 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
 Добавлено: 24.11.2006 11:31 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Kekc пишет: | | Астра пишет: | Ну, смотрите, простой пример... Вспомните, как Вы начинали свое общение здесь, на форуме. Из этой же самой позиции "я весь такой клевый, это другие неправильные!". И какую рекцию эта позиция вызывала.
И как все изменилось, когда из Вас живой человек проглянул - думающий, чувствующий, сомневающийся, ищущий ответов на свои вопросы... И реакция собеседников сразу изменилась, и тон, и разговор уже пошел другой, человеческий. |
Астра очень верно подмечено. Респект. |
Ой, да тк ли это?  А может, это на Форуме, люди сомневающиеся, ищущие ответы, САМЫЕ КЛЁВЫЕ. Ведь, сюда не от хорошей жизни приходят. Вот и тянется то душа, потому что САМИ ТАКИЕ. Вот и признали, этот тоже НАШ. А остальные, - неправильные, и мы их ЗАКЛЁВЫВАТЬ, как Осень написала, будем. Всё, конечно, бессознательно. Не думали, что и так ТОЖЕ очень может быть? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 24.11.2006 11:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kekc пишет: | | Астра пишет: | Эдакий рыцарь в сверкающих доспехах, а внутри - маленький испуганный мальчик.
Прорабатывать отношения с мамой надоти... |
С такой мамой это не удивительно. Наверняка в бессознательном связка "женщина - жди неприятностей". Потому и так в принципе долго и не было отношений в женщинами, да и так которая сейчас инициатор(в прошлом) больший эти отношений нежели сам Евгений. Как-то он писал что она сама приходила-уходила, когда захотела осталась, опять таки свадьбу потребовала.  |
Да, тут Вы правы. Действительно, я никогда не был инициатором отношений с женщинами. Так жизнь сводит в одном месте, узнаём друг-друга ближе, а тоько потом может быть РОМАН. Редкие исключения, только подтверждали правила.Я думаю, что эта моя черта характера, в немалой степени и держит в семье. Почему, я не ищу другую. Потому, что мне нужно с ней общаться какое-то время, просто рядом. А кому хочется быть рядом с женатым мужчиной, (с 2-мя детьми), который не проявляет знаков внимания, да к тому же занятый только СВОИМИ делами. Мне очень трудно понимать Иуду, Игоря Ф, которые могут встречаться одновременно с двумя! Я бы сгорел от стыда, наверное. Если, и суждено, что у меня будет другая женщина, то мне кажется, мы вначале разведёмся, пройдет какое-то время, и лишь потом у меня установятся с кем то отношения. Но это мне только кажется. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Селена
Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.11.2006 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Ощущение такое, что все мысли/эмоции/желания – это какие-то лоскутки, а не единое целое. Как можно им верить, ведь – это лебедь, рак, и щука? |
Но учитывать-то надо. И свои, и чужие эмоции. Дочка сразу сказала: "Папа, а ты чего такой грустный?" - и папе сразу теплее стало. А если вы с женой попробуете друг другу такие вопросы задавать - не перезаклевываетесь же от этого, правда? Жена почему срывается - бывает, женщина сначала долго терпит (это считается официальным требованием социума к профессии "жена"), потом перестает, силы кончаются - и начинается ИСТЕРИКА! А муж(мачо) - долго молчит, потом - сваливается в психосоматику. Оно надо?
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.
Последний раз редактировалось: Селена (24.11.2006 13:58), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 24.11.2006 12:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Самые важные вопросы, которые меня волнуют сейчас:
1. Понять/предположить/спрогнозировать, что мне могут дать такие отношения с женой, какие они есть.
2. Понять/предположить/спрогнозировать в себе, а что мне недостаёт в этих отношениях.
3. Где взять недостающее.
Мне кажется, что я был зациклен на жене, пытаясь от неё получить ВСЁ и дать ВСЁ. Кекс, прямым текстом, сказал, что недостающее можно/нужно добирать вне семьи. Я с этим согласен, это один из путей - а куда жить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Norna
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 24.11.2006 13:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Вообще-то вопросы «Что у тебя случилось?», «Почему ты такой грустный?» вызывают различную реакцию у разных людей, не каждому станет легче. Человека не склонному к открытому выражению своих чувств, эти конкретные вопросы будут скорее раздражать.
А если человек вообще не понял что произошло и почему ему плохо? А его начинают вопросами забивать. Ему может хочется чтобы просто обняли/пожалели/чаем напоили/спать уложили и т.д. И вообще чего угодно, только не обсуждение здесь и сейчас.
Евгений, а вопрос «Чего бы хотела моя жена?» для Вас не так важен? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 24.11.2006 14:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Norna пишет: | | Евгений, а вопрос «Чего бы хотела моя жена?» для Вас не так важен? |
Очень важен, и с ней неоднократно на эту тему пробую говорить. Она уходит от ответов, либо очень общие ответы, типа, чтобы у нас было все хорошо. Что ж, имеет право.
