 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Таволга
Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб
|
 Добавлено: 11.06.2014 13:46 Заголовок сообщения: |
 |
|
Андрей, случаев, когда женщины выходили замуж за мужчин с маленькими детьми, знаю -- даже три! -- среди моих знакомых... Там всё хорошо.
Мне понятно, что Вы больше всего хотели бы как-то сохранить и склеить то, что есть. Я сама такая, понимаю Вас. И Вам ещё сложно, потому что у Вас нет совсем опыта -- это же Ваша первая женщина, если я правильно поняла?.. Вам трудно представить себе, что жизнь можно так резко изменить, и что она вообще может быть другой, с другими отношениями.
Но представьте себе, что Вы с женой проживёте так всю жизнь: с её холодностью к Вам, с походами налево... Или она всё-таки встретит мужчину, к которому сможет действительно уйти. Это может произойти.
И как Вам такая перспектива: всю жизнь терпеть, ждать, что будет, быть зависимым?...
А могли бы оба найти ещё свою любовь и своё счастье. По крайней мере, построить зрелую семью (порознь). По крайней мере Вы.
.
Последний раз редактировалось: Таволга (11.06.2014 17:31), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.06.2014 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | кому я нужен то с ребёнком. |
Андрей, нормальные женщины детей любят  Даже чужих. У меня дочь вот мечтает о большой семье со своими и приемными детьми. Считает, что для нее не будет различий между родными и приемными. Я как-то склонна ей доверять. Я уверена, что она не одна такая. Если девушка готова принять неродных детей, почему бы не принять ребенка мужа? Вы тоже имеете право быть счастливым. Рядом с хорошей женщиной. И заводить еще детей. А не подтирать сопли женщине, которая Вас хочет, как я поняла, ну как самка, что ли, но не как любимая женщина. Я бы даже сказала, что Вас так используют, возможно - не надо возвращаться к маме, к старой жизни. Я вот сама вышла замуж в 18, а сестра моя - в 19 и у меня есть склонность думать, что девушки замуж рано выходят не только потому, что любят своего мужчину но и подсознательно чувствуя, что так можно будет избежать домашних проблем. Не удивлюсь, если Ваша жена из таких.
Мне вт стало интересно, если Вы ей вдруг скажете: все, дорогая, я тоже не нагулялся, нашел себе подругу и у нас параллельные отношения. Интересно, какова будет реакция жены? Будет ли она Вас ублажать, отпускать, понимать? Или это все-таки игра в одни ворота?
Мне приходилось сталкиваться с тем, когда кто-то один только отдает, а другой только берет. Говорят, энергетика таких отношений крайне недолговечна. Прочны только те отношения, где баланс "брать - отдавать" примерно равный. Как я понимаю, с супругой у Вас этого пока нет, вот что грустно. И будет ли - зависит, как я понимаю, от нее. Нельзя поменять мысли в голове взрослого человека. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.06.2014 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: |
Нелли, спасибо за поддержку. Я не считаю себя идеалом и тем более сказкой, хотя стремиться можно. Как и у всех, у меня есть свои заморочки. По течению плыть не хочу. Скорее ищу себе оправданий в общественном мнении, чтобы решиться расстаться. Не уверен, что это однозначный выход.
Нелли, кому я нужен то с ребёнком.  а вообще, конечно не поропаду, спасибо. |
Т.к. по ситуации я высказалась недвусмысленно, то постараюсь вас просто морально поддержать и похвалить)) В такой же непонятной ситуации мне лично это помогало))
Понятное дело, что у каждого свои тараканы, только на той базе,что вы описали про себя, это уже мелочи)))
Не ищите оправданий, они вам не нужны. Вы крайне трезвомыслящий человек. Довольно честен перед собой, что гораздо важнее,чем быть честным с окружающими,как мне кажется. Вы вообще молодец! Если бы хотя бы половина мужчин старалось хоть как-то нащупать почву в распадающимся браке, сколько семей бы сохранилось!!! Как правило, мужчины просто уходят за сказкой туда, где ищет успокоения ваша жена.
