 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
 Добавлено: 04.12.2006 13:44 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Ксю пишет: | видимо ему сложно сказать НЕТ своим домочадцам, вот и соглашается, что бы побытрее отстали  |
Вы прямо его словами говорите, "чтобы побыстрее отстали", но на деле-то получается как раз наоборот. По мне так лучше отказать без лишних экивоков, чем потом из чувства долга всё героически расхлебывать.
Честно говоря, я не могу сказать что я его чем-то допекаю на бытовой почве. Скорее все бытовые вопросы решают мои родители и я немного, можно сказать, совсем чуть-чуть. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 04.12.2006 13:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | Проблема в том, что он говорит, не подумав, что-то обещает, что выполнить будет сложно (не хватит времени и т.д.). Естественно все это не выполняется вовремя и в срок и тут начинаются сцены, описанные выше. |
Скажите, а Ваш муж это ощущает как проблему? Или это проблема только для Вас?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 14:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: |
Вы серьёзно считаете, что ещё до женитьбы можно точно знать какую семью ты хочешь получить? И главное, до свадьбы, задать правильные вопросы и правильно на них ответить? А потом, всю жизнь, до глубокой старости, свято исполнять обещанное-договоренное? |
До свадьбы я точно не знала, какую семью я хочу получить, но я точно знала и сейчас знаю, какую семью я НЕ ХОЧУ получить. В частоности я не хочу жить так, как живут родители мужа. Моему мужу и самому не нравится, как живут его родиели. Конечно, я никого не призываю свято исполнять всегда все договоренности, но жить по принципу все договоры существуют для того, чтобы их нарушать, увольте...
| Power пишет: |
Я с Вами согласен, что до свадьбы можно поговорить о своих ожиданиях от супруга, ну никак не требовать их исполнения. Обязанности в семье должны быть, конечно. Но они существуют для того, чтобы не согласовывать каждый раз рутинные бытовые вопросы. И только.
|
А вот здесь неувязочка какая-то выходит. С одной стороны до свадьбы Вы что-то ожидаете от своей супруги, но ничего не собираетесь требовать. С другой стороны Вы говорите, что ОБЯЗАННОСТИ в семье должны быть. А слово обязанность это разве не требование исполнения? То есть до свадьбы никто ничего ни от кого не требует, после свадьбы же вдруг откуда ни возьмись возникают обязанности. А что же Вы будете делать, если жена откажется исполнять свои обязанности вообще? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ксю
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 63
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.12.2006 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Из своего "брака" я усвоила одно правило раз и навсегда -
ЗРИ В КОРЕНЬ (как сказал Кузьма Прутков)
Хотите вы или нет, а он будет строить "семью своих родителей", что бы там не говорил |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: |
Скажите, а Ваш муж это ощущает как проблему? Или это проблема только для Вас? |
Вы знаете, это проблема не только для меня, но и для всех тех наивных людей, которые имеют дурацкую привычку полагать, что сказанное будет сделано с вероятностью хотя бы 98%, 2% мы отдаем року, обстоятельствам и т.д. Но когда вероятность 50% на 50%: то ли сделает, то ли не сделает, то ли придет, то ли не придет. Такие люди, в общем-то, заставляют чувствовать себя как на иголках. Один раз себя почувствуешь на иголках, второй, на третий уже будут сделаны соответствующие выводы, все знают какие.
Ощущает ли муж это как проблему я не знаю, но я уже с ним на эту тему говорила недавно. Понял он проблему или нет, ощутил ли её надо спросить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 04.12.2006 15:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Tristana, из Вашего ответа я поняла, что сейчас ситуацию как проблемную ощущаете именно Вы. Следовательно, и работать имеет смысл именно с вами и с Вашим восприятием.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Norna
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 04.12.2006 15:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Tristana, а как у Вашего мужа складываются отношения с Вашими родственниками?
