Психологическая культура

[Andrey_Rzn]

Здравствуйте форумчане. Решил поделиться с историей своей жизни и своей любви.

Познакомился с Женой я в 2008 году (мне было 21, ей 18 лет), вместе учились на курсах. В то время между нами началась дружба - она попала в тяжелую жизненную ситуацию - забеременела от парня с которым ранее встречалась, и успела расстаться до того как мы познакомились, о чем она мне и сообщила, в ключе - "Ты хороший парень, но я беременна, у нас ничего не получится". После этого разговора мы просто дружили, и я всячески оказывал ей поддержку(она решила сохранять ребенка). Через некоторое время её положили на сохранение, задержка развития плода, выкидыш. После больницы мы начали встречаться, это было начало лета, в конце лета я сделал предложение, зимой поженились. Жизнь у нас началась не сахарно, но и без сильных проблем - она из очень простой, практически бедной семьи, я из обычной средней семьи. Квартиру снимать и жить с родителями не пришлось, место у нас было, через год мы решились родить ребенка. Она появилась на свет в 2010 году, марте. Семейная суета, молодая семья в которой работал только я, причем с весьма невысокой зарплатой. Но все шло хорошо (ссоры, ругались, как у всех, ничего экстримального). Жена моя не совсем обычный человек (может я просто люблю её, и поэтому так говорю?), у неё не очень много подружек, был достаточно хороший друг Саша (с ним я ни разу не виделся и не общался), с которым она общалась в интернете, гуляла, иногда ходила в гости. У него была девушка и отношения шли без каких-либо претензий с моей стороны (даже сам отправлял её к нему, когда бывал в командировках). И вот весной 2012 года что-то изменилось, я увидел, что она к нему относится совсем не как к другу, постоянные письма ему, звонки, просьбы в помощи. Начала ссориться со мной по пустякам, ругаться, Потом до войны разругалась с моими друзьями к которым мы были оба приглашены на свадьбу (лучший друг, общаемся со школы), поставила ультиматум, если я пойду, то она от меня уйдет... Я пытался пообщаться спокойно, приводил пример, что я совсем не ревную её к Саше, отпускаю, а она запрещает мне идти к другу на свадьбу. Вроде спокойно договорились, что пойду на свадьбу один. Да, я там тоже поставил ультиматум, что либо я иду, либо она к Саше одна домой ходить не будет, поскольку меня жутко обидело её командование мной, но общались мы спокойно. На следующий день она написала мне в аську куча приятностей, собрала вещи и ушла к Саше (хоть у него и была своя девушка, только она жила и училась не в городе, будущая его жена, кстати). Просто потому что некуда идти. Как потом выяснилось, они спали вместе, занимались если не любовью ( в этом она мне не призналась, но очень близко - спали вместе, целовались, и т.д.) Говорит, что он не разрешал переходить черту и сам к ней не лез... Там она жила 3 дня, потом вернулась, я подал на развод. К нему она не вернулась, да он её и не принял, написал, что не хочет больше общаться, и не хочет рушить нашу семью. Заявление я забрал, мы продолжили жить. Она сама мне говорила и говорит, что не испытывала ко мне сильных чувств - очень мне доверяет, ценит как друга, но нет влечения - Химии, как она её называет. А к нему у неё именно химия... Тот момент мы пережили, Жизнь пошла дальше, отношения наладились, хоть и без химии. Её не тянет ко мне практически никогда. Да Общаемся много, много времени проводим, очень близкие друзья. И вот Зимой этого года в институте у неё в группе (заочно обучение) появился парень ,Человек социопат, молодой студент без ничего за душой, ни с кем не хочет общаться, сидит дома... Опять Химия, видимо. Она, как я вижу периодически, пишет ему постоянно, звонит. В мае начала снова ругаться со мной по поводу и без, жаловаться, что она не свободна, зависит от меня материально. Хочет свободы. Сказал, что ты свободна делать что хочешь, убежала в первый же день к нему. Адрес знала лишь примерно, приехала туда, и разговаривала час с ним по телефону. Адрес он ей не сказал, домой не пустил. Говорит, что ему никто в жизни не нужен... По крайней мере с её слов... Вот собственно. Что мне делать в этой ситуации, готов отвечать на вопросы. С удовольствием выслушаю пожелания. Я её очень люблю. Отпускаю от себя, но внутри всё крутит. Сейчас мы достаточно обеспечены, не богаты, но и не экономим на себе. Я не могу её понять(я прагматик) куда она к нему, она его совсем не знает, и готова ринуться от меня к нему, без достатка и всего. Дочь, в случае развода, мы давно оговорили, что я ей не отдам. Но я не хочу развод. И держать её не хочу. А что будет дальше? Всю жизнь такая беготня по кругу?

