Психологическая культура

[Ules]

Уважаемые форумчане.Уверена вы меня осудите - да я и сама себя осуждаю.Я не умею поладить со своим 4 летним сыном.Каждый раз зарекаюсь что это не повторится но опять срываюсь на крик и шлепки.Ору грубым тоном,унижающим ребенка.По попе бью, причем знаю что бью очень больно - по другому не действует.Точнее я - такой моральный урод, который не умеет действовать по другому.
Вот только что произошла ситуация:ребенок встал сегодня очень рано в 7, а уснул вчера в 10.Днем положила спать - сама ушла в кухню.Он ворочается не спит - занимается втихаря онанизмом и это отвлекает его от сна.А поспать ему сегодня очень надо - вечером опять уснет не раньше 10 из за спокушек, а утром рано в сад вставать(ходим пока по полдня)Я пошла к нему в комнату, прилегла на диван - чтобы он скорее уснул - при мне-то ворочаться не будет.Он начал - мама уходи из комнаты (хотя комната общая - у него нет своей), мама выйди не лежи здесь (еще бы - тогда ведь ему придется спать, а не баловаться) и нудит и скандалит.Начал - я не хочу спать, не буду.Объяснения что надо спать чтобы расти и не болеть - не действуют.Занудил уйди немедленно, сейчас же.Я несумела решить эту ситуацию кроме как наорать , пригрозить поставить в угол, шлепнуть (постаралась не больно) ,завопить на его истерику дурным голосом - а ну закрой рот, я тебя кажется не спрашиваю чего ты хочешь, я сказала спать - значит спать, а что ты хочешь меня не волнует.Потом сидела около него и следила чтобы уснул (пора в психушку).
Если вы хотите ответить чтобы бросить камень - не стоит.Я вполне представляю степень своего морального уродства.
Не получается по другому, но очень хочется.И хочется по возможности исправить уже натворенный ужас в душе ребенка.Только я давно уже так вот лью крокодильи слезы, зарекаюсь, а потом опять получается что ору и ломаю его.
Что мне делать чтобы перестать, если не получается перестать?

[Adda]

Когда не получается одним способом, стоит попробовать другие...
И пейте валерьянку...

[Ules]

Валерьянка не помогает.Вот я и спрашиваю - какие могут быть другие способы, потому что хожу по заколдованному кругу.

[Наталия]

Другие способы - разобраться со своим внутренним состоянием. Ибо вы орете на ребенка не потому что он ТАКОЙ, а потому что вы ТАКАЯ сейчас - т.е. раздраженная, агрессивная и т.п. Он - просто громоотвод.
Я быто тоже начала с валерьянки. И с психотерапевта

[Anastasia]

Ules, хорошо что Вы написали. Я тоже срываюсь на ребенка- с той только разницей, что моему крохе всего 1, 9. И понимаю причины, и у психотерапевтов и психологов была, и валерьянку пью- и все таки кричу иногда, и шлепнуть могу. И готова перепробовать все возможные и невозможные способы, чтобы это прекратить. Может, попробуем вместе?

[Астра]

Ules, а давйте попробуем рассмотеть ситуацию с дневным сном... Есть ощущение, что Вы вроде как чувствуете себя ответственной за ребенкин сон. И даже рациональное объяснение этой ответственности подобрали - мол, ему завтра рано в сад вставать. Так ведь это - ему. При чем тут Вы?

В общем, советы хоть и не люблю я этого дела)...
1. Разобраться с зонами ответственности, своими и ребенкиными. Потому что пытаться укладывать спать то, что спать не хочет - занятие безнадежное. Да-да, я предвижу Ваши возражения - мол, я тогда утром замучаюсь его, невыспатого, будить. А кто говорил, что будет легко? Но зато после нескольких таких ситуаций дите само поймет, что ему-таки нужно спать днем - потому что спать просто будет хотеться. А если не будет - что ж, имеет право, все дети разные и потребность в отдыхе тоже разная.
2. Валерьянка - да. Причем, длинным курсом - месяца на три.
3. Психолог - ессно. У Вас в бессознанке, похоже, много всяких беспонтовых долженствований накручено, надо с ними разбираться.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Anastasia]

Astra,
мне кажется, что потом, "на лестнице", все хорошо понимают, как надо было бы поступить. А , когда, например, у ребенка истерика на пустом месте в очень неподходящий момент ( собственно, с детьми так всегда и бывает) сложно отстраниться и увидеть, где там мои неправильные представления о должном и т.п. и вот уже ловишь себя на том, что орешь.

