 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
 Добавлено: 29.11.2006 11:58 Заголовок сообщения: Наши жёны - пушки заряжёны... :) |
 |
|
Нужен совет... взгляд со стороны...
У меня есть бывшая жена... ммм...неудачно  ... женщина, с которой мы прекратили отношения и живём отдельно... У нас есть дочь... С ней я вижусь каждый день, отвожу-привожу в школу, бываю часто вечерами, играю, дурачусь... в общем, тут всё неплохо... насколько вообще может быть неплохо в этой ситуации
Есть ещё одна женщина... (не та, что была прежде - вспомнилось из анекдота )... у неё тоже есть дочь, на год старше моей, отца нет в живых... Мне с ними хорошо - мы не живём вместе, и вообще не знаю, чем это закончится, но - встречаемся, на выходных - почти всегда, ездим к друзьям, в лес... ещё куда-то... весело получается...
Однажды взял свою дочку на такую встречу (как-то мне даже в голову не пришло, что в этом может быть что-то плохое...  )... Дочка была в восторге - новая подружка, масса впечатлений...
Зато с женой была сцена у фонтана... "Как ты мог!... это предательство!.. Дашке это не надо!.. это её травмирует!..."
Я был удивлён... просто сильно удивлён... жена открылась мне с неожиданной стороны "Это же часть моей жизни, - говорю, - и дочь - часть моей жизни... А что - когда у меня будет устоявшаяся семья, ты будешь запрещать Дашке общаться с ней?"
"Да, - последовал ответ, - я всегда буду против этого... Никогда я не разрешу тебе вводить её в свою новую семью, знакомить со своей новой женой и детьми..."
Абзац полный, подумалось мне... Тогда, получается, и мне нужно быть против того, чтоб жена знакомила Дашку со своим будущим мужем... Исходя из этого, надо отдать её на воспитание к бабушке или, ещё кардинальнее (бабушка ведь может быть как с моей стороны, так и с её) - в детский дом, чтоб никому не было обидно...
Хотелось бы услышать ваши мнения...
Что я делаю, на ваш взгляд, не так?
Что так?
Прогнозы на ситуацию?... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 29.11.2006 12:14 Заголовок сообщения: Re: Наши жёны - пушки заряжёны... :) |
|
|
Прогнозы, ИМХО, такие: бывшая жена еще не РАЗОШЛАСЬ с тобой. Т.е. она эмоционально по прежнему пребывает в старом браке. Лекарства - время, новый роман и здравый смысл (с этим сложнее).
| Цитата: | | "Как ты мог!... это предательство!.. Дашке это не надо!.. это её травмирует!..." |
ИМХО, предательство в том, что она сперва "потеряла" мужа, а теперь "теряет" еще и дочь. В основе этого может быть ревность, вызванная низкой самооценкой: "Моему ребенку может быть хорошо только со мной. Если ему хорошо с кем-то другим, то значит я ХУЖЕ этого человека". А сравнение себя с новой женой дает массу негативных впечатлений.
Думаю, тут стоит прежде всего поговорить с ребенком - правильно объяснить ей ситуацию и поведение мамы.
Кстати, именно девочка может успокоить ревнивую маму, сказать ей, что не смотря на прогулки с папой и его знакомыми, она по прежнему любит маму, считает ее самой-самой и т.п.
Маме сейчас, ИМХО, просто не хватает любви.
Последний раз редактировалось: Наталия (29.11.2006 13:07), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 12:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Наташа
Как всегда - с аптекарской точностью... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Селена
Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 29.11.2006 12:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У нас есть дочь... С ней я вижусь каждый день, отвожу-привожу в школу, бываю часто вечерами, играю, дурачусь... |
А, в восприятии бывшей жены - следовательно у нее есть надежда вернуть мужчину в дом через дочь. И ты, Игорь, предаешь ее - не дав ее надежде осуществиться. Как так - собственность уходит! Был бы у нее мужчина - не нужна бы ей была такая собственность.
| Цитата: | | Дочка была в восторге - новая подружка, масса впечатлений... |
А более всего ей плохо, что дочери от ее "несбывшихся надежд" - не плохо совсем, даже хорошо! Ревность в плане Собственнического чувства.
| Цитата: | | это предательство!.. Дашке это не надо!.. это её травмирует!..." |
Травма нанесена экс-жене - ударом по ее картине мира, тем, что картина мира дочери оказалась ближе к отцовской, чем к материнской.
