Психологическая культура

[Игорь Ф]

[Kekc]

[ирон]

Давайте откроем новую тему, что лучше говорить горькую правду (а иногда смертельную), или выбрать ложь?

[Kekc]

[Kekc]

[юза]

[Илoна]

[Al']

А Вы, Илона, являетесь абсолютной единицей, по которой стоит измерять весь мир?
ОК, в Вашей душе холод. Но это же Ваш выбор!!
А в душе Вашего "бывшего"? А его жены? Ваши эмоции - это Ваши эмоции. И они не абсолют...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[spirit]

[Илoна]

[Al']

Ходжу Насреддина помните? Из сказки Соловьева? Он тоже "видел"... где кони спрятаны. Но мотивы у него были - логичнее некуда .
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Илoна]

[Иуда]

У меня не хватает духу! Наверное, я слабак, трус... Но прихожу домой в твердой решимости все сказать и... не могу. Смотрю на жену и мне ее безумно жалко. Она заглядывает мне в глаза, что-то ожидает в них увидеть, какие-то перемены к лучшему. Готовит супер-ужин, как будто чувствует, что я хочу сказать, и всячески не дает мне это сделать. Она постоянно говорит дочке "Мы все вместе (например) пойдем в театр", "Мы все вместе поедем в Италию летом" и доча начинает прыгать на диване от радости.Моя маленькая принцесса мечтает о том, как мы "родим сестренку" и "папа будет спать с мамой, а я с сестренкой", и еще "мы вместе будем гулять, мамочка будет везти коляску, а я буду сидеть у тебя на шее с воздушным шариком". У меня сердце разрывается...
Легче умереть, чем разрушить им жизнь...

[Al']

[Илoна]

Вот именно теперь не слабак!

[Илoна]

[ирон]

Жена Иуды - молодец! Умная, тонкая женщина, для нее это тоже испытание, она все на самом деле знает и держится, прямо, отлично. Я в восхищении!

[Илoна]

Да здравствуют сестрёнки и братишки!
Прощай, семейный холод!
Пойду праздновать.
Эх, давненько такой радости не было.

[юза]

[Power]

[Kekc]

Иуда у меня есть хорошая знакомая, которая прожила ребёнком в семье подобной ваше до 18 лет(у неё есть ещё и сестра младшая подобно тому как мечтает ваша дочь), знаете что она сказала про своего папу? То что она его НЕНАВИДЕТ(я конечно надеюсь что всё измениться) и не хочет видеть, потому что мама всю жизнь ему угождала, пыталась как-то наладить отношения, а он НЕ ЛЮБИЛ МАМУ и МУЧАЛ её всю жизнь. А теперь когда мама уже не молодая(и что бы не говорили это уменьшает шансы создание семьи) он УШЁЛ к той которую любил всю жизнь,а мама ОСТАЛАСЬ ОДНА он её БРОСИЛ. И осталась практически нищей и в материальном и психологическом плане. Работала она скорее номинально, потому что ЗАЧЕМ ей нужно напрягаться когда муж занимал очень высокую должность(и зарабатывал очень много), он занимает её и сейчас - поэтому её основной работой стал дом, а сейчас когда дети вырости(а благо он двоим дочкам дал возможность получить образование) он её не финансирует - она привыкшая к высокому уровню жизни(одежда, обстановка, ремонты, просторная квартира - да не одна, путёвки заграницу - всё было), сейчас живёт на мизерную зарплату, злая на мужа и весь белый свет. Психологически обеднела т.к. она множество сил тратила на удержание его, думала-гадала что же она не правильно делает. Опять таки я не оправдываю откровенную деградацию и зацикленность данной женщины на муже, я лишь даю почву для размышления.
Поэтому если не хотите, что бы у вас было так начинаете прямо сейчас. Скажите, например, жене что вы УСТАЛИ быть единственным добытчиком, что вас не устраивает уровень её зарплаты и вообще отношение к работе(и я считаю вы в ПРАВЕ поднимать такие вопросы), пусть ищет другую работу, если требуется повышение квалификации - оплатите курсы или получение второго высшего. Пусть она сама суетиться, пусть у неё будут стимулы к развитию. И тут важна её РЕАКЦИЯ, если человек начнёт прикрываться всякого рода отговорками или очень удивиться вашим требованиям, значит человек элементарно не хочет работать. Только тут важно НЕ ИГРАТЬ, а пойти на реальные ШАГИ. Ограничить её деньгами в некоторых вещах, например в одежде, косметике, обуви - разумеется о крайностях речь не идет Хочешь выглядить красиво - РАБОТАЙ. Ну раз не хочет - то это её право, а там глядишь она сама сбежит от ТАКОГО плохого мужа. Или же выростит, что вам и не захочется с ней разводиться. Разумется если она начнёт учиться и работать то часть бытовых забот нужно будет как-то решить, для домашних дел можно нанять домработницу, ребёнка в садик(если ходит, если не ходит записать) пусть водит няня или какая-нибудь не работающая мама-соседка.

