Психологическая культура

[гадкий утенок]

Anderson, как раз в том и фишка, что головой я все (ну, если не все, то много) понимаю, прочитала много литературы и стало понятно, откуда "ноги растут". Не понятно, КАК изменить свои ощущения.

Я не считаю, что мой ребенок мне что-то должен. Но я не уверена, что не погружусь в уныние, если не смогу обеспечить нормальный материальный уровень. В течение последних 10 лет я нормально зарабатывала только на 1 человека. Теперь у меня не получается устроиться на тот же уровень зарплаты, что был до ухода в декрет. Наверное, с голоду как-нибудь не умрем, но как-то невесело становится.

А вот я ребенку кое-что должна, а именно, дать ему возможность найти себя. Возможность стать собой, а не мной. А одного теоретического понимания того, что ребенок - это другой человек, несмотря на то, что он мой ближайший родственник, недостаточно. Нужен еще какой-то материальный уровень.

Я знаю, что большинство людей росли в условиях, когда были вынуждены обходиться без чего-то, чего очень хотелось. Вот в сказке Андерсена ведь наверняка не у всех настоящих утят все получалось хорошо и сразу. Но лебеденок уж слишком сильно отличался от них. Так вот и я. Я же училась в обычной средней школе, родители моих одноклассников были обычными людьми, а не новыми русскими.

[Fiona]

Гадкий Утёнок, Ваш ребёнок уже не будет Вами. В том смысле, что он- другой, у него воспитание будет другое, у него характер другой и т.д. у него обстоятельства жизни другие. В материальной плане ему поможет любящая тётя. Разве нет? Сестра,я уверена,тоже не будет НП него давить в плане укутывпния в одежду и будет стараться покрасивее одеть, помня о ваших с ней мучениях.
Просто страх не справиться материально - это пока ваш личный страх. Как справляться, не знаю. Мне помогает справляться со страхами - понимание, что это - только мой суб'ективный страх. А об'ективно именно то чего мы боимся, может не стать проблемой, а проблемы будут совсем другие.

[Anderson]

[L1si4ka]

[гадкий утенок]

Fiona, можно мне взять Ваш пример? Если Вы против, я удалю эту часть сообщения.

Не так давно Вы вынуждены были обратиться к отцу Вашего ребенка, хотя очень не хотели этого. Можете ли Вы сейчас сказать, что справились с ситуацией?

Anderson
Да, правильно, сказка о потерянном времени. Такой уткой, как я была, мне и правда не хотелось быть. И лебедем не получилось. Но даже если бы я не стремилась стать лебедем, утки из моего окружения меня не приняли бы. Ведь стать лебедем я стремилась в основном именно потому, что утки меня не принимали.

Сестра поможет, конечно. Но мне хотелось бы обойтись без ее помощи. Потому что помогающий всегда что-то навязывает, явно или неявно. С лучшими намерениями, в этом я не сомневаюсь, но от этого легче не становится. А я и так перед ней в большом долгу, потому что она сделала для малыша то, что должен был сделать отец ребенка. И если бы сестра не помогла, у меня объективно мог бы быть сейчас не вполне здоровый ребенок. Отцу ребенка я бы не чувствовала себя обязанной, потому что это ведь и его ребенок.

Свияша читала, теория идеализации кажется логичной, но какой-то слишком механической, что ли. У меня не получается ее применять. Мне непросто отказаться от чего-то значимого, пока я не перепробую все, что могу.

Что-то я еще больше запутываюсь вместо того, чтобы разобраться...

[Fiona]

гадкий утенок, добрый вечер!

мой пример можно взять, я не против.