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 13:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Селена...
Получается - надо ждать её нового романа... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 29.11.2006 13:22 Заголовок сообщения: Re: Наши жёны - пушки заряжёны... :) |
|
|
Возможно теперь я окажусь перпендикулярным. Мне кажется, что у поведения вашей жена есть четыре возможных объяснения (по крайне мере это то, что пришло мне в голову:
1) Человек такой. То есть она считает, что дети должны непременно расти со своими родными родителями. В этом случае, она, скорее всего, не выйдет замуж сама, и вы, найдя себе другую - будете для нее потеряным.
2) Недоразвелась. Наталья уже объяснила, повторяться не буду. Да и вы, похоже, так считаете.
3) Надеется вернуть. Селена уже сказала.
3) Состояние аффекта. Из за того, что вы своим поступком продемонстрировали, что ее мнение в таком, достаточно важном с ее точки зрения деле, ничего не значит. Вспомните, как подобные вещи решались, когда вы были вместе - вы бы наверняка познакомили вашу жену, договорились бы с ней о поездке.
А что делать? Мне кажется, что развод с детьми - дело куда как более серьезное чем заключение брак без детей, и если при заключении брака вы можете не составлять брачный договор, то при разводе - вам обязательно нужно это сделать - заключить пакт о разводе . Если серьезно - ИМХО, нужно для начала самому определиться, как вы будете жить, как воспитывать, как требовать, где будет жить ваш ребенок, как вы будете покупать вещи, как баловать, как говорить о разводе и т.д. и т.п. Почитайте литературу (где-то советовали книгу Нартова- Бочавер и др. "Ребенок в карусели развода". Сам не читал, но в электронном виде - видел, посмотрите), на сайте Нарицына очень много по этому поводу т.д. Вашей жене это будет не менее полезно. Потом - все это с вашей женой, договоритесь обо всем, что посчитаете нужным, и постарайтесь обговорить все более или менее важные вопросы. Только не нужно относиться к этому, как к чему-то незыблемому, договаривайтесь.
ИМХО, во всех случаях, кроме первого, вы сможете построить нормальные отношения.
Ну и еще: | Игорь Ф пишет: | | Тогда, получается, и мне нужно быть против того, чтоб жена знакомила Дашку со своим будущим мужем... |
Если хотите создать себе как можно больше проблем - то да. Это в вас обида говорит. Вы же взрослый человек - поступайте так, как вас велит разум, а не чувства. Вопрос то крайне важный. Я бы сказал - жизненно важный. Для вашей дочери.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск
|
| Добавлено: 29.11.2006 14:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Хотелось бы услышать ваши мнения...
Что я делаю, на ваш взгляд, не так?
Что так?
Прогнозы на ситуацию? |
Мнение о Вашей жене, эмоциональная женщина, ревнивая, глуповатая.
Вы Игорь делаете всё правильно, просто в следующий раз информируйте о своих намерениях маму дочки. Сколько дочери лет?
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.11.2006 14:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, ситуация, когда бывшие супруги начинают "драться ребенком" - хуже не придумаешь.  Редкостная похабень - втягивать детей в свои взрослые невротические разборки.
У тебя-то, Игорь, по-моему, все нормально, никаких "неправильностей" я не вижу. Чем больше вокруг ребенка хороших, неравнодушных к нему людей - тем для него лучше. Чем адекватнее он воспринимает ситуацию того, что разводятся с супругами, а не с детьми - тем опять же лучше.
Как объяснить это бывшей жене?
Боюсь, что никак. Она чувствует, что у нее есть "оружие массового поражения" - дочь, которую ты любишь, и этим "оружием" отлично с тобой борется.
Что делать?
Решать, конечно, тебе. Лучший вариант, естественно, договариваться. Дескать, ты, дорогая, можешь относиться к этому как хочешь, но у меня на дочку прав ровно столько же, сколько и у тебя; и если ты настолько не любишь ребенка, что хочешь устроить войну вокруг него, я, пожалуй, буду настаивать на том, чтобы девочка жила со мной...
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Дочке - почти семь (через неделю как раз)...
Спасибо за мнения...
Ещё было такое ощущение от реакции жены: если она так к этому относится, то наше расставание - не случайное... это не ошибка... всё правильно случилось...
