 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 30.06.2013 00:28 Заголовок сообщения: |
 |
|
лексей, я вас очень люблю 
честно... честно.
Без вас на этом форуме было бы скучно и грустно, особенно мне. С кем я бы тогда спорила? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
e_clever
Зарегистрирован: 11.05.2013
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 30.06.2013 00:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | | e_clever пишет: | | Всем здравствуйте! Вот мы и вернулись с "отдыха", |
e_clever, держитесь! Я знаю как сейчас Вам тяжело. Вам сейчас не надо оставаться наедине со своими мыслями. Уходите куда-нибудь. Может к маме? Может с подругой поговорить? И мы Вас здесь всегда поддержим. |
Спасибо вам большое, вы и так сильно очень меня поддерживаете. Наедине мне сейчас наоборот надо побыть, и поддержка в реальной жизни тоже есть- родители, сестры, друзья.
Завтра он намерился рассказать все своим родителям. Спрашивал, чтобы я хотела услышать о причинах нашего разрыва. Я сказала, чтобы сам выдумывал, так что чувствую, еще завтра придется о себе услышать много хорошего. Но мне как то легче, что я все делала, когда узнала, чтобы сохранить отношения. По крайней мере, все возможное на тот момент. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata40
Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск
|
| Добавлено: 30.06.2013 05:19 Заголовок сообщения: |
|
|
E_clever, как вам такая идея о том, чтобы договориться с мужем какое-то время не пересекаться полностью или по-минимуму (отдать-принять ребенка). Дать себе какое-то время на "остывание", чтобы никаких разговоров о прошлом, никаких попыток друг друга в чем-то обвинить или укорить не было. Ну.... скажем, с полгода. А потом встретиться и спокойно обсудить, что же делать дальше.
А то у меня такое чуйство  , что он через несколько недель (слишком рано) снова начнет обратно рваться.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 30.06.2013 06:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| e_clever пишет: |
Завтра он намерился рассказать все своим родителям. Спрашивал, чтобы я хотела услышать о причинах нашего разрыва. |
e_clever Ваш муж поступает некрасиво, пытаясь свалить вину на Вас. И скорее всего, готовит плацдарм для отступления. Если надумает вернуться к Вам, опять - герой! Как же! Вы такая плохая, а он "ради семьи".... Мужчина, уважающий себя, не станет перед родителями поливать Вас грязью. Ведь Вы были его женой много лет!
e_clever, Вы все еще продолжаете его уважать?
| Цитата: | | так что чувствую, еще завтра придется о себе услышать много хорошего. |
А как Вы услышите? Неужели собираетесь присутствовать при этом?
А если будуте присутствовать, я думаю у Вас будет своя точка зрения на причины развода - неверность мужа.
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира)  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata40
Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск
|
| Добавлено: 30.06.2013 06:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Меня тоже эта фраза о том, что вам придется услышать что-там о себе, заинтересовала. Вы не только имеете право не присутствовать при разговоре, но даже можете поставить мужу условие о том, что вы ничего об этом разговоре знать не хотите, вообще никаких подробностей. И если его родители после этого разговора будут задавать вам вопросы, вы совершенно спокойно можете на них не отвечать.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 30.06.2013 06:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот, нашла. | Цитата: | Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.
Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.
Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже.
Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты. Итак, что все делают, но чего делать не нужно:
1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.
2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.
3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо...», «Я не могу без тебя...». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.
4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.
5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо...», «Неужели я такой/такая плохая ...». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.
6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.
7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.
8. Траур. Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.
9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.
10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:
Вернуть любимого человека - это значит вернуть прежде всего самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе.
Человек, который любит и уважает себя, не будет унижаться, не будет умолять вернуться. Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости.
А если человек реализует список «Что делать не надо», то это показатель, что он себя не любит и не уважает. Так почему он хочет, чтобы его любил и уважал партнер.
Теперь о списке «Что нужно делать»:
1. Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Обычно человек, оказавшийся в ситуации, когда ушел партнер начинает не только нервничать. Он начинает погружаться в эту ситуацию. Он постоянно ее обдумывает в своей голове. И чем больше он думает, тем больше его засасывает эта ситуация. Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться. Выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы. Подойдет любой способ позволяющий думать о чем-то более позитивном, чем уход партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, что на эмоциях в этой ситуации вернуть партнера не получится.
