 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
 Добавлено: 25.03.2013 18:42 Заголовок сообщения: |
 |
|
Приборы- наше все! Стерилизатор, посудомойка, медленноварка, пылесос  А еще- кооперация с соседками- одна с тремя-четырьмя гуляет 15 минут, другая в душе- и наоборот |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.03.2013 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Daksha пишет: | | далуни пишет: | | Daksha пишет: | | далуни пишет: | | Любая работа должна быть сделана на минимально допустимом уровне качества и объема. Ни на миллиметр больше. |
Абсолютно точно Во ВСЕХ областях, кроме... детей. |
И с детьми тоже не надо слишком усердствовать. Иначе как они приготовятся к самостоятельной жизни? |
Это верно.
Имелось в виду не количество, а КАЧЕСТВО "работы" |
Качество - тоже очень относительная вещь. Например, надо ли кипятить пеленки? А гладить? С одной стороны или с двух?
Надо ли отвечать на все "почему?" и "что такое?"? До скольки лет?
Нужен ли режим? Насколько жесткий? |
ну, в общем, да, соглашусь...
Я пеленки не кипятила))
Имелось в виду - к этой "работе" - воспитанию детей- относиться максимально " с душой" Не на уровне быта)
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 25.03.2013 20:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Daksha пишет: | | Имелось в виду - к этой "работе" - воспитанию детей- относиться максимально " с душой" Не на уровне быта) |
Воспитание тоже следует оптимизировать. Скажем, с детьми надо разговаривать? Надо, конечно. Но можно для этого высвобождать время от других дел, а можно делать это в поцессе, да еще и совместно делать дела при этом с посильной детской помощью.
Или детям надо отвечать на вопросы? Надо. Но научившись читать, ребенка следует за информацией отсылать к книгам и справочникам. А вот обсудить ситуации, озвучить свое мнение, выслушать мнение ребенка - это к маме. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 25.03.2013 23:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Руби! Похожа ваша история немного на мою, хоть у меня и один ребенок, 3.5 лет, но стоящий по характеру и активности двоих, а то и троих).
А похожа история тем, что я тоже с работы бежала в декрет, как в спасение, а потом обратно мечтала вырваться хоть на какую-то работу... А сейчас понимаю, что просто плохо приспосабливалась к монотонным ситуациям (хотя в декрете у меня были еще сильнейшие проблемы с мужем и родственниками, но речь сейчас не об этом).
Вопрос: почему мне было плохо и так, и сяк? Значит, не так что-то внутри на самом деле, перебой в программе, как вы это точно заметили. На работе было много самодурной и неконструктивной критики, запугивания увольнением, непродлением контракта и т.д. Хотя работу свою сильно любила, но там главное надо было прийтись ко двору, а "двор", так называемый - это педколлектив с доминированием тех же бабушек, так что сами понимаете. А потом мучилась дико сначала от недосыпа, потом от однообразия и невозможности применить себя в других сферах жизни. Сейчас очень много работаю и за ребенком наоборот, скучаю, вижу его только по утрам и вечерам, и то, к урокам готовиться надо, но изо всех сил стараюсь не ныть и с удовольствием принимать все так, как есть. Чего раньше как раз не умела.
И на качество работы, и вообще всего учусь "забивать", как получается - то и моё, значит хорошо. Клиенты довольны и слава Богу. А если кто-то станет недоволен, новых довольных найти не проблема .
Просто не умеем мы не то чтобы терпеть... а сгармонизироваться с насущным положением, которое никогда не бывает идеальным. Все время надо что-то преодолевать, чему-то учиться, на что-то забивать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 26.03.2013 00:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Я вас слышу. Моему сыну 2 года и 7 месяцев. Иногда я задумываюсь - я вообще когда-нибудь услышу от него что-нибудь, кроме "Чааааааааай!" и "Даааааааай!" Серьёзно, это так утомляет. Кому-то, может, это покажется несерьезным, но для меня это важно - слышать кого-то ещё.
Я тоже, как и вы, задумываюсь над тем, что поймет ли вообще мой сын вообще что я для него сделала?! А потом понимаю - а что я сделала? А просил ли он меня его рожать? Так нет же... Сами хотели. будьте-нате. Малыш тут при чем... Ну и так вот думаю-думаю. Как и вы - примерно о том же...