Не ожидал, признаться, столь массовой поддержки - тем приятнее... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леся
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Игорь Ф, ситуация знакомая очень. У мужа есть дочь от первого брака, только они с бывшей женой поразительно разумно поступили. Поразительно потому, что избежали ситуации, когда ребёнок превращается в оружие. Печальней картины я не видела, самое страшное,что печаль эта отражается в детских глазах и они становятся раньше времени взрослыми.
Согласна с Натальей, Ваша жена всё ещё с Вами в браке, не отпустила вас.
Думаю, самое важное, чтобы ваша дочь чувствовала себя по-прежнему любимой. И приятно читать, что Вы для этого всё делаете.
А со временем и жена Ваша бывшая, верней "женщина, с которой Вы прекратили отношения и живёте отдельно" увидит это...
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дима
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 431
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Игорь Ф пишет: | | Не ожидал, признаться, столь массовой поддержки - тем приятнее... |
И я не ожидал. Есть субъективное мнение, что Вы уже друзья и потому поддерживаете друг друга и уже избегаете конфронтаций, которые, собственно, как уже многократно говорилось, нередко приносят больше пользы.
Я, например, увидел здесь только эгоизм отца, пытающегося оправдать свое подсознательное желание добить свою супругу окончательно. ИМХО, если исходит из выгоды ребенка, главнее всего здесь, чтобы мама побольше была в хорошем настроении, а все остальное, даже некоторое неравноправие в дележки счастья общения с ребенком должно быть снижено в приоритете.
А потому, в данном случае, Игорь, выражения любви к дочке может быть выражено лишь выражением любви к маме.
Наталия в теме "как мы тут все устали" это хорошо объяснила. Идеализация мамы от 7 до 15 вроде.
| Игорь Ф пишет: | Что я делаю, на ваш взгляд, не так?
Что так? |
Игорь, все глубоко непрочувствованное на своей шкуре ИМХО. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | увидел здесь только эгоизм отца, пытающегося оправдать свое подсознательное желание добить свою супругу окончательно |
| Цитата: | | главнее всего здесь, чтобы мама побольше была в хорошем настроении |
Кто мешает, собственно, ей быть в хорошем настроении?... А если она приходит в хорошее настроение, кАкая мне на голову, то - пускай какает, она же мать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дима пишет: | | Я, например, увидел здесь только эгоизм отца, пытающегося оправдать свое подсознательное желание добить свою супругу окончательно. |
Интересное мнение. Дим, обоснуете?
В Вашей имхе, "не-добивание" выражается в отказе отца от собственного видения ситуации и смотрении на все исключительно глазами экс-супруги? Я правильно Вас поняла?
| Цитата: | | ИМХО, если исходит из выгоды ребенка, главнее всего здесь, чтобы мама побольше была в хорошем настроении, а все остальное, даже некоторое неравноправие в дележки счастья общения с ребенком должно быть снижено в приоритете. |
Дим, если исходить из выгоды ребенка, то ребенку выгоднее всего иметь довольных и счастливых родителей. Обоих. А ситуация, в которой папа прогибается под обслуживание маминого невроза приводит к формированию у девочки картины мира "мужчина - тряпка".
| Цитата: | | А потому, в данном случае, Игорь, выражения любви к дочке может быть выражено лишь выражением любви к маме. |
Верно. Воттолько любовь - это развитие, а не запечатывание в неврозе. Вы предлагаете запечатать.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А потому, в данном случае, Игорь, выражения любви к дочке может быть выражено лишь выражением любви к маме. |
Нету любви к маме... нету... Была да сплыла...не сумели, не смогли эт цетера...
А к дочке - есть... И что теперь - внушать себе, что я дочку не люблю?... Вывих мозга какой-то... не понимаю, извините...
Но - за мнение спасибо всё равно, Дима... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | добить свою супругу окончательно |
Блин...начинаю заводиться... "Трёшку" купил, отремонтировал-обставил... помощь исчисляется тысячами долларов в месяц... не так добивают, Дима...
Хотя... может, это как раз её и добивает... Но тогда, что - перестать помогать и исчезнуть из их жизни, и всем будет хорошо?...
Последний раз редактировалось: Игорь Ф (29.11.2006 19:00), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Игорь Ф пишет: | | Блин...начинаю заводиться... "Трёшку" купил, отремонтировал-обставил... помощь исчиляется тысячами долларов в месяц... |
Не заводись!  Ты хороший!