Но меня это конечно не устраивает |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 24.11.2006 15:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Norna пишет: | | Вообще-то вопросы «Что у тебя случилось?», «Почему ты такой грустный?» вызывают различную реакцию у разных людей, не каждому станет легче. |
Если говорить обо мне конкретно, для меня было бы приятнее, если бы близкий человек заметил бы, что на душе кошки скребут. Поверьте, это нетрудно, у меня, как говорят другие, "все эмоции на лице написаны". Конечно, она не обязана этого делать, она ведь увлечена собой. И ей хорошо от этой увлеченности. А с моей грустью плохо. Её тоже можно понять, особенно если человек не близкий, а так - попользоваться. А у меня только такие предположения.
Ну и из последних разговоров:
Жена просит меня достать денег (большая сумма) для развития её бизнеса. Для неё вопрос срочный. Просит эмоционально, много рассказвает. Я делюсь с ней своими мыслями о том, что срочные вопросы лучше всегда откладывать, и эта срочность, когда речь идёт о больших деньгах может привести к проблемам, т.к. в состоянии "срочности" обычно все риски не учитываешь, и т.д. Т.е. в принципе не против деньги занимать/вкладывать, но взвешенно и постепенно. Жена обижается. А у меня тоже обида, о которой ей говорю:
- если честно меня вообще, тяготит мое участие в твоём бизнесе. Т.к. у меня есть ощущение, что лично - я тебя теряю, для тебя бизнес новое увлечение, ну и я как бы руку к этому свою прикладываю.
- ?
- я не могу говорить с тобой о своих чуствах, а ты нехочешь. Меня это тяготит. Нас связвыает только работа и деньги, а душевной близости - нет.
- Так жить нельзя? (после паузы)
- Можно, так многие живут. Но лично мне в общенни с тобой не хватает душевной близости.
- Это поплакаться в жилетку?
- В т.ч. если больно, то значит и поплакаться. Но там вроде не только "плач Ярославны".
- Мне очень жаль, что так. (на глазах слёзы).
Я незнаю, зачем я всё это пишу. Выплёскиваю, наверное. Ну и легче становится. Скорее готовлю себя для действий. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Norna
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 24.11.2006 17:12 Заголовок сообщения: |
|
|
А какова цель Ваших с ней разговоров?
Искреннее стремление понять желания близкого человека, чтобы сделать ее жизнь счастливее. Или что? Ваши 3 вопроса мне показались опять (неосознанной может быть) попыткой разработать правила для новой игры, т.к. предыдущая не удалась.
Вы задавались вопросом о причинах ее ухода от ответов?
Человек может просто не понимать вопрос, каким бы ясным он не казался вопрошающему, или не знать конкретного ответа на вопрос, который ему кажется очень общим и расплывчатым сам по себе, т.е. каков вопрос, таков и ответ (в ее понимании). Либо она вообще воспринимает подобные разговоры как допрос с пристрастием и ставит своей целью от допроса уйти с минимальными потерями.
Это все только мои предположения. Вариантов может быть очень много.
Если Вы задаете вопросы типа «Чего ты от жизни/семьи хочешь?», то на такие вопросы действительно бывает очень трудно отвечать, да еще с ходу. Я бы, например, точно не смогла ответить что-то более конкретное, чем Ваша жена. А если спросить «Чего ты хочешь чтобы я сейчас сделал?» вероятность получить конкретный ответ намного больше. Даже если ответ будет – «не спрашивай меня ни о чем» - это тоже ответ, а не уход от ответа 
| Power пишет: | Если говорить обо мне конкретно, для меня было бы приятнее, если бы близкий человек заметил бы, что на душе кошки скребут.
|
Заметить - это да, но вот реакцию близких все ожидают видеть по-разному. Мне, например, было бы намного приятнее, если бы близкие, заметив что мне плохо, лишних вопросов не задавали, а помогли сделать какие-то неотложные дела, или по возможности вообще избавили от них.
| Power пишет: |
А с моей грустью плохо. Её тоже можно понять, особенно если человек не близкий, а так - попользоваться. А у меня только такие предположения.
|
Это только Ваши предположения.
Поэтому я и говорю, что все люди разные, и совершенно бесполезно ждать что близкий человек будет реагировать так, как бы сделали Вы на его месте.
Кстати, роль «жилетки» для мужа у Вашей жены может вызывать самые негативные ассоциации с семьей родителей. Это не означает, что в ней вообще нет душевной теплоты, которой Вам так не хватает, или она лично к Вам так холодно относится. У нее просто есть свои причины. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 24.11.2006 18:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Norna пишет: | | А какова цель Ваших с ней разговоров? |
Показать, что у меня на душе. Показать, как я воспринимаю текущую ситуацию. Внести ясность. Такая наверное, цель
| Norna пишет: | | Искреннее стремление понять желания близкого человека, чтобы сделать ее жизнь счастливее. Или что? Ваши 3 вопроса мне показались опять (неосознанной может быть) попыткой разработать правила для новой игры, т.к. предыдущая не удалась. |
Возможно, с моей стороны - это попытка игры, а не желание установить искренние отношения. Со стороны, наверное, виднее. А ответы Жены, Вам показались, искренними ответами любящей женщины, которая хочет сделать своего мужчину счастливым? Или - это только я слепой, и играю в игры.
| Norna пишет: | | Вы задавались вопросом о причинах ее ухода от ответов? |
Конечно, ну у меня только предположения. И как мне узнать где правда, если не от неё?
| Norna пишет: | | Если Вы задаете вопросы типа «Чего ты от жизни/семьи хочешь?», |
У меня были другие вопросы. По-конкретнее
| Norna пишет: | | Поэтому я и говорю, что все люди разные, и совершенно бесполезно ждать что близкий человек будет реагировать так, как бы сделали Вы на его месте. |
Согласен, в том числе и не быть душевно открытым, и в т.ч. не принимать душевные откровения близкого человека. И на это наверняка найдуться причины. Про которые можно много-много гадать. А мне жить так плохо. Мне что с этим плохо делать, не обращать внимания?
