Психологическая культура

[Ruby]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

У меня двое детей, дочери 5 лет, сыну 7 мес. Я так УСТАЛА от своей детоцентричной жизни! Каждый день - одно и то же, с небольшими вариациями. Приготовить, покормить, убрать, поиграть, погулять, постирать, погладить и т.д. У сына режутся зубы, и по ночам встаю, иногда не сплю по нескольку часов. Бывает, сын мне улыбается, а я умом понимаю, что в этом-то и есть весь смысл материнства и в этот момент у меня внутри должно рождаться счастье, но при этом ничего не чувствую. Отупела от усталости.

В моей жизни нет места чашке кофе, нет времени на книгу, фильм, прогулку, размышления. Только дети. Дети, дети, дети. Я превратилась в компост, на котором они растут. Да что я рассказываю... Проблема стара как мир, имя мне - легион и несть нам, замученным мамашкам, числа. Все эти тяготы известны женщинам, растившим детей.

Помощников у меня нет. Муж помогает с малышом, но он поздно приходит с работы, так что я весь день одна. Из-за полной загрузки как-то отвалились друзья (они у меня малодетные или совсем бездетные). Ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. Вроде бы нашла себе компанию - клуб кормящих мам, но общение там - капля в море. Да и общаться приходится опять же о детях.

Я просто физически ощущаю, как быстро летит время, как проходит моя жизнь, как исчезают в никуда остатки моей молодости (мне 32). И можно было бы еще что-то успеть, еще не поздно. И в профессии что-то сделать, и найти себе друзей, и интересы какие-то сформировать. Но начинать надо прямо сейчас, а прямо сейчас никак не получится. И еще несколько лет не получится. Кто я, где я, что я здесь делаю? Господи, неужели я родилась на свет, чтобы быть компостом???

А когда мои дети вырастут и пойдут сами делать свою жизнь - что станет со мной? У меня даже нет дела, которое я могу назвать своим и которое могла бы делать с удовольствием. Что-то подсказывает мне, что ждет меня в будущем страшный кризис. Что я сейчас сама его подготавливаю. Я что-то делаю не так. Что-то в жизни очень сильно не так, но что? Я хроническая домохозяйка, скажите, это лечится? Этот бег по кругу с кастрюлями и памперсами когда-нибудь кончится? Всю жизнь я мечтала, что буду растить детей дома. Вот, мечта сбылась (ха-ха). И стало понятно, что мечта эта.. ущербная несколько. Не выдерживаю я ее воплощения.

А еще один мой страх связан вот с чем. Вот я работаю - детей ращу. Уважаемое вроде бы дело. Но... Мой муж тоже работает, тоже на работе устает. Но ему за это платят деньги, он развивается, делает карьеру, его уважают и ценят. Он хороший специалист, интересный, разносторонний человек. А я? Что за свою работу получаю я? Таская на себе детей, я только устаю, старею и тупею. И очень боюсь, что с возрастом, лет так через 10-15, когда нам обоим будет за сорок, мой муж просто поменяет меня на новую, не уставшую от домашней каторги молодую женщину. С мужчинами это нередко случается. К тому времени он уже сможет себе это позволить.

Эх, тяжко мне. И немного стыдно - за нытье. Извините меня. И спасибо, что прочитали.

[далуни]

Хорошо, что вы обо всем этом сейчас задумались. Не погружайтесь в детообслуживание глубже, чем необходимо. Думайте о своем будущем уже сейчас.
Этот период вашей жизни пройдет. Начинайте планировать следующий.

[Таволга]

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте, Ruby.

Можно я поделюсь "перевертышем" Вашей ситуации?

