Психологическая культура

[Маргарита]

Доброго времени суток всем посетителям и участникам форума!

В книге «Вагон удачи» ВЛ пишет о том, что если вам плохо и каким-то образом вы добились, чтобы стало хорошо, не меняя отношения к жизни, значит, вы снова вернетесь к этой проблеме, но уже в другом ракурсе (не цитата, по памяти). Кажется, называется это «закон сохранения бяк».

Что переводится на русский язык старым советским и народным правилом: чтобы не наступать на одни и те же грабли, надо проанализировать и понять свои ошибки, так?

У меня в течение последних 3 лет произошла масса катастроф в жизни. Пыталась сама тем или иным образом понять и проанализировать. Однако ничего нового для себя не придумала. Может, с вашей помощью получится понять свои грабли и ошибки, определить, что я делаю не так, на чем стоит концентрироваться с вашей помощью? Итак, обсудим?

Ниже привожу письмо одному психологу. Она мне помогла кое-чем, но все-таки не на все вопросы я нашла у нее ответы, но однако же я ей благодарна за большую отзывчивость и дельные советы. Кстати, писала и ВЛ, но он не ответил.

Добрый день!

Как мне кажется, невозможно быть психологом, не провозглашая самоценность каждой человеческой личности. Иными словами, психология в чем-то должна быть религиозна.

Но мне все чаще и все яснее кажется, что нет никакой самоценности, что все эти самоценности придуманы ради одного: утоления жажды человека по наличию смысла в своей жизни, смысла в своих бедах и горестях. Вот взять, например, любовь. Ведь это не более чем инстинкт продолжении рода, а вся атрибутика вокруг этого – только лишь социальные навески, ибо обществу невыгодно, чтобы каждый трахался, простите за выражение, с каждым. Я раньше думала, что любовь – это красивое чувство, которое посещает избранных, и относилась к нему с трепетом, считая, что недостойна любви. И вот мне 30 лет, и я все чаще вижу , что человеческое общество называет этим красивым словом просто инстинкт продолжения рода, крепко закрученный на социальных условностях, а также беспомощности человеческой самки во время вынашивания ребенка и воспитания малыша лет до 3.

А на самом деле практически 90% жителей Земли живут для массы, для продолжения рода, и нет никакого смысла ни в горестях-бедах, ни в чувствах – мыслях этой массы, кроме разве что накопления общей критической массы мыслей и чувств, приходящих к выходу человечества на новый виток развития. Ну а 10% - это те самые гении, таланты, которые создают славу своему имени, а заодно двигают вперед человеческую мысль.

И если уж называть что-то красивым словом, то что-то должно быть, с моей точки зрения, крепко связано с принципом Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили», т.е. на ответственности, жалости в хорошем смысле слова к человеку, который рядом, на умении или хотя бы стремлении его понять. Конечно, все имеет свои пределы, но пытаться прощать ближнего надо до тех пор, пока не обнаружено полное нежелание вести себя так, чтобы не портить тебе жизнь своим поведением, образом жизни или чем там еще.

А я вот уже почти как 3 года наблюдаю такое количество предательств,подлости, зла по отношению к себе, что просто душа вся в рубцах и кроводтеках. Нет, внешне я очень даже оптимистично смотрюсь: знаю, что если сдасться, если концентрироваться на плохом, то, быть может, может быть еще хуже. Знаю я и философские фразы типа «Любое решение проблем порождает новые проблемы. И если существует неправильное решение проблем, то оно связано не с тем, как Вы решили проблему, а только лишь с тем, что Вы отказались ее решать.».

И пишу Вам не только для того, чтобы Вы, быть может, чем-то мне помогли, а еще и потому, что все горе, всю беду, все свои чувства не могу никому высказать. Дело в том, что тот, кто виноват, сейчас мой друг, но одним из основных причин моего неадекватного поведения по отношению к нему тогда, в 2002 году, как раз таки и являлось нежелание меня слушать, понимать, звучать со мной в унисон, сопереживать мне. Например, когда мы в начале 2004 года встречались с ним и я пыталась что-то ему рассказать про свое новое на тот момент мировоззрение, он просто прервал меня и сказал: «Я устал от твоих слов. Я тороплюсь». Мне бы стало легче, если бы мы с ним объяснились, но это невозможно и бесполезно: он все время занят, и ему ой как не до моих чувств.

Мы жили с ним в гражданском браке 8 лет. Сначала мне казалось, что я его не люблю, да так казалось и буквально за месяц до того, как он ушел от меня. Я в том злосчастном году стала ему изменять, и глупо – откровенно (а я из тех, кто что думает, то и говорит, а также из тех, кто считает, что откровенность очень важна между близкими людьми) не скрывала этого. Таким образом я пыталась внести какие – то чувства в нашу абсолютно пустую совместную жизнь. Дело в том, что мой бывший был и есть один из самых порядочных молодых людей, но при этом самый замкнутый и закрытый человек из всех, кого я встречала. Даже на вопрос о том, как у него дела на работе, он отвечал стандартной фразой: «Нормально». И когда я один раз не выдержала и попросила его рассказать все же поподробнее, он сказал, что не хочет приносить рабочие проблемы домой. Кроме того, он был как раз из тех, кто одно думает, а говорит другое, а поступает вообще по третьему варианту. Плюс гораздо меньшая эмоциональность, иногда медлительность в реакции и речи (нечто вроде флегматика). Но самое основное – замкнутость.