[Kaplya]

Andrey, а для чего вы хотите понять жену? Что вам это даст?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Andrey_Rzn]

Капля, я долго придумывал название темы. Видимо не срослось. Я хочу разобраться в ситуации, что мне делать, и как. Жизнь в которой раз в какое-то время будет кто-то появляться мне не нравится. Я хочу от неё ещё детей, и боюсь...

[Таволга]

Andrey, очень сочувствую Вам.
Насколько я вижу, вы с женой очень разные люди. Вы -- ответственный, "семейный", и к тому же, "прагматик", жена -- не повзрослевшая, не нагулявшаяся девочка... Я, в общем, понимаю, что с ней происходит. Это называется: ранний брак... Мда...
Скажите, а те два раза, когда она пыталась от Вас уйти, с кем был ребёнок?... А на то, что в случае развода Вы оставите себе дочку, что Ваша жена говорит? Соглашается?

Ещё пришло в голову, что вы оба хотите тех, кто не хочет вас... (это важно, о многом говорит!) Она бегает за какими-то совершенно неподходящими мужчинами, а Вас тянет к ней, хотя

[Andrey_Rzn]

Вот про жену я бы не сказал, что она молодая не нагулявшаяся. Она очень серьезная, грамотная. Работает, с удовольствием получает высшее образование. Я бы сам не назвал ее молодой. Она может даже старше своего возраста в душе. Очень рано уехала из дома, а мать не могла ей помогать, зарабатывал сама. В прошлый раз ребёнок был с ее мамой. Бабушки помогают. Про ребёнка... когда все нормально, то и с ребёнком у неё хорошо. А вот на днях я вновь от неё услышал, что рожала она для меня, и ребёнок вместе со мной ей только помеха, она не такой жизни хотела. Разбежаться никогда не поздно. Я хочу сохранить то что у нас есть.

[Таволга]

[Kaplya]

Я понимаю ваше недоверие и страхи. Я бы так же себя чувствовала.
Обычно в правильно поставленном вопросе уже есть часть ответа. Вот я и хочу вас понять.
Значит понять жену вы не хотите. А что хотите?
Что значит разобраться в ситуации? Вы как будто ждёте, что мы вам скажем где у жены "кнопка-выключатель". Вы лучше нас знаете ситуацию.
Если принять, что жена вот такая. Принять как аксиому. Что вы тогда собираетесь делать?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

http://fit4brain.com/1711
я вот тут линк Скарлет давала. Возможно вам тоже будет интересно посмотреть.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Andrey_Rzn]

Капля. Я сомневаюсь по той причине, что я не дурак, и прекрасно понимаю, что таблетки нет. На самом деле, я просто хочу пообщаться, услышать мнение со стороны. Может совет хороший услышу. Я сам сейчас склоняюсь к тому, что нам надо попробовать раздельно жить. Может я не прав.

[Kaplya]

Вы можете услышать здесь разные мнения... Но решение придётся безусловно принимать вам. Вот она такая. я не хочу давать положительные или отрицательные оценки её действиям. Она думаю это делает не со зла. Не может она себя найти. Мечется.
В каждой теме здесь дают один и тот же совет. Фокус на себя. Чего хотите вы? Не от другого человека, т.к.это не возможно. А именно Ваше желание куда и как дальше жить.
Что вам мешает начать встречаться с другой женщиной? Почему ребёнка бабушкам скидываете? А сами не смогли бы быть с дочерью? Что вам даёт жена чего нет у других? А что ваши друзья говорят? Какие у вас увлечения?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Andrey_Rzn]

Капля, да, я понимаю, что решение за мной. Я умею фильтровать информацию. По крайней мере так думаю. Мне тоже кажется, что в её действиях нет зла, это скорее и её гнетет... Только не всегда.
Фокус на себя... Сяду с листиком, попробую описать, спасибо, совет, думаю, дельный.
Я не могу просто взять и поменять женщину) Пока с этой попробую, а вообще конечно ничего не мешает.
Ребенок с бабушкой сидел пока в садик не отдали - жена хотела работать, в платном садике много болели. Сейчас к бабушкам лишь в гости, и иногда на выходные. Я очень люблю дочь, и провожу с ней много времени.
Не знаю, что есть у других. Жена у меня первая женщина. Так получилось. Нет особого желания искать счастье в другом месте, я по жизни консервативен в общении с людьми, у меня даже все друзья всерьез и надолго... С ними я не обсуждал нынешнее положение дел в семье.
Я книги очень люблю. Основное мое увлечение это чтение книг. Так же общаюсь с друзьями, развлекаюсь с ребенком, воспитываю её. Пью в меру, с друзьями когда собираюсь (не чаще 1 редко 2 раз в месяц) что то отметить. Пиво люблю очень, но именно как ценитель, а не пивной алкоголик - так сказать собираю попробованные сорта пива (хорошего). Готовить люблю. Люблю заморочиться приготовить что-нибудь этакое.

