Психологическая культура

[Anderson]

[Залетный]

[Barbaris]

Залетный, а ведь я просто взяла и сделала то, что задумала тогда. Не получилось... Доброго всем времени суток! Сейчас мой ребенок сидит и ревет. Похоже потерял телефон. По крайней мере дома не нашли, хотя и обыскали кажется каждый уголок. Пытаюсь с учетом моего опыта совсем недавнего поддержать и утешить, найти конструктивное решение в сложившейся ситуации, но он только еще больше расстраивается и злится. А вот у меня совершенно нет никакой агрессии, а раньше я наверняка бы возмущалась, ну как же можно быть таким невнимательным растяпой. Моя мудрость и терпимость очень дорого мне достались...

[Залетный]

[Barbaris]

Сегодня ездила в строительную компанию. Зарезервировала квартиру. Решила брать кредит. На 15 лет. Взнос составит 1/3 моей месячной з/пл. С утра прямо на крыльях летала: " Все получится, заработаю". А к вечеру опять паника - 15 лет, каждый месяц, без права на ошибку. Дело уже даже не в курортах и шубах, Ребенок ходит к репетиторам, врачи опять же. 15 лет экономить буквально на всем, чтобы иметь то, что можно было иметь просто так. И это цена моей ошибки. И подстраховать некому. И опять хочется просто исчезнуть. Стараюсь не смотреть назад. Только вперед. Думаю уже про приработок хотя бы тысяч в десять. Страшно, очено страшно. У кого какой был опыт с кредитами подскажите, плз. Может я совершаю очередную глупость. Страх затопляет все и лишает возможности здраво мыслить совершенно. Очень нужен взгляд со стороны. Пожалуйста, напишите, пока еще можно что- то изменить и переиграть. Заранее всех благодарю.

[Fiona]

У меня нет опыта ипотеки. Пока только думаю об этом. Денег нет.

Но мои мысли:

1. Вы проверяли эту строительную компанию, отзывы, есть ли у них суды, сдают ли они объекты вовремя?

2. Хоть какая-то финансовая подушка у Вас есть, чтобы, если что, гасить некоторое время ипотеку? Вообще, мне тут некоторые не самые радужные вещи порассказали про ипотеку. Но я перепроверю, т.к. сама юрист (не по недвижке, прост опривычка - все самой перепроверять).

3. Вы с кем-то из родственников обсудили этот шаг? Шаг серьезнейший. Как бы история с умалчиванием не повторилась. Не зазорно просить помощи во временно трудных обстоятельствах, если что. А пока впечатление, что Вас вслепую несет в одну сторону.

4. А кредит Вам одобряют? А то одно дело решить брать, другое дело взять реально в том объеме, который нужен.

5. "Без права на ошибку" = Вы так себя в гроб точно загоните. Всегда есть право на ошибку у человека. Правда, я сама не одобряю некоторые случаи ошибок (например, где в силу проф. обязанностей чел должен обеспечивать безопасность других, не обеспечил, из-за него гибнут люди. Так же и у водителей, которые покупают права и становятся источником дтп. Но это не те случаи).

Понимаете, беря на себя ВСЕ - Вы подписываетесь на роль Бога. Потому что пытаетесь контролировать буквально ВСЕ обстоятельства. А их - миллион. Это невозможно. Есть другие люди, их поступки, есть случайности, есть стечения обстоятельств, есть, наконец, кризисы в стране и т.п. НЕ МЫ за это отвечаем. А Вы берете на себя ответственность за ВСЕ, и потом, как следствие- громадную вину за все. И не справляетесь, нервная система летит напрочь. И все.

Пожалейте себя. Мы НЕ боги. Мы многое можем, но есть и обстоятельства.

Ну эт оя на всякий случай говорю.

[Fiona]

да, прошу прощения, у Вас просто кредит, не ипотека?

[Barbaris]