[Астра]

Анастасис, ну вот не знаю, насколько Вы поверите матери троих детей, но не бывает у детей истерик на пустом месте. Истерика - это либо способ "докричаться" до родителей, либо способ манипуляции окружающими.
К тому же, дети до трех лет обучаются импринтами - то есть, бессознательно и неосмысленно копируют окружающих их взрослых. Так что чаще всего пример подобного поведения подаем детям мы сами. Если мама, чуть что не по ее, начинает орать дурниной, то дитя совершенно логично начинает считать, что это - такой нормальный, совершенно естественный и единственно возможный способ общения с миром в подобных ситуациях. Ведь именно так делает мама - самый значимый человек в его жизни!
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[galatima]

Ules, а ваш сынишка вообще-то как часто спит днем? Просто есть дети, для которых дневной сон проблема. Мой сын с 3х лет вообще отказался от дневного сна, и я отношусь к этому вполне нормально.
А насчет ночного сна - тут все в ваших руках: хорошая вечерняя прогулка до розовых щечек на детской площадке, вкусный ужин, сказка, прочитанная мамой на сон...
А утром пробуждение с маминым поцелуем в щечку и ласковыми словами на ушко: "Просыпайся Зайка, Солнышко тебя ждет!": улыбка сквозь ускользающий сон, сладкие потягушечки с маминым смехом...Что еще нужно для хорошего настроения на целый день?
Главное, вы сами не переживайте, вы же очень любите своего малыша, дайте ему понять это!

Кстати, мы просыпаемся в 06:00, к 07:00 в садик. Укладываю я его спать в 21:30.

[Anastasia]

Астра, спасибо!
Причина то всегда для истерики находится- не хочу печенье, а только сушку. Нет, поздно, надо было раньше сушку дать, теперь просто хочу поорать (от отчаянья?) или нужен папин мобильный- за отказом следует отчаянный рев.
Импринты , конечно, но поверьте Астра, все-таки никто из взрослых у нас так в семье себя не ведет. Ну, если не считать моих срывов на эти истерики . В большинстве случаев, я просто никак не реагирую-хочешь кричать, ну что же, покричи. Может, это не правильный подход?

[Астра]

[galatima]

[ирон]

Ules, могу Вас успокоить, в 5 , в 6 лет это пройдет само, сейчас у него возрастной кризис. До сих пор помню свою любимую дочку в 4 года сидящей на скамеечке в парке с шапкой засунутой в рот (по другому унять не получалось) , такие истерики выдавала( до рвоты), сейчас ей 7 - лучшие друзья , теперь с "нетерпением" ждем подростковый возраст.

[aspbt]

[Инна]

Ules, Anastasia, поверьте - изменить свои привычки на самом деле вполне возможно. То, что тренируется - развивается. Понятно, что многолетние рефлексы так просто не перепишешь. Одного только осознания, что вы так делать больше не хотите мало для того, чтобы сразу и навсегда перестать кричать, раздражаться, поднимать руку на малыша. Но этого осознания вполне хватит для того, чтобы начать работу. Новые привычки не появятся в один момент - но если вы внимательно проследите, в каких именно ситуациях вы выходите из себя (без сомнения, ситуации окажутся однотипные, похожие друг на друга, как две капли воды), и продумаете, проиграете внутренне, как бы вы хотели повести себя в следующий раз - рано или поздно у вас получится сделать по-новому, по-хорошему. Не в один момент - может быть, в первый раз вы вспомните про свою заготовку только после того, как снова раскричитесь - но постепенно, если будете неотступны, у вас обязательно получится. Читайте "Нестандартного ребенка" ВЛ, "Общаться с ребенком - как?" Юлии Гиппенрейтер - там вы обязательно найдете ответы на свои вопросы, сможете с их помощью продумать новые пути поведения, общения со своими детьми. А хотите - давайте подумаем вместе. Если так вам больше понравится - тогда постарайтесь прежде всего четко описать, чем похожи те случаи, когда вам не удается справиться с собой, когда вы начинаете кричать на детей...

