Психологическая культура

[Таволга]

Уже и лет немало, а надежда устроить личную жизнь всё ещё жива. Возможно, если я опишу здесь свою историю, вы мне что-то посоветуете, либо я сама что-то пойму)
Я с детства была настроена на семейную жизнь (муж, дети). Видя, как непросто складывается мамина женская судьба, видя одиноких разведённых женщин рядом,задумала в детстве, что свою жизнь устрою по-другому. Такая наивная уверенность))
Была замужем за любимым мужчиной, родила детей. Семейная жизнь была сложной, много вмешивались родители мужа + ещё неприятности, о которых на форуме писала. В общем, мы не справились, он ушёл. Может, рано поженились..
Дальше с личной жизнью было сложно, дети росли трудно, внимания требовали много (они -- самое дорогое, что у меня есть, это всегда так было и будет). Не только в этом дело.
Во всех моих последующих любовных историх я была в плену у собственных иллюзий, все эти отношения были, в общем, бесперспективны,что осознавалось уже потом. Забавно, что всех этих очень разных мужчин звали одинаково
Я всех их искренне любила, но истории были уродские, хотя мужчины интересные
И вот, несколько лет назад, я решила не растрачивать себя более на такого рода связи. Появилось потрясающее чувство, что вот, я могу взять судьбу в свои руки и найти человека, спутника жизни, того, кто мне нужен, того, кому нужна я. Я зашла на СЗ (никогда раньше не пробовала ) и буквально за несколько дней, попутно отсортировывая всякую гадость, нашла его. Т.е. он меня нашёл. Когда встретились, посмотрела на него, поняла, что это "мой" мужчина. Встречались эти несколько лет.
За всё благодарна, было много тепла, было интересно, пожалуй, по-человечески, это лучшее, что у меня было (или есть ещё, не поняла пока, что происходит, что-то не так, мы перестали видеться, у меня есть предположения, могут быть варианты).
Я думала,что дёргаться больше не буду, так с ним и останусь. А ведь были настораживающие моменты. Много непонятного. Но не хотелось обращать внимание. Такая дурная самозащита. Не хотелось любовь разрушать, потому что это каждый раз -- как смерть.
Сейчас, проведя каникулы в одиночестве, я крепко задумалась о своей судьбе, которую я вроде бы своими руками делаю (или нет?), а хожу всё время по кругу.
Я с возрастом и взрослением детей поняла, что хочу быть не одна. Плохо, если я буду висеть на подросших детях. Я чувствую себя вполне женщиной. Хочу серьёзных отношений. Надолго, и чтоб вместе жить.(Это, конечно, имеет смысл, если душа родственная, любовь есть, общие интересы какие-то, есть о чём поговорить...) Ну ведь есть, наверное, и мужчины, которым это нужно? Или нет? А мой возраст? Но ведь есть ровесники и мужчины старше?
Я хочу невозможного? Что там Мироздание? Можно попросить?))

У меня большой опыт расставаний, я научилась успешно душить несчастливые любви (первый раз на это решившись, делала по Леви: заклинание на забывание, шариками жонглировала, всё работает. Грустно, однако).
Но. Мне кажется, что я запрограмирована на не длительные, непрочные, на несчастливые отношения. Разрушать проще, чем построить.
Я хочу осознать этот момент и вырулить в другую колею.
Когда-то мой отец ушёл из семьи. Мне было 6 лет, я помню, как я ревела. Потом, лет с 11-ти я бегала за ним, звонила, с 14-ти стала его навещать. Он инициативы не проявлял. Годам к 18-ти я поняла, что душевного контакта с ним не найти.
Это банально, я давно поняла, как на меня это повлияло (я на папу не сержусь, Бог с ним, и -- он уже умер), но когда в отношениях с мужчинами стереотипы общения с отцом проявляются, я только задним числом понимаю, что и почему я сделала и откуда растут ноги. Не стирается это, не знаю почему.

[Велимир]

Здравствуйте, Таволга.
"Глубинного психологического исследования" в интернете всё равно не получится. Имхо. Будут говорить обычные в таких случаях дежурные фразы, что Вы "повторяете сценарии"..., что следует "отпустить", "осознать", "настроиться на позитив", или что-нибудь в этом роде...
- А оно Вам надо?

Вот утешить или приободрить - в этом реально могут помочь. Посочувствовать, поделиться своими историями.

Лично я сказал бы так : ищите, вариантов много!.. отсеивайте "мусор" на сайте знакомств. Именно так добывают золото - промывкой и просеиванием многих тонн песка. И больше встречайтесь.
.