[Маргарита Почитаева]

Мне видится, что у Вас с женой очень разное понимание ценности семьи. Вы настроены на постоянные отношения и готовы помогать, она, как я понимаю, не видит особых препятствий чтобы налево гульнуть. Если честно, не понимаю таких женщин, особенно когда дите еще малое есть. Может быть в других сферах она ведет себя как взрослая, только здесь - ну чистый ребенок безответственный (если даже не безнравственный). Я бы на месте мамы такую дочь, наверное, отлупила бы, хотя не люблю такие меры (мужу не советую, здесь Тремендос прав: нужна холодная отстраненность, как с предателем). В моем представлении, мир в семье в бОльшей степени зависит от женщины. А когда жена бессовестно налево ходит, нафига тогда она нужна? И зачем такая семья? Может быть, я что-то не понимаю в этой жизни. Просто "право налево", как я себе это представляю, должно быть либо по обоюдному согласию (встречала такие пары, хотя лично мне такое не нравится) либо если уж тебе так периспичило, то не заставляй супруга и детей страдать. С моей точки зрения вообще не надо выходить замуж и тем более не надо заводить детей, если ты не готов принять, что с этим человеком ты САМ решил создать семью, как минимум, надолго. Со всеми вытекающими.

Я думаю, что Ваша жена вряд ли изменится. И Капля права - здесь или надо принимать ее такой как есть, либо что-то решать кардинально. Изменять или не изменять - это только ее решение, которое не изменить ничем, даже если человек на словах что-то там наобещает.

А вообще, на мой взгляд, это плохое начало семейной жизни. У нас буквально недавно в городе нашли мальчика 4 лет. "Ничейного". Долго в соцсетях и средствах СМИ искали родителей. Оказалось, его родной отец развелся с мамой и жил со своей старенькой мамой и младшим братиком в тесной коммуналки, сына взять не мог. Мамаша жила уже с другим и завела ребенка и... видимо, решила сбежать, бросив старшего сына на произвол судьбы, переехав в неизвестном направлении. К тому же, как было сказано, она пила. В итоге мальчика пришлось сдать в приют при живом отце и матери, причем его даже усыновить не могли, т.к. отец от родительских прав не отказывается. Так что я бы подумала прежде чем заводить еще детей от ненадежной женщины. И еще - повспоминав сегодня с утра подобные истории, подумала, что все они почему-то заканчивались сходным образом. В лучшем - разводом. В худшем - обнаглевшая баба уходила, обобрав мужика до нитки, как это сделала бывшая с моим другом детства, кинув ему до кучи "в никуда" двух подросших дочерей. Сейчас он так и живет - с новой женой, сыном и двумя девочками - в "однушке" его второй жены.

Простите за прямоту. Я больше поддерживаю то, что написал ниже Тремендос. Прислушиваясь к себе, чувствую внутри какое-то гадливое неприязненное чувство к таким вот "женщинам". Я быть может очень строгий человек, только я против, когда предательство и разные дамские закидоны объясняют "беременностью" "ПМС", "химией". По-моему, так это элементарная распущенность и наглость. Женщина, способная щадить чувства близких даже полюбив кого-то намертво никогда так поступать не будет. А тем более - прыгать по постелям разных мужиков, в т.ч. лезть к человеку, у которого есть уже своя девушка. Ну не верю я, хоть убейте, в "любовь до гроба" сразу к нескольким подряд. Если у дамы такие серьезные проблемы, притом, как я понимаю, уже не впервые, - это повод заняться ими, сходить к психологу, а не к любовнику. Я уж не говорю про то, что ребенку нужна мать, а не кукушка.

Прошу прощения за резкость.

