Психологическая культура

[Olga]

сорри, удален автором топика

[Денис]

Ольга,
а как он видит вопрос? Чем объясняет?

[apple]

Очень тяжелая ситуация.
Мне кажется, чтобы "выбраться из ямы", прежде всего нужно разъехаться. Или, если не так кардинально, хотя бы уехать куда-то на время одной. Вам будет легче разобраться во всем, оставшись в одиночестве.
А без секса жить нельзя.

[ЖивуДышуДумаю]

Вот какой этот страх одиночества вредный: все время нам не то нашептывает. "Если с ним расстанешься, то будешь одна всегда... У тебя не хватит душевных сил чтобы найти кого-то другого". Это ложь. Извините за сравнение, но очень похоже на такую ситуацию. Вы лежите на диване, лежите долго, все мышцы затекли. И вот, вам в голову приходит идея: пойти на стадион побегать, например. Но ваше бренное уставшее, затекшее тело вопит: не могу! ты что?? у меня нет на это сил! сначала надо подняться, а я даже этого не могу! Но если вы все же оптимист, то скажете своему телу: ну ты вопи тут, а я пошла на стадион. Сначала будет шатать, будет некомфортно, может даже больно. Но уже донеся себя до стадиона, начав бегать, вы вдруг ощутите радость -- радость от движения.
Вы можете, например, поговорить с собой и объяснить самой себе перспективы (желательно в утрированном виде), и проследить, какие чувства возникают. Например, сказать себе: "А на фига мне секс? Я, конечно, буду страдать, терпеть, но буду рядом с любимым человеком. Это ничего, что через год (а может, уже и меньше) я превращусь в психованноую истеричку. Зато любимый оценит мой героический подвиг." А можно и так: "Да, я привыкла к этому человеку. Мои близкие уже воспринимают нас как пару, и вряд ли поймут, если мы вдруг расстанемся. Не стану же я объяснять им причины... Но моя жизнь -- это моя жизнь, и секс в ней должен быть. Я просто буду жить дальше, перетерплю боль расставания, но я верю в жизнь, что она подарит мне такую нужную мне Встречу".
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Lusya]

Жить без секса можно. Сначала трудно – затем привыкаешь. Главное, чтобы нигде поблизости не было объекта интереса, дабы искушений не возникало и склонность к анахорезе не подвергалась сомнению. А так – замечательно, в смысле перевода сексуальной энергии в «творческую». Все очень мило, и в рамках социальных поведенческих стереотипов. Впрочем, еще Дидро отмечал, что нет более развращенных людей, чем монахи. Думаю, верным является наблюдение, что отсутствие чего-либо концентрирует мысль на отсутствующем и провоцирует его (отсутствующего) гиперценность, а, следовательно – и неадекватные реакции. Кстати, именно отсутствие реального физического контакта и продуцирует те сексуальные фантазии, которые обществом признаются девиантными. Действие, знаете ли, отрезвляет. Может быть, Вам лучше оставить Вашего нынешнего «партнера» в качестве доброго друга? Не исключено, что он просто на просто гей, но боится признаться в этом даже себе самому (очень распространенная ситуация, поскольку, по моим наблюдениям, большинство мужчин – либо латентные гомосексуалисты, либо предпочитают удовольствие от онанизма, которое (и мужчины это подтверждают!) гораздо сильнее, чем от контакта с реальной женщиной. Иметь собственное воображение, точнее – самого себя. Рекомендую для чтения Анаис Нин. Это не психология, но ведь именно художественная литература вскрывает все «отклонения», которые затем «объясняют» психологи. Впрочем, закапываться слишком глубоко они не рискуют: страшно это, когда до бессознательного мифа добираешься. Привычные представления о порядке вещей рушатся, а новые в современном обществе человеков не применимы, поскольку создают массу проблем в социальной адаптации.

[ЖивуДышуДумаю]

Жить без секса можно. Сначала трудно – затем привыкаешь. Главное, чтобы нигде поблизости не было объекта интереса, дабы искушений не возникало и склонность к анахорезе не подвергалась сомнению. А так – замечательно, в смысле перевода сексуальной энергии в «творческую»

Леся, оно, конечно, можно жить без секса и вместо этого, скажем, писать стихи или картины. Но. Это очень и очень мощный инстинкт, на равне с "поспать" и "поесть". И поэтому, для молодой здоровой женщины такие эксперименты ставить над собой ни к чему. Мол, обойдусь без этого, может, стану Микеланжело женского полу... Не знаю насчет Микеланжело, но вот гинекологические проблемы -- гарантированы. То, что не используется -- атрафируется.
А насчет гея -- я тоже так подумала
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Lusya]