Два года назад у меня не родился долгожданный малыш. Старшей дочери уже 17. В прошлом году я защитила диссер. Но 5 лет назад в моей жизни произошли события, которые стерли меня в порошок, и кажется, что выйти из этого мрака я больше никогда не смогу. А если такое чудо вдруг случится, то это буду уже не я, а совсем другая личность. Меня - прежней уже не существует, и с этим придется смириться. Вот сейчас я бы очень хотела поменяться с Вами местами - сидеть с малышом, радоваться тому, как он растет, играется, делать незатейливые домашние дела и оставить всю ненужную суету и все плохое где-то позади. Мне 42 и я уже не уверена, что у меня еще будут дети. А если вдруг получится, то я не уверена, что в таком ослабленном состоянии я это достойно выдержу.

Сравнивая себя с коллегами, я четко вижу, что мне не хватает жизненной энергии. Там, где другие работают на 2-3 работах, я еле управляюсь на одной. Работы сейчас наваливается очень много. Выйти из стресса не получается. Бессонница и жуткие перегрузки уже задолбали. Хотя перспективы в карьере просто блестящие. Только когда не спишь и все плохо, то начинаешь ненавидеть все вокруг. Хочется в тепло, в уют, к чему-то доброму и вечному. Давайте меняться, а? Я на Ваше место, Вы на мое?

А если без шуток. Понимаете, жизнь она такова, что предсказать в ней что-то наперед сложно. Вот Вам зачем строить такой прогноз - что муж обязательно бросит? Вы не знаете, что там будет. Ну и потом. Когда в семье все хорошо, родители со временем начинают гордиться своими детьми. Только здесь - что построишь, то и получишь. Ваши дети еще малы, а их уже мысленно отвергают. Это не плохо и не хорошо, что Вы честно это признаете. Просто... вот мысль про карьеру - она точно Ваша, выстраданная? Или кто-то Вам ее подбросил? Подумайте.

Часто мы не понимаем сами, от чего отказываемся. Не умеем радоваться тому, что нам дается свыше. Когда-то меня тоже тяготил домашний был и были мысли, что это теперь навсегда. Только я поняла со временем, что как мы захотим, так и будет. Захотим сделать карьеру - сделаем. И неважно, с какой точки отсчета начать. Захотим, чтобы ушел муж - уйдет. Потому, что уходят, как я это себе представляю, - не от тех, кто не сделал карьеру. Уходят оттуда, куда нет желания возвращаться. Где нет уюта душевного, где тебя не ждут. Женщина дарит мужчине состояние. Которое измеряется не в деньгах, а в том, насколько уверенно он себя рядом с ней чувствует. Когда чувствуешь себя нужным, когда приобретаешь уверенность от того, что вот здесь тебя примут таким, какой ты есть и будут любить даже с недостатками. Конечно, и от мужчины зависит то, как будет дальше. Если муж был склонен к походам налево, ну так и будет таким и оправдания найдет, Ваша ситуация здесь мало что меняет. Только мы ведь сами видели, что покупали, верно?

И еще хочу спросить. А с мужем у Вас получается обсуждать сложности? Ваш муж какой Вас хотел бы видеть? Поддержит ли он Вас, если Вы решите, что для Вас тоже нужна карьера? Как тогда можно решить пока не решаемые вопросы? Мне кажется, что Вы по жизни стесняетесь спокойно и прямо озвучивать свои желания. И это, наверное, главная проблема, а не отсутствие карьеры. Если сможете изменить этот момент в своей жизни - многое поменяется. Только... умение прямо говорить о своих желаниях, не обижая другого, дается непросто. А молчать тоже не выход - окружающие нас люди погружены в свое, им непросто догадаться о том, что нас тревожит. Поэтому решить за нас то, что мы не способны решить, они не в состоянии. Что скажете?