Я, да, справилась. У меня была сильная обида, даже ненависть, совершеннейшее непонимание его поступка, неприятие...
Я в какой-то момент все отбросила и обратилась к нему. Он забрал меня к себе. Было больно и плохо на душе, но и одновременно что-то более важное встало на место: я не могла принять факт, что он отказался от ребенка. И вот вырулилось все так, что он снова в моей жизни. И в ребенкиной)))). Пока мы не живем вместе и я сильно огорчаюсь....
НО. Он ТАК сильно помог...
во-первых, возился со мной, когда мне было тяжело на последнем сроке,
потом он знал, что я -паникер, и был рядом все время, пока я лила слезы, металась с предвестниками родов, истерила и тряслась от страха перед родами. Он отвозил-привозил меня в стационар 2 раза, приезжал туда часто, привозил вещи. мне без него очень тяжело пришлось бы.

Я сама плохо справилась с собой, честно. Но по факту нашла и тепло и понимание и огромную помощь.


мне теперь самой почаще надо об этом вспоминать, когда я гружусь из-за того. что он не рядом пока.

[Fiona]

Еще хочу сказать про свои мысли по поводу своего ребенка и его материального обеспечения.

Вот тут страхов у меня нет. Но не потому что его отец участвует. А потому что а) у меня есть голова на плечах и руки))) и какое-никакое здоровье. я пойду работать. б) у меня есть профессия. я ее не люблю и очень хочу поменять. Но ради ребьзя я буду работать и юристом, если поменять не удастся. Сколько матерей жертвует своим временем, работой и т.п. для детей. И это- не жертва, это - нормально! это сейчас поколение взрослых людей жертвовать ничем не хочет (их много, не все)... а наши родители подстраивались под обстоятельства. Я про своих пока умолчу, были такие подвиги с их стороны.
в) моего малыша любит сестра и мой папа. Они мне помогают в меру сил. сами, я если прошу, то по-минимуму, чтобы не напрягать. Но они не только Владику помогают но и лично мне. А я делаю и буду делать что могу для них, т.к. это - семья. И я уверена, сестра поможет где-то материально, если мне будет не хватать на Владюшу. Но я бы хотела, чтобы у нее свои появились. Не потом что не хочу брать (тут не брать-давать отношение, а ее теплое отношение к племяннику), а потому что желаю ей счастья.

гадкий утенок, судя по Вашему рассказу, сестра любит своего племянника!

Лично меня гораздо больше волнует вопрос, смогу ли я его хорошим, достойным человеком воспитать. Еще волнует вопрос сдерживания материнского инстинкта, который диктует порвать обидчиков ребенка, дать ему в клювике все на свете, уберечь и т.д. не правильно это. ребенок - новый человек должен сам получить свой опыт. А от родителей - подстраховка. Но это так...волнение о будущем.

сейчас я из-за здоровья и развития волнуюсь.

так что страхи есть, но есть твердая уверенность, что вырулим.

[Fiona]

я это не для сравнения написала, а просто потому что мне такой вопрос тоже знаком. У нас в семье было не легко с финансами.

[teacher's girlfriend]

Здравствуйте, гадкий утенок, прочитала Вашу историю.
Скажите, а лебеди в Вашем понимании - это кто такие? Можете привести в пример каких-то успешных по Вашему мнению людей? Только так, чтобы конкретно: чего добились, чем владеют, что у них в голове, как живут?
До чего по Вашему мнению Вы не дотягивате?
И еще один вопрос. Почему Вы не вернулись на Родину растить ребенка? Вы пишете "трудно решиться". Что это значит? Я абсолютно без наезда, поймите правильно. У меня самой история...хм... Я пока чистый теоретик, скажем так. Но я рассматриваю вариант вернуться домой, чтобы поднять ребенка своими силами. Я считаю, что это выход.

[Anderson]

[гадкий утенок]

Fiona, спасибо за Ваши мысли и мнение. Я не боюсь пожертвовать чем-либо ради ребенка. Я боюсь впасть в глубокую депрессию, когда из-за того, что постоянно и во всем себе отказываешь, то разучиваешься радоваться. Такое произошло с моей матерью. И мне было безумно тяжело видеть ее такой. Может быть, мое состояние уныния и чувство вины частично обусловлены именно этим. Когда видела, что близкий человек (и не просто близкий, а мама) в таком состоянии, у меня не получалось радоваться, хотя я и понимаю, что своей грустью я тоже не помогу.