Не жалейте жену - жалость УНИЖАЕТ любого здорового человека, делает его СЛАБЫМ. Дайте своей жене не рыбу - а удочку!

А продолжая действовать в том ключе что и сейчас вы не оставляете жене ШАНСОВ, особенно если вы уже внутренне решили что УЙДЁТЕ и не собираетесь прожить с ней оставшуюся жизнь. Ребёнок быстро вырастит, а жену будет В РАЗЫ сложнее начинать всё.

[Игорь Ф]

[ВсемПривет]

Иуда, здравствуйте. Прочитала эту ветку, не все правда, наискосок. Много тут всего наговорили, но мне тоже хочется сказать. Сама я тоже прошла через непонимание и разрыв с мужем, при том, что у нас тоже ребенок. У него хватило духу мне сказать, что он меня больше не любит, а выяснять отношения сил и желания у него не было. Он тоже хотел уехать от всего этого подальше. т.к. ему было очень тяжело. И меня жалко и ребенка жалко и т.д. И я плохо понимала, почему так резко. У нас не была замешана другая женщина. Это бы я поняла. Но , оказывается - это не обязательно.
Если любишь человека, то боль эта очень больная. Это самая больная боль, какую я когда-либо испытывала, включая роды ( на них я думала, что теперь знаю, что чувствовали люди, которых пытали). И только мысль, что я должна жить ради ребенка, ради своих родителей поддерживала меня. Если Ваша жена Вас любит, то ее боль будет не меньшей. По-моему Вы это чувствуете.
Для того, чтобы знать как поступить надо разделять то, что в Вашей власти, и то что нет. И как в молитве: Господи, дай мне силы сделать то, что я могу , принять то, что изменить я не в силах, и мудрость отличить одно от другого. Для этого Вы должны реально и предельно честно оценить свои силы (от Вашей честности перед собой будет зависеть, то количество боли, которое Вы причините).
Если дать любовь своей жене Вы не в силах, то надо так и сказать об этом. Что Вы очень переживаете, но не можете вернуть это чувство. Что Вы чувствуете себя виноватым перед ней за эту боль. Единственное, чем Вы можете помочь своей жене тут, это отдать себя «на поругание», чтобы ей было на кого выплеснуть свои эмоции, а не держать в себе. Этим, возможно, Вы поможете и ребенку, т.к. часть своей боли она выплеснет на Вас, а не на ребенка (не знаю, насколько она сильна, чтобы держаться при ребенке).
Дальше (то что Вы можете), Вы должны определиться со своими обязанностями, как отца. Семья – это не только любовь, но и социальные обязательства. Т.к. Вы не хотите разлучать мать с ребенком (думаю это правильно, у них связь – теснее), то Вы должны компенсировать свое отсутствие материальной помощью. Раз заводили совместно , и совместно брали обязательства за новую жизнь. Банально, но рост детей требует денег и времени. Если жена, чтобы растить ребенка и вести домашнее хозяйство пошла на низкооплачиваемую работу, то тут разные варианты: помочь найти хорошую работу, нанять няню, субсидировать обучение, просто возмещать необходимую сумму (зависит от желания независимости Вашей жены). Вы должны понимать, что если жена будет в тяжелом материальном положении, то в нем будет и Ваш ребенок. Если она должна будет «вкалывать» с утра до вечера, чтобы прокормить семью, то ребенок лишится не только отца, но и , практически, матери. Говорят, что отцовские инстинкты, в противоположность материнским , очень слабы и впоследствии затухают. Я этого не знаю, так же как и Вы. Вы еще не были в этой роли. Поэтому Вы должны взять себе на заметку , что это возможно. И если Вы не хотите, чтобы это произошло, надо поставить себе четкие границы и сказать, что если я выйду за них , то тогда я буду действительно подлецом. И четко это помнить. Чувства могут меняться, память (подкрепляемая) более долговечна.
Ваше дальнейшее общение с ребенком очень желательно и нужно ребенку. Если Вы по-прежнему любите свою дочь, то перед ней Вы не так уж неправы. Вы виновны только в том, что не можете больше жить с ее матерью, но самого главного – своей любви к дочери, Вы не отнимаете. Ваша задача донести это до ребенка, найти нужные слова и нужный момент. (Я сама жила в семье, где родители все время ругались, поверьте, мое сердце тоже разрывалось, т.к. я люблю и отца и мать. И я желала , чтобы они развелись и это все закончилось).
Поскольку у Вас есть обязательства перед «старой» семьей (если вы намерены их выполнять), то Вы должны донести это до Вашей Любимой. Она должна знать, где проходят у Вас эти границы, и чего она вправе требовать от Вас, а чего не вправе. (Аналогия м.б. – семья с 2-мя и более детьми. Один ребенок не вправе требовать своей исключительности в ущерб другим, как бы его родители не любили). Узнать согласна ли Она с этими ограничениями, ведь она – не ребенок имеет тут право выбора. Если договоритесь, то потом не позволять ни себе ни ей нарушать эти границы.