Может Вам стоит больше приложить усилий к тому, чтобы жить отдельно, хотя-бы снимать квартиру?
И еще такая неувязочка. Вы вроде хотите максимально отдалится от общения с родственниками мужа, но с другой стороны огорчаетесь, что они не пускают Вас жить к себе, т.к. жилплощадь позволяет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 15:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Norna пишет: | Tristana, а как у Вашего мужа складываются отношения с Вашими родственниками?
Может Вам стоит больше приложить усилий к тому, чтобы жить отдельно, хотя-бы снимать квартиру?
И еще такая неувязочка. Вы вроде хотите максимально отдалится от общения с родственниками мужа, но с другой стороны огорчаетесь, что они не пускают Вас жить к себе, т.к. жилплощадь позволяет. |
У мужа с моими родственниками отношения складываются хорошо, моя мать даже готова его усыновить 
Снимать квартиру мысль хорошая, но перед этим ещё надо отдать долги его родителей и очень надеяться на то, что им ещё что-нибудь срочно не понадобится. Вопрос со снятием квартиры связан как раз с его родственниками, они с их проблемами и тормозят весь процесс.
Жить с его родственниками я изначально не хотела по ряду причин.
Здесь свою роль сыграло их поведение и их поразительная способность придумывать и озвучивать различный бред: начиная от того, что их сын не может жениться по причине того,что служит и кончая тем, что их сына используют в коварных планах по добыче жилплощади и что когда эти планы осуществляться его (их сына) выкинут на улицу без зазрения совести. И ещё много-много различного бреда. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 16:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: |
До свадьбы я точно не знала, какую семью я хочу получить, но я точно знала и сейчас знаю, какую семью я НЕ ХОЧУ получить. В частности я не хочу жить так, как живут родители мужа. Моему мужу и самому не нравится, как живут его родиnели. Конечно, я никого не призываю свято исполнять всегда все договоренности, но жить по принципу все договоры существуют для того, чтобы их нарушать, увольте... |
Ну, вот первый шаг сделали. Вы поняли, чего не хотите. Но такая цель – очень трудно достижимая. Вопросик из серии – попробуйте не думать о «зеленой обезьяне». Как промежуточный этап осознания проблемы – великолепно. Как ориентир по жизни – не эффективно. Та семья, о которой Вы мечтаете, тоже нереальна. Я имею ввиду, с Вашим мужем. У Вас РАЗНОЕ видение семьи. Причем, что печально, КАТЕГОРИЧЕСКИ разное. Ни один из Вас не хочет/может делать шагов друг к другу. То как Вы описываете своего мужа, похоже на описание какого-то недотёпы. Простите, пожалуйста, если я ошибаюсь. А Вам вообще, как женщине с ним хорошо? Вам нравится, как он к Вам относится? За что Вы его можете уважать? Ценить? Я пока нигде в Ваших сообщениях этого не увидел. Может Вы просто ошиблись в своем выборе супруга, и не хотите этого признать?
Буду рад, если Вы поправите меня.
| Tristana пишет: | | А вот здесь неувязочка какая-то выходит. С одной стороны до свадьбы Вы что-то ожидаете от своей супруги, но ничего не собираетесь требовать. С другой стороны Вы говорите, что ОБЯЗАННОСТИ в семье должны быть. А слово обязанность это разве не требование исполнения? То есть до свадьбы никто ничего ни от кого не требует, после свадьбы же вдруг откуда ни возьмись возникают обязанности. А что же Вы будете делать, если жена откажется исполнять свои обязанности вообще? |
Мы по-разному понимаем с Вами семейные обязанности. Чтобы было ясно, что я имею ввиду, приведу пример из наших семейных обязанностей. Мы с женой договорились, что дочь в садик и из садика отвозит она. А я хожу за её машиной в гараж и «подаю» к подъезду, а вечером ставлю машину в гараж. Плюс на мне закупка продуктов. Мы так договорились, чтобы каждый день не согласовывать, кто будет делать обязательные (наверное отсюда – обязанности) семейные дела. Но если у кого-то что-то не получается, к примеру, в пятницу жена задержалась на работе – мы друг друга заменяем – я забираю дочь, ну а в магазин жене и т.д. Препираться и чего-то там требовать и в голову не приходит. Т.е. у нас обязанности означает, что дело семейное обязательно сделать кто-то должен. И кто-то за это отвечает. Ну а если у него не получается, то другой, ОБЯЗАН (никогда об этом так глубоко не думал  ), его подменить. А из Ваших слов следует, что невыполнение обязанностей – это повод для требований. Формально – я с Вами согласен. То что это сделает отношения более напряженными – тоже очевидно  . Вряд ли Вы преследуете такую цель. Но и последствия действий не предвидете.