[Капелька света]

[svet4ik]

[/quote] Цените то, что у вас есть, благодарите Бога за здоровых деток. Все у вас будет хорошо![/quote]

это точно! благодарите за все - за то что детки здоровые, за то что их двое, за то что дом есть, за то что муж есть. не надо думать о том чего нет. карьеры нет? если будете жалеть об этом - жизнь же накажет. и отберет чтонибудь. ах вам карьеры не хватает? а вот вам - я у вас мужа заберу. как вам теперь? ах сидите и думаете вот я дура была, все же хорошо было а я карьеры захотела? итд

а детки действительно быстро растут. моей почти 11, она вполне самостоятельно, но я часто думаю о том какая смешная она была мелкая и вот я дура упустила это время, мало возилась с ней - карьера же. и что в итоге? мужа потеряла, дом потеряла, ребенок вырос - зато карьера) которая тоже не особо сложилась.

поэтому просто радуйтесь ибо это пройдет)

[Мидори]

Маргариточка,
искренне соболезную насчёт малыша и прекрасно тебя понимаю...лучше, чем хотелось бы. Знаешь, я со своей работой поняла такую вещь- лучше быть мамой одного здорового ребёнка, чем мамой двоих детей, один из которых инвалид. Поэтому даст Господь тебе и мне по здоровенькому ребёночку- спасибо Ему, а ежели больной- то пусть не даёт. Не надо. Ему виднее. И потом- у тебя столько учеников благодарных, ты для них столько делаешь...мать Тереза ведь тоже биологически не была матерью.

Капелька,
да, помню я эту ситуацию, помню....ох тяжело тогда было. Мне было 30, тоже казалось- ведь последний шанс. Все мои подруги, которые с мужьями, уже по второму родили, дома понакупали, или не родили- так карьеру делают, одна я выживаю...дура неблагодарная. Здоровый ребёнок- это великое чудо. Это стоит всех домов и карьер. Вон у меня сестра сейчас проходит процедуру Эко- врагу не пожелаю И карьеру забросила, куда с постоянными гормонами-уколами идти вверх по карьерной лестнице, ей ещё нервничать нельзя. А тут- двое зодовых деток, ну,тяжело с ними- не навсегда же!

Руби,
какие Ваши годы! Мне 36. Я ещё детей хочу. Двоих. В добавление к моему одному. У нас в стране принято много детей. И, может, какой-нибудь неожиданный поворот- специализацию. Посмотрим. А у Вас- двое здоровых деток, готовых уже Это же счастье! Ну, очень требовательное счастье, но не навсегда же оно так, правильно? Вы просто устали здорово, вот и всё. Какое же это "многодетное"?)) Это в России, может быть, а у нас в Израиле трое детей- это минимум, а многодетные- это девочки с моей работы, у которых по 8-10 детей (религиозные), а у одной и вовсе- 14. Вот не поверите! 14 детей- я себе даже представить не могу, старшему 23, а младшей- вот только мама из декрета вернулась, а декрет у нас 14 недель. Бегает сцеживаться, потом кто-нибудь из старших деток приходит молочко забрать. У нас не сидят с ребёнком дома до его совершеннолетия, иначе бабы вообще никогда работать не будут, все ж рожают, как оглашенные Я у них учусь , вот у этой бабы, уборщица она у нас- я учусь, как она спокойна, доброжелательна, как она со своими 14-ю справляется, как старшие у неё воспитаны, самостоятельны, как дружны все, я б померла на 4-м или 5-м, с моим-то характером и склонностью к перфекционизму. Я поняла - у них принцип такой, что идеал недостижим, а дети-не дети, жизнь никто не отменял. И они спокоооойные....и дети у них спокойные, не балованые, и тоже знают, что мама одна,и самый большой приз- это мамино внимание, потому что оно у неё ограничено, а конкурентов- масса. И у всех детей- свои обязанности. И они такие дружные, так уступают друг другу, красивые, хорошие детки. Ну, не сделала она карьеру...можно подумать, все, у кого один ребёнок, эту карьеру сделали.
Понимаете, мир такой, что всегда надо выбирать, даже если это временный выбор, и всегда, когда одна возможность отпадает, потом о ней жалеешь- но выбирать-то всё-равно надо. Вот другая женщина бы выбрала карьеру- жалела бы, что ребёнок один. А что красота от детей портится- у меня плохие новости, она и без детей портится От времени. Даже если чуть медленне- всё-равно портится. А насчёт мужа- я вообще не поняла. Что, есть предпосылки, что уйдёт? Ну так дети-не дети, он и так уйдёт, ежели захожет, потому что силком можно разве что собаку на поводке удержать, а мужика- ещё никому не удавалось. Он Вас любит вообще? А мозги у него как- имеются? Любой мужик с мозгами прикинет, что любая баба, что от него родит, лучше Вас выглядеть не будет какое-то время Так смысл-то- шило на мыло? А тут детки уж еготовые, родные, и баба уж еоклемалась и похорошела.
Я вот всё-ещё про карьеру- я не знаю, в какой области Вы работаете. У меня карьеры нет как таковой- один раз посадили меня на очень крутую руководящую должность, так я сбежала, ибо нафиг- во-первых, я могу, но не люблю руководить, во-вторых, организация эта на руку нечиста, у них бабки стоят впереди профессиональных интересов, а мне в самом начале моей карьеры говорила руководительница, мол, у нас работа очень изматывающая, делай то, что хочешь, от души, и не иди на сделки с совестью, потому что выгорить быстро, а учиться 4 года тяжело и ещё 3 года потом, чтоб проработать 5 лет и возненавидеть специальность- тупо. Ну, я и ушла. Специалист я хороший, работа находится на раз-два, но именно роста карьерного у меня нет. Просто, мне кажется, Вы не работали после 1-го ребёнка, да? За это время изрядно теряешь веру в себя, я, если честно, не понмаю, зачем годами с ребёнком сидеть...но, может, у вас там реалии другие.

