Психологическая культура

[Fiona]

Откат. Огромный, страшный откат. Со слезами и трясучкой. Связан с тем, что я переборола себя, чтобы позвонить бабушке сына и рассказать как он. С его отцом я не общалась . она, похоже была не в курсе того, что мы не общпемся и стала мне про него рассказывать. Я мягко попыталась уйти от разговора. Она предложила, что он приведёт нас к ней, она посидит со внуком, а мы...вдвоём....погуляем....

Как ножом по сердцу. Я отказалась. Напрямую окаянства не хватило сказать, что я больше с ним ничего общего иметь НН хочу (мы с ней общались от силы раза 3 и тут, бац, я такое буду выдавать). Я отказалась род надуманным предлогом.


В итоге он звонит как ни в чем не бывало и предлагает заехать. Заехал, я воспользовалась случаем и сказала, чтобы объяснил маме положение дел.


И теперь снова больно, снова в голове крутятся претензии. Я ему что-то опять написала...неважно что....
Я так долго привожу себя в порядок, и никак не могу. Откат - это страшно. Как в яму падаешь, в которой уже знаешь каждую выбоинку, каждую песчинку, каждый корешок....

Мне без него хорошо. Без него есть перспективы, а с ним - нет. Так какого лешего я ещё ему какие то претензии предъявляю? Этот мужчина мне не нужен. С ним было бы очень плохо.

Как сделать так, чтобы дурацкая обида на то, что он не создал со мной нормальную семью, что не женился, что ...много этих что, прошла? Объективно, умом я понимаю, что мне без него в миллион раз лучше. И не только умом, а и внутри покой. Но когда нужно с ними общаться, со мной такое вот происходит. Как этот гештальт закрыть?
Я просто сама, своими руками, убиваю время моей жизни. Безумно жаль времени и сил.

[Таволга]

Потерпите ещё, Fiona. Вам сейчас, пока Владик не подрос (ещё годик-полтора, хотя бы), ни на что не переключиться по-настоящему. И романа никакого толком не завести)) А помогло бы!

А скажите, этот "откат" не мог быть связан с ещё какими-нибудь колебаниями физического самочувствия? Циклом или ещё чем-нибудь?
Это важно отслеживать. Я по себе знаю.
.

[Fiona]

Таволга, нет, не связан. Я тоже такое отслеживаю.
Но тут дело было в необходимости позвонить бабушке ребенка. Я два дня собиралась...все, сил хватило ровно на то, чтобы нормально с ней поговорить. И скопленные силы истощились. Вот в этом причина.

[Fiona]

Все в порядке, я снова коплю силы. Убираю квартиру, чтобы не думать ни о чем, занимаюсь с ребенком, часами наворачиваю круги в парке, просто часами, чтобы уходиться. Получается.
Сегодня еще на роликах с коляской покаталась по велосипедным дорожкам утром, пока великеров не было. Смогла сделать всего круга 3-4, задохлик)).Зато нагрузочка, аж в жар бросило. После роликов я еще с Владом просто так погуляла и утрясла его истерику. Ничего, мое тело здоровее будет.

[Fiona]

Ни с кем из той семьи пока общаться не буду, это плохо кончается. А там время покажет.

[Таволга]

И не общайтесь пока.

А там, позже, подумаете, как приспособиться к ситуации. Совсем-то выкинуть папу из жизни не получится. А какое место ему там отвести -- надо решить.

У меня у самой были крайне тяжёлые отношения со свёкрами. Причём я не могла никуда деться от них, замужем была, мужа любила, но его родители, отец особенно, вмешивались нещадно. И давили, давили. Очень сложная ситуация.
Так вот, меня в деревне (снимали там на лето) женщина одна надоумила молиться о здоровье свёкра))) Я совершенно не ортодоксальный человек, и сперва только усмехнулась. А потом действительно попробовала, "через не хочу", без мыслей, так, автоматически, шептала, как заклинание)) И -- помогло)) Что-то он почувствовал, видать, и стал ко мне помягче относится. А потом я уже выработала целую систему, как с ним обходиться, как противостоять, не срываясь... Всё это применялось с переменным успехом, правда))
С мужем я всё-таки развелась, к сожалению. Но его семья никуда от нас не делась!.. И помогали ( он тоже, довольно много), и давили)) И, главное, дети-то хотели быть и с папой, и с дедушкой... Куда от этого денешься?

[Fiona]

Таволга, я прочитала Ваш комментарий. Спасибо!

У меня такие новости.
Мы жутко поругались с мужчиной.
На самом деле мне сейчас адски нужен психолог, чтобы разобраться в себе. Ну мужчина, что мужчина, так - внешний фактор.

Но я к нему прислушалась. А заодно тут темы читаю.
Я понимаю все его претензии...и....чуть было не начала презирать себя сама, благо все это я уже проходила в период депрессии.
Сейчас прост остараюсь сделать правильные выводы на будущее. Я же хотела...и даже Вселенной запрос сделала, чтобы она выявила над чем мне работать. Ну вот, яснее некуда.