Нам вот 800 евро прислали за год - и благодарности выпрашивают! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.11.2006 18:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Не буду... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дима
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 431
|
| Добавлено: 29.11.2006 19:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | Интересное мнение. Дим, обоснуете?
В Вашей имхе, "не-добивание" выражается в отказе отца от собственного видения ситуации и смотрении на все исключительно глазами экс-супруги? Я правильно Вас поняла? |
Ну не совсем. В моей имхе не-добивание означает попытаться увидеть ситуацию глазами экс-супруги и дать право существовать ее неврозу, потому что есть мнение, что ее неврозу есть веские основания, а именно, как сказала Наташа, острой нехваткой любви и мыслями, мыслями, страхом, обидой... да бог его знает чем еще. Т.е. не исключительно ее глазами увидеть, а просто ее глазами. И это все не из чистого любопытства, а чтобы дочке как лучше сделать. Ведь дочь идентифицирует себя с мамой, с мамой, а не с ним хорошим.
| Астра пишет: | | Дим, если исходить из выгоды ребенка, то ребенку выгоднее всего иметь довольных и счастливых родителей. Обоих. А ситуация, в которой папа прогибается под обслуживание маминого невроза приводит к формированию у девочки картины мира "мужчина - тряпка". |
А вот по этому поводу книжка есть Константина Сельчёнка - Азбука нашей жизни, или как жить с невротиком. Своеобразная такая. Но вселяет веру, что не все потеряно .
| Астра пишет: | | Цитата: | | А потому, в данном случае, Игорь, выражения любви к дочке может быть выражено лишь выражением любви к маме. |
Верно. Воттолько любовь - это развитие, а не запечатывание в неврозе. Вы предлагаете запечатать. |
Не знаю, но если рассуждать теоретически (а опыта у меня не было), то есть у человека маленькая возможность самому решать запечатывать свою любовь или нет. Трудно наверное будет рассуждать, если я буду использовать такие размытости, как "маленькая возможность". Я уверен, что человек сам может решать, если захочет, если ему это верным решением покажется.
| Игорь Ф пишет: | | Нету любви к маме... нету... Была да сплыла...не сумели, не смогли эт цетера... |
Игорь, а может есть? Я знаю, что есть она, любовь эта чертова, сама по себе есть.
| Игорь Ф пишет: | | Блин...начинаю заводиться... "Трёшку" купил, отремонтировал-обставил... помощь исчиляется тысячами долларов в месяц... не так добивают, Дима... |
А может это твоя любовь? По-моему, похоже. Твое выражение любви. Или ты откупаешься? Или квартира для дочки? Одно из трех пока, а главное таких может быть еще десять версий, и никто, даже ты это не знает наверняка. Это можешь чувствовать только ты. Как поймешь, так и есть. Я, Наташа, Астра, из нас точно никто не знает, может дочь знает?
| Игорь Ф пишет: | | Хотя... может, это как раз её и добивает... Но тогда, что - перестать помогать и исчезнуть из их жизни, и всем будет хорошо?... |
И этого никто не знает наверняка, и только ты это можешь почувствовать. Лично для меня в данный момент это не бред, это подход к моей жизни, к моей.
ЗЫ. А тебе здесь любят |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 29.11.2006 19:16 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Дима"] | Игорь Ф пишет: |
Я, например, увидел здесь только эгоизм отца, пытающегося оправдать свое подсознательное желание добить свою супругу окончательно. ИМХО, если исходит из выгоды ребенка, главнее всего здесь, чтобы мама побольше была в хорошем настроении, а все остальное, даже некоторое неравноправие в дележки счастья общения с ребенком должно быть снижено в приоритете.
|
Ага. Добивает, гад. С дочкой возится, приходит, помогает - добивает. Потому что прицепиться не к чему. И образ гада создать не получается.
Дима, да, мама должна быть спокойной. Но разумные рамки есть? Или их нет? Мама будет спокойна, только если мир будет совпадать с ее видением. Вы считаете, что мамина установка "с новой семьей папы знакомить нельзя" - нормальна? Значит, пусть у ребенка будет искаженная картина мира, только бы маме было хорошо? А ребенок пусть идет... в лес? 