Вы правы Fiona несет меня в туже сторону со страшной силой. Опять пол ночи не спала, думала-думала. Снова ошибится я не могу. Обсуждали с родителями, что наверное лучше начать с малого и постепенно наращивать потом. Решили, что надо с минимальным ипотечным кредитом купить готовую однушку, сдавать ее и гасить кредит, а после выплаты думать дальше. В моем состоянии наверное да, это лучший вариант. Сегодня поехала и расторгла соглашение о бронировании. Слава Богу, что в строительной компании подошли с пониманием и вернут мне все залоговые деньги в течение недели. И все равно боль не проходит. Как-будто открытая рана в области солнечного сплетения. И болит круглосуточно, даже во сне. Когда же станет легче? Каждый прожитый день дается с таким адским трудом, просто адским... И нигде не становится легче ни дома, ни на работе, ни в машине, хотя, когда просто еду немного становится легче. Правда сегодня чуть не заехала под автобус, это конечно обусловлено моим общим состоянием. Ездить стала совсем медленно и пытаюсь быть максимально внимательной.
Залетный, начала читать книгу, которую вы порекомендовали. Пока сложно сказать что-то определенное, мало удалось прочитать. Но суть книги, если я правильно уловила - Бойся, но делай. А по моим ощущениям мне надо Сейчас именно ничего пока не делать, остановиться, оглядеться, отдышаться, вернуться к самой себе. Потому как мои метания в панике все только усугубляют. Только бы боль душевная затихла, потому как иногда ну настолько плохо, что хочется себе что-нибудь сделать, но держусь пока.

[Barbaris]

Подскажите, плз, может есть какие-то методики, чтобы справляться с сильной душевной болью? Когда накрывает до звона в ушах. Под рукой держу Афобазал, но его же придется отменить когда-нибудь и это опять вызывает ужас, я без лекарств не выдержу...

[Fiona]

Я как раз пишу Вам.

Я бы порекомендовала обратиться к врачу, вероятно, психотерапевту. Чтобы снять соматику. Потмоу что боль в области груди - эт оуже соматика. И она, бывает снимается только лекарствами, которые сильнее афобазола. Увлекаться всем этим не стоит, но "химию" организма иногда можно поправить только так.

[Fiona]

У меня были тяжелые ситуации. Из которых я не могла выйти. И соматика меня крыла так, чт оя попала один раз в Склиф в реанимацию с сердцем.

Что помогало мне.
1. Да, успокоительные. Один раз - транквилизаторы (строго по назначению врача). Но хорошо мне не было. Сердце прошло, эмоции пришлось восстанавливать.

2. Йога. Там упражнения на дыхание и расслабление, снятие блоков, зажимов. И философия. Ну это в моей группе. И, кстати, поддержка и всегда хорошее отношение от группы. Вне зависимости от того ,каким плохим ты сам себя считаешь.

3. Воля к жизни. Даже, как ни парадоксально звучит, когда мне хотелось умереть, я адски хотела жить. Я повторяла эт осебе каждое утро. Хочу жить. И вставала и что-то делала. Меня накрывало, были откаты, было очень много слез и нервов и постоянные одни и те же мысли. Но воля к жизни победила.

4. Т.к. изначальная проблема осталась во мне, меня в очередной раз накрыло и так мне эт оосточертело, чт оя пошла к психологу. Помогло.

5. Помогает физический труд на свежем воздухе. Простой. Я убирала стойла у лошадок на конюшне. Голова потом как новая. И душа.

6. Помогает то, что я люблю. Мне как воздух нужны впечатления и я оживаю, когда могу выбраться из дома или сама что-то организовать. Получаю передышку.

7. Еще помогает сказать себе просто : я болею. Меня преследуют мысли, но это не потому что я реально плохая и во всем виновата, а потому что болею я сейчас. Эт опройдет. И отслеживать эти мысли и усилием воли перенаправлять в любое другое русло. Но и разбираться с душой надо, чтобы не загнать все внутрь.

[Залетный]

[Barbaris]

Сегодня об'ездили пол города, смотрели стройки, вторичка стоит заоблачно, даже самое страшненькое. В принципе есть из чего выбирать. Нельзя сказать, что выбор очень большой, но он есть. И утром у меня был такой оптимизм, а к вечеру опять сдулась. Надо делать выбор, принимать решение, хотя бы предварительное, даже простой анализ вариантов вгоняет меня в дрожь,такой страх ошибки. Дальше паника и полный ступор. Еще и заболеваю по-моему. Спрашиваю всех вокруг, кто что думает. Все говорят смотри сама, я бы тоже так отвечала в аналогичной ситуации потому как брать на себя ответственность в таком серьезном вопросе кто же согласится... А я не знаю как правильно поступить. Но ситуация такова, что тянуть тоже нельзя. Подходящие варианты бесконечно ждать меня не будут.
Еще заметила за собой, что не могу находиться одна. Надо чтобы кто-то был рядом, мама или папа, или подруга на телефоне. Оставаться наедине с самой собой невыносимо. Надо ли с этим что-то делать или это нормально?