Я же не требую, от неё, чтобы она делала ВСЁ как я.
Я только хотел сказать ей, что в её семье, её муж, чувствует себя плохо, из-за того, что не может откровенно разговаривать с женой.
Мне кажется, длня неё это может оказаться, всё же ВАЖНЫМ. Или кстати, не оказаться. И тогда, я не буду забивать себе голову, что мне от жены стоит ждать душевной близости. Или мне всю жизнь стоит отгадывать её причины?.
А ещё может быть, что и ВАЖНО, и рада бы она что то сделать, но сделать ничего не может/хочет. И хочет, чтобы это я всё угадал и решил. Или оставить всё как есть. Вариантов масса. Только, где отношения? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.11.2006 18:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Power, знаете что мне напоминают ваши последние посты? Спор, кто футбольной команде лучше - вратарь или нападающий. И вы, и жена (в вашем пересказе) упорно доказывает другому, что он и есть самый главный.
А ведь в семье, как и в футболе НЕТ ГЛАВНЫХ. Есть единая команда у которой общие проблемы и цели - счастье всех членов семьи и устранение причин, которые этому препятствуют.
Вот когда вы почувствуете себя КОМАНДОЙ - все ваши проблемы (вроде ее неумения/нежелания читать ваши эмоции по лицу) покажутся пустяками.
Кстати, а ЗАЧЕМ вам, чтобы она читала? Самому разве не проще сказать: "Милая, я сегодня в паршивом настроении". И ей проще, и вам спокойнее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Norna
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 24.11.2006 21:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Norna пишет: | | А какова цель Ваших с ней разговоров? |
Показать, что у меня на душе. Показать, как я воспринимаю текущую ситуацию. Внести ясность. Такая наверное, цель
|
Опять показать, донести, доказать свою точку зрения, а не попытаться понять другого. Играть в угадайку в отношениях вообще очень вредно. Те редкие случаи, когда попадание пальцем в небо будут удачными, никак не компенсирует количество неудачных попаданий. И общий счет будет отрицательный.
Конечно, приятно иногда получать сюрпризы, но для этого надо знать все-таки основные потребности человека. И вообще сюрпризы не всем нравятся.
| Power пишет: |
А ответы Жены, Вам показались, искренними ответами любящей женщины, которая хочет сделать своего мужчину счастливым? Или - это только я слепой, и играю в игры.
|
В игры играют все люди время от времени. Только для кого-то это единственный способ взаимоотношений, а для других есть отношения на уровне понимания друг друга. Ответы Вашей жены в Вашем пересказе мне показались искренними. Больше ничего даже предположить не могу, не хочу и не буду. И вообще - мало ли чего кому показалось.
Вы опять на предположениях нарисуете какую-то картинку потребностей Вашей жены, а потом... Результат Вы уже знаете.
Ваша жена принципиально против открытых доверительных отношений в семье, в любой форме? Или нет?
У меня сложилось такое впечатление, что в разговоре Вы оперируете какими-то терминами, под которыми Вы понимаете одно, а она - может быть совсем другое. И вообще, Вы часто сами себе противоречите.
У вас получается на словах стремление к близким отношениям, но все равно по сути игра по Вашим правилам. Вы стремитесь не столько понять другую точку зрения, сколько донести свою. Что наталкивается на вполне естественное сопротивление.
| Power пишет: |
| Norna пишет: | | Вы задавались вопросом о причинах ее ухода от ответов? |
Конечно, ну у меня только предположения. И как мне узнать где правда, если не от неё?
|
Опять не надо ничего предполагать. Надо просто понять, что у другого человека могут быть миллионы причин вести себя не так, как Вам бы хотелось. И не так важно, какая именно. Человек может сам этого не понимать. Выяснять имеет смысл то, что человека беспокоит, а если его проблема не беспокоит, то получается допрос. А допрос к доверию не располагает. Я собственно это хотела сказать. Может быть опять не так выразилась.
И я совершенно согласна со словами Наталии про команду!
| Power пишет: |
Мне что с этим плохо делать, не обращать внимания?
|
Лучше пока выплескивать где-нибудь в другом месте. Не скрывать свое настроение от близких, но и не выплескивать целый ушат отрицательных эмоций.
Вообще затяжное выяснение отношений в состоянии кризиса, это в большинстве случаев процесс не конструктивный, а изматывающий. Стороны уже могут и забыть с чего, собственно все началось, и для чего. Иногда полезно взять тайм-аут.