И страх материального положения вызван у меня периодами выживания, когда деньги зарабатывали мы с сестрой (торговали на базаре). Мама в этом не участвовала, у нее было высокое давление и часто болела голова. Отец помогал, но основная нагрузка была на нас с сестрой. Т.е. мы, будучи подростками, какое-то время тянули семью. Когда родители ругались и неделями не разговаривали, мы готовили еду, покупали продукты.

Я не знаю, почему этот опыт не придал мне уверенности в себе. У меня лишь усилилось чувство незащищенности перед миром.

И сейчас вот, у меня не получается найти работу, хотя я согласна и на должность начинающего/среднего сотрудника, и готова пойти на меньшую зарплату. И это тоже не улучшает моего состояния.

Я вовсе не собираюсь своему сыну все приносить в клювике. Но не хочу, чтобы у него был похожий опыт, как у нас с сестрой.

teacher's girlfriend, у меня нет стремления стать лебедем. Я хочу избавиться от ощущения себя гадким утенком.

До чего не дотягиваю? Да практически ни до чего, по крайней мере сейчас.

Почему не вернулась на родину? Я прожила там год, потом нужно было возвращаться и что-то решать с жильем (оно у меня кредитное). Если бы не это, то скорее всего я бы не вернулась. Ну и еще была идея пойти учиться, раз уж постоянной работы уже лишилась (идея пришла еще 2,5 года назад, но не решилась бросить работу, а бывший мою идею не поддержал, да и меня он никогда никак не поддерживал, просто пока я была в состоянии сама о себе заботиться, это было как бы незаметно). С обучением не получилось. Не потянула финансово. Это я поняла пару недель назад. А почему я так за заграницу цепляюсь, да потому что родина у меня ассоциируется с тем самым птичьим двором из сказки. Кто не был в моей шкуре, не поймет. У всех были трудные периоды в жизни, многие вынуждены были скромно одеваться и пр. У меня было слишком много негатива. Гадкий утенок только плавал неплохо, а в остальном его дразнили и клевали. У меня похоже. Училась я хорошо, в остальном была хуже моих одноклассников и на спорт.секции.

teacher's girlfriend, я понимаю, что Вы без наезда. Я не знаю, каковы были Ваши причины уехать. Мои были для меня достаточно весомыми, чтобы поехать к эмоционально неуравновешенному мужчине, впоследствии выяснилось, что он еще склонен к насилию. Тут я прожила более 10 лет, и, если не брать отношений с психопатом, мне было тут лучше. Меня огорчало только то, что родители по-прежнему ругаются, что у сестры не клеится ни с работой, ни с личной жизнью. И я чувствовала себя некомфортно, что не могу поделиться благами с людьми, заслуживающими их не меньше меня.

Я думаю о переезде, и скорее всего вернусь. Но это снова будет решение потому что тут уж совсем плохо (если не найду в ближайшее время работу), а не потому, что на родине лучше.

Конечно, когда одновременно потеряла мужчину и работу, да еще год просидела практически в заключении с ребенком (зима, темная и тесная квартира, депрессия и апатия), не так просто начать все сначала. У меня такое чувство, что я сломалась, что у меня нет сил карабкаться дальше. Я с трудом встаю по утрам. Причем проснуться могу рано, но если не нужно на работу, то долго не могу заставить себя встать.

Anderson, чувство юмора я имею и ценю его в других людях Но сейчас как-то не шутится и не улыбается...