И когда я начала раскачивать лодку наших отношений, я надеялась, что он скажет что-нибудь, если его это не устраивает. Или же заревнует и станет за меня бороться. Но ничего такого не было. Он просто в день моего рождения, аж спустя чуть ли не полгода после начала измен, сказал одну из своих коронно-шаблонных фраз, означавших обычно, что девушка ему не нравится: «Ты нелепая.» И добавил: «Я тебя не люблю». Все!!! Любые попытки его остановить, поговорить с ним, попытаться предложить сходить к психологу на протяжении недели после этого ни к чему не привели. Он даже не объяснил мне (и до сих пор, кстати), почему же все-таки он ушел.

Вот так вот. Жили-жили, он ни разу не делал ни одного замечания ни по поводу моего поведения, ни по поводу моей внешности, ни вообще по поводу чего бы то ни было Я же свято всегда считала, что надо учиться искать тот самый компромисс, пытаться понять другого человека, пытаться наладить с ним контакт, понимание, пытаться мягко указать ему на то, что надо бы сделать получше. Но наша жизнь была полна отсутствием чувств и эмоций в совокупности с почти 8 годами полного молчания и моим ощущением, что в жизни мужа полная серость и скука, нет никаких чувств, эмоций, стремлений, мыслей. И даже когда я задавала прямой вопрос: «Какая я? Может, тебе что-нибудь во мне не нравится?» он отвечал всегда одно и то же: «Ты хорошая».

Он ушел. Было больно ужасно, во многом благодаря тому, что обычно замкнутый муж на сей раз превзошел все ожидания: даже видя мое отчаянное состояние не пытался …нет, не остаться…. а объясниться, рассказать: ПОЧЕМУ? Мне было больно прежде всего из-за этого жестокого, превосходящего все рамки молчания, нежелания общаться со мной, как будто я была подзаборной блядью (простите за выражение). Он опять молчал и в этой, откровенно страшной ситуации.

Пила месяц после его ухода. В первый раз в жизни начала пить пиво, водку, коньяк. Спасала только любимая работа. Было откровенное желание покончить с собой.

Ну а он, оказывается, недели за 2 до ухода создал себе плацдарм: познакомился со своей нынешней женой. Жена – особа просто по-жизненному более практичная, ибо она бухгалтер, а это самая недумающая профессия в мире, самая нетворческая. Я же маркетолог, т.е. в большей степени творец и художник, в меньшей степени приземлена и практична. Жена имела питерскую квартиру, а мы с ним все эти 8 лет жили на съемных. Хороший ход, да? Практично, черт возьми! Женился на бухгалтерше с квартирой! Что может быть лучше?

У меня пошатнулось все в жизни. Я приходила домой в пустую чужую, съемную квартиру, где каждая мелочь напоминала о нем: он не взял с собой многих личных вещей (одежда, фотографии и т.д.). Каждый день мучилась чувством явной несправедливости его поступка, явного непонимания и жестокости.

Оне же тем временем пошел в гору по карьерной лестнице, стал много и хорошо зарабатывать. Вот и славненько, да? Жена – бухгалтер с квартирой + уже хорошо зарабатывающий муж.

Когда же мы жили с ним, все началось с того, что первые два года он питался на деньги моей мамы (когда мы были студентами), т.к. его родители не обеспечивали, а сам он не мог тогда заработать деньги. И долго еще, вплоть до того самого злополучного 2002 года он не зарабатывал много денег. Зарабатывал, но очень по-среднему, так, что хватало только от зарплаты до зарплаты на аренду, питание, иногда шмотки. Да я и не требовала, ибо считала, что сама должна их заработать. Но безусловно мне было приятно, когда он в конце 2001 – начале 2002 года начал приносить домой неплохие деньги. Мы наконец купили автоматическую стиральную машину, начали строить планы о покупке квартиры в ипотеку, создали счет, куда могли откладывать деньги.

Его уход был несправедлив даже с этой, чисто житейско-меркантильной точки зрения. Есть фраза в фильме «Москва слезам не верит» о том, что «если хочешь за генерала выйти замуж, то сначала по гарнизонам с ним в должности сержанта поезди, вырасти его». Так вот, получается, что сержантом-то его терпела я, а как генерал он достался своей суперпрактичной и приземленной жене.

Что случилось со мной с тех пор? А все полетело кувырком…. От боли, пытаясь выбить клин клином, я познакомилась в ноябре 2002 года на философском форуме с одним молодым человеком из украинского города. О нем рассказывать не хочу, он того не стоит. Но факт тот, что от одиночества я, хотя и сопротивлялась, но поддалась его уговорам бросить свою неплохую должность и работу, переехать в провинциальный украинский город. Это было уже спустя год после того, как ушел мой муж. Я забеременела, но отношения с этим философом были очень тяжелыми, и, не прожив у него и 3 недель, я рванула обратно в Питер с целью сделать аборт и начать искать работу. Философ разыскал меня, для того, чтобы он остался со мной, поставил условием сохранение ребенка и не искать работу. У него на тот момент уже тоже нашлась альтернатива мне. Поэтому он мог ставить условия. Я согласилась, ибо очень боялась остаться одна… Договорились, что я вновь приезжаю в украинский город в районе 3 марта. И тут 16 февраля 2004 года, когда я возвращалась из супермаркета домой, в подъезде дома, где я, а когда – то мой муж и я, снимала квартиру, на меня напал преступник с целью обокрасть. Для реализации этой цели он применил метод нанесения черепно-мозговой травмы. На тот момент я была уже на 3-ем месяце беременности. Без сознания неделю. Сделана операция по удалению правосторонней гематомы и трепанации черепа. Не говорила дней 5, на искусственном жизнеобеспечении – неделю… Ходить разрешили, и надо было учиться этому простому занятию, только спустя почти 3 недели валяния в больнице.