Что я сделаю, если жена наотрез откажется выполнять свои «обязанности»? Выясню, что за этим стоит. А далее по ситуации. Возможно, буду делать сам, возможно уберем из списка семейных дел. Возможно, поручим кому-то третьему. Тут много вариантов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 16:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | То как Вы описываете своего мужа, похоже на описание какого-то недотёпы. Простите, пожалуйста, если я ошибаюсь. А Вам вообще, как женщине с ним хорошо? Вам нравится, как он к Вам относится? За что Вы его можете уважать? Ценить? Я пока нигде в Ваших сообщениях этого не увидел. Может Вы просто ошиблись в своем выборе супруга, и не хотите этого признать?
Буду рад, если Вы поправите меня.
|
Конечно, его есть за что ценить и уважать, если бы не было зачем тогда весь это разговор? Просто некоторые моменты вызывают у меня по меньшей мере огорчение. Я представляю себя на его месте и мне кажется, что будь я на его месте, я бы все эти проблемы решила за раз. Просто обидно, что я не на его месте. Это как в игре "Кто хочет стать миллионером" главный участник не знает ответа, а ты знаешь, но ничего с этим поделать не можешь. Остается только надеяться, что главный учасник, все-таки скажет правильный ответ.
Что касается ошибки выбора, то все мы чем-то устраиваем друг друга, а чем-то не очень, главное, чтобы это "чем-то не очень" не набрало критическую массу, когда уже начинаешь думать, что была допущена ошибка.
Пока такой критической массы нет и ситуация не тупиковая - она только является кандидатом в тупиковую ситуацию. Но все проблемы лучше решать в зародыше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Norna
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 04.12.2006 17:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: |
У мужа с моими родственниками отношения складываются хорошо, моя мать даже готова его усыновить
|
А как к такой идее относится он сам?
Я правильно поняла, он живет на два дома - Ваших и своих родителей, то здесь, то там?
Либо он не может (или не хочет?) расстаться с семьей своих родителей, либо ему неуютно с Вашими. Что, в общем-то вполне естественно, если порядки в ваших семьях очень разные. В таком случае отдельное жилье может (но не обязательно, конечно) многие проблемы решить.
| Tristana пишет: |
Снимать квартиру мысль хорошая, но перед этим ещё надо отдать долги его родителей и очень надеяться на то, что им ещё что-нибудь срочно не понадобится.
|
Понадобится, обязательно понадобится. И будет надобиться еще очень долго. Вам придется запастись терпением. Но если силы направить на решение своих проблем (свое жилье), то проблемы родственников постепенно (!!!) отойдут на второй план. Вопрос только в том, хочет ли этого Ваш муж.
Может дело даже не в том, что кто-то нарушает какие-то договоренности, а вы элементарно друг друга не поняли. Либо Вы очень бегло пробежали по вопроснику, поставили «галочки», но по сути ничего не выяснили, либо Ваш муж сам не понимает чего он хочет на самом деле, либо тоже хочет ограничить отношения с родственниками, но считает, что делать это надо постепенно, а не рубить с плеча. Может сейчас его просто задолбали со всех сторон, вот он и ведет себя так, как ему удобнее.