На самом деле мотивы крайне просты, просто до ужаса просты. Она вас не любит, и что самое гадкое, не уважает. Женщина,которая разлюбила мужчину, сможет строить семью с мужчиной, если у нее к нему есть уважение. Если последнего нет, то происходит вот такая катавасия....
Что касается, кому вы нужны с ребенком?))) Поверьте, я первая стану в очередь,если только не гожусь вам в бабушки)))))) Просто не очень понятно сколько вам лет. Сначала показалось,что ровесники, но думаю,что вы младше. Хотя...
И нормальной женщине ребенок не помеха, а дополнительная радость, уж поверьте. Для вас ваша доченька - это лакмусовая бумажка. Фифа, которой дел нет до семьи, быстренько отсеется и не будет стараться найти общий язык с малышкой. А вот женщина, которая будет относиться к вам серьезно, будет в полной мере осознавать ценность вашей любви к дочке и сделает максимум для того,чтобы хотя бы стать с ней друзьями)))
И вы не спешите с решениями, с выводами. Пишите пока что, анализируйте, смотрите, наблюдайте, делайте выводы. Можно ,конечно, и к психологу, только психолог в данной ситуации.....мне кажется слегка бессмысленным....Т.к. насильно мил не будешь.
Вот это осознание, что тебя не любит любимый человек, что он к тебе равнодушен - убивает похлеще любой измены и любых слов.... Но,я ж как всегда с хорошими новостями  , проходит какое-то время и ты вообще не можешь понять, в честь чего убивался)))
В любом случае, развод - шаг серьезный, хоть и не такой страшный он потом оказывается, как рисуется в самом начале. Поэтому призываю не торопиться.
А лучше всего вот что...Просто посмотрите со стороны. Есть ли семья. Есть ли что сохранять и восстанавливать. Если есть - боритесь. Если нет, бросайте не думая.
Для того,чтобы помочь вам с анализом, даю очень веселую вам подсказочку. Она мне очень помогла...стараюсь ей следовать по жизни, правда,фигово получается)))
Лошадь сдохла — слезь! психологическая притча.
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 11.06.2014 16:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Нелли, спасибо за поддержку и пословицу. Пословица классная, я тоже ее очень люблю.
П.с. мне 27 почти) молод ещё. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.06.2014 16:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: | Нелли, спасибо за поддержку и пословицу. Пословица классная, я тоже ее очень люблю.
П.с. мне 27 почти) молод ещё. |
О! Да это просто фантастика))) Тут вам невест с пол форума наберем. Каких хотите))) Правда разница +/- в несколько лет в возрасте, но теперь это в тренде: иметь мужа помоложе, жену постарше))) Девочки у нас тут - загляденье. Не пропадете)))
Это я к тому,что не бойтесь будущего))) Оно всегда светлое оказывается, хоть и очень пугающее в настоящем.
Я жуткая трусиха в этом плане. Боюсь всего,что можно)) А на выходе получается все супер гуд)))
Я скоро убегаю и не уверена,что буду на выходных, но от всей души желаю вам хороших выходных без расстройств,а наоборот пусть каждый день дарит повод для улыбки))
Все у вас будет хорошо))) Я узнавала))
Ну и держитесь,конечно. Как правила подобные жизненные испытания хоть и даются болью и разочарованием, зато потом выдвигают человека на более высокий уровень развития.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 11.06.2014 17:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Andrey, ну вот видите за вами уже и очередь выстроилась
Вы всё таки описали своё отношение, а не чувства которые она вам даёт. Я попробую объяснить.