[СМ]

Сначало о сложностях задачи Она и у мужчин такая -же. В молодости достаточно много точек соприкосновения, в которых двое могут стать одним целым. Это совместное выживание (в эпоху катаклизмов и перемен), первые опыты познания себя в любви, в сексе, в дружбе, в искренности ... но и в предательстве, в обмане, в одиночестве. Редко окму удается выстоять. Но и это не главное. Главное - это общие дети, а новых после 45-50 уже почти наверняка и не будет.

Вот потому, вспоминая первую жену, любимую, друга ... всегда найдется что-то такое, что несет человек с собой через всю жизнь. Иногда это. конечно, ненависть и боль, и обида .... но тоже на всю жизнь.

Это как человек, с которым пусть и 30 лет назад "ходил в разведку".

Но вот человеку становится 45 и старше. Многое познано, еще больше уже и не надо. Многое - осталось мозолью на душе, с которой уютно и комфортно .... и лучше уже и не трогать. А ведь вы хотите все того-же - чтобы до глубины души и на всю оставшуюся жизнь. А точек возможного соприкосновения уже почти и не осталось. Их-то много, но все они не обязательны. Потому что в 45 человек уже самодостаточен и силен. Его душа научилась справляться со всем и сама.

Вот поэтому ситуация мало утешительная. И у вас (да и у всех в этом возрасте) всего два варианта:
1. Все же найти то самое важное в жизни, ради чего стоит прожиить всю оставшуюся жизнь. И если вам повезет, и для вашего друга это тоже окажется самым важным, то все будет как в юности, как "в разведке". Тогда люди становятся не просто любовниками-сожителями, а "заговорщиками" ппротив всего остального мира.
2. Успокоиться и не морочить голову иллюзиями ни себе, ни своим избранникам. Найти разумные компромиссы - секс так секс, хозяйство так хозяйство, понимая. что это всего лишь договор между двумя пожившими людьми.

Но если мы выбираем второй вариант, то нужно быть готовым. что В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ваш партнер может встретить своего "заговорщика" и сбежать от вас. Хотя бы потому, что такой шанс после 45 -50 - один на 1000.

Разница лишь в том что достойные люди делают это достойно. а недостойные - по разному.
_________________
Вы имеете право хранить молчание

[Велимир]

[лексей]

[Варшава]

В подростковом возрасте у таких ( с отвергающими папами) девочек чувство отверженности сексуализируется, романтично окрашивается, запечатление происходит, накручивается целый пласт сдавленной энергии, и когда позже попадаются ТАКИЕ мужчины ( полуотвергающие папики) - то пласт взрывается, как пружина, наступает сильная тяга, влюбленность. А если мужчина не совсем такой, то в поисках этой энергии баба начинает "Его Провоцировать Ее Недоотвергать", а то невкусно, не надрывно и ваще ненастоящая любоф какая-то. Ибо в детстве впечаталось.
Поэтому- к психологу, имхо лучше к гештальтисту И домашки, которые задает психолог-обязательно выполнять, даже если сопротивляешься всем нутром! ПЛАСТ так просто не сдается, а времени в 45 мало!
Желаю удачи и мужества пройти этот путь!

[Таволга]

Cпасибо огромное за ответы
Скажите, а как вы выделяете кусочек текста в цитату? У меня получается только весь текст..
С последним мужчиной я почти что вместе жила -- примерно половину времени у него. До конца переехать было бы невозможно, т.к. нельзя было детей оставить, особенно младшего. С этого только года чувствую, что оставлять можно уже и на подольше. Бабье лето... Там другое. Он живёт с одинокой родственницей, которая уходила, когда приходила я. Но иногда она не хотела уходить, и мне нельзя было прийти Нельзя сказать, что это сильно сближает ...У нас мы были бы всё время на виду у детей. Хотя , это первый мужчина, который с ними подружился (со старшим)
К психологу может и надо бы пойти. Но у меня с ними был такой негативный опыт... Тоже ещё внутренне отработать.

[Таволга]

Сейчас, некоторое время, мож. быть и не буду особо искать, надо собрать себя.