Решайте мелкие проблемы, которые по жизни возникают. Помогайте друг другу, поддерживайте. Учитесь понимать близкого человека и самого себя. Не угадывать, предполагать, прогнозировать! Это - стратегия игры, которая противоречит открытым и близким отношениям! А в открытых отношениях главное честность, и в первую очередь перед самим собой. Так к чему-же Вы стремитесь? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 25.11.2006 14:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | Жена просит меня достать денег (большая сумма) для развития её бизнеса. Для неё вопрос срочный. Просит эмоционально, много рассказвает. Я делюсь с ней своими мыслями о том, что срочные вопросы лучше всегда откладывать, и эта срочность, когда речь идёт о больших деньгах может привести к проблемам, т.к. в состоянии "срочности" обычно все риски не учитываешь, и т.д. Т.е. в принципе не против деньги занимать/вкладывать, но взвешенно и постепенно. Жена обижается.
А у меня тоже обида, о которой ей говорю:
- если честно меня вообще, тяготит мое участие в твоём бизнесе. Т.к. у меня есть ощущение, что лично - я тебя теряю, для тебя бизнес новое увлечение, ну и я как бы руку к этому свою прикладываю
|
Евгений, а вот здесь мне кажется, что вы делаете выводы не выслушав аргументов жены, вот мол "срочные вопросы лучше всегда откладывать" и всё тут. А ведь бывают же и ситуации требующие быстрого принятия решений и вложения денег тоже(например кому-то нужно срочно продать помещение т.к. требуются деньги). Особенно если перспектива существенна, так может вам лучше сконцентрироваться на вычислении РИСКОВ ВМЕСТЕ с женой, а не доказывании ей что она в чём-то там не права.
Возможно у меня и неправильное видение ситуации(т.к. я не знаю деталей предложений жены), но такое ощущение(опять таки ощущение) что вы боитесь, что ваша жена так или иначе обретёт финансовую независимость от вас, т.е. зреет опасение что-то вроде "а если у неё появяться деньги будет ли она меня такого терпеть или нуждаться во мне?" Поэтому возможно вся её аргументация будет отметаться как неправильная - то слишком быстрая, то ли слишком самонадеяная, то ли ещё какая-то.
Или же ещё как вариант вы боитесь потерять свой высокий иерархический статус "комормильца-добытчика" в семье, который единогласно решает кому и на что дать денег к примеру. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 26.11.2006 00:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Норна пишет: | | Опять не надо ничего предполагать. Надо просто понять, что у другого человека могут быть миллионы причин вести себя не так, как Вам бы хотелось. И не так важно, какая именно. Человек может сам этого не понимать. Выяснять имеет смысл то, что человека беспокоит, а если его проблема не беспокоит, то получается допрос. А допрос к доверию не располагает. Я собственно это хотела сказать. Может быть опять не так выразилась. |
Я Вас, понял, Норна. Спасибо, у меня, кажется, очередное «просветление». Не мытьем, так катаньем. Читаю свои сообщения, борьба, да только. Спрашиваю себя - а ЗАЧЕМ борюсь? ЧТО хочу выиграть, КОГО победить – ответа, увы, нет. Переношу ситуацию, на жизнь. ЧТО мне надо от жены, ЗАЧЕМ мне то, чего она не может дать? Плохо – ну и что, что плохо! И я тогда задал себе главный вопрос:
А могу ли я, вообще, от жены ничего не хотеть. Хотя бы минуту. Быть с ней и н и ч е г о н е х о те т ь. Получается. А можно больше? Проблем нет. Да, у меня возникают, позывы (простите, но другого слова не подберу) в разговоре с ней перебить/поправить/сказать-свое. Пробую, могу ли я этим позывам хода не давать, а жену слушать? П о л у ч а е т с я. Не высший пилотаж, конечно, но я её ПОНИМАЮ. Я могу её понимать и принимать, даже если мне не нравится ЧТО она говорит, и ЧТО она делает. Потому что, этот процесс – ненравлицевания (я не знаю существительного от не нравится, подскажите плз.), он у меня кажется, в какой то хроническо-больной форме. Внутри какой-то дерганый выскочка, которому не сидится на месте и который хочет ВСЕХ и ВСЁ поправлять. Это у меня не с женой так. Это, о ужас, СО ВСЕМИ.
Пришла сегодня, хозяйка, деньги за квартиру забирать. Ну и сидим болтаем о жизни. Вернее она говорит. Скукотища (мне). Жутко хочется перебить, жизни поучить и т.д. Правда хочется, внутри хочется. Само хочется. Проверяю, насколько ОНО управляемо. «Позывы», только сначала сильные, а потом тише, тише, тише…Всё, сижу слушаю, и слышу. Вникаю, сопереживаю. Не так интересно содержание, но процесс новый. Понять, принять, даже когда от этого нет никакой ВЫГОДЫ нет видимого ИНТЕРЕСА. Не стал, до конца проверяться, через пол часа ушёл своими делами заниматься. Но понял, что МОГУ и понял КАК.
За день неоднократно выскакивали поправки-исправления в адрес жены, но я их уже отслеживаю. Возможно не все, но ни одной ситуации до критической не довел. Только выскочило, тут же СТОП. И получается.
Это, наверное, как заново учиться ходить. Только не ногами, нет. Душой. Это только первые, ма-а-а-хонькие шажочки. Но они есть. И уже видно, что ходить смогу. Научусь, а тогда, может и возможности новые откроются. Ходячий всегда больше шансов, против лежачего имеет.