Отношение к ребёнку: | Цитата: | | Они с дочерью любят друг друга. Мне нравится ее отношение к дочери. Единственное, много страхов за ребенка, но она мать. |
Если вы уверенны, что она хорошая мама, почему вы хотите оставить дочь с собой, в случае развода? Из вредности?  А можно поподробнее о страхах? Я так понимаю вы эти страхи не разделяете? С хорошей мамой наверное было бы не страшно родить ещё одного ребёнка? Мне кажется вы не совсем искренны... мне кажется вы не хотите говорить плохое о ней. Это замечательное качество не "полоскать людей за глаза". Но возможно, что вы просто от самого себя зашториваете какие-то достаточно серьёзные не состыковки. 
| Цитата: | | Общение с ней совершенно нормальное у меня. Она мой друг. Я понимаю, что это уже не сломается. |
Вы очень отходчивый человек... Вместо свадьбы друга развлекались в загсе.... А друг как на это отреагировал? Я бы обиделась Когда вы с ней ругаетесь какая основная тема? Есть что-то общее в ваших разногласиях? В чём схожесть и отличия поведения когда вы ругаетесь?
Вы читали книгу "Она его любит, а он её нет. Парадокс страсти". Я рекомендую хотя бы попробовать. Она есть в нете бесплатно. Возможно это вам поможет понять вот это: | Цитата: | | Кажется, что когда я отдаляюсь от неё и становлюсь холоднее она напротив, становится внимательнее ко мне. |
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 11.06.2014 20:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Капля,нет, оставить хочу не из вредности. Я прагматично считаю, что дам ребёнку больше. Она не готова отдавать всю себя ребёнку. И боится она болезней. Любых, она начинает паниковать когда кто-то болеет. Под этим есть причина - когда она была маленькая, у неё на глазах умерли от рака дед и бабушка. И отец там же. Только ему помогли умереть. Мы ругаемся тихо. Я редко кричу, почти никогда. Она бывает кричит на меня. Я больше любитель поговорить, только нудный и вредный)
А друг нормально отреагировал. Я не в загс ходил, а в суд. В загсе не разводят с детьми. Мы уже с осени пытаемся второго ребёнка. Пока никак. Наверное я пока не хочу продолжать пытаться, вдруг получится. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Таволга
Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб
|
| Добавлено: 11.06.2014 21:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Андрей. Возможен такой вариант, что за ребёнка вы с женой, если будете разводиться, поделите ответственность пополам. Оговорите, кто и когда с ней занимается. Ночевать, правда, ребёнку желательно в одном и том же месте. Но бывают и другие варианты: неск. дней у папы, несколько -- у мамы. Главное, сразу настроится на мирное сотрудничество и очень чётко оговорить все детали. Обоим придётся часто идти на компромисс.
Знаем, проходили.
Но жить так можно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.06.2014 22:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Возможен такой вариант, что за ребёнка вы с женой, если будете разводиться, поделите ответственность пополам. |
Вариантов на самом деле больше. Дети когда-то взрослеют. И начинают сами выбирать. Я, конечно, не знаю всех обстоятельств. Только даже со слов топикстатера мне почему-то видится, что он более уравновешенный человек, чем его жена. Так что вполне допускаю, что дочь может в какой-то момент сама захотеть уйти к нему жить, даже если первоначальный расклад окажется не вполне благоприятным. Может быть еще и вариант как у моего друга детства. Когда его загулявшей жене две дочери стали в тягость и она сама ему их "сбагрила", сбежав с каким-то генералом и залетев от него. Лишние глаза и уши кому-то ведь весьма некстати, когда "хотелки" просыпаются. А судя по всему, удовлетворение своих гулятельных приоритеров у супруги Андрея стоит выше, чем интересы ребенка.