[Daksha]

Руби, какое знакомое состояние и мотивчики! Все, кроме страха за мужа, что он уйдет ( такого никогда не было).

Есть хорошая новость: это пройдет. Это элементарная усталость первого года жизни с малышом.
Срочно ищите помощников! У меня, пока сын был грудной, всю домашнюю работу делала помощница по хозяйству ( плюс муж в свободное от работы время), еду помогали готовить бабушки, потом еще и няня появилась для малыша. Раз Ваш муж хорошо зарабатывает, нанимайте помощниц, даже не сомневайтесь! А сами используйте любую возможность, чтобы отдохнуть и от малыша, и от домашних забот - на лыжах, в театр, в гости... ну, что Вам самой больше нравится, где вы отдыхаете. А потом, когда подрастет, будет ЛЕГЧЕ. И многое можно будет делать уже совместно с детьми.
Вот вам песенка в тему Вероники Долиной, мамы четырех детей:

О, женщина, летающая трудно!
Лицо твое светло, жилище скудно.
На улице темно, но многолюдно.
Ты смотришься в оконное стекло.

О, женщина, глядящая тоскливо!
Мужчина нехорош, дитя сопливо...
Часы на кухне тикают сонливо -
Неужто твоё время истекло?

О, женщина, чьи крылья не жалели!
Они намокли и отяжелели...
Ты тащишь их с натугой еле-еле,
Ты сбросить хочешь их к его ногам...

Но погоди бросать еще, чудачка, -
Окончится твоя земная спячка;
О, погоди, кухарка, нянька, прачка -
Ты полетишь к сладчайшим берегам!

Ты полетишь над домом и над дымом,
Ты полетишь над Прагой и над Римом.
И тот еще окажется счастливым,
Кто издали приметит твой полёт...

Пусть в комнатке твоей сегодня душно,
Запомни - ты прекрасна, ты воздушна,
Ты только струям воздуха послушна -
Не бойся, всё с тобой произойдёт!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Капелька света]

[Daksha]

[Ruby]

Всем большое спасибо. Я читаю. Напишу как только появится возможность.