Я ведь раньше это очень хорошо умел. Слушать-понимать. Прямо из детства картинка. К матери тетки-подружки собираются кофе пить. Болтают обо всем. А я, мелкий, под ногами в игрушки играю и слушаю, как они «за жизнь» говорят. Каждое словечко, каждую интонацию слышу. А меня никто, и вставить своего ничего не хочется. Нравилось просто слушать. Ну тогда, и жизнь у меня другая была. Я тогда не мог требовать, не мог хотеть, я мог только СЛУШАТЬ. А потом, весы качнулись в другую сторону. Качнулись сильно.
Я самые яркие эмоции на прошлой неделе получил, когда нужно было общаться с коллективом в 30 человек. Один против тридцати. Все незнакомые. А задача – подчинить/заинтересовать. Сделать так, чтобы заинтересовались/полюбили и остались работать. Настроены критично, не по доброму…. Я сам себе потом удивился, так всё гладко, спокойно, взвешено. За час – работа сделана. Они повышали голос, метались, дергались, я спокойно и уверенно вел их к своей цели, которая стала общей.
Мог ли лет 15 назад предположить, что в моей жизни будет такая картинка? Нет, конечно. А мог ли предположить те же 15 лет назад, что мне будет невыносимо тяжело просто сидеть на кухне и слушать пожилую женщину, рассказывающую о жизни. Вот этого точно, я никак не мог предположить. Вот такая жизнь, разная и непредсказуемая. И неизвестно, когда чему придётся учиться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 26.11.2006 04:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | А могу ли я, вообще, от жены ничего не хотеть. Хотя бы минуту. Быть с ней и н и ч е г о н е х о те т ь. Получается. |
Евгений "ничего не хотеть от жены" по ИМХО не возможно в принципе))(она в этом случае перестанет вам быть женой) это скорее иллюзия или словестная конструкция, а в вашей интерпретации скорее выглядит как приказ сознания бессознательному - мол, поменьше требуй. Вот сами посудите "ничего не хотеть" это как? Как минимум вам всегда ХОЧЕТСЯ что бы ваша жена была жива,здорова и отсвалась вашей женой)) Ну дальше в деталях придя вечером домой хочется что бы жена была дома, что бы дела в хорошем или хотя бы в сносном настроении, не устраивала истерек, выглядела определённым образом, что бы делала какие-то дела по дому и т.д. так что волей или не волей - вы ВСЕГДА чего-нибудь да хотите от жены, другое дело что многие вещи неосознаются. И именно те что неосознаются, но тем не менее требуют реализации и создают проблемы.
| Power пишет: | | Да, у меня возникают, позывы (простите, но другого слова не подберу) в разговоре с ней перебить/поправить/сказать-свое. Пробую, могу ли я этим позывам хода не давать, а жену слушать? П о л у ч а е т с я. Не высший пилотаж, конечно, но я её ПОНИМАЮ. Я могу её понимать и принимать, даже если мне не нравится ЧТО она говорит, и ЧТО она делает. |
ИМХО вы в данном случае пытаетесь устранить не причину, а следствие. Т.е. вместо того что бы понять ПОЧЕМУ "возникают, позывы в разговоре с ней перебить/поправить/сказать" вы берёте и "глушите" сами позывы, при этом ещё и занимаясь самобичиванием "Внутри какой-то дерганый выскочка...". Но ведь реально, то они не куда не деваются, вы всё крепче и крепче "закручиваете крышку на паровом котле", и он когда-нибудь рванёт.  Поэтому выход как мне кажется это ПОНИМАНИЕ откуда и зачем беруться эти "позывы"? Что будет если их вообще не будет? Какая мотивация от них избавиться? Вот нет позывов и всё, а не кажется ли вам что в таком случае придётся просто извиняюсь с умным видом выслушавать порой и откровенную ерунду(а ведь любой человек может ошибаться) кивать и соглашаться?
| Power пишет: | | Пробую, могу ли я этим позывам хода не давать, а жену слушать? П о л у ч а е т с я. Не высший пилотаж, конечно, но я её ПОНИМАЮ. |
Евгений, а о чём говорит ваша жена, что для понимания её вам приходиться тратить столько усилий, сдерживать себя и выдумывать какие-то методы? Она что там какие-то глубоко филосовские темы поднимает или какие-то бизнес-стратегии придумывает или что-то в этом роде? Может быть вы её не понимаете(т.к. не видите в этом какой-либо логики, потому что в некоторых моментах одни эмоции), а элементарно ВЫСЛУШИВАЕТЕ? Что для вас значит ПОНИМАНИЕ? Ведь иногда приходит на какой-нибудь форум человек со своими проблемами, люди начинают предлагать какие-то решения, а кто-то возьмёт да напишет "как я тебя понимаю" вроде бы уже и легче становиться. У вас то как? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 26.11.2006 22:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kekc пишет: | | Евгений "ничего не хотеть от жены" по ИМХО не возможно в принципе))(она в этом случае перестанет вам быть женой) это скорее иллюзия или словестная конструкция, а в вашей интерпретации скорее выглядит как приказ сознания бессознательному - мол, поменьше требуй. |
Да, Вы правы – хочется меньше требовать от жены.