О скоротечности жизни. О своем будущем. О моей роли в жизни не только моих близких, но и ещё кого-нибудь. Да хотя бы себя самой. О том, что муж работает, сейчас у него карьера на пике - активно идёт в гору, а я... А мне он говорит, мол, а че ты устала?! Ты ж дома сидишь! да, я дома сижу. И, наверное, уже мало значу. Я сама себе становлюсь не интересна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 26.03.2013 04:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Я думаю, что усталость матери маленького ребенка от одиночества и отсутствия новых впечатлений - явление более чем естественное. Мне очень запомнилась в этом смысле фраза Жан Ледлофф: считается, что держать в городской квартире большую собаку жестоко, но ведь человек - еще больше, чем большая собака... Большинству из нас действительно нужно, чтобы рядом были люди, чтобы было общение, возможность получать новую информацию, взаимная эмоциональная поддержка и физическая помощь... Если всего этого нет, если женщина одна в четырех стенах с маленькими детьми, то нет ничего удивительного в том, что такие противоестественные условия довольно быстро приводят к хронической усталости. Но правда заключается и в том, что в современном крупном городе собрать компанию из нескольких матерей, которые регулярно общаются и помогают друг другу - совершенно точно задача решаемая. Есть интернет, родительские сообщества и форумы, можно познакомиться на детской площадке, в парке, повесить объявление в детской поликлиннике и т.д. Организовать регулярные встречи, совместные просмотры фильмов, разговоры на любые темы, изучение чего-нибудь, не важно чего... Я уверена, что и для ребенка такая мамина активность только на пользу - малышам важно быть рядом с мамой, но если мама при этом общается с интересными ей людьми, ребенку только лучше: он получает новые впечатления, изучает мир... Было бы только у женщины внутреннее разрешение сделать самой себе хорошо. Была бы только привычка не терпеть ненужные страдания, без которых можно обойтись, и даже без особых усилий. Если такая привычка есть - то человеку просто не придет в голову терпеть явно устранимые серьезные неудобства - он будет менять ситуацию, пока она не станет приемлемой. А если привычки нет - то, я думаю, первым делом стоит ее выработать. Успокоить ту часть собственного "Я", которая свободной и радостной жизни боится, и разрешить себе жить свою, а не чужую жизнь.
Ruby, я еще хочу добавить, что по поводу детского сада я с вами согласна. Я тоже эту систему считаю очень проблематичной, своих детей в детский сад никогда не отдавала и ни секунды об этом не жалею. Я не считаю, что детский сад - это всегда плохо, но что сад не необходим для нормального развития - это совершенно точно. Есть исследования социализации детей, не ходивших не только в сад, но и в школу, обучавшихся дома, в странах Запада это не так редко встречающийся вариант. Совершенно очевидно, что не ходить в сад или школу - не значит ни с кем не общаться и сидеть в одиночестве в четырех стенах... Среди моих друзей немало родителей, чьи дети учатся дома. Одна дочь близкой знакомой уже выросла, вышла замуж, скоро станет бакалавром. Очень самостоятельная и разумная молодая дама. И всегда, надо сказать, такой мне казалась, хотя когда мы познакомились ей было 11 лет...
В высшей степени глупо и несправедливо обвинять подряд всех матерей, которые хотят быть мамами "на полную ставку" в лени, нежелании работать, стремлении удержать ребенка около себя и не дать ему свободно общаться с миром. Я в таких случаях всегда вспоминаю фильм "Однажды, 20 лет спустя"... Не имеет значения, в чем вас пытаются обвинить другие люди. Но очень важно, что чувствуете вы сами: действительно ли работа мамой наполняет вашу жизнь, действительно ли вы Живете - или от жизни прячетесь? Если второе ближе к истине - то ради себя и своей семьи лучше найти ту заслонку, которая отгораживает вас от "здесь и сейчас", мешает увидеть возможности сегодняшнего дня и заставляет все время бежать туда, не знаю куда, в поисках того, не знаю чего... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 26.03.2013 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я не считаю, что детский сад - это всегда плохо, но что сад не необходим для нормального развития - это совершенно точно. Есть исследования социализации детей, не ходивших не только в сад, но и в школу, обучавшихся дома, в странах Запада это не так редко встречающийся вариант. Совершенно очевидно, что не ходить в сад или школу - не значит ни с кем не общаться и сидеть в одиночестве в четырех стенах... |
Мне кажется очень важно различать две вещи: осознанный выбор домашнего обучения или давление на мать, обязывающее ее быть правильной и всесильной и не водить ребенка в садик, тратить лишнии деньги и т.п., так как она все равно сидит дома.