Собственно, как человек, практикующий анахорезу (и целибат) по идейным соображениям (беспросветная зацикленность на человеке) в течении последних 12 лет, могу сказать, что сексуальный инстинкт, пусть и мощный, все же вторичен, и вполне поддается подавлению волей. Он (инстинкт) является главенствующим для самосохранения популяции, а отнюдь не для индивида. Вопрос в другом: заставить себя сделать то, что противно, просто исходя из требований здоровья? Социальных стереотипов?
Полагаю, Вы не раз слышали утверждение, что «лучше ни с кем, чем с кем попало». Моя личная практика подтверждает обоснованность этого утверждения лично для меня (тихая ненависть к самой себе «после»). Расслабиться и выпустить на волю подлинный темперамент с неподходящим человеком – на самом деле опасно. Вполне возможно, что для нашей героини это тоже осознанная норма. (Вопрос о морали здесь не затрагивается, по причине сугубой сложности темы. Христианизированное сознание, да на языческое подсознание… Есть от чего свихнуться.)

[ЖивуДышуДумаю]

Я говорила не о крайностях. Вот сейчас, в наши дни, существует такая себе "невинность наоборот". Если раньше под страхом смерти и общественного порицания девушки себя блюли, то сейчас, боясь осуждения, стараются лишиться ее не позже, чем подруги. Это тоже не то. Я считаю, что главным критерием должно быть внутреннее состояние конкретного человека. Если уже 10 месяцев плохо, то надо что-то делать. Не бросаться к кому попало -- потом действительно плохо, я тоже так пробовала. Но все же дать себе возможность найти другого человека, у которого будут похожие взгляды в вопросах секса.
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Васильевна]

Lusya А что такое а-на-хо-ре-за?

[Lusya]

«Я считаю, что главным критерием должно быть внутреннее состояние конкретного человека»

В этом пункте я полностью с Вами соглашусь.

«Но все же дать себе возможность найти другого человека, у которого будут похожие взгляды в вопросах секса».

А вот для этого нужно, как минимум, знать чего именно и как именно желает Ваше тело, и на сколько эти самые желания не противоречат Вашим мировоззренческим установкам (ну и социально-адаптивным требованиям). Скажем, я экспериментальным путем исключила понятие «бисексуальность» из своего меню, осознав в себе строгое предпочтение лиц противоположного пола, благо была возможность проверить, не опасаясь последствий. Речь идет о том, чтобы изучить себя. Иначе что это за секс, который не в радость?
И еще. Вы не считаете, что обязательность наличия постоянной связи в определенном возрасте – условность? Изначальная структура «семейных отношений» - промискуитет (во всяком случае, умные дяденьки-философы пишут об этом). Так что, быть с кем попало – закономерный этап, из которого делается вывод мое - не мое. И выбор, собственно, между тем, чтобы быть в системе социально-ролевых гендерных отношений, или взять тайм-аут, и хорошенько подумать на тему «А оно мне надо?» Ведь столько сил, времени и средств… На что? Ради чего? Определиться с целью.

Для Васильевны:

Анахореза – уход от мира (довольно грубо, но по сути). Это не аскетизм (то бишь – самоограничение), а предпочтение общества себя любимого всей остальной Вселенной. А кушать мясо и носить дорогущее нижнее белье ради хорошего настроения – пожалуйста! Собственно, чтобы понять, что более родного человека для меня, чем я сама в природе не существует потребовалось лет пять мытарств и битья головой об стену…

[ЖивуДышуДумаю]

В своем письме Ольге я имела в виду только ее ситуацию. И говоря о том, чтобы дать право найти человека, с которым могут быть сексуальные отношения, я имела в виду опять-таки ее конкретную ситуацию. Она пишет, что хочет семью в обычном понимании этого слова. И поэтому хочет секса. А ее мужчина --ни в какую.
А то, что наличие семьи или хотя бы полового партнера -- это условность, я согласна полностью. Более этого, границы этого "правила" размыты. Самый крайний вариант -- каждая девушка после двадцати должна выйти замуж иначе она останется старой девой (такое встречается у представителей старшего поколения). А обычно -- ну должен же быть хоть кто-нибудь. Как? у вас никого нет? А что с вами не так?
Это условности. И обращать или не обращать на них внимание - дело каждого человека. Например, как известно, некоторым бизнесменам желательно иметь для пристижа автомобиль модной марки и жену-модель. Полагается. Можно, конечно, на это плюнуть, но ты выпадешь из круга, что ли...
У меня, например, есть подруга-христианка и друг-йог, которые исповедуют похожие взгляды: никакого секса до брака, а брак --только с твоей "половинкой", которая тебе предназначена свыше. И ее нужно дождаться, не пускаясь в добрачные "приключения". Ну, конечно, все это говорится разными словами. Лично мое отношение -- уважительное. Я знаю, что я так не могу. Да и не хочу. А они могут, это их убеждения. А есть еще подруга, которая, устав от поддевок подружек лишилась невинности в 18 с первым встречным-поперечным, и с тех пор уже несколько лет, как будто "отделавшись" от давящего мнения общественности (подруги) не встречается ни с кем. Ей не нужно. А лично я уже пол года тоже не имею секса не по убеждениям, и не по тому, что не с кем. А потому, что я, как вы написали, знаю свои потребности, и подходящих вариантов пока нет.