[Anastasia]

Руби, сочувствую...
Выше так правильно написали про отношение, про философию - не убавить, ни прибавить.
А я можно к практическим вещам сразу?
У вас старший ребенок ходит в садик?
Есть возможность хоть кого-то просить побыть с детьми, посидеть с ними- хотя бы раз в месяц? Есть возможность выбираться куда-то с детьми, где и вам приятно и интересно? Кто может поддержать вас в данной ситуации? Хотя бы морально?
Когда сыну было 15 месяцев, мы эмигрировали. Бабушек нет, няню позволить не можем, муж в постоянных длительных разъездах, друзей никого, ребенок ночью просыпался каждый час...А мне надо было учить язык, поступать, потом учиться на вечернем- на чужом языке, в чужой системе, еще вести своих остающихся клиентов и искать работу. Все на фоне сильных проблем со здоровьем.
Непросто было, ох как непросто, - но я научилась изворачиваться и находить ресурсы буквально из воздуха- привлекала подруг, лишнюю копейку тратила на приходящую иногда няню и т.п. Для меня важно было начать именно с общения - как только создался круг подруг (понятно, из "мамашек" по началу) стало НАМНОГО легче.
Результат - к пяти годам сына я закончила первый этап переквалификации, вышла на работу, продолжила дальнейшее обучение. Сейчас вот жалею, что быстро вырос и хочу повторения!
Руби, правда - дети растут быстро, и свет в конце тунеля- есть!!
Главное подумать как сейчас и чем облегчить ситуацию. Еще мысль - с врачом не обсуждали состояние? Ведь это может быть и банальная (но коварная) послеродовая депрессия.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Маргарита Почитаева]

Мидори, ты - прелесть! Спасибо за поддержку. Я все читаю, только отвечать могу далеко не всегда.

Автору очень желаю грамотно расставить приоритеты. Здесь ведь как? Рожая ребенка или совершая иной знаковый в своей жизни шаг, мы тем самым берем на себя ответственность за то, что будет дальше. Плохо ли, хорошо ли - главное, что сейчас не война или какое другое мероприятие. Все еще может быть, а семье, - неважно, большая или маленькая, - может быть как обузой, так и огромной помощью. Как сами выстроим отношения, так они и сложатся. Трудно конечно, все мы люди, все делаем ошибки. Но ведь на всем готовом неинтересно жить (хотя порой так хочется! ). Зато потом, когда детки вырастают, так приятно ими гордиться! Приятно видеть свои достижения, даже в малом. Вот мои одноклассницы многие выскочили замуж, потом поразводились, потом... Даже думать в ту сторону не хочется.

Всем нам порой здорово прилетает от жизни. И хочется спрятаться, чтобы кто-то пришел, поддержал, чтобы решил за нас что-то. Это нормальное человеческое желание, не надо его стыдиться, ведь силы наши тоже иногда заканчиваются. Здесь важно понять, что мы реально можем, что главное, что можно подвинуть, где поискать резервы. Иногда они находятся в совсем неожиданных местах. Ну а потом встаешь и просто идешь дальше. Взрослый человек он сам решает свои сложности. Оставляя для себя совершенно нормальное право просить помощь, если она требуется. Решая что-то сообща. Нас воспитывают как-то не так, мы почему-то стесняемся порой показать свою слабость, попросить поддержки. Или не умеем это делать. А зря, вместе-то решения находить проще. И веселее, если кому-то "прилетело" от жизни - когда сообща, то любые трудности кажутся менее страшными. Автор, Вы говорите, в любом случае это помогает лучше осознать проблемы и найти приемлемые способы их решения.

[miracle]

уважаемый Тс, если я правильно посчитала, то первого ребенка вы родили в 27. Каковы были ваши карьерные достижения к этому возрасту?
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Ruby]

Таволга, здравствуйте.

[Ruby]

Маргарита, здравствуйте!
Искренне сочувствую Вам! То, что Вы рассказали - очень печально, горько. Но в Ваших постах столько света и тепла, столько сочувствия! Я чувствую, что не заслуживаю этого. Очень хочется Вас ободрить. У такого человека, как Вы, все должно быть хорошо.