Деньги собирали все, кто меня знал. И только мой философ, называвший себя самым близким для меня человеком, не то что не приехал в Питер, но и спустя неделю-две после того, как я пришла в сознание, уже писал смски в духе: «Ты, б…ь, сама виновата в том, что уехала от меня. Я нашел себе другую женщину. Пошла ты нафиг». И это беременной от него женщине, по его же настоянию оставшейся без источника средства на существование и сохранившей ребенка, слабой и из-за операции, и из-за беременности, и из-за того, что рана от ухода мужа так и не зажила. На тот момент стаж наших отношений с философом был уже 1 год и 2 месяца.

Меня выхаживали родители, точнее, мама, приехавшая из Казахстана. А родители, понятное дело, пенсионеры, и их пенсии далеко не хватает на обеспечение взрослой дочери, ее предполагаемого ребенка вплоть до выхода ее на работу.

Сколько было переживаний после этого. Вернувшись в город….. вместе с родителями, я уже была на 7-ом месяце беременности. Состояние было нелегким: отходняк от трепанации+беременность. Но я вынуждена была пойти работать и работала вплоть до 9-ого месяца. Несколько раз за работу чуть не падала в обморок. Все время, пока была беременна, боялись за ребенка: каковы последствия моей болезни, не родится ли умственно осталым?

Моему сыну, уже 1 год. Не обошлось без осложнений, но сейчас он вполне здоровый малыш. Рана от ухода мужа так и жива до сих пор. У него тоже сын.

Мы замутили с ним посреднический бизнес между фирмой в России, где он работает, и Казахстаном. Часто общаемся, но только по поводу работы, и такое общение тем не менее кажется мне более открытым, чем наша совместная 8-летняя жизнь. Однако я все время себя сдерживаю в разговоре с ним, т.к. знаю, что любая моя эмоция и любое мое чувство, только попытайся я высказать их, будут прерваны словами: «Не булькай. Лучше займись делом».

И вот в рамках этого бизнеса тоже столько зла я вижу каждый день. Я вижу глупость, невежество, требование взяток, упорствование в своем довольно глупом мнении, непрофессионализм, наплевательское отношение к качеству. Везде главенствуют взятки, стремление к сверхприбыли за счет экономии на качестве, надежности и долговечности…

Я полностью завишу от своих продаж, у меня нет оклада, раскрутка идет с нуля. Продаж и денег пока нет, а прошло уже месяца 4 с момента регистрации фирмы… И это тоже в который раз меня, всегда желавшую сделать головокружительную карьеру или свой сильный бизнес, приводит в отчаяние.

Я постоянно задаюсь вопросом о том, сколько же можно испытывать мою выносливость, и что же такого плохого людям я сделала, что меня так жестоко бьет жизнь.

Случай с философом, ребенком и нападением впоследствии – не все негативные последствия ухода мужа. В результате всего этого я оказалась в нелюбимой мной ….. вместо любимого Питера. В результате я вынуждена терпеть своего папашу-шизофреника, очень грубого, хамского, подлого типа, пьющего водку с периодичностью 1 раз в 2-3 дня, несущего такую ересь, что страшно слушать.

Я все пытаюсь понять, как же сделать так, чтобы быть удачливой? И все чаще отчаиваюсь, ибо уже слишком много на меня навалилось и людских предательств, и людской подлости. Извлекать уроки надоело… Хочется результатов в виде известного всем счастья: богатого мужа, удачного своего бизнеса, надежности и уверенности в завтрашнем дне… А с другой стороны, противно, как только понимаю, что стремление иметь мужа опять же обусловлено чисто биологическими причинами.

А главное, как избавиться от ощущения, что живешь для массы, что ты такая же, как все?

Как полюбить этот уродливый мир, где в каждом сидит мелочный предатель, готовый что-то делать ради другого человека только если этот человек ему нужен, если этот человек ему вкусен и сладок. Частенько под сладостью понимаются чисто материальные интересы: я сделаю то-то, если ты мне деньжат подсыпешь, или если у тебя, как у жены моего бывшего мужа, есть квартира.

Где найти силы для веры в жизнь, людей, себя после всей этой грязи и огромного количества неудач?

[Всеволод Воронов]

М-да. Колоссальная уверенность в том, что мир этой женщине должен все - просто по факту. Я есть, я творческий человек, у меня такие грандиозные мечты - и где мне достойное воздаяние за это прекрасное все ?!

Ни себя человек не видит, ни - тем более, - других. Не лечится.

[ИринЧа]

Маргарита, здравствуйте!
Вы пишете:
"В книге «Вагон удачи» ВЛ пишет о том, что если вам плохо и каким-то образом вы добились, чтобы стало хорошо, не меняя отношения к жизни, значит, вы снова вернетесь к этой проблеме, но уже в другом ракурсе (не цитата, по памяти). Кажется, называется это «закон сохранения бяк».

Это аксиома. Просто проще не принимать ее в расчет, виня в своих бедах окружающий мир.

"У меня в течение последних 3 лет произошла масса катастроф в жизни. Пыталась сама тем или иным образом понять и проанализировать. Однако ничего нового для себя не придумала. Может, с вашей помощью получится понять свои грабли и ошибки, определить, что я делаю не так, на чем стоит концентрироваться с вашей помощью? Итак, обсудим?"