2. Сохранять доброжелательную манеру общения. Не нужно демонстрировать ни агрессию, ни печаль. Не нужно показательного поведения, мол смотри, какой я хороший стал. Часто делается одна и та же ошибка, когда человек «раскрывается» перед партнером. Рассказывает о своих чувствах, делах, изменениях в жизни. Он становится для партнера «открытой книгой». Своего рода, прочитанным детективом, который не интересен. Поэтому отношение должно быть доброжелательным, но без раскрытия. Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Или поговорить о чем-то отвлеченном, но не о себе. Не нужно рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах. Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.
4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты». Только нужно помнить, что письма, в которых говорится, что любовь уменьшилась на 10-90% направлены не на возвращение, а больше на нервирование партнера. Партнер начинает нервничать, что является бальзамом для того, от кого ушли. Он видит, как партнер мучается и ему становится проще пережить эту ситуацию.
5. Займитесь собой. Пожалуй это самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не Вашему партнеру. Нужно действительно поменять свою жизнь, а не сделать вид для партнера, что Вы ее поменяли. Воспринимайте ситуацию ухода партнера, как стимул и возможность изменить свою жизнь. Изменить для себя, а не для него.
6. Поменяйте негатив на позитив. Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием. Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в которой она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял ну и т.д. А сейчас он ушел и она пишет, что я столько терпела, лишь бы он не ушел. А он все равно ушел, помогите вернуть. Я не стал отвечать на само письмо. Я просто предложил его переписать с негатива на позитив. И начать со слов: Слава Богу, от меня ушел муж. Через пару дней она написала, «Большое спасибо, сразу стало легче и понятнее».
7. Если Вы меняете партнеров, с одинаковым результатом, то есть ходите по кругу, то стоит разобраться со своим сценарием. Очевидно есть сценарная проблема, которую и нужно решать.
При выполнении списка «Что нужно делать» нет гарантии, что партнер вернется. Есть гарантия, что Вы не потеряете чувство достоинства, не потратите кучу времени безрезультатно, измените свою жизнь и обретете независимость.
А вот если Вы будете реализовывать список «Что не нужно делать», то можно гарантировать, что партнер не вернется, вы потратите массу времени и нервов. И все будет бесполезно.
Выбор за Вами. |
http://cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=2331
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
e_clever
Зарегистрирован: 11.05.2013
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 30.06.2013 16:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Я на дачу не поехала, его родители звонили, ничего еще зная об уходе, приглашали, я им просто сказала, что ушел, поэтому я пока не хочу с ним там встречаться. Он забрал дочку (была у подружки), оставил деньги, поехали на дачу.
Если честно, думаю, ничего плохого он не скажет про меня. Просто, что ему было плохо, поэтому все так произошло. Просто пока выше моих сил его видеть, надо немножко все пережить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.06.2013 18:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Автор, сил Вам и терпения. Это хорошо, что он ничего плохого не скажет. Отношения бывают разные. Только помните, что у Вас сейчас свой "крышеснос", и еще какой, поэтому то. что Вы раньше могли интуитивно чувствовать на 100% я бы теперь немного подвергала сомнению. В стрессовых ситуациях ряд вещей видится нами с определенным искажением (проходила, знаю, сама тоже интуит, говорят, неплохой), поэтому пока принимайте как есть и старайтесь просто пройти все это насквозь до конца. Мне видится здесь уместной знаменитая известная всем фраза: "Я подумаю об этом позже". Берегите себя и удачи Вам |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 30.06.2013 18:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Клевер, все пройдет! Надо просто пережить, и все пройдет! Держитесь, могут быть сильные эмоциональные реакции, постарайтесь не держать их в себе, либо в реале плачьте подругам, либо здесь эмоции сливайте, либо и так и так. Чем больше говоришь о ситуации, тем скорее и легче рассасывается боль и наступает другая жизнь! Удачи и сил Вам! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 30.06.2013 19:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Клевер, вас сейчас переломает и потом станет легче. А со временем совсем хорошо. Настроение будет меняться. Будут накаты тоски, тогда плачьте, орите (только ребенка не напугайте), пишите на форум. И помните, что за приливом всегда бывает отлив.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
e_clever
Зарегистрирован: 11.05.2013
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 30.06.2013 23:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Даже странно, но меня и не ломает - по сравнению с тем, что было три месяца назад. Сейчас главное не думать о будущем, не вспоминать прошлое... Слез нет, какая-то заторможенность и поразительное спокойствие.
