "ради эксперимента" и не могут особо дать что-то в сексуальном плане, нам, женщинам, надо расслабиться и довериться, иначе чисто физиологически неприкольно, поэтом уен надо о себе делать сразу выводы, что это не для Вас, ага? Более того, я Вам скажу две вещи- первое, что секс в началще отношений у меня с моим мужчиной и секс сейчас- это две совершенно разные вещи, если сначала была на троечку, при том, что мы оба опытные, то теперь - на пять, а иногда и с жирным плюсом, и хочется всё больше и больше. Так что фактор тренировки и доверия в паре ого-го как важен! И второе- знаете, после вынужденного перерыва изза месячных тоже первый раз приходится медленно и печально, иначе больно. А потом всё прекрасно. Как ваш мужчина относится к ласкам без проникновения? Если хорошо делать, милая, нет такого мужчины, который бы плохо относился Почему бы не попробовать с недельку запретить обоим проникновение и не поизучать возможности тел друг друга?

[L1si4ka]

Алена, главное не отчаивайтесь!
То о чем вы пишете, мне очень знакомо. Не нежелание секса, а боль при проникновении и процессе. Секс несмотря на это, как ни странно все равно люблю (конечно, не все равно с кем, и при наличии подходящего партнера сейчас бы не отказалась ), т.к. для меня это намного больше, чем просто фрикции с целью достижения оргазма.
Очень сильно угнетало, то что думала, что у всех все айс, а я одна такая ненормальная, это навсегда и нормальная личная жизнь мне при таком раскладе не светит. Покопалась в интернете, выяснилось, что не одна, и проблема не сказать что редкая (причины могут быть и физиологическими, но чаще психологические). Сразу стало как-то легче. Сходила к гинекологу, мне сказали, что это от того, что мало опыта и редко, ткани с возрастом теряют эластичность, но если бы было чаще, хотя бы раз в неделю, со-временем все нормализовалось бы, а так со мной все в порядке. Порекомендовала какой-то гель, правда опробовать пока не пришлось. Но у меня еще и психологические причины есть, сама знаю. С последним моим мужчиной правда стало уже намного лучше, даже приятные ощущения появились при самом акте (раньше была только боль), думаю еще немного и стало бы вообще прекрасно, но мы расстались и после него у меня пока никого не было. Так что к геникологу сходите обязательно (главное, что бы врач был хороший), а еще лучше, действительно, к сексологу.
Кстати на сайте Леви в ВОТах кажется видела похожий вопрос от женщины, ей все время больно было (вагинизм), расслабиться не могла, и от неудач с каждым разом только хуже становилось. Смысл ответа Леви был в том, что нужно настроиться на хорошее, если не получаются сразу хорошие ожидания, то хотя бы что бы не было вообще никаких (а не плохие, т.е. не накручивать себя), а самое главное - это любящий и любимый мужчина, а у вас он есть!

Алена а в тех экспериментах с женатыми мужчинами тоже было больно или только с мужем?

[L1si4ka]

С Мидори согласна на 100 проц. Особенно про фактор доверия между партнерами (вот его то мне и не хватает для полного счастья) и непривычку к половой жизни.
И про стресс из-за серьезных изменений в вашей жизни, про который вам уже писали, тоже верно. Так что главное не отчаивайтесь, не опускайте руки и прислушайтесь к себе. Расслабьтесь психологически. Постарайтесь отпустить ситуацию. И все у вас будет хорошо!

[L1si4ka]

[holywell]

Вот еще книжка от гинеколога М. Кинессы "Брак под микроскопом"

http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=2360&page=1
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Маргарита Почитаева]

На счет гинеколога... Если врач от Бога, то идти надо. Если же как у нас... лучше не. Еще и добавит масла в огонь, не дай Бог. Я бы к психологу хорошему посоветовала обратиться. Дело в том, что такие проблемы, как описывает автор, нередко коренятся в детстве. Когда родители были суровы, когда сами друг к другу были холодны, когда близкие отношения считали "грязью", да мало ли чего? Кое-кто из психологов с медобразованием (зарубежных), насколько я поняла, предполагают, что даже шлепки по попе и насильственные клизмы для детей в определенных условиях могут способствовать такой вот холодности. От того хочу спросить у топикстатера:

1. Как относились к близким отношениям Ваши родители? Они сами друг к другу проявляют нежность, могут обнять, поцеловать друг друга, считают такое нормальным? А по отношению к детям?