Давайте обсудим.
У меня тоже случилась...нет, не катастрофа. Я не хочу так говорить по отношению к своей собственной жизни. Есть проблемы, которые мне нужно решить. Факты - потеряла мужчину (4 года вместе), работу (уже полгода как), частично - здоровье. И лет мне больше, чем Вам. И детей нет... Вот читаю этот форум, посильно участвую в обсуждениях. Мне ОЧЕНЬ помогает. Может, это и вам поможет? Читать истории других? В себе, может, что-то важное поймете?

"Сначала мне казалось, что я его не люблю, да так казалось и буквально за месяц до того, как он ушел от меня....И когда я начала раскачивать лодку наших отношений... "

Ну, разные вы с ним люди, вот и все. Не звучали вы в унисон. И он Вам этого не должен был, понимаете? Если Вам жизнь с ним не нравилась, может, надо было обойтись без эпатажа (измен)? А просто нужно было уйти, предоставив ему право жить своей собственной жизнью? Тем более что Вам казалось, что Вы его не любите? "Нет" сказать можете?"

"Пила месяц после его ухода. В первый раз в жизни начала пить пиво, водку, коньяк. Спасала только любимая работа. Было откровенное желание покончить с собой"

Ага. Но этот период заканчивается. И Вы знаете, боль - это очень творческое чувство Пишется, думается, говорится очень хорошо... Не замечали? Как раз в момент сильных жизненных потрясений происходит большой личностный рост - будьте же благодарны судьбе...

"Оне же тем временем пошел в гору по карьерной лестнице, стал много и хорошо зарабатывать. Вот и славненько, да? Жена – бухгалтер с квартирой + уже хорошо зарабатывающий муж"

Действительно, славно. А Вы хотите, чтобы он под забором валялся? Мой бывший муж богат. И живет сейчас с дамой, моложе меня. Да и ребенок у них скоро будет... Ну и счастья им! Я занимаюсь СВОЕЙ жизнью, понимаете, а не их! Почему Вы ТАК застряли в ЕГО жизни? В жизни человека, который от Вас так давно ушел?

"Его уход был несправедлив даже с этой, чисто житейско-меркантильной точки зрения..."

А если бы это не он, а Вы от него ушли? Да еще и вышли замуж за богатого человека, жили бы в своем доме за городом, не работали, купались бы в любви и внимании? Вы бы считали, что это Вы по отношению к нему поступили несправедливо?

"Что случилось со мной с тех пор? А все полетело кувырком…. От боли, пытаясь выбить клин клином, я познакомилась в ноябре 2002 года на философском форуме с одним молодым человеком из украинского города"

Вот-вот. Клин клином. Вместо того, чтобы остановиться, пережить, подумать, принять решения. Я раньше тоже, как только расставалась, тут же кидалась в новые отношения. Ни к чему хорошему это не приводит. Сейчас вот сижу дома, одна, разбираюсь в себе, получаю массу удовольствия. А мужчины подождут. Немного

"Моему сыну, уже 1 год. Не обошлось без осложнений, но сейчас он вполне здоровый малыш. Рана от ухода мужа так и жива до сих пор. У него тоже сын."

Я вижу только одно объяснение Вашему "застреванию" в своей прошлой жизни - Вы не наполнили свою жизнь новым содержанием. Так и продолжаете жевать прошлые обиды, вместо того, чтобы переключиться на саму жизнь, в которой ой как много всякого... Это же интересно? Нет?

"Я постоянно задаюсь вопросом о том, сколько же можно испытывать мою выносливость, и что же такого плохого людям я сделала, что меня так жестоко бьет жизнь"

Вообще ничего хорошего в Вашей жизни нет?? А сын?? Завидую Вам (по-белому!)

"Случай с философом, ребенком и нападением впоследствии – не все негативные последствия ухода мужа"

Маргарита, дорогая, случай с философом, ребенком и нападением - это не негативные последствия ухода мужа!! Это последствия Ваших собственных решений!!! За Вашу жизнь отвечаете только ВЫ сами!

"Я все пытаюсь понять, как же сделать так, чтобы быть удачливой?"

Прежде всего - расслабьтесь...

"Извлекать уроки надоело… Хочется результатов в виде известного всем счастья: богатого мужа, удачного своего бизнеса, надежности и уверенности в завтрашнем дне… А с другой стороны, противно, как только понимаю, что стремление иметь мужа опять же обусловлено чисто биологическими причинами"

Кто здесь сказал - "если хочешь ни в чем не состояться, надо жить неосознанно"? Подумайте над этой фразой... По поводу "известного всем счастья" - у всех своя модель счастья, представляете?

"Как полюбить этот уродливый мир, где в каждом сидит мелочный предатель...Где найти силы для веры в жизнь, людей, себя после всей этой грязи и огромного количества неудач?"

Мне кажется, что нужно научиться видеть в людях хорошее... Если Вы будете продолжать ТАК думать ("уродливый мир", "мелочный предатель", и так далее), у Вас не выйдет ничего..

[Маргарита]

[Vahmurka]

[Леся]

[Наталия]

[Маргарита]

"У меня в течение последних 3 лет произошла масса катастроф в жизни. Пыталась сама тем или иным образом понять и проанализировать. Однако ничего нового для себя не придумала. Может, с вашей помощью получится понять свои грабли и ошибки, определить, что я делаю не так, на чем стоит концентрироваться с вашей помощью? Итак, обсудим?"

Давайте обсудим.
У меня тоже случилась...нет, не катастрофа. Я не хочу так говорить по отношению к своей собственной жизни. Есть проблемы, которые мне нужно решить. Факты - потеряла мужчину (4 года вместе), работу (уже полгода как), частично - здоровье. И лет мне больше, чем Вам. И детей нет... Вот читаю этот форум, посильно участвую в обсуждениях. Мне ОЧЕНЬ помогает. Может, это и вам поможет? Читать истории других? В себе, может, что-то важное поймете?