Домашнее обучение - это ведь не просто оставление ребенка дома, вместо садика и школы, это альтернативная социализация и обучение, требующая от матери довольно многого. Учитывая особенности Москвы, климата, расстояний, организации - это очень сложно сделать для женщины со вторым маленьким ребенком. Руби пишет, что теперь отвозить ребенка на кружки стало еще более сложно. Вот и получается, что старший ребенок томится с четырех стенах.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 26.03.2013 14:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне кажется очень важно различать две вещи: осознанный выбор домашнего обучения или давление на мать, обязывающее ее быть правильной и всесильной и не водить ребенка в садик, тратить лишнии деньги и т.п., так как она все равно сидит дома. |
Именно об этом я и говорю - важно понимать, выбираешь ли ты это потому, что тебе этот путь нравится, или потому, что "так надо". На надо долго не продержишься.
| Цитата: | | Домашнее обучение - это ведь не просто оставление ребенка дома, вместо садика и школы, это альтернативная социализация и обучение, требующая от матери довольно многого. Учитывая особенности Москвы, климата, расстояний, организации - это очень сложно сделать для женщины со вторым маленьким ребенком. Руби пишет, что теперь отвозить ребенка на кружки стало еще более сложно. Вот и получается, что старший ребенок томится с четырех стенах. |
В Москве домашнее обучение - распространенная форма. Найти единомышленников, с которыми можно кооперироваться и действовать вместе - реально. Особенно когда речь идет о маленьких детях, которые не ходят в ясли и сад. Было бы внутреннее разрешение искать и организовывать. http://www.familyeducation.ru/speeches/index.php - вот здесь, например, можно спросить, как искать компанию. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 26.03.2013 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Что меня несколько насторожило. Первое - наши мамы жили в другое время. Моя мама тоже раньше очень любила меня "воспитывать" в стиле: "а в наше время...". Стоп! В их время все было иначе. Соседи знали друг друга как облупленных, общались, можно было дитенка на время доверить бабушке - соседке по подъезду (на денек или на разовых поход в магазин). Это было очень удобно - никуда дите не надо возить, все под рукой. Мне сложно такое представить, скажем, в Москве, да и у нас тоже (хотя у нас такое изредка еще встречается).  Так что рецепты наших мам часто совершенно не к месту бывают. И Вы правы - давая поддержку, они иногда забирают столько сил, что не рад порой такой поддержке. Ну вот так их научили. к сожалению, и они всего лишь транслируют то, что получили. А сейчас ритм жизни совершенно другой. На мой взгляд, без доброй поддержки порой нормальному человеку просто не выжить. |
Маргарита, как Вы? Есть ли хоть полчаса передохнуть? Заходите ли на форум? Я бы при такой нагрузке не смогла. Берегла бы энергию. Спасибо, что находите силы на добрые дела. То, что Вы пишете - это реально доброе дело.
Полностью согласна - раньше жили по-другому. Я помню, что в моем детстве я знала всех детей из окрестных дворов, их родителей. Все общались, легко заводили дружбу, ходили друг к другу в гости, особенно дети. Сейчас я вроде бы регулярно общаюсь на детской площадке с мамами, бабушками и нянями детей, которые играют с моей дочкой, но дальше разговора на скамейке это никогда не заходит. Никто, по моим наблюдениям, не сближается до такой степени, чтобы приглашать друг друга в гости. Да я и сама, честно говоря, не готова звать к себе домой пусть и симпатичных, но совершенно чужих людей. Времена изменились? Люди теперь живут слишком по-разному? Или это я изменилась? Не знаю.
| Маргарита Почитаева пишет: | | На всякий случай, очень советую най в поисковике шкалу Бека на депрессию и протестируйтесь. Времени это займет немного, зато будете хотя бы представлять, что примерно как, а уж там решите, что делать дальше. |
33% по шкале Бека. Выраженная депрессия. Скверно. Даже не верится. Маргарита, как Вы думаете, этот тест существует не специально для того, чтобы психотерапевты не сидели без пациентов?
| Маргарита Почитаева пишет: | | Как и на что мы теряем силы? Я для себя поняла, что много сил уходит, когда мы испытываем сильные эмоции. Страх, страсть, гнев забирают их с лихвой. Много сил уходит, когда мы живем словно по чужому сценарию. Например, когда хотим от детей того, что они не всегда могут, а наши родители (и мы вместе с ними) настаивают, что так правильно и считают, что мы плохие. Энергия теряется от безнадежности. От непонимания, куда и зачем идти. Где позволить детям и себе неидеальными, а где четко и взвешенно поступить рационально. Мы очень огорчаемся и тратим зря силы, когда близкие и значимые для нас люди нас критикуют вместо того, чтобы помочь или хотя бы поддержать на словах, понять, принять. Все это очень знакомо. |
Полностью согласна.