А он тоже считает негативное отношение своих родителей к Вам бредом с их стороны?
Вы не можете представить себя на месте своего мужа. Для этого Вам надо родиться и вырасти в его семье |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 17:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | [Но все проблемы лучше решать в зародыше. |
Согласен тысячу раз!!! Выберете только решение, которое бы решало проблему, а не усугубляло бы её. Ваше описанное решения, на мой взгляд, это решение от безысходности. Какое-то тупиковое, больное решение. Ну не видно за ним семейного благополучия.
У Вас сложная ситуация, которая быстро не решается. А Вы к этому не готовы. Вы хотите всё и сразу. Так не бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 17:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Norna пишет: | Я правильно поняла, он живет на два дома - Ваших и своих родителей, то здесь, то там?
Либо он не может (или не хочет?) расстаться с семьей своих родителей, либо ему неуютно с Вашими. Что, в общем-то вполне естественно, если порядки в ваших семьях очень разные. В таком случае отдельное жилье может (но не обязательно, конечно) многие проблемы решить. |
Фактически так оно и есть - пытается жить на два дома, усидеть так сказать на двух стульях одновременно - не очень получается у него это дело. Вся проблема в том, что он считает своих родственников глубоко несчастными людьми и просто нет никого в мире несчастнее, чем они, я по этому вопросу не разделяю его мнения - я не считаю их глубоко несчастными. Я являюсь свидетелем ещё более (намного более) витиеватых отношений - но это уже отдельная тема.
Наверное, нужно, чтобы он понял, что его родственники не такие несчастные, как себя малюют. Проблема в том, что они могут разыгрывать сцены различных тяжелых болезней и несчастности своего положения. Главное это осознавать и не идти на поводу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | Вся проблема в том, что он считает своих родственников глубоко несчастными людьми и просто нет никого в мире несчастнее, чем они, я по этому вопросу не разделяю его мнения - я не считаю их глубоко несчастными. Я являюсь свидетелем ещё более (намного более) витиеватых отношений - но это уже отдельная тема.
Наверное, нужно, чтобы он понял, что его родственники не такие несчастные, как себя малюют. |
Попробуйте посмотреть с другой стороны. Люди действительно несчастные, я к примеру, там увидел несчастных людей. И, возможно, это не ему, надо понять что они не несчастные, а Вам понять их горе. Радости там кажется мало
| Tristana пишет: | | Проблема в том, что они могут разыгрывать сцены различных тяжелых болезней и несчастности своего положения. |
А как вы узнаете действительно они тяжело больны или "разыгрывают сцены"? Вы что - медик? Вам недостаточно, что человек чувствует себя больным? Как они Вам могут доказать наличие болезни, горя, несчастья, чтобы Вы поверили?
Тристана, мне кажется, что Вам тяжело с больными, несчастными людьми. Это действительно тяжело, я Вас очень хорошо понимаю. Эта тяжесть так велика для Вас, что сил на понимание, сочуствие и поддержку Вы в себе не находите. И Вы просто говорите себе - это не так. Они всё придумали. И
| Цитата: | | Главное это осознавать и не идти на поводу |
Почему такая задача для Вас главная? Жутко даже как-то это звучит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Согласен тысячу раз!!! Выберете только решение, которое бы решало проблему, а не усугубляло бы её. Ваше описанное решения, на мой взгляд, это решение от безысходности. Какое-то тупиковое, больное решение. Ну не видно за ним семейного благополучия. |
Моё решение проблемы продиктовано не безысходностью, а опытом по решению подобных проблем другими людьми. У меня есть одна знакомая семья. Оба разведены от первого брака у него двое детей, а у неё дочь. Все дети уже взрослые - у них свои семьи, один внук уже институт оканчивает. У мужа есть брат и до недавнего времени была мать, у жены есть мать, ей лет под 85. Все живут отдельно. Вот представьте себе масштаб семейства - эо только самые близкие родственники. Да, это пара взаимодействует со всеми своими близкими. Но у них есть четкие границы взаимодействия. Вот хотя бы один пример. Дочь жены поменяла свою квартиру на квартиру в том же районе, где живет её мать. Как впоследствии оказалось она думала, что её мать станет всецело заботиться об её детях - своих внуках (такой доброй оказалась, чтобы поближе матери было ходить, тем более, что её мать нигде не работает). Были крики, недовольства, упреки, но мать сказала, что я с вашими детьми сидеть не буду, у меня есть муж, у нас есть собственная жизнь. Если что-то надо будет срочное - приду, помогу, но бабушкой, которая всю жизнь отдает внукам я быть не собираюсь.