| Power пишет: | | Да, у меня возникают, позывы (простите, но другого слова не подберу) в разговоре с ней перебить/поправить/сказать-свое. Пробую, могу ли я этим позывам хода не давать, а жену слушать? П о л у ч а е т с я. Не высший пилотаж, конечно, но я её ПОНИМАЮ. Я могу её понимать и принимать, даже если мне не нравится ЧТО она говорит, и ЧТО она делает. |
| Kekc пишет: | | ИМХО вы в данном случае пытаетесь устранить не причину, а следствие. Т.е. вместо того что бы понять ПОЧЕМУ "возникают, позывы в разговоре с ней перебить/поправить/сказать" вы берёте и "глушите" сами позывы, при этом ещё и занимаясь самобичиванием "Внутри какой-то дерганый выскочка...". Но ведь реально, то они не куда не деваются, вы всё крепче и крепче "закручиваете крышку на паровом котле", и он когда-нибудь рванёт. Поэтому выход как мне кажется это ПОНИМАНИЕ откуда и зачем беруться эти "позывы"? Что будет если их вообще не будет? Какая мотивация от них избавиться? Вот нет позывов и всё, а не кажется ли вам что в таком случае придётся просто извиняюсь с умным видом выслушавать порой и откровенную ерунду(а ведь любой человек может ошибаться) кивать и соглашаться? |
Не уверен, что в желании перебивать и доносить свое во что бы то ни стало, ВСЕГДА «виноват» собеседник. Ведь это может быть и элементарная привычка. Я думаю так оно и есть. Привычка делать мир и людей лучше. Естественно с моей точки зрения, и видимо, зачастую, не считаясь с чужим мнением. А тем более в отношениях с женой. Раньше она всегда впитывала и соглашалась со всем, что я говорю. Ну или почти со всем, мне это нравилось. Сейчас, жена изменилась. Жизнь то идет. Привычка осталась, а потребности, сейчас, у меня быть с ней всегда и во всем правым, нет. Правда, хочется теплых и ясных отношений с «новой» женой. А это, увы, не получается. И может, не получится вовсе. Я готов и к такому повороту событий.
| Power пишет: | | Пробую, могу ли я этим позывам хода не давать, а жену слушать? П о л у ч а е т с я. Не высший пилотаж, конечно, но я её ПОНИМАЮ. |
| Кекс пишет: | | Евгений, а о чём говорит ваша жена, что для понимания её вам приходиться тратить столько усилий, сдерживать себя и выдумывать какие-то методы? Она что там какие-то глубоко филосовские темы поднимает или какие-то бизнес-стратегии придумывает или что-то в этом роде? Может быть вы её не понимаете(т.к. не видите в этом какой-либо логики, потому что в некоторых моментах одни эмоции), а элементарно ВЫСЛУШИВАЕТЕ? Что для вас значит ПОНИМАНИЕ? Ведь иногда приходит на какой-нибудь форум человек со своими проблемами, люди начинают предлагать какие-то решения, а кто-то возьмёт да напишет "как я тебя понимаю" вроде бы уже и легче становиться. У вас то как? |
У меня, просто выслушивание. Смысловое наполнение там элементарное. Просто скучновато. Раньше отмахивался, теперь пробую слушать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Y
Зарегистрирован: 14.05.2006
Сообщения: 500
Откуда: Казахстан, Караганда
|
| Добавлено: 27.11.2006 01:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Вашей жене наверно нехватает эмоций, чувств, любви . А для «очень яркой и интересной… молодой … девушки» (и не только) это очень важно.
Близкие отношения с девушкой, женщиной, любимой, женой – это не просто «качественный секс». Ей хочется чтобы её на руках таскали, цветы дарили и т.д., и т.п.
Кроме того, «очень яркая и интересная… молодая … девушка» чувствует свою яркость, интересность и молодость, а может иногда ей и не дают об этом забыть (а вы в этом направлении предпринимаете (предпринимали, до того) какие-либо действия?).
А вы представьте себя на её месте.
Что делает она ( в 21-то год) кормит, одевает, стирает ребёнка, а так же уборка, … , следит чтобы дочурка в розетку пальчики не засунула, под машину не попала и т.д. Сказывается элементарная усталость. Нервозность на этой почве. Гармоны бушуют. Послеродовая депрессия может быть. Нужно сидеть дома с ребёнком пока вы на работе. А может ей на дискотеку охота, с подружками погулять (посидеть).
(Как вариант крайности: может быть где-то в её головке прячется мысль – «если б не беременность…».)
Может быть по молодости воспринимала детей как игрушку.
Увлеклась запретиловкой.
Отсюда «запретительно-ругательная позиция».
Решение выйти за муж должнобыть зрелым и взрослым. Молодые девушки частенько не понимают серьёзность этого шага.
Иногда в представлении девушек замужество - это: поносить белое платье и с детьми посюсюкаться. Они мало задумываются о пелёнках, кухне и т.п. О том, что назад хода нет (по идее, вроде как), что есть такие слова как"ответственность", "обязательства" при заключении брака, рождении ребёнка.
Вот и срывается иногда. – Она плохая.
Ну и, видимо, она забыла получать удовольствие от ухода за любимой дочуркой. От одного только факта - у меня есть любимые дочурки.
(Я всё читал, это вариант того как всё начиналось.)