2. Ваши родители осуждали когда-либо людей за то, что "гулящие", "секс - это грязь" и что-то в подобном роде? Если да, то говорилось ли такое в адрес других людей, Вас лично или у них между собой?

3. Ваши родители счастливы в браке?

4. Когда, в каком возрасте у Вас появилось убеждение, что близкие отношения - это что-то плохое? С каким эпизодом жизни это было связано?

5. Есть ли в Вашем окружении люди, желательно старше Вас, которым Вы доверяете, счастливые в браке, с кем можно было бы поговорить на эту тему?

И главное. Ощущаете ли Вы, что Вы где-то внутри себя сможете "отпустить" эти негативные чувства и разрешить себе РАДОСТЬ от близких отношений с мужем?

Могу сказать, что квалифицированная помощь здесь, конечно, была бы в тему. Могу еще сказать, что знаю примеры, когда такие вот проблемы успешно решались и без помощи специалистов. У топикстатера есть все для этого предпосылки, раз муж так терпелив и хочет жене помочь. Я за то, что вряд ли следует отвергать профессиональную помощь, если она будет возможна. Тем не менее, решать вопрос все-таки топикстатеру самой, от того было бы здорово, если бы она поняла источник проблемы. хотя бы на уровне: это больше физиология или все таки психология? Ну а там можно и пути решения найти соответствующие.

[Daksha]

Так ведь автор в чужой стране, не зная языка...
какая тут, на фиг, квалифицированная помощь гинеколога или сексопатолога? Только если по скайпу...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[holywell]

[Seneka]

[Алена]

Велимир, спасибо!
_________________
...so many people go different ways...(с)

[лексей]

[Мидори]

Гинеколог в любой стране не Третьего мира непременно объясняется по-английски, по той простой причине, что все учебники на нём же

[Алена]

Лексей, спасибо! Информацию о книге уже вижу! посмотрю!
Да, вы правы конечно, стресс у меня сейчас очень сильный... И переезд, и другая страна, и все другое, и язык, который надо учить....
Муж чаще винит себя, что у меня не получается: вопросы задает, а действительно ли ты меня любишь и проч...
Мы обсуждаем это, но вчера у него уже точно лопнуло терпение... Может быть, вчера я вообще была сверхзакрытой...
Сегодня запишусь на прием к гинекологу, а там посмотрим...
_________________
...so many people go different ways...(с)

[Алена]

Анеле,
В моей родительской семье, что называется, "секса не было". Между мной и родителями, мамой в том числе, это тема дья обсуждения была закрытой. Я как то стеснялась: да и что спрашивать: все в наше время можно найти в интернете, к примеру. А мама не заводила разговор, так как думаю ей самой это не нравится. И она сама это всячески избегала с моим отцом. Это мне так кажется.
Насилия в семье у нас нет. И не было. И объектом насилия, как и его свидетелем я не была, но просто возможно - в плане проявления чувств моя родительская семья - не образец для подражания. К примеру, только один раз в своей сознательной жизни я видела как мама и папа целуются. И то так, весьма скромно и добродетельно типа того!
_________________
...so many people go different ways...(с)

[Алена]

Holywell, в "такой" момент доминирует две мысли: "боюсь, что будет опять больно" и " почему же я не могу расслабиться и наконец, наслаждаться?!"
_________________
...so many people go different ways...(с)

[Алена]

Фристайл, оргазм собственными силами достижим. Вместе иногда так делаем, но не все же время...
_________________
...so many people go different ways...(с)