Психологическая культура

[nibel]

Neko, приезжайте ко мне в Карелию. К зиме, бог даст дом достроим.

[neko]

далуни, обязательно свистну.

nibel, спасибо за приглашение. Давно мечтала побывать в Карелии.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[лексей]

[today]

Belala, здравствуйте!
Не смогла пройти мимо Вашей темы. Сочувствую.
Вам терпения, измены с "большой великой" любовью затягиваются на долго (1-3 года), и не дай бог, если Василиса (Курица, Любимая и т.п.) бросит вашего мужа первая, тогда голову ему сорвет окончательно.
Самое сложное продержаться первые три месяца, это самый острый период "болезни" (полностью согласна с Лексеем, это ненормальное состояние кроме как болезнью, по другому не назовешь) .
Я себе ставила реперные точки. Решила для себя, что 2,5 месяца ничего решать не буду в надежде, что их чувства к этому времени пойдут на спад. Когда накатывало "хлопнуть дверью" или еще какие резкие движения предпринять, останавливала себя: "до середины мая я только наблюдатель".

Что касается новой прически и остальных атрибутов - радовать себя, конечно, надо, тем более самооценка в такой ситуации падает ниже плинтуса, но ждать реакции мужа не стоит, он Вас уже не видит.
Процесс выздоровления длительный и болезненный.
Как правило женщина ждет, что супруг осознает как был не прав, прочувствует свою вину и начнет активно исправляться, завоевывать доверие и чувства жены... увы... этого скорее всего не будет.
Ваша задача (при условии, что Вы решили сохранить брак):
дистанцироваться от мужа, не выяснять отношения, не держать его, мысленно принять вариант его ухода к другой женщине.
Время играет на Вас.
Рекомендую книгу "Треугольник страданий", мне в свое время она помогла

[Belala]

[today]

В ногах валяются и прощение просят это когда всплывает измена совершенная по-глупости, чисто физическая.
Вот тогда боятся жену потерять, так как в планы менять жену не входило. А вот когда «большая любовь», там уже нет страха семью потерять. Мужчина сам в растерянности, не знает что ему делать. Просить у жены прощения - значило бы отказаться от той, другой женщины, а он от нее отказаться не может. Не может, потому что гормоны, потому что чувства, потому что ответственность...перед той женщиной.

3 года — это жуть, согласна) В моем случае история длилась около двух лет.

Время всегда в таких историях играет на... разум. Чем больше очарование, тем сильнее разочарование.

Главное диагноз верно поставить, одно дело, когда это действительно «болезнь». Другое дело, если человек принял взвешенное решение, осознает свои действия.
У Вас муж как? Сильно изменился?

А моя история банальна, даже расписывать особо не чего: прожили в гражданском браке 15 лет, обоим на тот момент было по 40 лет, был трудный период в жизни, общий бизнес, открыли магазин, денег нет, кредиты.... нервы сдавали, я - в истерики, он — в любовь.
При чем он сам удивлялся, что с этой женщиной так долго сотрудничал по работе, но никаких чувств к ней раньше не испытывал.
Потом закрутилось у них, завертелось, я узнала... она его бросила, он голову потерял... начал спиваться, потом он ее все таки вернул, она сняла квартиру, а я ему чемоданы выставила...
Прожили они вместе 7 дней! Вернулся.
Это было почти год назад. Пить бросил, вижу как постепенно мой муж стает собой.
Самое тяжелое, это когда тебя много лет любят и боготворят, а потом снимают с пьедестала и возводят туда другую и уже ее боготворят, пишут ей стихи, страдают по ней.
А ты, вроде таже, но в глазах партнера уже совсем не та, все что восхищало, теперь раздражает, холодный чужой взгляд. Брррр.... это ад. Да.
Что будет дальше пока не знаю.
Где-то прочитала, что измена — это всегда изменение того кому изменили.
Я меняюсь. Урок получила. Вывод — нельзя замыкать свой мир на мужчине. Нельзя быть зависимой от него. Нельзя не иметь друзей. Нельзя быть домоседкой. Нельзя экономить на себе.
Уж не знаю, что муж вынес из всей этой истории, но для себя я поняла, что лично мне «пинок под зад» был жизненно необходим.