[Залетный]

[Залетный]

[Barbaris]

Конечно не в военных действиях, но жизнь не стоит на месте и ей нет дела до моих лично проблем. Надо ходить на работу, там надо эту работу работать, дома опять же работаю, потому как в силу обстоятельств последние полтора месяца пустила все на самотек. Опять же ребенок требует внимания. И почти все время удушающее состояние страха, сжимающее все внутри. Страх опять облажаться во всем. С оставшимися деньгами, в работе, в отношениях с ребенком... Я запретила себе смотреть назад, там уже ничего не исправить, но и впереди я сейчас не вижу ничего позитивного. Мне самой страшно произносить эти слова, но я просто неудачница... С этим очень сложно жить. Я не умею. Нет, бывают в моем состоянии светлые промежутки, особенно утром, но к вечеру опять как правило накрывает: "я не смогу"... А самое страшное ночи без сна или с кошмарами. Как с этим бороться? Читаю "Бойся, но действуй" иногда помогает, иногда нет. Поэтому пока каждое утро просто стискиваю зубы, собираю себя в кучу и так живу. На сколько меня хватит, не знаю... Тяжело очень...

[Залетный]

[Barbaris]

Что людей много живет с подобными проблемами, наверное да. Хотя Я бы преДпочла, чтобы ни у кого не было таких проблем. Как в кино, помните: "Пусть у папы все будет хорошо, а у меня как у папы". Сегодня на работе еще произошел конфликт. Меня обвинили в том, что я саботирую работу. В последнее время мой КПД конечно упал, но что может дойти до такого, я никак не ожидала. Опять вернулось состояние трясучки. Ну почему, если рушится, то все сразу? Вчера я ездила в суд заказала дубликат выписки из решения о расторжении брака, за два года не поставила штамп в паспорт о разводе, а сейчас надо документы на ипотеку подавать... Так вот мне прямо физически плохо в этом суду стало, прямо ком в горле и слезы душат. И понимаю, что плачу-то уже не по человеку, а по своим иллюзиям и разбившимся мечтам о семье, защищенности и поддержке, которые сидят в моей глупой голове и никак их оттуда не выдавить. Часто стала вспоминать детство, просто свои ощущения тогда, беззаботности и наверное даже счастья и хочется туда вернуться и снова расти и поступить уже совсем по-другому во многих случаях. Если бы это было возможно... Но я взрослая, хотя и чувствую себя маленькой и беззаботной большую часть времени.
Последние дни стоит хорошая погода, чувствуется приближение весны,и уже светло, когда я еду на работу и с работы зачастую, днем светит солнце и город начинает оживать после зимней спячки. Вот я еду, смотрю на всю эту красоту и не понимаю, как при всем при этом в моей жизни может твориться такой бедлам, и как мне с этим всем быть. Выходной хочу, чтобы зарыться в постель и спать, спать, спать и ни о чем не думать, хотя бы один день.

[Залетный]

[Barbaris]

Опять меня накрыло сегодня. Так нестерпимо было плохо,как давно уже не было. Опять острый приступ неуверенности в себе, в завтрашнем дне. Но обо всем по порядку. В пятницу поехали с сослуживицей в клуб потанцевать . Вот так вот спонтанно решили еще на работе и вечером поехали. Клуб более чем так себе, публика такая же, но потанцевали... Только почему-то в этой толпе еще острее чувствуется одиночество. Мне хотелось домой прямо с момента как мы туда вошли, и я была несказанно рада оттуда наконец уехать. На следующий день - Восьмое марта, типа праздник... Много звонят и пишут, поздравляют с праздником. Мужья сестер специально приехали нас поздравить, меня и маму ( родители заболели оба, видимо ОРВИ, поэтому полноценного праздника не устраивали). Заехал мой давний поклонник тоже цветы-поздравления. В воскресенье праздновали день рождения мужа младшей сестры в ресторане, после ресторана все опять поехали танцевать. И вот я вроде бы во всем этом участвую, и общаюсь и смеюсь даже, а внутри у меня боль нестерпимая, даже алкоголь не помогает, я просто не хмелею даже. А внешне все ок! Так, чтобы никто ни о чем даже не заподозрил, только после этих вечеринок и развлечений мне в разы хуже становится. Хотя могие даже в этой теме писали, что это все должно помогать... Не понимаю, что делать с собой.
Еще на выходных пересмотрела фильм "Голодные игры". Сестра говорит, что ты в нем нашла? Это кино для подростков, а тебе почти сорок. А тут я поняла, что это кино про меня и есть, про человека, загнанного в угол, все потерявшего, про человека, который вынужден играть по чужим правилам и бытЬ сильным помимо своей воли. И большую часть времени я испытываю чувство даже не страха,а ужаса от того, что не справляюсь с этой жизнью, что не могу отличить правильное от неправильного, не могу принимать правильные решения, не могу быть опорой и поддержкой для своей семьи, для ребенка и родителей, что работаю на работе, которую честно говоря не люблю, и желаемых денег она не приносит, а что-то изменить... Не понятно как менять, в каком направлении двигаться, да и надо ли вообще что-то менять, получится ли у меня заниматься чем-нибудь еще кроме бухучета, или это очередные иллюзии...