Установление каких-то границ необходимо - иначе тебя просто разорвут на части (родители, дети, внуки и т.д.). Это только один пример установления отношений, устанавливать отношения надо было и со всеми остальными членами семейства. И они, собственно, и были установлены. Да, были разрушены иллюзии дочери, которая искренне считает, что бабушка на то и бабушка, чтобы сидеть с внуками с рассвета до заката, ничего не поделаешь, пришлось нанимать няню детям.
Когда я спросила своего мужа, сколько лет этой женщине, он ответил 40, хотя на самом деле ей - 63 года. Вот так хорошо человек сохранился. Потому что они с мужем не живут проблемами своих родственников, разумно помогают, но не живут их проьлемами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 04.12.2006 18:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | А как вы узнаете действительно они тяжело больны или "разыгрывают сцены"? Вы что - медик? Вам недостаточно, что человек чувствует себя больным? Как они Вам могут доказать наличие болезни, горя, несчастья, чтобы Вы поверили?
|
Потому что все их обострения приходятся на определенные моменты. Мы решили пожениться - у них обострение, мы решили переехать ко мне - у них обострение. Все наши решения - это их обострения (предполагаю, что мнимые, мой муж тоже так считает). Они своим поведением поступают как тот мальчик, который кричал: волки, волки.
Есть разные типы людей - одни несчастны и стараются этого не показывать, другие - выставляют это на показ. Ничто не мешает людям быть несчастными и при этом наглыми. Это как одна моя знакомая не дала милостыню одной старушке в переходе метрополитена - сразу же посыпались оскорбления от старушки.
Последний раз редактировалось: Tristana (04.12.2006 18:39), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 18:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | Потому что они с мужем не живут проблемами своих родственников, разумно помогают, но не живут их проблемами. |
Тристана, Вы всё правильно пишите. Я с Вами 100% соглачен. Я лично, со своей семьей живу отдельно от родственников, и у меня установлены границы о которых Вы пишите. Это все так. Я Вас очень хорошо понимаю.