[Belala]

[neko]

[tremendous]

Хм...
http://www.youtube.com/watch?v=CHrK_Ndw8n8
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[today]

[tremendous]

[Fede]

[tremendous]

[today]

[quote="Fede"]

[далуни]

[Belala]

Не могу больше... очень хочу разлюбить.... или убрать эту зависимость, если это она... ну нет больше сил, и нигде они не находятся....
сижу, реву.... ходили сегодня втроем по городу гулять.... папа весь в своих мыслях, судорожно исподтишка строчит смс-ки... спросила о планах на завтра-послезавтра - удивился: а что, надо приехать? т.е. и к сыну уже не особо тянет, только туда... а сын все пытается наши руки соединить, говорит, как сильно он нас любит... ну как же все это выдержать???

надо поговорить с сыном, но сердцем чувствую, что сейчас не время...

ну когда же пройдет эта боль???

[Анеле]

Белала, я, честно, никогда не была в подобной ситуации, и даже представить не могу ради чего такой садизм над собой. Вам нравится самой пилить себе руку? Муж и отец это два разных понятия, зачем Вы пытаетесь совместить то, чего нет, во всяком случае пока. Если отец ни алкоголик и ни наркоман, то он всегда будет рядом с сыном. Боль будет длиться до тех пор, пока Вы в своем сознании не разделите эти два понятия. Я понимаю, что каждый борется за семью по-своему. Тут много женщин рассказали Вам по сути фантастические истории по восстановлению проекта "семья". Но ни одна из них не занималась садизмом над собой. Они стали обращать внимание на себя, поскольку ребенку нужна нормальная мама. Зачем ребенка делать заложником своих страданий? На фига Вы пошли гулять вместе? Вы насилуете и его и себя. Он слабак, это уже понятно, пить пиво чтоб друзья не засмеяли, тут вопросов нет никаких. Но Вы? Вы боитесь, что Вас засмеют, если не сохраните брак?
Я очень сочувствую Вам, но хватит себя уже изводить. Прекратите с ним общение хотя бы на вермя, как Вам тут уже советовала куча людей.
С праздником Вас Победы! У меня в роду почти все мужчины (дедушки родные и двоюродные) герои войны, для меня это святой праздник. Вот Вы подумайте, стоило ли им кровь свою проливать, чтобы мы так жили и страдали, причем в мирное время и по собственной воле? Из-за каких то крышесносов пусть и любимого мужчины? Подумайте и сделайте переоценку своей жизни, смысла этой жизни в наше мирное время. Тем боле растет сын.

[Женевушка]

Belala, ну зачем Вы себя мучаете?! Зачем изображаете перед сыном, что ничего не произошло? Вы ведь и его мучаете этим. Он человек, он имеет право знать правду. Скажите как есть: "Мы с папой теперь будем жить в разных местах, так бывает, но мы остаемся твоими родителями и мы тебя любим". Подумайте, ведь это ужасно - быть в подвешенном состоянии, когда понял уже, что произошло что-то, но что - не знаешь. Мало ли что в этом напряжении ребенок может себе вообразить. Каково ему жить в этом напряжении?
Отец ребенка не хочет с ним говорить? Вы обсуждали с ним это?
Вероятно, Вы не хотите говорить с сыном, так как надеетесь, что все еще решится и необходимость отпадет?
Поймите, сын может подумать, что это он виноват во всем. Ему нужна помощь, он должен знать, что происходит. Да, это жизнь, такое бывает, но вы его любите несмотря ни на что. Не бросайте его один на один с неизвестностью.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Belala]

[Анеле]

Врач ставил ребенку диагноз "невроз"? И в чем он проявляется?
С сыном нужно все равно разговаривать, главное донести до него мысль о том, что оба родителя его любят. А Вы должны поговорить с мужем. Отпуск закончится, а дальше? Думаете само рассосется?
Дело Ваше, конечно. Только ни при каких обстоятельствах нельзя меняться с сыном местами, как в модной рекламе про актимэль, когда дети разговаривают с родителями как будто они сами родители, то есть в категоричной форме диктуют как надо и как правильно. Иначе невроз будет усиливаться, у сына вообще будет путаница в голове. Вы не виноваты в таком раскладе, поэтому берите ситуацию под свой контроль, иначе так и будете по жизни следовать категоричным заявлениям и действиям других, тем более ребенка.
Белала, человеку никто не может запретить страдать и бояться неопределенности. Только Вы сами решаете, как долго это будет продолжаться. Только не Вы первая и не Вы последняя, и дети есть не только у Вас.
Я пониманию, что все Ваши вопросы риторические, чтобы хоть где-то выразить свое отчаяние, раз с близкими это невозможно. Так что пишите и выражайтесь, многим это помогало. Главное не зависать в этих плачах Ярославны.