В частности то, что я - фиговая хозяйка (нет, это не папа Владика так сказал, он, молодец, сдержался).
И вот сейчас я не выдержала и оплатила уборку. Ну не могу я привести дом в порядок, хоть убейте. Влад мешает, все копится и т.п.
Хотя я постоянно что-то шуршу по дому. До отчаяния.

И вот я так счастлива, когда увидела вымытый один угол, до которого вообще руки не доходили...я мега-счастлива!
Ребята, это значит, что я - фиговая хозяйка...да... мне проще денежку заплатить (ясно, когда денежка есть), чем самой все натереть.... Но я так же хочу и уют и порядок...хотя бы для малыша.

[Fiona]

Мне конечно было неприятно и где-то даже больно слушать про себя какие-то вещи. Но есть там рациональное зерно.

И я вот что для себя усвоила:

1. Мне категорически необходимо уважение в отношениях.

2. Я - формалист, мне важно, чтобы серьезные отношения были официально оформлены. Пока эт отак и ничего с этим поделать я не могу. Пока.

3. Я - перфекционист. Тот тупик, в котором я нахожусь возник из-за моего перфекционизма. Давно могла уйти от того мужчины, но все время останавливал именно перфекционизм в том или ином вопросе. его, кстати, тоже. С этой чертой надо бороться, она не ведет ник чему хорошему.

4. Я склонна к залипанию в вопросах и в отношениях. Тоже надо бороться. Не хватает юмора и легкости, пофигизма.

[Fiona]

По утрам вот уже 3 раз выхожу в парк с коляской и роликами и катаюсь. Это как бег.
Пока форма фиговая. Сегодня сделала 3 круга и хотела снимать ролики, но полезли мысли о мужчине и я через усталость покатила еще на круг. В результате сделала еще 3. )))
Реально классно. Тело здорово реагирует на нагрузку. Что-то из разряда яркого переживания: я - живой!
В наушниках играла музыка (в одном наушнике, вторым локатором я улавливаю ранних велосипедистов, чтобы не посбивали))) и она классно наложилась на ритм отталкиваний Я в какой- омомент поймала клевый темп и так расслабленно катила и вся светилась от радости. Смотрела на хмурые лица бегунов и думала, ну почему они такие хмурые, ведь нагрузка -кайф. И в этот самый момент какой-то дедушка спросил меня, а как я под горку качу с коляской. Объяснила, что никак, что я только по прямой катаюсь.
И от общения классно стало.

Вообще, отпускаю от себя несбывшиеся ожидания. Это такой колоссальный застой энергии! Все. Нет у меня семьи с мужем. На этом жизненном этапе не получилось.
Я просто начала жить. На полную. Без страха, а что, если я сделаю еще шаг вперед.

Я ведь внутри ждала, что что-то изменится у мужчины и... боялась, а если я сделаю еще и этот шаг, вдруг он совсем отвернется....надеялась на что-то... как будто верность хранила...только кому? иллюзиям? (это метафора, это не об изменах.)

И немного начинаю понимать, зачем были эти болезненные отношения и что они изменили во мне...

[Колокольчик]

Фиона, как на мой взгляд со стороны, вам не хватает организованности.
Постоянно мечетесь, постоянно вас дергает туда-сюда. С мужчиной вашим то общаетесь, то не общаетесь, то отталкиваете его, то вновь сближаетесь, постоянно нервничаете по этому поводу.

Перфекционизм - да - тому причиной. Пытаетесь, видимо, принять окончательное "идеальное" решение, найти наилучший вариант, а не получается. И не получится, потому что так не бывает. По себе знаю, сама перфекционистка, увы... Знаете поговорку - "слона надо есть по частям"? Хотя хочется заглотнуть его всего и сразу. К чему я веду-то? Сядьте и трезво взвесьте факты. У вас есть ребенок. У вас есть дисгармоничные отношения с его отцом, вы пока не знаете, что с ним делать. И наконец, вы не хотите общаться с его родственниками. По поводу последних двух моментов вы постоянно нервничаете. Вывод: прекратить на время или ограничить на время общение с теми, кто выводит вас из душевного равновесия. Даже если это им не понравится. Например, дайте себе срок для отдыха - месяц. Занимайтесь только собой и ребенком. Никаких окончательных решений не принимайте. С мужчиной - только по крайней необходимости. Скажите себе, что через месяц будет видно, что делать дальше. Потом, если надо будет, продлите этот срок. В общем, действительно будет видно.

Да, еще чуть не забыла добавить. Прекратите общение с вашим МЧ и внутри себя. Понимаете? Не ведите внутренних диалогов, не ищите выходов. Отвлекайтесь на что-то. Делайте себе приятное. Отдыхайте.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Таволга]

[Fiona]

Таволга,

понимаете, у меня давно не складываются отношения. Вот я и думаю, что я вся не такая и надо бороться... а так то я устала бороться.

мне вымыли дом и я, честно говоря, счастлива. Хотя бы потому что не одна я тут живу, а убираю одна. Но беда в том. что мужчина считает, что я - фиговая хозяйка. Ну не люблю я готовить, это тяжкий труд...вернее, для меня так, хотя для него я старалась и вдохновлялась именно тем, что готовлю для него....