Иринча, спасибо за Ваш ответ. Читать истории других мне никогда не помогало. Я все время пытаюсь дорыться в себе до основания, до той «загвоздки», узнав которую, я переменю и взгляд на мир, и свою жизнь. Но не могу выпрыгнуть сама из себя, т.е. стать выше себя и посмотреть на себя с высоты более высокого интеллекта и другой личности, вот и обращаюсь к форуму. Именно поэтому я попыталась рассказать свою историю….


"Сначала мне казалось, что я его не люблю, да так казалось и буквально за месяц до того, как он ушел от меня....И когда я начала раскачивать лодку наших отношений... "

Ну, разные вы с ним люди, вот и все. Не звучали вы в унисон.

Я уже оставила реплику по этому поводу на форуме по обсуждению книг Леви. Иринча, а есть люди, которые звучат в унисон, а? Покажите мне семью, в которой абсолютно все хорошо… Куда не глянь, везде одни проблемы. Есть ли на свете человек, с которым я буду звучать в унисон? И не стоит ли при поиске мужчины идти на какие-то компромиссы? Вопрос в том, что, если стоит, то как определять, где пойти на уступку, а где основные, самые важные качества…. Что касается незвучания в унисон с моим бывшим мужем, то не зря мы с ним жили 8 лет, как думаете? Он просто молчалив, замкнут, менее темпераметен, чем я. Но при этом основные векторы (общая порядочность, направление в жизни) совпадали, и с ним всегда было легко, что тоже немаловажно…

И он Вам этого не должен был, понимаете? Если Вам жизнь с ним не нравилась, может, надо было обойтись без эпатажа (измен)? А просто нужно было уйти, предоставив ему право жить своей собственной жизнью?

Тут разные представления о том, что такое боль… Я не умею и не желаю причинять боль своим уходом близким людям: уход я считаю действительно трагедией, злом. Что же касается измен, то это я считала вопросом обсуждения, т.е. я не находила в этом серьезной проблемы, думая, что этим я не причиняю ему вреда. И он не раз подавал для этого поводы, говоря, что он абсолютно неревнив.


Тем более что Вам казалось, что Вы его не любите? "Нет" сказать можете?"

Казалось, но, когда его рядом не стала, поняла, что это не так. Такое бывает. Тот же Леви об этом писал, что не раз бывает так, что человек думает, что не любит, а потом…. В этом смысле я хорошо поняла пословицу «имея – не храним, потерявши – плачем».

[i]"Пила месяц после его ухода. В первый раз в жизни начала пить пиво, водку, коньяк. Спасала только любимая работа. Было откровенное желание покончить с собой"

Ага. Но этот период заканчивается. И Вы знаете, боль - это очень творческое чувство Пишется, думается, говорится очень хорошо... Не замечали? Как раз в момент сильных жизненных потрясений происходит большой личностный рост - будьте же благодарны судьбе... [/i]

Сконцентрируемся на личностном росте. Я вкратце уже задавала в цитируемом мной письме психологу этот вопрос. Объясните мне, как ярой в последнее время материалистве, зачем он нужен, этот личностный рост, коль скоро столько боли нужно пережить? Что ценного в этом личностном росте? Ведь когда человек говорит о личностном росте, он как бы априори предполагает ценности душевной и духовной жизни, так? Что же мы наблюдаем в жизни? Максимально преуспевшими в нашем обществе являются максимально духовные люди, так, что ли? Так нет же!

"Оне же тем временем пошел в гору по карьерной лестнице, стал много и хорошо зарабатывать. Вот и славненько, да? Жена – бухгалтер с квартирой + уже хорошо зарабатывающий муж"

Действительно, славно. А Вы хотите, чтобы он под забором валялся? Мой бывший муж богат. И живет сейчас с дамой, моложе меня. Да и ребенок у них скоро будет... Ну и счастья им! Я занимаюсь СВОЕЙ жизнью, понимаете, а не их! Почему Вы ТАК застряли в ЕГО жизни? В жизни человека, который от Вас так давно ушел?

Все, что Вы пишете выше, понятно на чисто разумном уровне. Я на словах своему бывшему говорю, что рада, что у него все так хорошо получилось. Но только говорю, а чувствую, что он сделал свое счастье на моем несчастье. Хотелось бы чувствовать безмерную радость за него, да не получается, хотя понимаю, что это плохо, а также на сознательном уровне внушаю себе, что надо радоваться за него.

"Его уход был несправедлив даже с этой, чисто житейско-меркантильной точки зрения..."

А если бы это не он, а Вы от него ушли? Да еще и вышли замуж за богатого человека, жили бы в своем доме за городом, не работали, купались бы в любви и внимании? Вы бы считали, что это Вы по отношению к нему поступили несправедливо?

Да, считала бы…. Я никогда не бросала мужчин, прежде всего из нежелания причинять им боль….
Понимаете, я смотрю на то, что пишут тут большинство, и поражаюсь очередному непониманию. Вы как-то все набросились на довольно очевидные вещи, которые в большинстве своем я и так понимаю. У меня просто другая жизненная философия, понимаете? Я не считаю любовью то чувство, которое исчезает, как только предмет любви перестает быть сладким и вкусным. Когда был сладким и вкусным – был мой, а как только перестал быть сладким – пошел вон. Это, простите, не любовь, а что-то другое, очень тесно связанное со сферой потребления и эгоизма. Я считаю любовью прежде всего ответственность, желание помочь и защитить, желание и умение прощать. И прощать, быть может, неоднократно, до тех пор, пока не ясно, что человек портит тебе жизнь и невменяем. Тут, понимаете, немного другое, отчасти христианское отношение, т.е. болезненная жалость к близкому человеку, причем жалость в смысле бережного отношения и желания помочь…. Не знаю, объяснила ли я внятно…. Отсюда и мои претензии к бывшему…И тут, быть может, и есть моя ошибка: он мыслит как все, а я мыслю по-другому, но я питала иллюзии, что это мое бережное отношение к чужой боли может перенять человек, с которым я была близка 8 лет.