| Цитата: | Мне в чем-то помогла здесь расстановка приоритетов. Мне тоже очень тяжело все раскладывать по полочкам, а порой было ощущение, словно где-то внутри себя у меня в этом месте то ли поломка, то ли глухой блок. На днях вдруг "железный занавес" спал и я наконец-то смогла выстроить некую логическую цепочку приоритетов. У меня получилось так:
1. семья;
2. саморазвитие;
3. работа / друзья (почти равны, но работа чуть важнее как правило уже хотя бы постольку, поскольку ее невозможно бывает порой уговорить "подождать")
4. организация свободного времени, совместный отдых с членами семьи.
Возможно еще что-то добавится сюда, пока не знаю. А как бы Вы расставили приоритеты? |
Я подумаю. Маргарита, скажите, а почему в Вашем списке приоритетов выделенное из 4-го пункта идет отдельно от первого? И что значит пункт "семья"?
| Маргарита Почитаева пишет: | | Насчет заграницы. Пришлось пожить 4 месяца в Штатах. Очень тяжело было. Что помогало - я нашла людей, с которыми общалась, в русской Православной церкви. Там совсем не как у нас, мне помогали, подвозили, можно было получить совет, а после службы - пообщаться на своем языке, найти с кем общаться. Языковой барьер - это суровая вещь. Там я поняла, что я бы смогла жить за границей, а вот моя семья - нет. Поэтому я бы много подумала, прежде чем предпринять такой ответственный шаг, как переезд в другую страну. И еще - я думаю, что это должно быть взвешенное СОВМЕСТНОЕ решение, а не жертва ради кого-то. А как оно получится - здесь трудно предсказать. Кому-то нравится, кто-то разочаровывается и предсказать как оно сложится, пока непросто. |
Наше решение эмигрировать было принято очень давно и очень совместно, если так можно сказать. Мы многое сделали для этого и очень долго ждали. Думаем, что скоро все-таки дождемся, но как оно будет - Бог весть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 26.03.2013 23:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот сегодня поехали на консультации в наш экстернат с дочкой и познакомились с 15летней девочкой, которая бросила очную школу, чтобы играть в оркестре в Италии |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | Руби,
Ник- это японское женское имя, одной из героинь Мураками. |
Понятно. А я пела: "ми-до-ри, ми-до-ри".
| Мидори пишет: | | Дальше- у нас никто не гладит. Наверное, одна я во всём Израиле осталась, кто гладит хотя бы рубашки |
Кстати, у меня тут очередное изменение в голове. Я на днях постановила, что больше не глажу постельное белье для взрослых Всё, сдаюсь! Для детей - еще глажу. Но уже обдумываю следующий шаг. Смешно? Первый переворот у меня в голове случился, когда я поняла, что больше не могу так же часто и разнообразно готовить, как раньше. И на нашем столе стали появляться такие блюда, как сосиски с макаронами и яичница. Мрааак. Я к этому до сих пор не могу привыкнуть.
| Мидори пишет: | | У нас принято везде с детьми ходить, очень много где есть специальные развлекательные площадки и я заметила, что у вас там очень тихие дети, как неживые)) В метро, по крайней мере. У нас дети орут и бегают, никто им замечаний не делает, так что везде можно с детьми пойти. |
А у нас все на них шикают и воспитывают, не покладая рук. Что своих, что чужих детей. Да что детей - нас с мужем и то постоянно кто-то норовит повоспитывать. Хотя мы уже явно не студенты и сами с усами. По крайней мере, один из нас так точно)). Поэтому когда идешь куда-то с детьми, надо постоянно бдить, иначе нарвешься. Это, блин, так утомительно.
| Мидори пишет: | | Цитата: | | Я за то, чтобы если у семьи нет крайней необходимости, материальной нужды, детей дома растили. |
Это Ваше решение, я не стану спорить. Но я абсолютно не согласна. Раве что при условии, что ребёнок всегда будет жить дома. Руби, Вы ж не дворянская семья, где у ребёнка штук 5 братьев, да ещё дворовые детки- ребёнок (старший) один, ей же тоскливо! Даже самая лучшая мать не может заменить сверстников. |
Когда дочери было 2 года 3 мес., мы начали ходить на развивающие занятия. Первые несколько занятий мамы сидели вместе с детьми, потом потихоньку, понемножку стали отодвигаться "на задний план", а потом - детишек оставлять на занятиях одних. Кто-то быстро адаптировался, кто-то дольше за маму держался, кто-то до конца года маму с занятий так и не отпустил. Все же разные. Моя "отпочковалась" быстро и без проблем.