Таких людей не припомню, если честно. Были люди, с которыми было приятно общаться. Но такого, чтобы "свои" - нет. С родом деятельности аналогично. "Гореть" ничем не хотелось. Есть хобби, но ими было не заработать. Работа была всегда средняя. Т.е. что-то у меня получалось, на что-то уходила масса времени, чтобы разобраться. Но я редко могла работать, сосредоточившись на работе. В фоновом режиме всегда присутствовало беспокойство и огорчение за родителей и сестру.

Сестре я всегда готова была помочь и помогала, чем могла. Потому, что я ее очень люблю и хотела бы видеть ее счастливой. Но ей вряд ли понадобится моя помощь. Она привыкла решать свои проблемы сама, а если не получается, то обходиться без этого.

И я, как уехала и до того, как забеременела, решала свои проблемы сама. Матерью-одиночкой стать была не готова, но я никак не ожидала, что биопапа ребенка окажется НАСТОЛЬКО безразличным и глухим к моим просьбам.

Конечно, я не стану навязывать что-то страшное и неудобное. Но то, что не будет таковым для меня вполне может быть для нее. И наоборот.

[Anderson]

[teacher's girlfriend]

гадкий утенок, да, теперь понятно, за 10 лет Вы уже успели корни пустить. искренне Вам сочувствую и понимаю Вас. Особенно в том, что дома - тот еще пруд...

[гадкий утенок]

[Anderson]

Думаю вот, как Вам написать...
Грустное Вы неласканное дитя. А само при этом - ласковое, может быть, ласковое очень-очень. Прочитала вот про тапки, ощутила, теплые.
Мне кажется (ошибаюсь, возможно), что Ваше стремление к материальному благосостоянию исходит от жажды уюта. Чтобы придти в красивый домик, свернуться в кресле калачиком, чтобы все вокруг счастливые, голосами журчащие, из кухни пахнет ванилью и кардамоном или корочкой мясной поджаристой. Спокойно, радостно.
И кажется, что все бы достижимо, вполне бы, но есть тому враг - Нищета. Это она изуродовала родителей, она не дает жить сестре, и так хочется ее, проклятую, совсем уже побороть, забить деньгами насмерть, чтобы отступила она наконец уже.
Но нельзя же за всех разом одной биться, правда?
Где взять сил?
Есть и тема контроля в Вашем желании. Семья рассыпается, как бусины с порвавшейся нитки - закатятся, пропадут, не сыщешь - тогда уж точно не будет ни семьи, ни тепла, ни уюта. Поражение как оно есть.
А надо попробовать отпустить.
Страх, особенно страх за другого - это тяжкий груз, он сковывает, он мешает. Вы ведь не всемогущи. Душевное тепло и простая человеческая ласка всегда дается просто так - ее нельзя купить, как нельзя купить счастье другому человеку. Если оно не живет в нем само по себе, если в нем нет способности его испытывать - что могут сделать деньги, вещи?..
Вы спрашиваете, сильно ли отличается мой уровень жизни от уровня жизни моего брата. Даже не знаю. Он может позволить себе купить больше, конечно. И семью содержит гораздо лучше, чем бестолковый их бин. И я на самом деле знаю, что он поможет в силу своих способностей, если совсем мне будет туго, как и я ему, но вообще говоря - у каждого из нас своя судьба, в том числе судьба финансовая. И я... рада этому, в общем. Помочь можно ведь и по-другому. В прошлом году он мне очень помог в организации детского Дня рождения, я зашивалась с анимацией. Он помог разыграть представление, его жена помогла на кухне - это было так классно! И так по-родственному...
Оставьте мысли о родне - пока. Вы всегда сможете вернуться к этому, как только у Вас появятся какие-нибудь излишки, а до этого момента не играйте в божество, в мецената - так Вы и им не поможете, и себя истощите. Остановитесь немного. Подумайте. чего хочется только Вам одной - сейчас и здесь. Попробуйте находить хоть что-то приятное в том мире и времени, которое Вас окружает. Ищите себя, ищите своих. Пока Вы озабочены бессмысленной борьбой - Вы невнимательны...