Но у меня и жена хотела так жить. Мне не надо было её "ломать". А у неё, к примеру есть подруга, которая замужем за молодым человеком, который видется с родстенниками ежедневно. Там даже до таких "маразмов" (для меня) доходит: отец мужа на 1 день уезжает в другой город, а следующим днём сынуля, муж подругм едет встечать его на вокзал в 7.00 утра , с женой. И с поцелуями-обнимашечками встречают - везут домой. У них общесемейное общение - почти каждый день. Мне кажется, что они счастливы. И такая правда есть. Вы просто её видеть не хотите. Она ведь не Ваша. Она - мужа. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 18:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | Потому что все их обострения приходятся на определенные моменты. Мы решили пожениться - у них обострение, мы решили переехать ко мне - у них обострение. Все наши решения - это их обострения (предполагаю, что мнимые, мой муж тоже так считает). |
Это объяснимо, у пожилых людей обострение болезни в значимые периоды жизни. Ваши предположения - это только Ваши предположения. Сын женится на девушке, которая по их мнению не совсем подходит мужу. Они могут иметь своё мнение, когторое не совпадает с Вашим. Это не повод вести с ними войну. Да, я думаю, близких и дружественных отношений Вам с ними не установить, но война то зачем? Они провоцируют? А Вы ведётесь
| Tristana пишет: | | Они своим поведением поступают как тот мальчик, который кричал: волки, волки. |
Да Вы тоже хороши. Стали в эту игру играть...Свою, и в тоже время удобную им, придумать не смогли. А ведь это Вы, кажется, психологией занимаетесь, а не они. Кто же окажется умнее? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 04.12.2006 18:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | Есть разные типы людей - одни несчастны и стараются этого не показывать, другие - выставляют это на показ. Ничто не мешает людям быть несчастными и при этом наглыми. |
Согласен, типов даже больше. Несчастных хорошо бы пожалеть-поддержать, наглым - дать отпор. Если два в одном - значит и ответ два в одном. Вы то чего, расклеились? Задачка нестандартная? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ксю
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщения: 63
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.12.2006 23:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Вы то чего, расклеились? Задачка нестандартная? |
понимания и пддержки нет от мужа.
Tristana одна со своими чувствами и страхами.
А он этого не понимает, что не только он может иметь проблемы. Ведет себя как капризный мальчишка. Для Tristana это также тяжело начинать семью, как для него и его родственников.
В этой семье Каждый тянет одеяло на себя и не хочет понять другого.
А особенно его родители, они забыли себя в молодости с этими же проблемами, и считают, что молодые ДОЛЖНЫ делать, ДОЛЖНЫ приносить и еще 1001 ДОЛЖНЫ.
Да никто никому ничего не должен. А их упрямство побороть сложно. Это уже не лечится. 
К сожалению, сложившаяся ситуация - Это пример для мужа, как ОН должен вести себя со своими будущими детьми. Грустно и обидно за многих старших
.........
а с другой стороны, что не случается, все к лучшему.
такие отношения показывают истинную картину. Настоящие лица всех участников игры. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 05.12.2006 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tristana пишет: | | Я представляю себя на его месте и мне кажется, что будь я на его месте, я бы все эти проблемы решила за раз. Просто обидно, что я не на его месте. |
О да, эта позиция, разрушившая не одни отношения - "я же могу так - значит, и ты можешь!".
Да не может... потому что он - не Вы. И никогда он Вами не будет, а Вы никогда не окажетесь на "его" месте - со всей его предыдущей семейной историей, со всеми его заморочками, с его ощущением обязанностей перед родительской семьей.
Поэтому с позиции "я бы на твоем месте..." лучше сойти. И принять тот простой факт, что Ваш муж - не Вы. Он иначе думает, у него другие приоритеты, другой темп принятия решений... все другое.
И Вы либо живете с ним - таким, какой он есть, не пытаясь его как-то "обстрогать" рубанком своих представлений о правильности; либо не живете.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 05.12.2006 13:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | И Вы либо живете с ним - таким, какой он есть, не пытаясь его как-то "обстрогать" рубанком своих представлений о правильности; либо не живете. |
Со всем согласен, но только вот здесь возможен промежуточный вариант, как мне кажется. Например, не "стругать" рубанком, а пилить напильником, ну или нежнее "нождачечкой" поглаживать  . Такое вынести можно, а там глядишь, и впрямь что-то и переменится. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 05.12.2006 13:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | Поэтому с позиции "я бы на твоем месте..." лучше сойти. И принять тот простой факт, что Ваш муж - не Вы. Он иначе думает, у него другие приоритеты, другой темп принятия решений... все другое.
И Вы либо живете с ним - таким, какой он есть, не пытаясь его как-то "обстрогать" рубанком своих представлений о правильности; либо не живете. |
Здесь мы впадаем из одной крайности в другую, в советское время утверждалось, что можно как угодно переделать наследственность, что можно абсолютно из любого человека воспитать гения. Если я ударник коммунистического труда, о и ты им можешь быть, если я космонавт, значит, кто угодно может стать космонавтом.