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.11.2006 19:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | В моей имхе не-добивание означает попытаться увидеть ситуацию глазами экс-супруги |
А зачем? Дим, ну Вы сами-то подумайте о том, что предлагаете... Вы говорите - "человек, откажись от себя, от своих глаз, от своих мыслей, от своих убеждений". Зачем?
| Цитата: | | и дать право существовать ее неврозу, потому что есть мнение, что ее неврозу есть веские основания |
Невроз этот уже существует, ни у кого разрешения не спрашивая. И невроз этот удобен, и для обслуживания его используется ребенок, что самое в этой истории гнусное.
| Цитата: | | острой нехваткой любви и мыслями, мыслями, страхом, обидой... да бог его знает чем еще. |
И все это - исключительно проблемы дамы. И решать их надо с терапевтом, а не с экс-мужем и уж тем более не с дочкой.
| Цитата: | | Ведь дочь идентифицирует себя с мамой, с мамой, а не с ним хорошим. |
А теперь представьте эту идентификацию. Я Вам ее уже описала - "мужчина - сволочь и тряпка, ребенок - орудие в войне с мужчиной". Если эту идентификацию поддерживать - именно с такой установкой деовчка пойдет строить отношения с мужчинами. Представляете, чего она там настроит?
| Цитата: | | Не знаю, но если рассуждать теоретически (а опыта у меня не было), то есть у человека маленькая возможность самому решать запечатывать свою любовь или нет. |
Друг мой, в том-то идело, что любовь - ни к мужу, ни к дочке - тут и за углом не стояла. Любвоь - это когда тебе хорошо от того, что другому хорошо. А когда тебе хорошо от того, что другому плохо - это уже совсем иначе незывается.
| Цитата: | | Я, Наташа, Астра, из нас точно никто не знает, может дочь знает? |
А я Вам, Дим, могу сказать... как дочка мамы, которая об папу всю совместную жизнь ноги вытирала. А папа дочку любил и семью разрушить не решился, хоть дочка и мечтала по детству многократно, чтоб родители, наконец, развелись и перестали мучить себя и друг друга...
И знали бы Вы, Дима, сколько сил мне понадобилось на то, чтобы разотождествиться, наконец, с этой маминой установкой о "второсортности" и "тряпочности" мужчины... это ж в страшном сне не приснится. Не пожелаю я такой судьбы никому... а их-нас, таких, ох как много.
| Игорь Ф пишет: | | Хотя... может, это как раз её и добивает... Но тогда, что - перестать помогать и исчезнуть из их жизни, и всем будет хорошо?... |
Игорек, исчезнуть - это трусость. И никому от этого хорошо не будет. И тебе будет плохо, потому что мальчик честный и за свою трусость все прекрасно понимать будешь. А девчонке твоей будет стократно хуже от ощущения, что папа ее бросил и предал.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 29.11.2006 19:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Дима. Обьясните мне, пожалуйста, почему Игоря должны интересовать неврозы и претензии его экс-супруги? Ну почему? Какого рожна он обязан думать, что там у нее недолюблено? Он хороший отец, а эмоции экс-супруги его, пардон, не касаются.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дима
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 431
|
| Добавлено: 29.11.2006 20:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | Ага. Добивает, гад. С дочкой возится, приходит, помогает - добивает. Потому что прицепиться не к чему. И образ гада создать не получается. |
Вообще-то ОН этого очень хочет. Этого хочет ОН, по-настоящему хочет. Это вероятно его счастье.
| Al' пишет: | | Дима, да, мама должна быть спокойной. Но разумные рамки есть? Или их нет? |
Ну вот смотрите, здесь вопрос в том, согласны ли Вы, считаете ли Вы верным то, что главнее всего в этом мире для девочки почти 7-ми лет мамино спокойствие? Это не факт, это мнение. Но если Вы так считаете, то о каких разумных рамках может идти речь? Если Вы верите в это мнение, то вероятно согласитесь, что желая девочки добра, нужно каким-то образом сделать ейной маме "спокойно", обеспечить, так сказать. Но для этого понятное дело надо попытаться понять, что является причиной маминой беспокойности.