Т.к. Вы неискренни со своими женщинами, то, я думаю, Вы плохо можете предсказать их реакцию и поведение на Вашу откровенность. Обсуждали ли Вы со своей женой Ваше и ее поведение относительно ребенка при разводе? Это очень важно. Он самый ранимый человечек из вас. И ему нужна поддержка вас обоих. Вариантов в жизни масса и многие – плохие и очень плохие. Закон тут – на стороне женщин. Если Ваша жена категорически откажет Вам в общении с ребенком и будет его настраивать против Вас, готовы ли Вы к этому? Не отравит ли потеря ребенка всю Вашу любовь к другой женщине? Да, это будет месть и манипуляторство, но Вы должны знать на что Вы идете и быть к этому готовы. Если у Вас не было такого обсуждения с женой, то м.б. лучше до оглашения своего решения переговорить на эту тему. Узнать мнение жены? Это никогда не поздно. Также вы можете узнать, что она предпочитает – ложь, неверность, но сохранение видимости семьи или честность, но при этом трудности отдельной жизни. М.б. Ваше притворство, вообще, ей оскорбительно. И не факт, что она все знает (надежда умирает последней, а при любви может и вообще не умереть). Можно разговоривать иносказательно на примере «друзей», так легче высказывать свои чувства. Очень хорошо, если Вы расскажете ей, как Вы к этому относитесь, в случае ее «неверности». И чего ждете от нее в этой ситуации. Как сами относитесь к «своей неверности», как бы поступили. Это поможет ей подготовится к удару. У нее будет хоть какая-то определенность в Ваших действиях.
Если Вы еще не готовы «расставить точки над и» в Ваших отношениях с женщинами, то продолжая ложь, Вы не определитесь. Вам просто не хватает информации для ответа. Откровенный разговор с женой должен в этом помочь. Я думаю, что Вы ее плохо знаете, как человека. Только не при ребенке! М.б. ночью и на улице, в кафе и т.д. , м.б. дочь отправить к бабушке. Если жена сама Вас не любит, и ее удерживает лишь страх перед неустроенностью и одинокой жизнью, то гарантируя ей помощь и оказывая ее, Вы сможете решить проблему. Возможен и «испытательный» срок, когда Вы попробуете жить в семье на честных отношениях. Открыто объяснив жене, что Вас не устраивает, что Вам нужно, к чему Вы стремитесь. И выслушав то же от жены. Что ей нужно, на что она согласна. Если она попросит, постарайтесь дать ей «второй шанс» , даже если Вы уверены в провале. Это поможет ей убедиться в бесполезности и невозврате былых отношений. Через какое-то время Вы поймете, как Вы должны поступить. Только старайтесь «играть по-правилам» и договоритесь о них на время этого срока.