[Ruby]

Мидори! Какой замечательный ник, его можно напевать!

[Ruby]

Anastasia, здравствуйте!
Спасибо, что Вы мне ответили, Ваш опыт очень для меня очень ценен, дальше объясню, почему.

[Ruby]

[Ruby]

[Маргарита Почитаева]

Ruby, рада Вашему замечательному юмору и оптимизму Насчет "вахтового метода" - вот честно, согласилась бы. Я очень люблю детей и своих, и чужих, характер ребенка не имеет значения Только предупреждаю: у нас на работе достаточно непросто все. Вчера впервые за 2 недели нашла время чтобы уснуть, до этого либо работа с 8-9 утра и до 1-2 ночи, или тупой отходняк по вечерам, когда от напряжения заснуть не могу. По моим ощущениям, такой режим мало чем отличается от мамского сидения с малышом, в прошлое воскресенье я доделывала важный проект и сидела до 3 ночи практически без отдыха, а утром работа... Слава Богу, теперь можно чуть-чуть передохнуть...

Это я так, лирическое отступление. Что меня несколько насторожило. Первое - наши мамы жили в другое время. Моя мама тоже раньше очень любила меня "воспитывать" в стиле: "а в наше время...". Стоп! В их время все было иначе. Соседи знали друг друга как облупленных, общались, можно было дитенка на время доверить бабушке - соседке по подъезду (на денек или на разовых поход в магазин). Это было очень удобно - никуда дите не надо возить, все под рукой. Мне сложно такое представить, скажем, в Москве, да и у нас тоже (хотя у нас такое изредка еще встречается). Так что рецепты наших мам часто совершенно не к месту бывают. И Вы правы - давая поддержку, они иногда забирают столько сил, что не рад порой такой поддержке. Ну вот так их научили. к сожалению, и они всего лишь транслируют то, что получили. А сейчас ритм жизни совершенно другой. На мой взгляд, без доброй поддержки порой нормальному человеку просто не выжить.

Второе. Насчет усталости, психологов и около того. Я в свое время поняла, что наши душевные заморочки порой ничуть не менее значимы, чем обычные болезни. И не уделять им внимание - значит здорово себе навредить. Чтобы уделить внимание, необходимо четко понимать, где ты просто устал, а где уже пора все подвинуть и попросить помощи. Ведь с воспалением легких мы не корим себя, что это "распустяйство и лень". Здесь все законно - заболел - лечись! Но ведь термометры изобрели не так давно, а когда-то и давление люди определять не умели и считали, что если голова болит - терпи! Это я к тому, что сейчас я бы не стала в таких делах маме доверять, а четко поняла бы: вот судя по этим признакам все плохо и мне надо отдохнуть. Даже если для этого придется потратить отложенную на черный день заначку. Она обязательно окупится. А вот здесь - да, действительно устала, но можно потерпеть. На всякий случай, очень советую най в поисковике шкалу Бека на депрессию и протестируйтесь. Времени это займет немного, зато будете хотя бы представлять, что примерно как, а уж там решите, что делать дальше.

Как и на что мы теряем силы? Я для себя поняла, что много сил уходит, когда мы испытываем сильные эмоции. Страх, страсть, гнев забирают их с лихвой. Много сил уходит, когда мы живем словно по чужому сценарию. Например, когда хотим от детей того, что они не всегда могут, а наши родители (и мы вместе с ними) настаивают, что так правильно и считают, что мы плохие. Энергия теряется от безнадежности. От непонимания, куда и зачем идти. Где позволить детям и себе неидеальными, а где четко и взвешенно поступить рационально. Мы очень огорчаемся и тратим зря силы, когда близкие и значимые для нас люди нас критикуют вместо того, чтобы помочь или хотя бы поддержать на словах, понять, принять. Все это очень знакомо.