А тут такая свобода: дети в садике/ с нянькой.
Что делаете вы: пришли с работы, поели с детьми посюсюкали (Вы хороший) и спать. Всё. Забота о ребёнке закончилась. (Деньги , разумеется, тоже важны, но немного из другой оперы.) Кроме, конечно, осуждения жены.
То что жена запрещает – вы разрешаете. Это может привести к нехорошим результатам (в воспитании детей и в отношениях с женой). (Опять же, Вы хороший )
Стоит сначала объяснить жене то, что не всегда нужно запрещать.
| Цитата: | | Мы не знаем, что такое идеальная семья, как строить отношения. |
Ничего идеального не бывает.
К идеалу можно/нужно стремиться.
| Цитата: | | Конструктивный разговор друг с другом не клеится, только взаимные нападки и обвинения. |
Кому-то придётся первому замолчать, выслушать и понятьдругого.
| Цитата: | | Любой взрослый человек должен уметь быть твердым, когда это нужно. И в семье из четырёх человек решения иногда должны приниматься авторитарно, несмотря на женские и детские капризы. |
Против авторитарного режима частенько бунтуют или убегают.
| Цитата: | | когда жена кричит на детей – мне больно |
Попробуйте сначала объяснить ей "как лучше". Чтобы не получить "как всегда".
Все 11 страниц пока не осилил. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Y
Зарегистрирован: 14.05.2006
Сообщения: 500
Откуда: Казахстан, Караганда
|
| Добавлено: 27.11.2006 01:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У нас разногласия в том, для кого кто рожал детей. |
Что-то мне подсказывает, что рожала ваша жена.
А вопрос о том кто и для кого изначально некоректен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 27.11.2006 11:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | Power, знаете что мне напоминают ваши последние посты? Спор, кто футбольной команде лучше - вратарь или нападающий. И вы, и жена (в вашем пересказе) упорно доказывает другому, что он и есть самый главный.
А ведь в семье, как и в футболе НЕТ ГЛАВНЫХ. Есть единая команда у которой общие проблемы и цели - счастье всех членов семьи и устранение причин, которые этому препятствуют.
Вот когда вы почувствуете себя КОМАНДОЙ - все ваши проблемы (вроде ее неумения/нежелания читать ваши эмоции по лицу) покажутся пустяками. |
А я думал, что в команде главный ТРЕНЕР. А из игроков, есть и ЛИДЕРЫ. Вот такие команды ПОБЕЖДАЮТ. Моя проблема в том, что моя лидерская роль в семье перестала быть востребована так, как была на начальном этапе становления семьи. А жена новым лидером тоже не стала. Для меня. Вот и разлады. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.11.2006 11:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | А я думал, что в команде главный ТРЕНЕР. |
Прошедшее время тут сознательно употреблено?
Просто складывается впечатление, что раньше вы себя видели в семье ИМЕННО ТРЕНЕРОМ. Т.е. тем, кто руководил процессом.
А сейчас? Насколько вы тренер сейчас?
| Цитата: | | А из игроков, есть и ЛИДЕРЫ. Вот такие команды ПОБЕЖДАЮТ. |
Евгений, а в ЧЕМ заключается их лидерство?
Наверняка не в том, что нападающий учит вратаря защищать ворота?
ИМХО, нападающий - лидер в нападении. Защитник- лидер в защите. Вратарь - вообще вне конкуренции, когда игра доходит до вратарской площадки.
ИМХО, побеждают ТЕ КОМАНДЫ, в которых лидеры действуют СЛАЖЕННО, ради общей цели. Понимаете, о чем я?
Которой сейчас, ИМХО, вашей семье как раз и недостает. Получается, что жене проявлять лидерские качества просто не зачем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 27.11.2006 11:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Power пишет: | | А я думал, что в команде главный ТРЕНЕР. |
Прошедшее время тут сознательно употреблено? |
Бессознательно  А так, я по-прежнему считаю, что тренерские/лидерские функции в семье кто-то должен исполнять.
| Наталия пишет: | | Просто складывается впечатление, что раньше вы себя видели в семье ИМЕННО ТРЕНЕРОМ. Т.е. тем, кто руководил процессом. А сейчас? Насколько вы тренер сейчас? |
Сейчас, команда без тренера. Сама по себе, куда выплывет.
| Наталия пишет: | | ИМХО, побеждают ТЕ КОМАНДЫ, в которых лидеры действуют СЛАЖЕННО, ради общей цели. Понимаете, о чем я? |
Насчет слаженности согласен полностью, а насчет того ОТКУДА эта слаженность берётся - нет. Общае цель - это обязательное, но не достаточное условие для слаженности. Ещё важны умения игроков, отношение к делу, игровая дисциплина и многое многое.
| Наталия пишет: | | Которой сейчас, ИМХО, вашей семье как раз и недостает. Получается, что жене проявлять лидерские качества просто не зачем |
Было не зачем. Сейчас, я свои лидерские позиции оставил. А вообще, в семье, наверное из одних и тех же игроков получаютя разные команы (по разным видам"спорта"). В одних жена - лидер, в других - муж. Важно, чтобы эти "игры" были осознаны и лидеры поддерживались-принимались. Тогда и слаженность появится, и победы придут.