По поводу Вашей вины, я считаю, что Вы виноваты в неискренности с Вашей женой, когда Ваши чувства стали охладевать. Что не разобрались и не приложили усилий три года назад, или хотя бы не предупредили жену. Что Вы нарушили Доверие, которое необходимо для супругов. Что не оговорили проблему ребенка в разводе До его рождения. Вы же не наивный мальчик и знаете, что любовь до гроба скорее исключение, чем правило. Поэтому, как виновная сторона Вы должны стиснуть зубы, напиться успокоительного, сказать и выдержать достойно весь ушат боли, которая обрушиться на Вас. Помните, чем больше вы возьмете боли на себя, тем больше Вы облегчите участь других.
Не бойтесь сильно, т.к. трудно сказать только первое слово, а потом все покатиться само сабой. Если у Вас готовы уже пути, это пойдет с меньшими разрушениями.
Это больно, это трудно, но и Вы и Ваша жена и даже Ваш ребенок можете это прежить. Как сильно Вы «покалечитесь» , а. м.б. и наоборот «вырастете» зависит от Вас обоих.

Касательно гарема. Это еще более трудные отношенияи. Т.к. , если основа – любовь, то Ваши «супруги» должны любить не только Вас, но и друг друга, только в этом случае нет ревности и соперничества. И двоих-то людей трудно совместить, а уж троих…..

Для себя, несмотря на все мои переживания, я хотела и хочу только честных и открытых отношений. Т.к. если любви уже нет, то это все равно боль, а при обмане она еще усугубляется унижением ложью. Нельзя дать того, чего нет, а ни себе ни людям – плохой принцип.

P.S. После года наших метаний и «окончательной» разлуки, мы тем не менее вместе. И у нас второй ребенок. И наша любовь стала глубже и сильнее. (ТТТ).

[Kekc]

ВсемПривет во многом с вами согласен, единственный момент который смущает

[ВсемПривет]

Все это сугубо ИМХО (мое мнение). Но я считаю, что все-таки вина. Не в том смысле, чтобы обвинить или судить человека, а в том, что как супруг он нарушил обещание быть вместе. Сначала отделившись духовно, а потом изменив и физически. И нельзя сказать, что он не знал, чем это все может закончиться. Скорее, НЕ ХОТЕЛ ЗНАТЬ. Пытаясь сохранить временный душевный комфорт (конечно, кто спорит, трудно затевать серьезные разговоры, особенно, если взаимопонимание теряется), в результате привел к катастрофе. Причем НЕ подготовленным. (не говорю о его жене, т.к. пишет Иуда и отвечаю ему. А о ней ничего не знаю). Именно он причиняет, или причинит, горе 4-м людям (он в том числе). Вольно или не вольно , мог или не мог, это уже второстепенно. Не под дулом же пистолета он спал с другой женщиной, будучи в браке. Т.е. время для Нее он нашел, а для жены, родившей дочь - нет. Поэтому считаю справедливым, если в этой ситуации из всех четверых именно он возьмет "Больший груз", как инициатор.
На его месте, я бы просила прощение у его жены, горячо и от всей души, взяв всю вину на себя. А поступать, как уж решит САМ.
В утешение могу сказать одно - это не смертельно, и многое уже произошло, чего изменить он не в силах, как бы не хотел. Нужно продолжать жить дальше как можно лучше.