Мне в чем-то помогла здесь расстановка приоритетов. Мне тоже очень тяжело все раскладывать по полочкам, а порой было ощущение, словно где-то внутри себя у меня в этом месте то ли поломка, то ли глухой блок. На днях вдруг "железный занавес" спал и я наконец-то смогла выстроить некую логическую цепочку приоритетов. У меня получилось так:

1. семья;
2. саморазвитие;
3. работа / друзья (почти равны, но работа чуть важнее как правило уже хотя бы постольку, поскольку ее невозможно бывает порой уговорить "подождать")
4. организация свободного времени, совместный отдых с членами семьи.

Возможно еще что-то добавится сюда, пока не знаю. А как бы Вы расставили приоритеты?

Насчет заграницы. Пришлось пожить 4 месяца в Штатах. Очень тяжело было. Что помогало - я нашла людей, с которыми общалась, в русской Православной церкви. Там совсем не как у нас, мне помогали, подвозили, можно было получить совет, а после службы - пообщаться на своем языке, найти с кем общаться. Языковой барьер - это суровая вещь. Там я поняла, что я бы смогла жить за границей, а вот моя семья - нет. Поэтому я бы много подумала, прежде чем предпринять такой ответственный шаг, как переезд в другую страну. И еще - я думаю, что это должно быть взвешенное СОВМЕСТНОЕ решение, а не жертва ради кого-то. А как оно получится - здесь трудно предсказать. Кому-то нравится, кто-то разочаровывается и предсказать как оно сложится, пока непросто.

Удачи Вам!

[Мидори]