Кстати, не знаю, что такое "промискуитет".
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Васильевна]

Да, про промискуитет тоже ,пожалуйста, поподробнее

[Olga]

сорри, удален автором топика

[Olga]

сорри, удален автором топика

[Olga]

сорри, удален автором топика

[Olga]

сорри, удален автором топика

[apple]

[aspbt]

По моему либо он дурак, либо у него связь на стороне.
Изнасиловать его не пробовала?
Прожить десять месяцев с женщиной, которую любит, и без секса - я этого просто не понимаю. Тут никакие объяснения вроде "с детства принуждали" не выглядят разумными. Со стороны женщины такое ещё возможно, если воспитана в строгих традициях с кучей предрассудков в голове. Но со стороны мужчины - так просто не бывает. Не понимаю, и всё.

[ЖивуДышуДумаю]

Ну во-первых, само собой все меняется только к худшему. Извините, но это так.
Во-вторых, а вы, Ольга, не пробовали ему сказать просто о том, что вы чувствуете, как вы видете проблему... Не говорить ему, что вот, мол, ты должен сходить к врачу, у тебя проблема. Или еще как, делая акцент в разговоре на него. Просто сказать: "Ты знаешь, мне тяжело, потому что я очень тебя люблю, и хочу близости. Когда ты мне отказываешь, я чувствую себя отвергнутой..." И все в том же духе, просто сказав о Своих чувствах и проблемах. Тогда ему не нужно будет защищаться, например, а нужно просто услышать любимую женщину, которой плохо. И если он вас действительно так любит, то просто наблюдать за вами, видя что вам грустно, вы в отчаянии, просто не сможет.
Может, вам покажется это кощунством, но... А вы не пробовали завести любовника? Иногда, встретив нового человека просто "для постели" люди находят новую любовь...
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Lusya]

Дорогая Ольга!
Я прошу Вас задуматься о том, какую роль чувственной жизни отводит Ваш мужчина в его системе ценностей. Возможно, имеет место «подмена понятий», при которой чувственность сама по себе, считается не праздником души и тела, а тяжелой работой. Возможно, Ваш друг страшится не удовлетворить Вас, либо в процессе предыдущих контактов Вы предъявляли ему какие-то требования, которые вызвали у него дискомфорт (закомплексованность и строгий алгоритм действий свойственны обоим полам). Или просто не умеет получать чувственное удовольствие. По собственному опыту могу сказать, что мужчины в большинстве своем, ищут в постели не удовольствия как такового, а сторонних вещей, навроде самоутверждения.
Попробуйте соблазнить его словами, рассказав о том, что бы Вы хотели с ним проделать: метод избитый, но действенный. Расскажите ему, как и каким Вы его видите, не жалея красок, что Вы ощущаете, когда он к Вам прикасается. Пусть инициатива исходит от него – просто рассказывайте, и отходите в сторону. По идее, остальное должна завершить его фантазия. Этакий аналог секса по телефону. Научите Вашего мужчину терять голову от запаха женщины – это трудно, но, теоретически, возможно.
P.S. До того, как меня «переклинило» на одной особи мужского пола, я была более чем темпераментна и не отказывала себе в маленьких радостях…

[Ниагара]

(-------------------------------------------)

[Nkara]

Ольга.

во-первых, сочувствую. Во-вторых, насколько я знаю, с точки зрения психологии и даже психиатрии отсутствие секса является проблемой, ТОЛЬКО если воспринимается как проблема. Вами явно воспринимается. А им? С внешней стороны вроде бы нет, а на самом деле? Неизвестно. По крайней мере из ваших слов это не явствует. В ваших словах вообще очень мало о нем информации. В такой ситуации (10 месяцев - не малый срок), просто преступно мало, я бы сказала. Как-то уж очень малоактивно вы себя ведете в этих проблемных (для вас) отношениях: что он по этому поводу думает, вы точно не знаете; к врачу, видимо, не ходили; какие-то предпринятые действия для активизации его сексуального влечения не описываете.... по-моему, вы просто ждете, что все само собой разрешится, не "углубляясь" особо.

Насколько близкие у вас отношения помимо секса? Рассказываете ли вы друг другу о своих проблемах, чувствах, душевных тайнах? Ну не верится, что действительно близкие люди, у которых настолько неординарные отношения (я думаю, нужно признать, что на сегодняшний день такие отношения нетипичны), ни разу бы действительно не обсудили это. Согласитесь, "а мне лень" - это очень поверхностное объяснение... Копайте, Ольга. Разговаривайте с ним, ищите, в чем проблема, потому что, не зная истинной картины его мотивов, все советы - как об стенку горохом.

[Ниагара]

(-------------------------------------------------)

[Одиночка]

[Olga]

сорри, удален автором топика