Психологическая культура

[Наталия]

[Kosta]

[Iriska]

Что вы хотите? Вы знали, за кого выходите замуж. Или вы думали, что после свадьбы он изменится?Вряд ли.Я так понимаю, что родители у него на первом месте, а вы уже потом?А сколько ему лет?

[Tristana]

[Tristana]

Да, это ещё совсем ребенок. Сегодня ещё было тому доказательство. Только свойство детей делать всё назло, делать всё перпендикулярно и только потому, что не хочет признавать, что был неправ. Только дети сначала капризничают, потом их капризы надоедают, им дают подзатыльник, а потом они закатывают истерики (с криком, с обзываниями и всеми прочими атрибутами).
Да, это переходящее знамя от родственников к другим, просто родственники не хотят отпускать знамя - уже привыкли его держать.

[Ксю]

А знаете, почитайте книгу

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?resultpage=1

Тольо не смейтесь,

я взрослый человек и моя работа - много общаться с людьми, добиваться результата и при этом находить компромиссы,

она мне очень помогла по-новому взглянуть на процесс общения.

Правда я ее читала месяц, но зато все упражнения проработала на практике. Если есть желание жить с человеком, то можно попробовать.

Все мы дети...

[Tristana]

Ксю,
спасибо за книгу, начала уже читать, но как-то у этих психологов и профессоров психологии всё гладко получается, складывается такое ощущение, что они на своих детей даже голоса ни разу в жизни не повысили, исключительно только их гладили по голове, играли с ними, читали ровным голосом нравоучения или не читали их вообще и т.д.По-моему, самого терпеливого человека можно лишить терпения своим поведением, дети и ребенкоподобные взрослые делают это очень быстро. Например, таким образом, как:
1) не прийти домой и не предупредить, что не придешь;
2) попытками жить в двух местах одновременно (полнедели в одном месте, полнедели в другом). Причем жить совершенно вальяжно, приходить, когда хочет. У ребенка даже мысли в голове не возникает, что надо позвонить по крайней мере за 2 дня, а потом уже приходить. Такая детская непосредственность, считает, что ему всегда все будут рады и ждать с распростертыми объятьями, как будто других дел ни у кого нет. Естественно, так как полнедели он живет у своих родственников, то у них вполне могут возникнуть претензии (раз живешь, то делай то, то и то).
3) очень частое возникновение форс-мажоров. Есть такие дети, которых хлебом не корми - дай что-нибудь каждый день отчебучить: то они сменку в школе оставят, то дневник потеряют, то деньги, то домашнее задание забудут записать, то забудут его сделать, то туда опоздают, то сюда и т.д. И каждый день подобного рода вещи случаются. Конечно, от такого рода событий никто не застрахован, но чтобы каждый день что-то подобное происходило...это уже аномалия какая-то. Конечно, здесь нельзя сказать, что всё происходит исключительно по вине человека и по вине обстоятельств, здесь есть ещё обстоятельства - жизненные зигзаги, наверное, у одних вверх, у других вниз. Если вниз, то главное не войти в стопор.
4) конечно это детские капризы, то то не так, то это не эдак. Это я буду делать, это я не буду, сюда пойду, туда не пойду и т.д.

В заключение хочу рассказать анекдот про психологов и детей.
Мать с сыном пришли в "Детский мир", у сына истерика - он катается на полу, требует, чтобы мать купила ему самую большую игрушку. Мать не знает уже что и делать - все способы перепробовала, ребенок не унимается. Тут к ним подходит довольно опрятный молодой человек при галстуке и говорит:
-Здравствуйте, я детский психолог, эта проблема как раз по моей части. Разрешите, я поговорю с Вашим сыном в своем кабинете?
Матери делать нечего, она соглашается. Через несколько минут выходит сын с психологом. Мальчик подходит к матери и говорит тихим голосом:
-Мама, купи мне, пожалуйста, самую маленькую игрушку, которая есть в этом магазине.
Мать обрадовалась, поблагодарила психолога, они вышли с сыном из магазина. Мать спрашивает:
-Сынок, а о чем с тобой дядя психолог говорил?
Сын отвечает:
-Мы зашли с ним в его кабинет, он показал мне в-о-о-т такой кулак и сказал: "Ещё раз пикнешь получишь, понял?".