Еще неделю отдохну, поделаю дела, потом на работу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 30.06.2013 23:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| e_clever пишет: | Слез нет, какая-то заторможенность и поразительное спокойствие.
|
Нервная система защищается так от перегрузок. Вам надо знать, что накаты возможны, чтобы не паниковать, если они придут.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fede
Зарегистрирован: 20.12.2010
Сообщения: 547
Откуда: Россия, Москва
|
| Добавлено: 01.07.2013 10:07 Заголовок сообщения: |
|
|
тоже часто её слушаю... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
e_clever
Зарегистрирован: 11.05.2013
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 01.07.2013 12:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну вот же ж человек, мой муж... Позвонила свекровь. Оказывается, он им вчера наговорил, что это я ничего не делаю для восстановления наших отношений, чтобы он ни предложил, мне ничего не надо, на отдыхе он старался, а меня все раздражало, я на него гнала, и вообще, я его не люблю.
Сижу в бешенстве. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fede
Зарегистрирован: 20.12.2010
Сообщения: 547
Откуда: Россия, Москва
|
| Добавлено: 01.07.2013 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| e_clever пишет: | Ну вот же ж человек, мой муж... Позвонила свекровь. Оказывается, он им вчера наговорил, что это я ничего не делаю для восстановления наших отношений, чтобы он ни предложил, мне ничего не надо, на отдыхе он старался, а меня все раздражало, я на него гнала, и вообще, я его не люблю.
Сижу в бешенстве. |
ну естественно, во всём виноваты Вы...
А он белый, пушистый и несчастный..
Вы плохая - он хороший..
Ему плохо - а Вы кайфуете.. естессно.. а как же иначе!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 01.07.2013 15:52 Заголовок сообщения: |
|
|
А что вы ответили свекрови?
Меня вот ни капли не удивляет его поступок.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.07.2013 17:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Капелька света хорошая статья. Я делала почти все из того,что не надо)))
e_clever меня тоже его позиция не удивляет. Ваш любимый и положительный муж и не такое отчебучит еще.
Вы то что сказали свекрови?
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
e_clever
Зарегистрирован: 11.05.2013
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 01.07.2013 20:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Что я могла ответить? Что хотела все наладить, что он не прекращал те отношения. Свекровь плачет, переживает.
Он уже сестре моей сказал, что очень переживает за меня, что ему тоже плохо...
Как бы не стал мне надежду давать, я этого не переживу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 01.07.2013 20:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Читаю Вашу тему, автор и как-то все больше приходит в голову то, что в таких ситуациях совсем не помешает здоровый эгоизм и здоровый пофигизм. Может, пусть он там любые планы строит, а Вы позаботьтесь о себе. Ведь сам не позаботишься - никто не позаботится, а? Ну его пока - придете в себя, там и решите, как поступить. А пока бы подальше от всего этого. "Все предложения, надежды и прочие "прелестности" я рассмотрю не ранее, чем через полгода. Точка." Я думаю, это было бы сейчас здраво. Что скажете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.07.2013 21:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| e_clever пишет: | Что я могла ответить? Что хотела все наладить, что он не прекращал те отношения. Свекровь плачет, переживает.
Он уже сестре моей сказал, что очень переживает за меня, что ему тоже плохо...
Как бы не стал мне надежду давать, я этого не переживу. |
Клевер, сейчас он, враньем и притворством, вербует себе круг союзников, среди друзей и родственников. И я смотрю, наш пострел везде поспел - даже Вашу сестру убедил в своих лучших намерениях.
ИМХО, Клевер, Вам не надо молчать, объясните людям, что происходит, пусть лучше они будут ВАШИМИ союзниками! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.07.2013 22:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: |
Меня вот ни капли не удивляет его поступок. |
Аналогично. До чего же все олени похожи друг на друга, диву даюсь!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.07.2013 22:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: |
тоже часто её слушаю... |
Очень актуальна в ситуациях, когда муж оказался оленем!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 01.07.2013 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Его поведение совершенно предсказуемо. Уж если он даже жену виноватил в своем блуде, то перед другими тем более стесняться не станет, лишь бы себя выгородить. И его слова о "переживаниях" о жене - не более, чем крокодиловы слезы. Артист он у вас. На публику работает.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 01.07.2013 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
И нефиг слушать слезливую музыку. Один вечер под джаз и мартини, а потом посмотреть подряд все сезоны "Секс в большом городе". Это рецепт.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