"Что случилось со мной с тех пор? А все полетело кувырком…. От боли, пытаясь выбить клин клином, я познакомилась в ноябре 2002 года на философском форуме с одним молодым человеком из украинского города"

Вот-вот. Клин клином. Вместо того, чтобы остановиться, пережить, подумать, принять решения. Я раньше тоже, как только расставалась, тут же кидалась в новые отношения. Ни к чему хорошему это не приводит. Сейчас вот сижу дома, одна, разбираюсь в себе, получаю массу удовольствия. А мужчины подождут. Немного

Да я тоже не тороплюсь в новые отношения. Опять же отчасти уже озвучила на другом форуме: у меня усталость какая-то внутренняя+ очень циничное отношение к большинству не только мужчин, но и женщин. Вот и тут, на форуме, меня подстригли под общую гребенку и поставили штамп под названием «твоя ошибка в том, что ты обвиняешь в своей жизни других людей», и даже никто не попытался разобраться. О каком унисоне с кем-то там и «моем» мужчине может идти речь, если здесь, на форуме людей, интересующихся психологией, такие штампованные мысли?


Я вижу только одно объяснение Вашему "застреванию" в своей прошлой жизни - Вы не наполнили свою жизнь новым содержанием. Так и продолжаете жевать прошлые обиды, вместо того, чтобы переключиться на саму жизнь, в которой ой как много всякого... Это же интересно? Нет?

Не знаю. Я не продолжаю ничего жевать. Мне очень интересно работать, занимаясь своим бизнесом…. И это уже не прошлые обиды, а текущие, нынешние. Работа действительно захватывающая. Но и в ходе работы сталкиваешься с таким огромным количеством человеческих недостатков, что она порой вгоняет опять и опять в грусть и злобу, заставляя вспоминать все, что произошло за последние годы… Наполнена моя жизнь более чем: шквальное количество интересной работы, желание построить свой сильный бизнес, встречи, перспективы + ребенок. Работаю 7 дней в неделю, занимаясь то работой, то ребенком. А вспоминаю прошлое почему? А все потому, что не понимаю, опять же не понимаю свои ошибки, вот и все…. Плюс прошлое вспоминается в период неудач в бизнесе…. А ведь мои неисправленные ошибки могут сказаться в моем настоящем, вот и думаю, что во мне не так?

Вообще ничего хорошего в Вашей жизни нет?? А сын?? Завидую Вам (по-белому!)

Ну да, этот молодой человек пока меня радует, эт точно!)

"Случай с философом, ребенком и нападением впоследствии – не все негативные последствия ухода мужа"

Маргарита, дорогая, случай с философом, ребенком и нападением - это не негативные последствия ухода мужа!! Это последствия Ваших собственных решений!!! За Вашу жизнь отвечаете только ВЫ сами!



ИринЧа, а также все дамы и господа, которые тем или иным способом пытаются вдолбить мне эту тривиальную вещь! Согласна! Но не совсем! Если каждый ответственен за свои поступки (это Ваш постулат, ИринЧА, а также постулат всех людей здесь), а поступки, понятное дело, влияют на других людей, то отсюда НАПРЯМУЮ следует ответственность за влияние наших решений на жизнь других людей, я права? По аристотелевским законам логики я абсолютно права! Если следовать Вашей логике, то пострадавшая в автокатастрофе машина (вместе с людьми в ней), врезавшаяся в столб из-за того, что другая машина пошла по встречной полосе, сама (точнее, ее водитель) виновата в ДТП? Но ведь не так! Мы живем во взаимодействии, понимаете? И за результаты взаимодействия отвечают обе стороны, понимаете? А поступок моего бывшего был аналогичен выходу на встречную полосу, в результате чего…. Да, конечно, если бы я была более умелым водителем собственной жизни, то я, быть может, не врезалась в столб (фигурально выражаясь, конечно). Я виновата в той части, в которой не справилась с управлением в результате выезда моего бывшего на встречную полосу, согласна! Но выехал ведь на встречную он!

Если Вы внимательно читали цитату моего письма к психологу, я писала там фразу Антуана де Сент Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Так вот я все время об этом, об ответственности…. Я не считаю, что все, что произошло после ухода бывшего, является прямым следствием его поступка, конечно, нет! Я могла бы теоретически поступить сотней других способов, т.е. после его ухода действовала я, а, значит, тут поле ответственности лежит на мне в полной мере. Но однако же я действовала в РЕЗУЛЬТАТЕ толчка, который дал мне его уход…. Я думаю, что по-настоящему любящий или близкий человек может просчитывать вероятия того или иного исхода при том или ином жестком поступке со своей второй половиной.

"Кто здесь сказал - "если хочешь ни в чем не состояться, надо жить неосознанно"? Подумайте над этой фразой... По поводу "известного всем счастья" - у всех своя модель счастья, представляете?