вот я сижу и думаю (вредно, я знаю), что не сложилось семьи, потому что нетерпеливая, плохая хозяйка... еще куча факторов...а...эгоистичная...
кстати, тут да. Мне важно, чтобы что-то было мое и все. Вот тупо МОЕ. И за это меня позорят... ну не могу я и не хочу себя переделывать в этом плане. Хочу быть индивидуалисткой в некоторых вопросах. Почему это некрасиво, если есть только мои друзья?


я давно мечтаю отделиться от сестры...мы -двойняшки и как то нас воспитывали, что все по-ровну. Или одно на двоих. Не знаю, там ли корень, но я хочу СВОЕ.
Свой угол, свои поступки, свои друзья, свои реакции, свою жизнь в плане...отдельно и никак не согласовывая с сестрой. А так как мы живем вместе, согласовывать приходится. и вот это "свое" приходится держать внутри....

и он мне предлагает жить с его родственниками...да какое, нафиг, там свое??? там все чужое. это раз. я хочу свою семью, а меня вписывают в чужую, эт два. Я их вообще не знаю. Да, они родственники...ему...а мне...чужие люди.

и вот кто-то скажет, ты - эгоистка, должна терпеть и любить всех.
я не могу,

[Fiona]

бороться по сути я уже не могу.
хочется на волю, в пампасы, что сейчас и есть.
терпеть уже ничего не могу... хочется вопить, дайте мне МОЕ, мой угол, мою семью...

образно, давать мне никто не должен.

а борюсь я и переделываю себя...пытаюсь..фигово...

потому что мне хотелось сменить холостяцкую жизнь на семейный уют. Не вышло. Да, может, мне надоест семейные рамки....но и так я ...не рада. Я устала. Да, перспективы, да, занятия разные, да, свобода...
устала.

я не жалуюсь, просто объяснила, что внутри.
внутри тяга к семейной жизни. но своей, отдеьной семьей.

[Fiona]

и плюсы есть и минусы.

плюсов много. я планирую свою жизнь сама с учетом только Владика. Пойти, поехать, гости, не готовлю, в парке часами гуляю, убираю, как могу.

я ценю эти плюсы.

но есть потребность в семейной жизни. не с ним, иначе я просто умру от истощения...

где корни, я не знаю...


но плюсов много.

[Нелли]

Fiona, блин(((((((((( Читаю, аж сердце сжимается....А как поддержать?? Как кусочек радуги дать...? Прям иногда хочется дать чуток на прокат свое состояние, чтобы ты отдохнула.......

Я думаю и думаю, но нет ни одного дельного совета. Ты как зверь в клетке, в клетке своих границ, ограничений, обид и неприятностей....

И хочется приласкать, пожалеть, а не словишь даже такое душевное состояние(((((((

Не надо себя переделывать. Никого не надо. И то,что семью ты хочешь - это нормально. Но не нужно воспринимать сегодняшнюю ситуацию как-то вот так утрированно фатально.

И не вини себя ни за бардак, ни за еще что-то. Сейчас с работой разделаюсь и напишу.
Ты хорошая. И во многом счастливая. Просто за болью это не всегда видно)) Но в любом случае,все будет хорошо))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Таволга]

[Marisha]

[Fiona]

Marisha,

я понимаю это.
с родственниками я не хотела, потому что он не мог меня им нормально представить. у нас отношения 6 лет, и?
они меня видеть под боком не хотели.

его мама изначально считала меня сволочью, которая хочет отпилить у них квартиру...

все это можно было бы потихоньку перебороть, но я не смогла. Ресурса внутреннего не хватило.

[Fiona]

дальше.

я испугалась.

в роддоме и после долго чувствовала себя бездомной. с малышом. Боялась, что он лишний раз закричит.
Я боялась там жить, потому что мой малыш всем будет обузой.

Здесь устаканилось, мы с котенком очень хорошо дома вписались, он очень спокойный.

Сестра ничего не говорила мне. Это - мои страхи. Страхи меня победили в этом вопросе.

[Marisha]

Фиона, Вы весь этот бедлам с мужчиной обсудить пытались?
Корень Вашего с ним конфликта - он в Вашем нежелании жить у его родственников? В его нежелании оформлять отношения? Или еще в чем-то?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Fiona]

Корень в том, что он в самые сложные для меня моменты никогда не рядом. И логично объясняет это работой. Да, логично. Только....не все занятые люди так хамят.
Плюс то, что времени мне, а теперь мне и ребенку он уделяет мизер. Потому что есть еще те самые родственники, куча друзей, проектов,...
короче, вольная, холостяцкая жизнь, которая его устраивала и устраивает.

а я всегда где-то на сотом месте. Даже в те моменты, когда чужие люди не бросят...а вот "свой" бросает всегда. Ради чего-то там важного и неотложного....всегда логичные объяснения...не мужским поступкам.

[Fiona]

да, я пробовала обсуждать. ответ один: я во всем виновата.

[Marisha]

[Fiona]

на последнее преложение ехать жить к ним, поступившее, чтобы успокоить меня, я ответила отказом, потому что он создает ад для меня. и дальше будет так же.

[Marisha]