[Anabel]

Ules, а мне кажется, что Вам нужно прежде всего разобраться в себе - в Вашей жизни Вас что-то очень не устраивает. У меня тоже была похожая ситуация, и я прекрасно знаю, что остановиться в такие моменты очень и очень сложно, но Вы ведь взрослый человек, и если хорошенечко и ЧЕСТНО все проанализировать, МОЖЕТЕ разобраться, где собака зарыта. В моем случае мне помогло то, что я вышла не работу (на неполный день - не поверите - на крыльях летала), а потом еще по воскресеньям занялась живописью (люблю рисовать), ну и, ес-но валерьяночка, особенно к вечеру, когда усталость начинает отключать "тормоза". Удачи!

[Anastasia]

Инна, спасибо за предложение. Действительно, все эти ситуации, когда легко выйти из себя, очень типичны. Во-первых, это когда ребенок ведет себя как ребенок, но его поведение отклоняется от придуманной мной "нормы". Это похоже на ситуацию с дневным сном у Ules- мама решила, что ты сейчас должен поспать. Это нужно, это правильно и т.д. С точки зрения мамы, конечно. У меня таких вот предположений в отношении поведения собственного сына очень много накопилось. И это при том, что опыта общения с маленькими детьми нет никакого. Я постепенно поняла, насколько эти мои представления о должном нелепы. Хотеть от ребенка, чтобы он не какал на новый ковер,Ю например. Или не требовал сушку вместо печенья. С этим, как мне кажется , я разобралась. Процентов 80 срывов просто как рукой сняло. Мне не приходится сдерживаться - просто реакция раздражения не возникает.
Вторые ситуации для меня тоже вроде понятны, но менее поддаются контролю. Это связано со сном. Сын с рождения не спит нормально по ночам.Т.е. вот уже год и 9 месяцев у меня хроническое недосыпание, я все время хочу спать. Каждый раз причины пробуждений разные (или таковыми кажутся)- и только разберешься с одной, возникает новая проблема.
Прошлую ночь он проснулся около 3-х ночи. С РЕВОМ. Орал около часа, отталкивал меня и мужа, не поддавался на уговоры и т.д. Потом уснул. И так уже целую неделю. Вчера ночью я на него в какой-то момент начала кричать- потому что сама была в отчаяньи. Днем он веселый и довольный ребенок, спит хорошо. Ночью мне так тяжело себя контролировать, мне просто хочется уйти из дома и спать где-нибудь под забором.

[Adda]

Вот еще, думаю, по теме...
http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt

[Наталия]

[Инна]

Anastasia, что ребенок не должен вести себя как взрослый, не должен угадывать мамины желания и во всем им соответствовать - это точно, я абсолютно согласна. И на самом деле, когда это по-настоящему понимаешь - большинство проблем в общении с малышом уходит. Знаю это по себе - мой сын всего на месяц младше вашего. И хоть опыт общения с малышами у меня до родов был немаленький - а все равно, когда остаешься с человечком один на один на целый день - не всегда хватает поначалу терпения и сил спокойно принять, что он не подписывался быть телепатом и во всем тебе угождать...
Что касается сна - давайте постараемся разобраться. Расскажите, пожалуйста, подробнее - где спит ваш малыш, отдельно от вас или в вашей кровати? Как вы его кормите сейчас и как кормили раньше, в том числе и по ночам? Как часто он просыпался ночью в первые месяцы, и как этот промежуток менялся со временем? Как вы его укладываете сейчас (вечером и ночью, когда просыпается), и как делали это раньше?