Последний раз редактировалось: Power (27.11.2006 11:38), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 27.11.2006 11:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | А я думал, что в команде главный ТРЕНЕР. А из игроков, есть и ЛИДЕРЫ. Вот такие команды ПОБЕЖДАЮТ. Моя проблема в том, что моя лидерская роль в семье перестала быть востребована так, как была на начальном этапе становления семьи. А жена новым лидером тоже не стала. Для меня. Вот и разлады. |
Евгений, а что в семье обязательно должен быть лидер? Нет конечно для каких-то экстремальных ситуаций, что бы не было "разборок" при минимальном количестве времени, кто-то должен взять на себя руководство и управление. Но не забудем и о том, что такой лидер не только примет решение в сложной обстановке, но и возьмет НЕПРЕМЕННО ответственность за это решение! Сделать, как в старом фильме - "Я буду кричать, а ты будешь отвечать" - не получится. Потому что "подчиненный" вскоре откажется выполнять решения, за которые принимающий это решение не несет ответственности и стало быть, брякнуть может что угодно - а расхлебывать "подчиненному", ибо ответственность вся по сути оказывается на нем. Это неприемлемо даже с точки зрения "примитивной справедливости", а тем паче с точки зрения логики. Но тогда начнутся "квазипретензии на власть", а на самом деле - логичное пожелание, что "раз уж ты хочешь, чтобы я за это отвечал(а), то я сам(а) и буду решения принимать."
Разумеется, в "мирное время" потребность в одном "главном начальнике с решающим голосом" может быть и не столь выражена. Правда, есть семьи, у которых что ни день, то экстремальная ситуация (подчас из-за того же внутрисемейного общения…) Но чаще всего в "мирной жизни" идет уже упомянутое где-то(а может это мне показалост) "делегирование власти" тому или иному члену семьи по тем или иным вопросам.
Но беда в том, что людям, которые становятся главами семьи с позиций не власти, а примитивного доминирования, опять-таки очень сложно "делегировать кому-то" эту "позицию главы" даже в отдельных вопросах - как же это сделать, если в нем постоянно сидит ощущение неустойчивости и страх потерять свое "место лидера"? То бишь решений он никому не доверяет; но ответственности опять же не берет
…Вот и получается, что семья под "руководством" такого доминанта скорее всего придет к "двоевластию". А точнее - станет серьезно нуждаться в вопросах "прояснения семейной иерархи" чуть ли не круглосуточно. Потому что действительно непонятно, когда кто-то в семье хочет руководить ВСЕМ и при этом не отвечать НИ ЗА ЧТО.
Последний раз редактировалось: Kekc (27.11.2006 11:47), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.11.2006 11:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Было не зачем. Сейчас, я свои лидерские позиции оставил. |
Как вас в разные красности кидает.
Знаете, как это видится со стороны: я считаю, что лидер должен быть, но свои лидерские позиции оставил, чтобы жена заняла. А она не занимает.
Вопрос: а вы ей объяснили, что от нее требуется?
| Цитата: | | А вообще, в семье, наверное из одних и тех же игроков получаютя разные команы (по разным видам"спорта"). В одних жена - лидер, в других - муж. Важно, чтобы эти "игры" были осознаны и лидеры поддерживались-принимались. Тогда и слаженность появится, и победы придут. |
Золотые слова! Но как это согласуется с вашим поступком - "оставить лидерские позиции вообще"?
Может, не надо было оставлять их совсем? Может как раз и требуется, понять, в ЧЕМ в семейном образе жизни вы можете быть лидером, в чем - может быть жена. Причем критерий тут - эффективность для семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 27.11.2006 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kekc пишет: | | Евгений, а что в семье обязательно должен быть лидер? |
Почему же обязательно и должен. Желательно Потому что бессознательно, по факту, лидирующие функции всегда кто-то исполняет, либо любой коллектив разваливается. И Вы правильно подметили, основная функция лидера - это ответственность за результат. Только вот какой результат может быть у СЕМЬИ? В какие игры эта команда играет? Эта команда хочет или вынуждена играть? И умеет ли? Вопросов очень много. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.11.2006 12:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Только вот какой результат может быть у СЕМЬИ? В какие игры эта команда играет? Эта команда хочет или вынуждена играть? И умеет ли? |
Как какой? ИМХО, основной результат деятельности семьи - счастье всех ее членов. Тем более, что изначально современная семья именно для этого и создается.
В реальности - совместная борьба с "внешними врагами", а их у семьи предостаточно.
Почитайте Курпатова "Брачная контора рога и копыта". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 27.11.2006 12:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Как вас в разные красности кидает. |
Да, похоже на  то
| Наталия пишет: | Знаете, как это видится со стороны: я считаю, что лидер должен быть, но свои лидерские позиции оставил, чтобы жена заняла. А она не занимает.
Вопрос: а вы ей объяснили, что от нее требуется? |
Объяснение, что о неё требуется - это лидерская позиция, причем авторитарная. Я от этого отказался. Я жду от нее шагов, свято место пусто не бывает.
| Цитата: | | Может, не надо было оставлять их совсем? Может как раз и требуется, понять, в ЧЕМ в семейном образе жизни вы можете быть лидером, в чем - может быть жена. |
Да, видимо мы к этому и придём. Только время нужно и воля всевышнего. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