Потом мы переехали в другой район. Здесь у нас возле дома 4 детских клуба в шаговой доступности. Это значит - не больше одного км пешком. Мы остановились на одном клубе, выбрали два основных кружка и несколько факультативных, которые посещали от случая к случаю. Дети в клубе на занятия ходят одни и те же, есть возможность подружиться и вместе играть в игровой между занятиями и после. Ребенок имеет все преимущества детского сада и не имеет его проблемных моментов. Весь быт - сон, еда, прогулки - дома. Игры и занятия - в клубе. Ну, не бесплатно, но не так уж и дорого.
Сейчас - да. Соглашусь. Эта тема провисает. Я отменила все кружки, ребенок ходит только на английский, и то потому, что это необходимость. Все началось с того, что осенью она разболелась (явно принесла вирус из детского коллектива). Потом заболели мы все, в том числе малыш. Я тогда здорово струсила - ему было всего два месяца, даже жаропонижающих давать нельзя. Слава богу, все обошлось. Но занятия я решила сократить. Пока дома маленький ребенок, пусть будет так. Да, ей сейчас не хватает общения, но это временно. Подрастет братишка - будем снова ходить на занятия.
К сожалению, в нашем случае все еще отягощается затянувшейся зимой. Когда тепло, мы много гуляем и куда-нибудь ездим, а зимой приходится по большей части сидеть в четырех стенах.
| Цитата: | Мне кажется, что если Вы ушли с работы ради детей, то решили, что теперь Вы должны быть супер-мамой-героиней-идеальной |
Конечно. А иначе зачем было уходить?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Ruby пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | Поддержит ли он Вас, если Вы решите, что для Вас тоже нужна карьера? |
Поддержит. Но я не решу, что для меня нужна и важна карьера. Решив заняться детьми, я отказалась от этой идеи, а теперь поезд ушел. В моей специальности если 6 лет не работаешь - отстаешь от всего прогрессивного человечества на целую жизнь, и если хочешь снова работать, нужно возвращаться в первый класс начальной школы (зачеркнуто ) на первый курс университета. |
Это что же за работа такая? Сдается мне, что это вы себе отмазки придумали. |
Не буду спорить. Конечно, это отмазка. Работать я могу. Не очень хорошо, за минимальную зарплату, начиная с низшего звена, но могу.
| далуни пишет: | | Я начала работать по специальности через 16 лет после окончания вуза, в 40 лет. С тех пор за 12 лет я из инженера-конструктора оборудования переквалифицировалась в проектировщика-строителя, создала с нуля проектную организацию и открыла свою проектную фирму. |
Вы круты. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ruby пишет: | | Я на днях постановила, что больше не глажу постельное белье для взрослых Всё, сдаюсь! Для детей - еще глажу. Но уже обдумываю следующий шаг. Смешно? |
Обхохочешься. Я вообще ничего не глажу. Покупаю одежду из немнущихся тканей, сушу в расправленном виде. Фанатики утюга... не удивительно, что вы выжаты |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы тоже это можете. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ruby пишет: | Первый переворот у меня в голове случился, когда я поняла, что больше не могу так же часто и разнообразно готовить, как раньше. И на нашем столе стали появляться такие блюда, как сосиски с макаронами и яичница. Мрааак. Я к этому до сих пор не могу привыкнуть.
|
Не ешьте эту гадость. Лучше кусок мяса в фольгу и в духовку. Время экономит и содержит белок, а не сою с ароматизаторами. Самая полезная пища - простая. Мясо, овощи, каши. И не надо стоять часами у плиты. Духовка, пароварка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Ruby пишет: | Я от своей интересной, ответственной работы так устала, что решила "сбежать" в декрет. Мне казалось, что родив детей и засев с ними дома, я начну новую жизнь и все у меня будет хорошо. А оно вон как - от себя-то не убежишь! Углубилась в детей, ушла с головой. Как в работу. Я снова чувствую себя усталой, чувствую себя никем.
Я совершаю системную ошибку.