Не совсем согласна. Векторы приблизительно одинаковы у всех людей: то самое «состояться», т.е.реализовать себя как муж/жена, мужчина/женщина, профессионал/предприниматель, добиться денег, любви, надежности, благополучия. У всех это примерно одно и то же….

"Как полюбить этот уродливый мир, где в каждом сидит мелочный предатель...Где найти силы для веры в жизнь, людей, себя после всей этой грязи и огромного количества неудач?"

Мне кажется, что нужно научиться видеть в людях хорошее... Если Вы будете продолжать ТАК думать ("уродливый мир", "мелочный предатель", и так далее), у Вас не выйдет ничего..[/quote]

Ага, я как раз такой, знаете, человек-хохотунчик. Как раз из тех, которые всегда видят идеальное и стремятся к идеальному…. Но при этом жизнь ежедневно опускает меня,тыкая носом в грязь и сообщая, что вообще-то все очень плохо.

Да, и еще, к вопросу о том, что я виню в бедах окружающий мир. Видите ли, я предприниматель, а Вы никогда не думали, что невозможно быть предпринимателем, не являясь в полной мере человеком, отвечающим ПОЛНОСТЬЮ за свою карьеру, деньги, жизнь?

[Наталия]

[Маргарита]

[Наталия]

[Всеволод Воронов]

[Маргарита]

Дамы и господа!

Решила-таки написать свое мнение по поводу своей вины и своего взгляда на жизнь. Не считаю я в обычном состоянии, что кто-то мне что-то должен – это раз. Два – я обычно сама творю свою жизнь, и доказательств тому немало: у меня два высших образования, полученных в Санкт-Петербурге, городе моей мечты, и в то же время городе, в котором я не родилась, а просто в него приехала; за плечами – опыт руководителя среднего звена одного крупного предприятия; я основала свой бизнес; на словах многие из моих либо близких людей, либо знакомых говорят, что таких, как я, очень мало, имея ввиду именно положительные качества. Тот же бывший муж и раньше, и сейчас считает, что «таких, как ты, мало, на вес золота».

Что касается моего постинга и соотношения вины и долженствования. Понимаете, дамы и господа, но все, что вы пишете здесь, весьма явно приводит к понятию хаоса в душе абсолютно любого человека. Суть ваших фраз сводится к тому, что:
1. Каждый сам ответственен за свою судьбу
2. Но при этом никто ничего никому не должен.
3. И вообще ты, Маргарита, сама по всем виновата, а твой муж – просто-таки ангел с крыльями, а вот ты – такая – сякая, и просто-таки обязана поменять взгляд на жизнь, а иначе ничего у тебя не получится.


Ну дак давайте думать вместе. Говорите, что никто никому ничего не должен, так? Позвольте напомнить, что такой подход ведет напрямую к нигилизму, отрицанию любых нравственных ценностей… Ведь очевидно, что должен на самом деле, должен… Любое взаимодействие с внешним миром, а в особенности с близкими людьми, порождает массу «должен»: должен воспитать ребенка, должен отдать его в садик, в ответе за его будущее, в ответе за судьбу родителей – пенсионеров, в ответе за судьбу, наконец, жены (она ведь тоже на тебя полагается). Да, конечно, эти «должен» можно превратить в красивые слова типа «я сам того хочу, и никому я ничего не должен», так? Т.е. в так называемую свободу, призрачную свободу, самообман. Но на самом деле это ведь просто игры коллективного разума (да простят меня поклонники Юнга!): нам с детства внушают нравственные нормы, в соответствии с которыми мы стараемся жить, и эти нравственные нормы нам приятны по той простой причине, что все, что нас окружает с детства, внушает нам, что это хорошо. А почему? Да потому что если каждый начнет нарушать эти нравственные нормы, это «должен», то в обществе воцарится хаос, а потому в интересах коллективного разума, сохранения существования человека как вида – внедрение этих массовых норм как формы удовольствия!


Поэтому когда мне чуть ли не весь форум говорит, что – де ты сама виновата, что – де ты сама отвечаешь за свою жизнь, я соглашаюсь. Но только тогда, господа мужчины, не ждите от меня доброго отношения, поскольку и я, по вашему же закону, ничего вам не должна. Раз так, то я могу вас спокойно изменять, раз так, то я могу вас бросать (и, да, да, только попробуйте назвать это предательством! Совсем это даже не предательство, а так, поиск самой себя), раз так, то я могу не держать данное слово…. В общем, никаких между нами моральных обязательств, абсолютно! Вы же тоже сами отвечаете за свою жизнь, ну дак чего же церемонится в отношениях, а? И да здравствует хаос отныне, присно и вовеки веков! Ну как? Понравилось? Нет???!!! Странно… А вы же сами отвечаете за свою жизнь, что же вы так… А я что хочу, то и ворочу….И только попробуйте мне навязать свой взгляд на жизнь, я совсем-таки не обязана думать так же, как вы…

Все, что выше, это просто прямое следствие из ваших нападок… Ни один из вас не поразмышлял на тему о том, почему же у нас в обществе принято настолько безответственно подходить к причинению боли другому человеку. Ни один не посочувствовал… Все как-то скопом решили бить меня ногами и забрасывать камнями… При этом абсолютно забывая о том, что именно я – сторона пострадавшая, и что именно мне, а не моему бывшему мужу, нужна поддержка, а никак не крики : «Сама дура!».

Поэтому, простите, но позвольте с вами не согласится. Я виновата, но ведь дело даже не в этом… Я задавала вопрос по поводу того, какие ошибки вы видите в моих действиях, что надо исправить в действиях? Да, я понимаю, что ваш ответ – поменять мировоззрение. Но однако же на суть вопроса о том, где я не права в действиях, что я делала не так, никто из вас не ответил, а все просто хором твердят, по сути, одно и то же, за редкими и приятными исключениями из правила.