[далуни]

[лексей]

[Leona]

Я уже своего 8-летнего мальчика учу, что жизнь хорошая штука, but is not always fair ( мы с ним к сожалению наполовину общаемся по английски, что означает- жизнь не есть справедлива). Я хочу, чтобы он запомнил и понял это в 8 лет.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Таволга]

Добрый вечер всем)
Далуни, Вы про чрезмерную значимость всё правильно написали. Но не всё так категорично. Висеть я ни на ком не собираюсь, однако было бы лучше, чтоб не всё моё внимание обращалось на детей, у которых, надеюсь, будут свои семьи. У меня есть различные интересы в жизни, планы, которые ждали своего исполнения, "когда дети вырастут". Но ещё хотелось бы быть не одной) По-моему, вполне здоровое желание.
Одна я жила достаточно. Было время, когда и мужчины никакого не было, и я чувствовала себя тогда вполне самодостаточной. Это, кстати, много проще, чем строить отношения.
Что касается бывшей моей замужней жизни -- там были не только тёмные стороны. Я довольно долго всё-таки замужем была. И с моим бывшим мужем мы росли вместе. Многое связывает Первые годы были хорошие. Это отлично, что у меня это было.

[далуни]

[Таволга]

Вопрос-то в теме был теоретический. Назрел, чтоб его осознать. Ну, чувство такое. А вообще жизнь я люблю..

[L1si4ka]

А что с мужчиной, с которым вы встречались в последние годы? Все безвозвратно? И какие "настораживающие моменты", что-то серьезное?

[Таволга]

----

[Анеле]

----

[Таволга]

Писала-читала здесь вчера о счастье, а в ответ нахлынули опять мысли о своём-девичьем. Мужчина мой пропал и не звонит, и я точно не знаю почему(то ли конец это, то ли нет), и чувства к нему живы. Сперва твёрдо решила сама больше не звонить, и наверное это правильное решение. Но руки так и тянутся... Сдерживаю себя... Вначале, кстати, было легче, а сейчас: вчера поплакала, сегодня -- пока дети не видят.

Почему пропал --
В последний наш вечер он сказал, что в следующий раз мы не увидимся, т.к. его родственница, с которой он живёт, отдаёт другой своей родственнице свою квартиру как раз на наши дни. Такое уже бывало не раз, в начале наших отношений я очень переживала и переодически выясняла с ним отношения из-за этого, потом смирилась и делала в такие дни просто свои дела, на которые хронически не хватает времени. Потом, я рассуждала так: младшего ребёнка я пока одного оставить не могу, хозяйство вести в двух местах невозможно, а его родственница делает то, что не могу делать у него я. И вообще, идеальной жизни не бывает.
Но тут я что-то сорвалась. Сказала, что эта ситуация удобна всем, кроме меня, что меня в любой момент могут прогнать, что я хочу быть у него законной женщиной (а не его родственница) и вообще хочу стабильности.
Он наверняка воспринял это как грубое давление.
Хоть мы и хорошо расстались на следующее утро, но обиду он, возможно, затаил.
(Кстати, про эту женщину я ни в коем случае не хочу сказать ничего плохого. Он ведь сам себе хозяин, и ситуация зависит от него)

Почему я пишу это.
У меня созрела мысль. Может быть в этом и причина "недержания отношений" у меня: в браке с мужем и теперешних моих отношениях действительность сильно не совпадает с моими ожиданиями, изменить я ничего не могу, но и окончательно принять тоже. Да? В этом дело?

[Велимир]

[Таволга]

Ну так -- а решить проблему эту в себе можно ведь? Или надо было на горло чувствам наступить и отказываться от отношений, искать другие? Так, рационально. (не очень-то у меня это получается) Или... Я до конца так и не решила, соглашаюсь я на такой образ жизни, в случае если отношения будут и дальше, -- жить на два дома,или нет. Я каждый раз, когда наступал некоторый кризис неудовлетворённости, решала, что мои чувства и привязанность к нему перевешивают неудобства нашей(моей) жизни, и я буду жить дальше как есть. Выходит, я повела себя в этот раз непоследовательно, я же не хотела с ним расстаться. Надо было вовремя проблему в себе решать и не делать резких движений? Импульсивные реакции -- плохо?

[L1si4ka]

[Таволга]

Спасибо, Лисичка, я себя не то что виню, а просто, если уж расставаться, то лучше делать это осознанно, а я сделала это, можно сказать, "случайно". Со спокойной головой-то я понимаю расклад: он привязан к этой своей родственнице, она давно опекает его (есть проблемы со здоровьем), он со своей стороны тоже чувствует по отношению к ней ответственность. С этим бесполезно воевать, это может перемениться только как-то плавно со временем или вообще никогда. Сл-но: либо принимать-терпеть, либо уходить.
Да сознательно я бы сейчас вообще ничего не обостряла...