Если же Вы с таким мнением не согласно, то и будете поступать сообразно своему мнению, и никто Вам этого не запретит. Мне кажется такое мнение правильным. Я в него, можно сказать, верю. Но это ж я, мне может быть в данный момент выгодно в это верить, или нравиться так думать. Или я здесь вообще профанацией занимаюсь, издевательством, или получаю удовольствие от того, что Игорю не по себе...
| Al' пишет: | | Вы считаете, что мамина установка "с новой семьей папы знакомить нельзя" - нормальна? |
Для нее по-видимому да.
| Астра пишет: | | Цитата: | | В моей имхе не-добивание означает попытаться увидеть ситуацию глазами экс-супруги |
А зачем? Дим, ну Вы сами-то подумайте о том, что предлагаете... Вы говорите - "человек, откажись от себя, от своих глаз, от своих мыслей, от своих убеждений". Зачем? |
Астра, у меня страшное дежавю. Не могу припомнить когда, но с Вам мы уже так говорили. Где я говорил, что надо отказаться от себя??
| Астра пишет: | | И невроз этот удобен, и для обслуживания его используется ребенок, что самое в этой истории гнусное. |
А вот это интересно. Я считаю и рассуждал с позиции, что самое страшное в этой истории, что мама ребенку может неосознано передавать свою тревогу, а тревога от мамы это хуже всего. Не пойму, мне кажется обслуживание ребенком невроза и причинения ребенку травмы этим неврозом это разные вещи. Может эта такая классическая ошибка, вышли с разными условиями, пришли естественно к разным решениям? Кстати, к каким решениям? Я в принципе никаких решений не предлагал, просто показывал еще один возможный аспект действительности, который собственно покаместь лишь факт моей жизни.
| Астра пишет: | | И все это - исключительно проблемы дамы. И решать их надо с терапевтом, а не с экс-мужем и уж тем более не с дочкой. |
Аааа, я помню Астра. Вы это говорили. Прям разозлились на меня, когда я начал разглагольствовать на тему самолечения и самостоятельного восстановления супругами их брака. Я правильно понял, это та же история, у вас нет дежавю? Т.е. принципиально к психотерапевту и всё на этом? Да может так и есть.....
| Астра пишет: | | А теперь представьте эту идентификацию. Я Вам ее уже описала - "мужчина - сволочь и тряпка, ребенок - орудие в войне с мужчиной". Если эту идентификацию поддерживать - именно с такой установкой деовчка пойдет строить отношения с мужчинами. Представляете, чего она там настроит? |
А вдруг мужчина, сам к пример прошедший психотерапию, выстроит собственные границы и вознаградит свою жену и детей собой психологически зрелым? Эх, если такое бывает, может и невроз жены устаканился не исчез конечно, но устаканился . Вспомнил название книги, которое не читал, но что-то в этом есть - Счастливый невротик. Супер, да? Мне нравится
| Астра пишет: | | Друг мой, в том-то идело, что любовь - ни к мужу, ни к дочке - тут и за углом не стояла. Любвоь - это когда тебе хорошо от того, что другому хорошо. А когда тебе хорошо от того, что другому плохо - это уже совсем иначе незывается. |
Вот Вы не видите, а она есть! Можно я буду так думать? Я не подкалываю, у меня просто очень хорошо на душе.
| Астра пишет: | А я Вам, Дим, могу сказать... как дочка мамы, которая об папу всю совместную жизнь ноги вытирала. А папа дочку любил и семью разрушить не решился, хоть дочка и мечтала по детству многократно, чтоб родители, наконец, развелись и перестали мучить себя и друг друга...
И знали бы Вы, Дима, сколько сил мне понадобилось на то, чтобы разотождествиться, наконец, с этой маминой установкой о "второсортности" и "тряпочности" мужчины... это ж в страшном сне не приснится. Не пожелаю я такой судьбы никому... а их-нас, таких, ох как много. |
Мда, Астрочка, я так давно хотел от живого человека это услышать, а не в книжках читать. Вот, сравните:
А я Вам, Астра, могу сказать... как сын мамы, которая об папу всю совместную жизнь ноги вытирала. А папа сына любил и семью разрушить не решился, хоть сын и мечтал по детству многократно, понять как сделать так, чтоб мама не расстраивалась...
И знали бы Вы, Астра, сколько сил мне понадобилось на то, чтобы разотождествиться, наконец, с этой маминой установкой о "второсортности" и "тряпочности" мужчины... это ж в страшном сне не приснится. Не пожелаю я такой судьбы никому... а их-нас, таких, ох как много.
Эх, блин, вторую часть менять даже не пришлось........ Я и не знал, когда правил, что не придется вторую часть менять.