[Kaplya]

По всему видно вы не хотите развода. Вы хотите что-то поделать в том что имеете и что бы результат вас устроил я тоже противник разводов И вам не советую Давайте попробуем разложить по полочкам, что конкретно даёт вам ваша жена. Вот в таких сферах как социальное общение, как мама вашего ребёнка, как хозяйка в доме, как любовница... Что там ещё может быть... Но только именно что даёт ВАМ. То есть фокус на себя. Свои чувства в отношении её действий... как-то так
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[tremendous]

Таки абсолютно стандартная, шаблонная ситуация, как под копирку. Автор, есть и кнопка, и таблетка Все намного проще, чем Вам кажется. Все действительно очень просто - до противности.
Вы давно и прочно слиты вашей давно уже бывшей женой. Скорей всего слив произошел в самом начале вашего с ней общения. И скажу я вам, обратной дороги для вас нет. Это одноразовый процесс.
Кстати, возьмусь предположить, что никакой вашей вины в леваках вашей бывшей мадамы нет. Есть лишь естественное для мужиков полное непонимание природы и сущности межполового общения.
Абсолютно все, вами описанное, не является чем-то сверх-ординарным — включая упоминание "неординарности" вашей бывшей. Увы, — таких историй, как ваша — в инете вагон. Как по нотам, до миллиметра.
Я бы вам посоветовал полностью перестать страдать за этой мадамой -- полностью. Мало того -- вздохнуть с облегчением, что она уходит из вашей жизни.
Само собой разумеющееся -- немедленный развод. Причем не по лоховскому - когда вы уходите от фактически ограбившей вас бабы с зубной щеткой, а с полным распилом имущества. Алиметы сразу на официальный уровень, чтобы вам потом не выставили предъяву за неплатеж.
Есть и печальная сторона -- вам придется привыкать жить без ребенка. Бо пройдет после развода три-четыре месяца, и с ее стороны начнутся рестрикции -- процентов 90 вероятности.
Очень вам советую занять в отношениях с бывшей строгую и холодную позицию. Полностью забить на ее жалобы и попытки завиноватить. Орать или драться - никоим образом не надо. Ибо бессмысленно, да и просто опасно - можно и в ментовку попасть. Вежливость, корректность, и -- полная холодность.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Колокольчик]

Здравствуйте!

[Andrey_Rzn]

Ладно... вопросов много, начинаю по очереди.
Маргарита. Все, кажется не настолько плохо. Во всяком случае до брошенных детей не дойдёт.
Капля, давайте попробуем разложить. Общение с ней совершенно нормальное у меня. Она мой друг. Я понимаю, что это уже не сломается.
Как мама ребёнка. Они с дочерью любят друг друга. Мне нравится ее отношение к дочери. Единственное, много страхов за ребенка, но она мать.
Как хозяйка в доме. Никаких претензии. Убирается, готовит наверное чуть меньше меня, но меня это не трогает. Есть разделение она готовит супы, я второе. Полуфабрикаты мы не едим принципиально. Ещё много занимается в плане благоустройства и ремонта дома.
Как любовница. Не постоянно. От очень хороших времён, до слабоватых... в зависимостииот настроения. Но в целом я удовлетворен.

Тремендос. Жёстко. Но не совсем верно. Во первых делить нам нечего. Живём мы в моей квартире. Ребёнка я отсужу себе, да она и возражать где будет. Но это к слову. Пока до этого не дошло. С разводом я сразу двину на юридический форум. В любом случае спасибо за совет, и винни есть здравый смысл. Развестись не поздно никогда.

Колокольчик, здравствуйте!

Да, квартира моя.
Отправлял, потому что ещё верил в дружбу между М и Ж. Глупый был.
Жена работает, она не сможет дома сидеть. Просто в данный момент времени у меня работа более интересная. Хотя заработать хорошо и утнее получалось. Может я наоборот порчу своим желанием все держать и цементировать. Кажется, что когда я отдаляюсь от неё и становлюсь холоднее она напротив, становится внимательнее ко мне. Да, деньги не ограничу. Своих ей все таки хватает.

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Нелли]

Andrey_Rzn прочитала ваш рассказ...и я в легком обмороке...
Одно радует, мужчины на свете еще остались нормальные))

В вашем вопросе помочь вряд ли смогу, т.к. измена в моей жизни - вопрос решенный, в плане прощать или нет. И какую боль такое поведение любимого человека несет, тоже знаю не по наслышке.... Хотя, в вас не вижу никакого собственничества ,которое присуще обычно мужчинам....

Но ваша история очень похожа на историю моего друга. Начало почти один в один.... Только они родили и второго ребенка. Ситуацию это никак не изменило. Друг прощал все ,что можно. Походы на лево, позже начался алкоголь. Закончилось тем,что еще 7 лет друг выкинул в помойку, отсудил обоих сыновей у бывшей жены, которая не сильно сопротивлялась и пропала сразу после развода, детьми не интересуется вообще. Старший закончил уже школу...