Где она, где? В чем эта ошибка?
|
Эта ошибка называется перфекционизм. Учитесь экономить силы, оптимизировать процессы, давать себе поблажки, планировать перспективы. Любая работа должна быть сделана на минимально допустимом уровне качества и объема. Ни на миллиметр больше. Самый ваш ценный ресурс - вы сами и ваша жизнь и здоровье. Берегите это. |
Хорошо использовать эту формулу в работе, когда есть доступные инструменты для измерения качества и объема. В случае же с домашним хозяйством и проч. проблема, как мне видится, состоит в том, что минимально допустимый уровень определяется исключительно субъективно. Нет также какого-то одного, общепринятого правильного способа ведения домашнего хозяйства, на который можно было бы ориентироваться как на эталон. У меня получается, что минимально допустимый уровень качества и объема достаточно высок. Настолько высок, что мне трудно соответствовать. Хотя иногда получается, но это стоит больших усилий. ...Перфекционизм ли это? Да, в общем, какая разница...
Согласна, мне многое нужно пересмотреть в организации быта, кухни и распорядка дня, чтобы высвободить время. Много усилий тратится впустую, я теперь это вижу. Надо специально об этом подумать.
| далуни пишет: | | Вы тоже это можете. |
Мне лень. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 01:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Таволга пишет: | | Детям ведь это тоже важно, чтобы Вы были в хорошем состоянии |
Понравилось. Я б/у. Но в хорошем состоянии.  А что у Берна про загнанных домохозяек? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 02:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Инна.
| Инна пишет: | | Цитата: | | Руби, я вдруг увидела эти слова рядом- системная ошибка и критика родителей. Возможно, это желание убежать с работы в пеленки и из декрета на волю как-то связано с родительским осуждением,что ли. |
По-моему не может быть, а точно связано. |
Спасибо, я поняла Вашу точку зрения. Хотя, если признаться честно, мне кажется, присутствует некоторая идеализация. Особенно - "меньше рисков, быстрее результат". Я не столь оптимистична. Результат может быть как хорошим, так и плачевным, а вот материальные затраты как раз гарантированы.
Да, Инна, да, Варшава, наверное, критика родителей и мои метания связаны. Перестроить энергосистему своей жизни. Звучит очень заманчиво, но неправдоподобно. Я подумаю об этом отдельно.
| Инна пишет: | | Но правда заключается и в том, что в современном крупном городе собрать компанию из нескольких матерей, которые регулярно общаются и помогают друг другу - совершенно точно задача решаемая. Есть интернет, родительские сообщества и форумы, можно познакомиться на детской площадке, в парке, повесить объявление в детской поликлиннике и т.д. Организовать регулярные встречи, совместные просмотры фильмов, разговоры на любые темы, изучение чего-нибудь, не важно чего... Я уверена, что и для ребенка такая мамина активность только на пользу - малышам важно быть рядом с мамой, но если мама при этом общается с интересными ей людьми, ребенку только лучше: он получает новые впечатления, изучает мир... |
Да, мегаполис в этом отношении хорош тем, что можно найти себе практически любую компанию. Я хожу на встречи кормящих матерей, иногда там встречаются женщины, "подходящие" мне. Но (я уже писала выше) почему-то у меня завязываются только поверхностные связи, которые не перерастают в дружбу и доверительные отношения. Думаю, дело во мне самой. Как мне кажется, дружить только на основании того, что у тебя с кем-то совпадают взгляды на воспитание детей, а уж тем более на грудное вскармливание - странно. Ну дети и дети. Ну взгляды и взгляды. Нужно что-то еще, что-то личное. А у меня этого личного вообще нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 02:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Ruby, я еще хочу добавить, что по поводу детского сада я с вами согласна. Я тоже эту систему считаю очень проблематичной, своих детей в детский сад никогда не отдавала и ни секунды об этом не жалею. Я не считаю, что детский сад - это всегда плохо, но что сад не необходим для нормального развития - это совершенно точно. |
Бальзам на мои раны. Я постоянно сталкиваюсь с мнением, что я "странная", раз не отдаю ребенка в детский сад. И когда меня спрашивают, ходит ли ребенок в д/с, я уже автоматически начинаю защищаться. А еще бывает, что ребенок ведет себя как-то не так, как принято - не слушается, например, а мне тут же говорят: это все потому, что она у вас в д/с не ходит. Выше я уже писала, что раньше систематически занималась развитием дочери и социализацией, сейчас я ограничена в возможностях, но верю, что это временно.
| Инна пишет: | | Но очень важно, что чувствуете вы сами: действительно ли работа мамой наполняет вашу жизнь, действительно ли вы Живете - или от жизни прячетесь? Если второе ближе к истине - то ради себя и своей семьи лучше найти ту заслонку, которая отгораживает вас от "здесь и сейчас", мешает увидеть возможности сегодняшнего дня и заставляет все время бежать туда, не знаю куда, в поисках того, не знаю чего... |
Спасибо, Инна. Вы очень правильно ставите вопросы, они заставляют задуматься.
| Anastasia пишет: | | Мне кажется очень важно различать две вещи: осознанный выбор домашнего обучения или давление на мать, обязывающее ее быть правильной и всесильной и не водить ребенка в садик, тратить лишнии деньги и т.п., так как она все равно сидит дома. |
Вроде бы никто не давит. Даже напротив - давят в обратном направлении. Что ребенку нужен детсад, без детсада никак.