ЗЫ. Я уже сегодня не отвечу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 29.11.2006 20:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Ну вот смотрите, здесь вопрос в том, согласны ли Вы, считаете ли Вы верным то, что главнее всего в этом мире для девочки почти 7-ми лет мамино спокойствие? Это не факт, это мнение. Но если Вы так считаете, то о каких разумных рамках может идти речь?
|
Считаю. Так же, как и считаю, что и папино спокойствие очень важно. А если предположить, что мама будет по-настоящему спокойна только тогда, когда отец девочки вернется к ней? Значит, надо вернуться? как Вы думаете? Значит, мама "вся из себя такая" в неврозах, а виноват папа? С мамы спроса нет? Мама не должна подумать, где кончаются ее интересы и начинаются дочкины?
В этой истории маму не слишком беспокоит дочкино душевное здоровье, доча в порядке, радуется жизни, у нее есть мама, у нее есть папа. Мама решает - за счет дочки - свои проблемы. И никогда их не решит.
Да, для нее - верно, что не надо знакомиться с новой семьей бывшего мужа. А для дочки? Тут, ИМХО, лезет из всех дыр собственная обида и дочка становится средством манипуляции.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.11.2006 20:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дима пишет: | | здесь вопрос в том, согласны ли Вы, считаете ли Вы верным то, что главнее всего в этом мире для девочки почти 7-ми лет мамино спокойствие? |
Не Аль, но отвечу. Нет. Для любого ребенка, вне зависимости от пола, равно важно спокойствие и отца, и матери.
| Астра пишет: | | Я считаю и рассуждал с позиции, что самое страшное в этой истории, что мама ребенку может неосознано передавать свою тревогу, а тревога от мамы это хуже всего. |
Дима, мама ребенку эту тревогу будет передавать в любом случае. Потому что источник этой тревоги - в базальном конфликте маминой личности, а все, с чем столкнулся Игорь - лишь внешние проявления этого конфликта. Устранением последствий причина не устраняется. Будет выполнено это требование мамы - она найдет другой способ обслужить свой конфликт. Опять же - за счет экс-мужа и дочери.
| Цитата: | | Т.е. принципиально к психотерапевту и всё на этом? |
как верно заметила когда-то одна моя приятельница, "сколько бы ни говорили врачи о вреде самолечения, люди все равно продолжают самолечиться". Вот это упорствование в невежстве - зачем мне специалист, который много лет изучал предмет, я сам себе терапевт, стоматолог, хирург и психолог! - меня всякий раз грустно удивляет.
| Цитата: | | А вдруг мужчина, сам к пример прошедший психотерапию, выстроит собственные границы и вознаградит свою жену и детей собой психологически зрелым? |
Нет. Просто потому что психологически зрелому мужчине отношения с невротичкой не интересны. У психологически зрелого мужчины всегда есть выбор, и он, как правило, происходит в пользу таких же психологически зрелых женщин.
| Цитата: | | Эх, если такое бывает, может и невроз жены устаканился не исчез конечно, но устаканился . |
Сказки хороши детям на ночь...
| Цитата: | | А я Вам, Астра, могу сказать... как сын мамы, которая об папу всю совместную жизнь ноги вытирала. А папа сына любил и семью разрушить не решился, хоть сын и мечтал по детству многократно, понять как сделать так, чтоб мама не расстраивалась... |
Дим, ну грустно... типичная логика патернализованного ребенка, которого мама успешно нагрузила ответственностью за ее, мамино, счастье и спокойствие...
Теперь понятно, откуда у Ваших призывов ноги растут.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск
|
| Добавлено: 29.11.2006 22:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Дима | Цитата: | | А вдруг мужчина, сам к пример прошедший психотерапию, выстроит собственные границы и вознаградит свою жену и детей собой психологически зрелым? Эх, если такое бывает, может и невроз жены устаканился не исчез конечно, но устаканился |
Вообще идея о том что мужчина должен (может и хочет) всё сделать, что бы мама была счастливой и не травмировала дочку своими неврозами наверно имеет право быть. Единственная незадача если папа дочки не хочет этого делать, нет конечно можно его поубеждать что он не понимает своего счастья, только для этого нужно быть рядом, а если он не соглашается?!. Как мне кажется пусть у дочки будет одним счастливым родителем больше, это я про папу. А маму если не растраивать, то тоже будет не такой уж нервной.
Дим мне кажется Вы пытаетесь выстроить линию защиты мамы дочки чисто из чуства противоречия слаженному хору, типа "А баба Яга против" и из-зе этого теряете обьективность.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