Как человек переживший измену мужа, могу сказать, что бегите куда подальше, роняя тапки. Вы вполне сможете найти себе хорошую женщину, которая будет ценить вас такого замечательного)) А по описанию, вы - практически мифический герой ))) работает, и на хозяйстве, и детей любит, и жену))))))))))

Но как человек, который знает,что такое развал семьи, я представляю, как много страхов, неуверенности в будущем, а уж надежд сколько!!! И как не легко ставить точку, и как мотает долго после этой точки и когда сорваться назад ты готов в любой момент. Когда вспоминаешь только хорошее...Когда какжется,что еще все можно спасти и восстановить. тяжело, одним словом.

Спешу вас обрадовать тем, что даже если вас съели -у вас два выхода

1. Либо жить,как жили....плыть по течению и смотреть,Чем дело закончится.
2. Поставить точку, перестрадать и дать себе шанс на счастливую жизнь

........ах, да....т.к. герой вы у нас сказочный, то и третий сказочный вариант

3. Жена одумается, кинется в ноги, все поймет и попросит простить и полюбит светлой чистой любовью.......

кстати, про кинется, я даже не иронизирую...когда поймет,ЧТО она потеряла...вернется...только обычно в этот момент эти возвращашки не сильно уже и нужны.

И ,поверьте, дети все видят и понимают больше,чем вы думаете. И зачастую счастливые, но живущие порознь родители, могут принести ребенку больше,чем вот такие семейные непонятки...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Нелли]

И еще подумалось...после ваших рассказов, если вдруг другая жена понадобится, очередь выстроится))))))))))))) Так что не пропадете)))

От всей души желаю, чтобы ситуация разрулилась наименее болезненно. Хотя...без боли тут никак, к сожалению((((
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Andrey_Rzn]

Ну, снова по порядку. Извиняюсь - с телефона сижу, не нашёл, как цитировать, надеюсь все поймут в контексте.
Маргарита, спасибо, ценный совет. И я согласен, что возможно влияние оказывают проблемы, возникавшие еще в родительской семье.
Мариша, спрашивал, конечно. Фактически она подтверждает то, что не нагулялась. А вообще - по настроению. То она распекает всех ненагулявшихся, то сама хочет стать такой, с полной свободой. Вот тут и появляется то, о чем я писал вначале. Я не всегда могу понять, что действительно в ее суждениях является истиной.
Маргарита, я тогда так и не пошёл на свадьбу к другу - в суд ходил в тот день, заявление на развод писал. Она ушла без ребёнка. Дочь я выну из-под земли, если кто то надумает ее забрать. Ребёнок тогда был с ее мамой - мы оба работали. Как это? Не знаю. Вот так, как есть. Она не согласна со мной в полной мере, что отдаст дочь. Но я смогу убедить.
Мариша, я сам не понимаю, как она это говорит, и что ей движет . Либо это редко наружу вырывается истина, либо она говорит со злости. Про секс - она не стремится удовлетворять меня, скорее я ее. Вот в этом и смысл. Мы оба молоды, и он у нас есть. В постели ведущая роль у меня, как правило. Когда я писал, что ее не тянет ко мне, это мои ощущения - секс у нас преобладает в середину цикла, тогда, когда женский организм максимально к этому расположен. У неё есть влечение, но оно гормональное.
Колокольчик. Да, не ожидал, что все будет так. И дальнейшие ограничения ничего не решили. С психологами все верно. Я предложил сегодня совместно сходить к психологу.
Второе сообщение поипунктам. 1. Скорее не согласна оставить дочь, но понимает что со мной ей будет лучше, и пойдёт на это.
2. Готовлю второе я чаще всего, первое она. Уборка более менее равномерна. Работаю я меньше часов, и не учусь, вот и стараюсь создавать условия. Разве это где достойно мужчины? (Тем более, что готовка мне нравится)
3. Да, секс зависит от ее настроения, и чаще всего я в нем веду. Но в целом у меня нет спермотоксикоза...
4. Да, общаемся. Так получилось, что я ее "хорошо вижу", т.е. она читается по лицу - для неё практически нереально сказать мне неправду, я это вижу, плюс логика (чёрт бы ее подрал), я вижу все нестыковки в речи. Поэтому все таки я больше спрашиваю сам. Может не надо пытаться разобраться, что у неё на душе?
5. В общем все это стараюсь, кроме попыток познать ее. Мне интересно, спрашиваю, мучаюсь.
Нелли, спасибо за поддержку. Я не считаю себя идеалом и тем более сказкой, хотя стремиться можно. Как и у всех, у меня есть свои заморочки. По течению плыть не хочу. Скорее ищу себе оправданий в общественном мнении, чтобы решиться расстаться. Не уверен, что это однозначный выход.
Нелли, кому я нужен то с ребёнком. а вообще, конечно не поропаду, спасибо.