Вот я приду в себя немного, начнет мой 10-килограммовый сын хотя бы сидеть и ползать, да плюс начнется наконец-таки  у нас весна - снова буду дочку на занятия водить, эта тема будет компенсирована.
Как все-таки приятно пообщаться с умными и опытными людьми. Столько всего двигаться в голове начинает. И беспросветность отпускает.
Спасибо вам! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 02:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Say.
| Say пишет: | Ruby, добрый день. Резко меняю тему.
Скажите, а что делает в этой ситуации ваша старшая? У моих детей та же разница в возрасте (4,5 года), и старшая мне очень-очень помогала! Она качала коляску с младшей сестрой на балконе, когда та засыпала, она могла посидеть возле кроватки и поиграть с ней, когда она не спала (младшая не любила быть одна, а с сестрой - очень любила). А я имела свободные полчаса на другие дела или просто на поесть/чаю попить.
Я вовсе не призываю "припахать" старшего ребёнка по полной программе! Это всё может выглядеть как игра, и очень хорошо принимается именно девочками! Они же в куклы играют, а тут - живая кукла!
Ещё. Вы переживаете, что мало внимания уделяете старшему ребёнку. Вполне можно, и даже нужно играть с ними обоими. Например, вы садитесь за стол, младший - на коленях, старшая что-то рисует/вырезает/клеит и т.к., а вы, вместе с младшим, смотрите, помогаете, обсуждаете, восхищаетесь и т.д. Другой вариант: расстилаете на полу коврик, раскладываете игрушки, младший на том же коврике. Можно играть в куклы, можно строить дом и т.д. Для старшей - мамино внимание и забота о младшем брате, для младшего - масса впечатлений и полноправное участие в жизни семьи.
Попозже постараюсь ещё что-то вспомнить из собственной жизни.
Поверьте, что всё образуется. Дети быстро растут, потом ещё и жалеть будете!.. |
Старшая обожает малыша, она тоже очень мне помогает. Она первая несется к нему, как только он просыпается. И вместе играем, и вдвоем они остаются, могут и полчаса подряд играть, хотя и редко, но такое бывает. Только я в это время обычно не с чашечкой кофе, а с пылесосом, утюгом или сковородой в руках. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 03:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| miracle пишет: | | Может быть в какой-то выходной семья сможет поехать в игровую без вас? А вы дома отдохнете и выспитесь. Или не дома) |
На вокзале?   На самом деле мужа с детьми в игровую я не отправлю. Он справится, но ему будет трудно. Да и грудь с молоком с себя не снимешь и на мужа не наденешь. Высыпаться мне удается в выходные, когда муж играет со старшей, а я сплю с малышом. В будни спать днем не получается. Пытаюсь договориться с дочкой, чтобы она меня не будила. Она какое-то время ждет, потом все равно будит меня. Чувствуется, что ей скучно и хочется побыть со мной, пока брат спит.
| miracle пишет: | | Параллельно я бы попыталась устроить все-таки старшего ребенка в сад. |
Поясните, пожалуйста. Если я отдам дочь в сад, в чем будет мой выигрыш? Ну, кроме дневных снов. Я, честно говоря, активно "эксплуатирую детский труд". Дочь очень мне помогает, выполняет мелкие поручения и развлекает братца, пока я занимаюсь делами. Даже не знаю, как я без нее справлюсь.
| miracle пишет: | | А установка, что надо терпеть и всем было тяжело - лично ваша или и мужа тоже? |
Это мой личный таракан. Муж частенько "забивает" на все, включая всякие трудности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 03:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Варшава пишет: | | Приборы- наше все! Стерилизатор, посудомойка, медленноварка, пылесос |
Забавно. Мой муж прочитал тему. Спросила, что он думает. Он ответил буквально так: "М-да, тебе нужна помощь. Давай купим посудомоечную машину".  До чего же удивителен бывает взгляд технически ориентированного человека.