[Ules]

Спасибо вам огромное за ваши ответы.Меня иногда охватывает такое отчаяние.Я точно не Макаренко.Ваши ответы вселили надежду что проблему можно решить и помогли перевести проблему "Ах все плохо!!!" в конструктивное русло.
Действительно конфликты обычно у нас с сыном происходят по одному и тому же сценарию.И бессмысленно зарекаться не орать, если не знаешь альтернативы этому.
Насчет валерьянки - вряд ли поможет -мне только спать с нее хочется, но вот записались с сыном к хорошему невропатологу - гомеопату -мож чего попью.
К психотерапевту надо конечно обязательно - давно хочу - только к кому попало идти страшно.Хочется чтобы был не просто профессионал, но и просто мудрый человек.Может посоветуете кого, если кому-нибудь помог?

[Ules]

Астра - а разве я не ответственна за дневной сон ребенка?Вот сегодня решила спустить конфликт на тормозах - он не спал, слишком сильно принуждать не стала.Вот шастает сейчас, а под глазами синяки,зевает,но до спокушек удавится,а не ляжет.
Мне кажется что до его 18 лет я действительно много за что РЕАЛЬНО ответственна.Ведь как не крути,а от меня во многом зависит его будущее и сможет ли он быть счастливым в жизни.

[Риль]

Из хорошей литературы на тему можно посоветовать Эду Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" - очень полезная вещь. Во-первых, понимаешь, что с проблемами раздражительности сталкиваются очень многие мамы. Во-вторых - "то, что происходит с вашим ребенком - нормально, и это ПРОЙДЕТ". Очень часто агрессия возникает тогда, когда маме поведение ребенка кажется НЕНОРМАЛЬНЫМ, истерика - беспочвенной, и т. д. И - что ЭТО - НАВСЕГДА.
И вообще, не буду пересказывать книгу, у меня все равно так хорошо не получится.
Еще есть хорошая книга Байардов "Ваш беспокойный подросток". Там на тему зоны ответственности написано очень понятно. Если коротко, ребенок устроен так, что поведение опирается на его скудный опыт. Грубо говоря, слова родителей, пока они не подтверждены собственным опытом, часто остаются просто СЛОВАМИ. Попробуйте объяснить, что значит "обжечься" ребенку, который никогда не обжигался. Бесполезно, не поймет. В крайнем случае, решит, что огонь - это что-то очень страшное, вроде Бабы-Яги... А вот если ребенок уже где-то обжегся, то фраза:"Горячее, обожжешься..." действует просто магически.
Ребенку непросто понять, что если он не ляжет спать СЕГОДНЯ, он будет плохо чувствовать себя ЗАВТРА. Такая сложная зависимость завтрашнего самочувствия от сегодняшнего сна может быть познана только опытным путем. Позвольте ребенку несколько дней не ложиться и говорите с утра: "Вот видишь, как тебе тяжело просыпаться. Это оттого, что ты днем не спишь." Даже если ребенок не совсем поймет - может поверить на слово, просыпаться-то действительно тяжело...
Понизить раздражительность помогает техника, которую Леви описывает, кажется, в "Куда жить". Пребывая в ровном настроении, нужно намеренно вызвать у себя гнев и "раскручивать" его пару минут. А потом - как можно глубже расслабиться. Повторить весь цикл раз 8-10. Правда, эффект при занятиях 2-3 раза в неделю наступает недели через три, не раньше...
Кстати, если четко представляете себе, какое поведение ребенка вызывает сильное раздражение - можно попробовать ЗАРАНЕЕ смоделировать возможные ситуации и варианты более конструктивного поведения. Раздражение очень часто вызвано беспомощностью. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как заставить ребенка что-то сделать или чего-то не делать, и от этого раздражаетесь. Если же наготове будут ДРУГИЕ варианты поведения - раздражение может вообще не возникнуть.
Кстати, мой сын до сих пор иногда начинает катать жуткую истерику, если одновременно сильно устанет и проголодается. Видимо, негативные сигналы накладываются друг на друга, и он перестает понимать, что ему сейчас нужно. Стоит впихнуть силком немного еды - истерика сменяется удовлетворенным жеванием.
А вот ночные вопли маленького ребенка с постоянными пробуждениями могут быть спровоцированы тревожностью матери. Причем именно ситуацией, когда мать постоянно беспричинно тревожится за ребенка. Что-то такое они "ловят", прямо-таки "из воздуха".

[Астра]

[Астра]