Тепрь же на каждом шагу разводятся демагогии на тему: Мы все такие разные...До того разные, что ко всем нужен индивидуальный подход. Нельзя всех строгать одним рубанком, нельзя всех вообще строгать каким бы то ни было рубанком. Все это, конечно, замечательные слова, только на каком фоне они произносятся?
Школа - это разве не общий рубанок? Институт это разве не продолжение выстругивания? Армия? Церковь?
А что можно уж говорить о семье? Свои выстругивания присутствуют в каждой семье, от этого не уйти. Выстругивание это шаблон поведения - у нас будет принято так, и все! Тут главное установить, кто решает, как у нас будет принято. Кто-то решает, а кому-то приходится подминаться под это решение. Математически доказано, например, что при моделировании экономических процессов поведения потребителей единственно возможное - диктаторское правило, не так называемое "демократическое" (это я его так назвала): а, вот давайте посмотрим что у нас Петя покупает, что у нас Вася потребляет и т.д. А именно диктаторское правило! Мы берем Петю, смотрим, что он потребляет и считаем, что все вокруг потребляют то, что потребляет Петя. А потом будем менять Петю на Васю и т.д. Принцип - сегодня ты диктатор, а завтра я.
В семье, не то, что в государстве, демократию вредно разводить - это одни споры и препирательства на тему ты меня не понимаешь, нет, ты меня пойми - абсолюно глупое занятие, как я уже успела убедиться. Конечно, не обязательно делать так,что сегодня ты диктуешь свои порядки, а завтра я буду диктовать свои и они будут диаметрально противоположные. Просто достаточно наверное разграничить сферы влияния. Да, конечно, я не могу влияь на его отношения с родственниками - это и не является целью, но я могу постановить, например, чтобы он приходил домой во столько-то и без очередных его дурацких форс-мажоров и чтобы он вообще каждый день приходил домой. Если он не собирается приходить домой, то он должен предупредить меня об этом минимум за 2 дня. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск
|
| Добавлено: 05.12.2006 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Tristana | Цитата: | | но я могу постановить, например, чтобы он приходил домой во столько-то и без очередных его дурацких форс-мажоров и чтобы он вообще каждый день приходил домой. Если он не собирается приходить домой, то он должен предупредить меня об этом минимум за 2 дня. |
Какое интересное заявление, а не подскажите как Вы это будете делать и какие санкции будут за несоблюдение Вашего постанавления. 
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tristana
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 301
|
| Добавлено: 05.12.2006 14:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kosta пишет: | | Какое интересное заявление, а не подскажите как Вы это будете делать и какие санкции будут за несоблюдение Вашего постанавления. |
Да, пусть даже материальные санкции - будет платить за каждую свою оплошность. Надо же как-то человека отучать от вальяжного поведения и от проявления элементарного неуважения. Разговоры о том, что он живет не в мотеле (когда захотел пришел, захотел не пришел) не имеют никакого воздействия. Я уже начинаю задаваться вопросом, а зачем вообще вся эта семейная жизнь затевалась? Может, человека приучили к такому вальяжнму поведению: пришел - поел, ладно, зайду к вам на следующей недельке может быть.
Проблема, наверное, еще и в том, что он не обременен "обязанностями" в нашей семье, которая состоит из двух человек, он обременен только задачами, которые перед ним его родственники ставят. А зачем ему, собственно, обременяться? Приходишь с работы - ужин готов, одежда постирана и т.д.А захочет, так вообще не придет.
Вот если ему начать выполнять "обязанности", причем полноценные "обязанноси", нашей семьи (которая из двух человек), то я думаю на задачи, которые ставят перед ним родственники просто уже ни сил, ни времени - ничего не хватит.
Снимать квартиру он не испытывает большого желания даже и понятно почему... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