Руби,
Ник- это японское женское имя, одной из героинь Мураками.
Я не живу в российских реалиях, поэтомы Вы сразу прикидывайте, возможно ли такое для России, ок? Насчёт покоя и 14 детей- мне Тови (мама этих 11) сказала:"Знаешь, милая, после 3-го ребёнка (они погодки) ты настолько ничего не успеваешь, настолько устаёшь, что тебе всё равно, сколько их- четверо или 14". У нас как многодетные мамы делают- во-первых, все прекрасно понимают, что успеть даже львиную долю всего- невозможно. Вообще. Поэтому да, будет не очень чисто и еда будет простая. Совсем. Во-вторых, к детям никто по первому крику не идёт, что для ребёнка, если он не болен, очень хорошо. Очень неполезно подрываться по первому писку, это Вам любой, кто занимается развитием ребёнка скажет.. Сепарация задерживается (т.е. ребёнок продолжает считать себя и маму одним целым), ребёнок не учится себя успокаивать,, такие детки более нервные и менее уверены в своих силах. Маргарита прекрасно описывала метод "отдаленного удовлетворения потребностей"- т.е. мама не летит по первому крику, а разговаривает с малышом, мол, сейчас приду, он её слышит.
У нас что делают- во-первых, 5-летний ребёнок привлекается к заботе о малыше только так (не забывайте, после 5-летнего идёт тот, кому три с половиной, потом тот , кому два и чуток и ещё годовалый или около того малыш, и мама беременна, это если мы о религиозных говорим). Потом- детки постарше (которым 6-5-4) играют друг с другом, а у Вас девочка одна, ей банально скучно! Не знаю, что у вас там с садиками, но такой большой ребёнок дома , без компании, без социализации в таком возрасте- у нас это очень плохо. Ей же в школу через год! Как она будет там? Это для неё шок будет и постоянные болезни, потому что она в садике не переболела и не получила иммунитет. После садика очень принято отводить детей в гости или принимать друзей ребёнка на пару часов, т.е. есть шум и балаган, но детки заняты, счастливы и не едят мозг маме. Привыкшие к постоянному шуму малыши спат в любой позиции, хоть вниз головой, и чуть ли не на рок-концертах. Т.е. в семьях, где всего двое детей, до прихода старшего из садика и пока старший с друзьями или у друзей, мама занята домом и младшим, когда появляется старший - больше внимания уделяют старшему, а домом уже не занимаются. Еда готовится простая (котлеты, шницли, пиццы, паста) и в больших количествах- половина идёт в морозильник, достаётся через неделю- и есть обед.
Знаете , 20 котлет отнимают не немного больше времени чем 10, но часть можно заморозить. Кроме того, в пятницу муж посажен заниматься детьми, мама готовит праздничный ужин + ещё кучу шницелей (а некотрые и супы умудряются заморозить) на неделю, в течение недели мясные блюда достаются и кушаются, доготавливаются гарниры и салаты.
Дальше- у нас никто не гладит. Наверное, одна я во всём Израиле осталась, кто гладит хотя бы рубашки Шучу, конечно, но у нас не гладят- у всех отличные стиралки "Аль-кемет"- они почти отглаживают бельё, его после сушки красиво расправляют и в шкаф. Надо мной все подруги смеются, какая я русская жена)
Посудомоечной машины (14 человек пообедали-это ж заводская столовая!) тоже никто не отменял.
Потом- у нас помогают друг другу. Знакомятся мамки очень быстро. Сегодня одна отвозит и своего, и соседского ребёнка в школу- завтра вторая. Сегоднай я заберу твоего со школы и посижу с ними обоими, пока ты с работы придёшь- завтра ты. И так уже можно на полставки работать , два-три дня в неделю. А если уж три подруги организовались- это вообще сила И детям хорошо - они играют, и дежурной маме хорошо- они не едят ей мозг, и двум остальным мамам так вообще лафа
Насчёт уборки- есть такой робот, который ползает и моет пол и даж ековры. Ушёл с ребёнком гулять, пришёл- он тебе пол помыл. Надо только двери в ванную и туалет закрывать, а то он туда заползёт и там застрянет
Ещё у нас эксплуатируют детский труд Правда. Подростки очень хотят подрабатывать, но кто их в 15 лет возьмёт, а если тебе 16-17, тоже не всегда найдёшь, особенно летом. Поэтому они и со старшими детьми могут погулять, поиграть, занять, и пол помыть, и отмыть холодильник, и бельё поскладывать ( у нас не гладят же), и посуды за неделю помыть, и дешевле, чем взрослый). Это опять же, у религиозных, не забывайте, такая 15 летняя девочка вырастила штук 8-10 младших братьев, она на автомате уже умеет это всё.
У нас принято везде с детьми ходить, очень много где есть специальные развлекательные площадки и я заметила, что у вас там очень тихие дети, как неживые)) В метро, по крайней мере. У нас дети орут и бегают, никто им замечаний не делает, так что везде можно с детьми пойти.

[Мидори]

Насчёт послеродовой депрессии- неправильно Вас учили. Есть такое дело, ещё и как есть! Объективно есть. "Собраться " и "не распускаться"- тут не причём. Ну-ка соберитесь и выличите, скажем, диабет! Нефиг тут в обмороки падать, распустилась, понимаш! Вы что? Это ж Ваш организм , Вам ещё детей этих растить и поднимать, а Вы уже не тяните! Давайте-ка к себе относитесь, как к крайне квалифицированной рабочей силе, которую надо кормить хорошо, в отпуски посылать и на повышение квалификации, а нет- так уйдёт к другому работодателю
Ещё такая усталость может быть от массы причин, из которых самая распространённая- анемия. Гемоблобинчик давно проверяли? А попить витаминчиков, а именно фолиевую кислоту, группу Б и железо , особенно вашей весной- вообще святое дело, просто полезно ,если противопоказаний нет. Ещё- гормоны. Вы грудью кормите? Ещё- если болели чем-нибудь иммуносуппресорным в последнее время, вроде мононуклеоза и т.п.- это как сильная простуда,а потом много месяцев мёртвый ходишь. Ну и ещё Вы загоняете себя постоянно непомерными требованиями к себе...и родители, я так поняла, тож епокритиковать не дураки.

[Daksha]

[далуни]