Да, и недавно я написала почти аналог своего горестного письма свому бывшему, с теми же самыми обвинениями и вопросом: «Понимаешь ли ты, что то, что произошло после твоего ухода, во многом произошло не просто после, а именно ВСЛЕДСТВИЕ?». На что он ответил, что не понимает, но не потому, что считает это неправдой, а потому что «я слишком примитивен».

[Всеволод Воронов]

Маргарита, если вы хотите свою жизнь - ответственность за нее, - взвалить на бывшего супруга ... все достижения - ваши, все прегрешения - его ... белые одежды - вам, черные - ему ... Дорога в никуда. Из-за стольневероятного мерзавца, коим ваш супруг выставлен в письме - стали бы вы так переживать ? Или не так плох был, или не любовь это кричит, а самолюбие.

Поверьте, не уникален ваш случай, совершенно. И ваш покорный слуга через это прошел, и масса другого народу, и всем - ВСЕМ ! - этот проход дался большой кровью. И единственные приктический вывод, который можно сделать из подобной ситуации - не все в наших силах, но все, что по силам - должно быть сделано. Если сердце к тому лежит. Попытайтесь вернуть мужа, попытайтесь стать первой леди города, попытайтесь все что угодно - но перестаньте циклиться на прошедшем. Это тяжело, но возможно. Если вы действительно этого хотите. Только учтите - все есть риск, и этот риск вы принимаете на себя добровольно, никто за вас не в ответе, кроме вас самих.

PS все мной написанное - сугубо субъективно, сугубейше, и может быть неправильным в каждой букве.

[Маргарита]

[ИринЧа]

Маргарита, здравствуйте!
Вы пишете (обобщив наши слова к Вам):
1. Каждый сам ответственен за свою судьбу
2. Но при этом никто ничего никому не должен.
3. И вообще ты, Маргарита, сама по всем виновата, а твой муж – просто-таки ангел с крыльями, а вот ты – такая – сякая, и просто-таки обязана поменять взгляд на жизнь, а иначе ничего у тебя не получится."

Первое и второе - верно, а вот в третьем вы заблуждаетесь

А вообще - спасибо Вам, Маргарита. В поисках нужных слов для ответа Вам я перерыла массу интересных и нужных книг, что-то вспомнила, что-то заново поняла.

К сожалению, у меня создалось впечатление, что Вы не только не слышите того, что Вам говорят, но и не хотите слышать. Кто считает иначе, будет продолжать с Вами дискуссию. А я Вам желаю искренне всех благ!

Последняя"банальность" на прощанье. «Агрессивность – это и нерв любви, и закваска юмора; это и работоспособность, и радость борьбы и творчества Топливо мысли, фермент характера… И даже к такому сложному душевному образованию, как совесть, имеет самое непосредственное и глубокое отношение». (цитата из ВЛ) С этим, Маргарита, у вас все в ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ! Поздравляю

Еще раз с пожеланиями добра и удачи, ИринЧа

[Маргарита]

[SunFlower]

Говорите, что никто никому ничего не должен, так? Позвольте напомнить, что такой подход ведет напрямую к нигилизму, отрицанию любых нравственных ценностей… Ведь очевидно, что должен на самом деле, должен…

Маргарита, а каким образом, в таком случае, мне узнать, что именно я должна? Люди разные, каждый со своими заморочками и представлениями о добре и зле, о нравственном и безнравственном. Как?? Всепланетным голосованием?

должен воспитать ребенка, должен отдать его в садик, в ответе за его будущее, в ответе за судьбу родителей – пенсионеров, в ответе за судьбу, наконец, жены (она ведь тоже на тебя полагается).

Даже эти ваши примеры не самоочевидны и насчет них можно долго (и безрезультатно) спорить.

Да потому что если каждый начнет нарушать эти нравственные нормы, это «должен», то в обществе воцарится хаос,

Ну почему это каждый начнет нарушать эти таинственные нормы (т.к. толком их все равно никто сформулировать не сможет)?? Получается, что вы считаете, что если каждый начнет руководствоваться только собственными нравственными нормами, то в обществе восцарится хаос. ?
_________________
Ольга

[Маргарита]

[SunFlower]

[Васильевна]

Как же там в Отче Наш? И остави нам долги наши, как прощаем МЫ должников Наших... Вот и вся база.

[Евгения]

Маргарит, вы - умница. У вас столько отличных качеств: и деловых, и творческих, и человеческих. Одно то, что вы пытаетесь разобраться в своей жизни, моделях поведения и возможных ошибках с таким упорством, говорит очень о многом.
Ваш рассказ уберег меня меня от очень опасного шага. В определенный момент у меня сложились трудные отоншения с мужем, я действительно считала, что уже не люблю его, не люблю его постоянное молчание, задумчивость. В общем, близко к тому, что было у вас. За мной ухаживают мужчины, я вижу, что нравлюсь, и я была уже близка к тому, чтобы изменить своему мужу, пытаясь таким образом "разбудить" его. Прочтя ваше сообщение на форуме, я по-другому посмотрела на вещи, совсем другими глазами. Это просто кризис семейных отоншений. Решать проблему надо, теперь я точно знаю, по-другому. Спасибо, так как именно вы удержали меня от ошибки.

[Nataly]

Евгения, свой адрес лучше писать не открыто - спам-роботы завалят спамом - а в привате. Но это - на ваше усмотрение.
_________________
Модератор