[Альдара]

Belala, Вам сейчас очень плохо, но никто не даст готового рецепта как Вам сохранить семью. Моему сыну было 12 лет когда это случилось с нами, он был в таком ранимом возрасте, я сказала, что у папы нервный срыв, он правда много работал и годами не мог позволить себе отпуск, и он пока поживет отдельно. Сказать правду на тот момент я решила преждевременно. Он конечно догадался, что все не так просто, и переживал, но молчал. Мы так же ходили гулять втроем, вспомню - вздрогну. Но, я с первой минуты этой катастрофы поняла, что это жизненный урок, я должна справиться даже если он не вернется, я читала все, что тут на форуме советуют и обнаружила какая я темная по многим фронтам психологии взаимоотношений, мне очень помогла тема Neko. Поймите, нужно меняться! По- прежнему жить у Вас не получиться уже никогда. Не получиться спрятаться за слезы, долг и совесть. Можно стать другой и начать заново, если то что у Вас было того стоит. Девочки правильно здесь писали про волшебный пендель - это полезная штука, подставьте лицо встречному ветру, Вы мама, Вы женщина, Вы сможете быть счастливой, если поймете свои жизненные уроки, а он проходит свои, я вот представляю - если бы это я вдруг полюбила другого и нужно прийти и сказать об этом - ужас просто! А от этого никто не застрахован. Мой Вам дружеский совет - не думайте, что если не мелькать у него перед глазами, то он с облегчением про Вас забудет, не подсовывайте ему сына, займите его сами или попросите родных, а сами читайте и разбирайтесь с собой, дайте ему воздуха, пусть соскучиться, пусть ощутит потерю, так ему будет легче понять что вы ему дороги, если это так, а будете суетиться и жать на чувства - озвереет и сгоряча нарешает, Вам оно не надо, правда.

[далуни]

[neko]

[neko]

далуни, вы как всегда, точно выразили то, что у меня крутилось в голове и не оформилось. Нет, я всё понимаю, "что чокнутый, что влюблённый, для науки это одно и то же" (с). Но строчить смс-ки, гуляя с ребёнком, это как-то, мягко говоря, неразумно. Ну, ей-богу, отбывает мужик некий долг перед кем-то. Действие для галочки, не более. По мне, так лучше бы уж никак, чем вот так. Сын-то это видит, запоминает. Когда подрастёт и разберётся, что это было, мало не покажется, увы.

Пассия, полагаю, просто держит таким образом на крючке. Помечает территорию. Неблагодарное это дело - вклиниваться в детско-родительские отношения. Потому что мужчина, способный похерить родного ребёнка в угоду новой любви, это мужчина с гнильцой внутри.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Belala]

вот провожала мужа "машину ставить" и сказала, чтобы он подумал, что говорить ребенку. будем говорит на следующей неделе.... а пока свое отсутствие с нами завтра и послезавтра он сыну обозначил как "вызывают на работу". сын с отчаянием: мама, ну хоть ты со мной будешь? перед сном немного поговорили о детях в классе, у которых родители развелись. ну вот гриша, например, живет с папой, папа его любит, и мама его любит и навещает. сын, с невыразимой грустью и серьезностью: ему все рано очень плохо без одного из родителей.
и опять - а вы не разведетесь? я ему сказала, что всякое может случиться, я разводиться сейчас не хочу, но не могу обещать, что никогда не разведемся, т.к. если это когда-то случится, то ты мне скажешь, что я тебя обманула. а я обманывать не хочу. как-то так получилось....

не говорю сыну не потому, что надеюсь на "возврат", а реально боюсь за него.... обманывать здесь - нет никакого смысла. я здесь, чтобы душу найти....