[kapelka]

[гадкий утенок]

[Anderson]

То, что Вы пишете, о чувстве вины - это очень понятно. Такая фантомная боль... Сколько времени Вы влияли на процессы, происходящие между отцом и матерью? Сколько лет Вы были миротворцем? И главное - в этой роли Вы были успешны. Конечно, отказаться от нее трудно. Но надо потихонечку ведь...

[Nataly22]

Гадкий утенок, Когда чувствуешь себя обузой, можно позволить жить себе в удовольствие. Но не Вам. Слишком рано. Вы та единственная которая как раз сможет помочь семье. Вам надо быть с сыном. переберите все варианты, может забрать не только сына, но и сестру... Возвращаться в Россию/Украину? (я забираю свои слова назад, я бы не возвращалась). Я бы возвращалась к специальности. Я поняла она вам приносила деньги. Все-таки у нас было хорошее образование. У меня тоже был перерыв 3 годa( были годы когда только другие активности приносили деньги на еду) и я подумывaла о чем-то другом, но как-то я не чувстовала зеленого света когда пыталась сделaть шаг в сторону другой специальноти. Самое главное основа, а онa у вас есть. Окно в резюме заполнила через волонтерство по специальности. Сейчас пока перерыв у вас в работе можно догнать. Я монотонно шагала по комнате и читала вслух --> с возрастом отвыкаешь учится, но все восстанавливается (как и здоровье тоже). Дети комментировали, "mama, так никто не учится" . Денег на книги не было -> доставала книгу, копировала два листа в один и книгу возвращала. Но...когда я нашла работу, то в группе я чувствовала себя первые годы самой сильной, так как было безработное время и я смогла не только восстановить базис но и догнать все новое. Когда начинаешь работать затагивет рутина, теряется 50% знаний (tы делашь только то что от тебя требуется) и у тебя нет времени понять что происходит на передовой. Посмотрели ли вы старый мультфильм Гадкий утенок (1957?) Я да, вчера. Слезы выступили. Кстати Ugly Duckling - название очень приятых мест - кафе, барoв.... Nataly.

[Anderson]

[гадкий утенок]

[гадкий утенок]

[Anderson]

[гадкий утенок]

Мне хочется просто тепла. Просто так его взять негде, вот я и пытаютсь его как бы приобрести/заработать. Благодарность - это когда что-то для кого-то сделаешь - подтверждение того, что я что-то сделала. Я не знаю, где взять тепло и любовь иначе. Ребенка любят безусловно, но даже родители это не всегда умеют выразить так, чтобы ребенок почувствовал, и потом, я уже давно не ребенок.

Да, есть такое у Свияша, сейчас вспомнила. Но мне самой деньги тоже нужны. Из материальных вещей я люблю, например, красивую обувь. Когда появилась возможность не ограничиваться одной-двумя парами, как раньше, я ей воспользовалась. А моя сестра по-прежнему покупает 1-2 пары и носит до тех пор, пока она не потеряет вид, потом только покупает что-то новое. Но ее это не парит, более того, это ее выбор, она довольна, соответственно, я тоже не парюсь по этому поводу. А иначе я бы обязательно делала ей подарки, если бы она сама не могла. И даже если у моих близких все есть, мне все равно хочется сделать им что-то приятное, если у меня появилась возможность.

По Свияшу получается, что Мироздание не даст мне денег пока я не научусь думать ТОЛЬКО о себе?

Долго вспоминала сказки и героев, но так и не смогла выделить какие-то конкретные персонажи. Я очень любила читать (и сейчас люблю, но времени мало), нравилось многое: русские народные сказки, арабские, детские повести, рассказы о животных. Кстати, большинство сказок Андерсена мне казались мрачными.

Позже меня стали привлекать герои романов, благородные дворяне типа д'Артаньяна. Такой вот образ мужчины, который, однажды дав слово/обещание умел его сдержать/выполнить для меня до сих пор является идеалом.

[Anderson]