Что характерно, моя мама, услышав про посудомоечную машину сказала: "Зачем она тебе?! Вас ведь всего двое". "Как двое - нас же четверо". "Дети не считаются". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 03:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Mom. Я читала Ваши темы. Скажите, сейчас Ваш сын ходит в садик, пока вы на работе?
| Mom пишет: | | Просто не умеем мы не то чтобы терпеть... а сгармонизироваться с насущным положением, которое никогда не бывает идеальным. Все время надо что-то преодолевать, чему-то учиться, на что-то забивать. |
А Вы полагаете, это возможно? Сгармонизироваться? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ruby
Зарегистрирован: 08.03.2013
Сообщения: 44
|
| Добавлено: 27.03.2013 03:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Белая Гвардия! Я тоже Вас слышу. По-моему, один из самых трудных периодов с детьми - это чуть-чуть до и чуть-чуть после трех лет. Это такой перевал, за которым открываются новые горизонты, и Вы как раз сейчас на нем. Держитесь, скоро откроются новые дороги.
| Белая Гвардия пишет: | | А мне он говорит, мол, а че ты устала?! Ты ж дома сидишь! |
У Вас при этих словах, извините, рога (вот такие:  ) не вырастают? У меня бы вырастали! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 27.03.2013 03:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | если признаться честно, мне кажется, присутствует некоторая идеализация. Особенно - "меньше рисков, быстрее результат". Я не столь оптимистична. Результат может быть как хорошим, так и плачевным, а вот материальные затраты как раз гарантированы. |
Все зависит от квалификации терапевта. Если это опытный и знающий мастер, то идеализации нет, есть просто констатация факта. Действительно будет гораздо быстрее и безопаснее, чем без помощи.
| Цитата: | | Перестроить энергосистему своей жизни. Звучит очень заманчиво, но неправдоподобно. |
Иллюзия неправдоподобности возникает именно из-за привычной установки, запрещающей вам поверить в возможность более свободной и наполненной жизни. А поскольку эта установка распространена настолько, что другие варианты можно считать скорее исключением, чем правилом - нет ничего удивительного в том, что поверить в реальность, достижимость коренных изменений к лучшему очень сложно. Это все равно, что человеку, который не видел никогда самолет поверить в то, что аппарат тяжелее воздуха может летать. Но ведь может... | Цитата: | | Но (я уже писала выше) почему-то у меня завязываются только поверхностные связи, которые не перерастают в дружбу и доверительные отношения. Думаю, дело во мне самой. |
И я так думаю. | Цитата: | | Как мне кажется, дружить только на основании того, что у тебя с кем-то совпадают взгляды на воспитание детей, а уж тем более на грудное вскармливание - странно. Ну дети и дети. Ну взгляды и взгляды. Нужно что-то еще, что-то личное. А у меня этого личного вообще нет. |
Личного вообще нет - не из-за той же установки "там хорошо, где нас нет"? Если есть ощущение разобщенности между вами самой и жизнью, которую вы ведете, ощущение, что живете как будто не свою жизнь, а своя - где-то потерялась и недоступна вам - то и сближаться ни с кем особенно не захочется. Ведь любой, кто подойдет близко, войдет в ближний круг общения, окажется частью той реальности, той жизни, которую не хочется считать своей... У лени есть много разных причин. ВЛ целую книгу написал об этом - "Лекарство от лени". Она именно о перестройке энергетической системы, о принципиально другом отношении к работе и отдыху - продуктивном, позволяющем полноценно пополнять силы и расходовать их на полезные именно для вас дела. Сказать "мне лень" - все равно, что сказать "у меня температура". Причин для повышения температуры может быть море - и для ощущения, что не хочется никуда стремиться и ничего добиваться - тоже. | Цитата: | | Цитата: | | Мне кажется, что если Вы ушли с работы ради детей, то решили, что теперь Вы должны быть супер-мамой-героиней-идеальной |
Конечно. А иначе зачем было уходить? |
Например для того, чтобы в свое удовольствие возиться с детьми, радоваться свободе от обязательных рабочих обязанностей, самостоятельно распоряжаться своим временем, иметь возможность в любой момент поехать или пойти с детьми, куда захочется, позвать к себе, кого захочется. Чтобы видеть, как хорошо детям рядом с мамой, как они рады возможности быть рядом с вами, как им не приходит в голову, что их могут где-то заставить остаться против их воли, какими свободными и уверенными в себе они растут... В общем, чтобы следовать своим устремлениям, прислушиваться к тому самому личному, которое в вас, конечно, есть - но просто вы временно потеряли с ним контакт, перестали ему доверять и переключились на внешние критерии правильности... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