[Barbaris]

Так вот и живу днем сплошная паутина страхов, по ночам кошмары. И как жить не знаю совсем...
Сейчас жду решения по ипотечному кредиту. Все-таки решила вписываться, только нашла вариант, чтобы сумма ежемесячных выплат была совсем небольшой, чтобы я точно могла заработать такие деньги. Надеюсь, если хотя бы этот вопрос закрою, одним подвисшим вопросом станет меньше и мне станет легче жить. Выскажитесь плз, кто что думает на мой счет. Со стороны оно возможно виднее, спасибо

[Barbaris]

Да и еще одно, не хотела об этом писать , но была не была. Когда попала в ситуацию с деньгами, когда металась в надежде найти какую- нибудь помощь или защиту или поодержку, возобновила отношения с человеком, который на 24 года старше меня, как мужчина мне не нравится, но он состоятелен, уверен в себе, умен. Правда реальной помощи он мне на сегодняшний день получается не оказал никакой, считает, что секс с ним -это и есть его помощь, но мне-то нужно другое. Честно говоря, я и сама не знаю какой формат отношений с ним меня бы устроил. Я не хочу знакомить сына с ним, хотя он неоднократно предлагал мне приехать к нему с сыном. Мне в целом наверное больше нравится, чем не нравиться общение, но я не хочу спать с этим человеком, все это происходит через силу, через переламывание себя. И мне потом опять становиться хуже, решаю, что все надо это прекратить, а потом мысли, что вдуг он все же сможет помочь, у него есть деньги, есть связи и пр... Короче и здесь я все запутала...

[radiokumar]

Эх женщины-женщины... и сказать то нечего...
_________________
кукла с человеческим лицом

[MikeKalash]

Уважаемая Barbaris! Вот только что сам зарегистрировался здесь (тоже есть свои проблемы, но сейчас не об этом). Прочитал Вашу тему с самого начала, искренне за Вас переживаю, надеюсь сейчас все наладилось? И хотелось бы поделиться моими некоторыми, так сказать, уловками, помогающими мне преодолеть "черные" полосы жизни. А начну с одной из самых моих любимых цитат, когда-то очень давно в одной из книг Э.М. Ремарка прочитал эту фразу, на всю жизнь запомнилась : "Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия!" (А ведь прав! Так и есть!) И тут же товарищ Карлсон, тот самый, что живет на крыше, ну-ка вспоминайте: "Спокойствие! Только спокойствие! Дело-то житейское!". Попробуйте научиться отвлекаться, думать больше о радостном, веселом и гнать подальше всякие мрачные мысли! А помочь в этом может весьма простой способ, я его называю способом "Длинной Бороды", вообще всем советую с ним поработать - не пожалеете! Так вот, еще в детстве моя тетка рассказала мне что-то вроде притчи или как еще назвать, суть такова: жил-был когда-то один старик. Он был очень-очень стар и была у него очень длинная борода, такая длинная, что доставала до пола. И вот однажды кто-то спросил старика: "Дедушка, а Вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или поверх. Старик ничего не ответил на этот вопрос, но всю следующую ночь не мог заснуть - он не знал, куда девать свою бороду! Такая история. Наверняка каждый вспомнит что-либо подобное, например: стоим однажды с друзьями на остановке, ждем автобус, болтаем о чем-то. И тут один из нас произносит: "холодно что-то (зимой дело было)" Все! Всем сразу же стало холодно! Попробуйте отвлечь свои мысли, заставьте их не останавливаться на плохом, научитесь уводить их от того, о чем думать тяжело! Короче, не думайте о Бороде! Все получится, я знаю! Пожалуй, на этом остановлюсь, извиняюсь, что немного длинное сообщение получилось. Всего Вам хорошего!
_________________
В жизни все - одно мгновение, даже пожизненное заключение.

[Манечка]

Ха-ха, классная история, я себя представила в виде этого дедушки незнающего куда девать бороду. Классная вещь!