[Power]

Тристана, добрый день!
Хочу поделиться своими мыслями, по поводу Вашей ситуации. Мне кажется её одномоментно-за раз не решишь. И она гораздо, глубже, чем Вы её себе представляете.
Что мне симпатично в Вашем письме? Вы ясно (для себя) понимаете ситуацию и видите решение проблемы (для себя). Вы не собираетесь перекладывать ответственность на чужие плечи т.д.
Что несимпатично? Вы учитываете ТОЛЬКО свою точку зрения. Вам трудно принять (и понять) мужа, который хочет заботиться о родных ему людях. Вы не пишите, что думает муж о вашей идее. А это 50% решения Вашего затруднительного положения. Вторые 50% - это Вы, чье мнение тоже необходимо принимать во внимание.
Предполагаемый негативный сценарий развития событий. Вы "продавливаете" мужа, закрепляете за ним "обязанность" заботиться только о Вас. Отношения с его родными продолжаете не поддерживать. Представьте, что будет в душе после этого у Вашего мужа? Я ему, если честно, не завидую.
Что бы я Вам посоветовал. Все Ваши действия направлены на то, чтобы мужа от семьи «оторвать». Муж, возможно, ПОКА к этому не готов. Если поторопитесь, можете дров наломать. Попробуйте понять/принять его родных. Позвольте мужу проявить заботу о них, поучаствуйте сами в этом. Хотя бы какое-то время, если он Вам, конечно, дорог. Тогда и муж, почувствовав Вашу поддержку, сможет заботиться и Вас должным образом. Подумайте в эту сторону самостоятельно. У Вас мозги «на месте», а решение, которое Вы ищете, на мой взгляд, где-то в этой стороне…

[Tristana]

[Power]

[Tristana]

[Power]

[Tristana]

[Ксю]

Power прав нужно подождать.

Если у вас серьезное намерение жить с мужем, наберитесь огромного терпения. То, что легко и просто для одного человека, может быть несбыточно для другого. У всех людей разный уровень внутренней свободы. Одни не видят очевидного, другие видят, но боятся, третьи не видят смысла менять.

Вы очень, очень хотите что-то изменить, а не надо. Расслабтесь. Жизнь прекрасна. Если будете давить, он уйдет. Пусть идет все своим чередом. Ваша задача расслабленно придерживаться определенной цели. Все перемелится - мука будет.

Знаю по своему опыту. Успокойтесь. Конечно это начало для вас обоих, но у каждого разные видения ситуации.

Настройтесь так - если получится найти общий язык со всеми, то получится, если нет - тоже хорошо. Мне знакомы эти чувства тоже, и не только мне, многим, кто начинали жить вместе.

Все придет, но не так быстро
Главное - в душе обретите покой. Тогда все устроится, и новые решения прийдут, и по-новому все сложится. Отвлекитесь от этой ситуации. Переключитесь.

Знаете, когда я стала жить в новой семье, для меня это был стресс. Чужие люди, чужие ценности, поведение, взгляды. От меня что-то хотят, какой-то видят, какой я не являюсь. Муж диктует, как себя вести, как говорить, что говорить, что делать. К родителям меня не пускает (вообще, даже один раз в неделю). На него давят его родители, он на меня. У меня отдушины никакой и никому не могла сказать. При всей своей слабости, он был еще порядочный мозгодер. Это был для меня кромешный ад.

Если бы в той ситуации по-доброму, терпеливо ко мне отнеслись, я бы расслабилась душой и акклиматизация прошла спокойно, но меня дергали, была такая гнетущая молчаливо-требовательная атмосфера. Я хотела бесконфликно решать ситуации, приноравливаться к правилам(т.к. с мужем хотела иметь хорошие отношения, а он мной манипулировал), но их было слишком много. За меня некому было заступится. Я отстаивала себя как могла. И я просто не выдержала. Единственная защита - это были мои родители.(они ничего мне не говорили, ни за, ни против. Самая лучшая позиция. Дали мне разобраться во всем самой). Хотя я и выходила ЗАмужа.

Отпустите вожжи. Все наладится. Родители должны смирится с его новым статусом. Это быстро не будет. Он должен почувствовать себя в новой роли. А вы перенаправте эту энергию к-нибудь еще.

все получится.

[Ксю]

А по поводу "утопических идей жить вместе" почитайте

"психология малых групп", авторов много, чем больше почитаете, тем лучше разберетесь

[Power]

[Ксю]

Знаете, где-то здесь нашла такую фразу

"Люби меня, как я не могу любить себя"

Заставляет о многом задуматься...

[Ксю]

[Tristana]

[Ксю]

теперь все ясно... У вас слишком разные мнения о семье. Вероятно вы человек основателный. А у него все по-другому: поверхностно и легко?

Нужно разговаривать.... Только спокойно. Без упреков.

Искать точки соприкосновения...

[Power]

[Tristana]

[Ксю]

видимо ему сложно сказать НЕТ своим домочадцам, вот и соглашается, что бы побытрее отстали

[Ксю]

А вообще, у МЕНЯ складывается такое впечатление, что вашему товарищу семья не нужна, и вы не нужны (извините за прямолинейность).
Может его дома допекали и он решил сбежать?- Жениться?
Женился, и там, опять, допекают.


Те допекания выучены годами. Они известны, а вы требуете чего-то неизвестного и страшного...

[Наталия]

А у меня складывается впечатление, что ему действительно нужна, МЕГА-семья (по Нарицину). И то, что вам такая семье не нужна, как говорится - ваша проблема. Вы же хотите заставить его отказаться от своей мечты - что само по себе нереально...
Может проще поискать другого?