Кстати, о приоритетах. Было бы здоров с ними разобраться, прежде чем склониться к какому-то решению: что приоритетно для жены, что приоритетно для мужа. Мне видится, что здесь есть сильное несовпадение интересов. И если самим это сложно сделать, тогда, возможно, есть смысл к психологу обратиться. Хотя на самом деле я не очень верю, что психолог здесь поможет. Андрей, как мне видится, деликатно многое не договаривает, его можно понять. Только даже сама постановка вопроса, что "жена не нагулялась" дает основание подумать, она что, - вышла замуж чтобы погулять? А дома мама не разрешала? И сколько времени и сколько еще мужиков необходимо, чтобы "нагуляться"?
К Андрею тоже есть вопросы "на подумать" (сюда можно не отвечать): что побуждает его выступать в общении с женой роли защитника и "спасателя"? Есть ли возможность приложить эти его вполне положительные качества как-то иначе, чтобы это не вредило ему самому? Достаточно ли внутри него определенной жесткости, чтобы не позволять принижать себя такими вот "леваками"? Считает ли он жесткость плохим качеством?
| Цитата: | | Да, конечно согласна по поводу свободы. Под "все, что хочешь" в данном случае я имела в виду поведение без ограничений в плане уважения к другому человеку, без каких-то обязательств перед семьей и прочее. То, о чем вы пишете, Маргарита, нормально для взрослых людей. Но если человек, как бы это сказать, не совсем благонадежен, то, может быть, и ограничения не помешают. |
Колокольчик. я полностью согласна. Более того - как местами жесткий человек я бы, наверное, отпустила, но предупредила, что по возвращению в двери будет другой замок и все дальнейшие разборки - только через суд. Для меня семья - это почти святое. И... есть хороший закон физики: сила действия должна быть равна силе противодействия. Иначе равновесие нарушается. Люди, к сожалению, не всегда понимают доброе отношение должным образом - что же, тогда в силу должна вступать определенная жесткость. Я тоже человек, у меня есть понятие достоинства и свои границы, которые я никому нарушать не дам, мне это в свое время дорого досталось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.06.2014 03:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | кому я нужен то с ребёнком. |
Андрей, нормальные женщины детей любят Даже чужих. |
Хм... Почему-то моментально вспоминается традиционный сказочный архетип мачехи... Злые этолухи поговаривают что таки да, женщина способна любить детей своего мужчины, но только в одном случае - если это ее Любимый. Если же муж - по ее понятиям - средне- или низкоранговый, (не вождь, но лишь снабженец), то отношение к детям (даже своим) несколько портится.
И пару слов за дружбу.
Если посмотреть на отношения с абстрактно-юзерской стороны, то можно выделить несколько довольно четких систем и определений.
Если ваш партнер с легкостью жертвует вашими ресурсами (деньги, эмоции, время, физические усилия) в свою пользу, то это так называемый враг. Здесь можно упомянуть про паразитическую анестезию типа внушенного "морального удовлетворения" жертвы. Типа тыжемущина)))
Вариант нумер цва - партнерство. Когда, принимая участие в некоем общем деле, каждый самостоятельно вкладывает свои ресурсы, не забирая ресурс партнера. К примеру - двое едут в машине. Первый берет на себя амортизацию транспортного средства и управление, второй оплачивает топливо и питание по дороге.
Вариант третий - та самая дружба. Когда ценность ресурсов партнера позиционируется как минимум равной своим собственным. А как максимум - ресурсы партнера начинают полагаться более ценными, нежели свои собственные.
Но, описанная топикстартером "дружба", похожа как раз на результат пиявочной анестезии его бывшей жены. Когда автор ставится в известность о моральных терзаниях, "химии", посторонних влечениях ненагулявшейся хм...)). То есть - используется в качестве эмоциональной помойки. А заодно, в качестве приятного бонуса, - нигилируется девушкой, как мужчина. Он же для нее "друг", а не мужик.
Так что все вполне похоже на бесчисленные до тошноты стандартные истории, описанные на АБФ - низкопримативный среднеранговый мужчина, отправленный своей дэвушкой на скамейку друзей-спонсоров.
Исход тут только один. Развод без сожалений и сантиментов.
Андрей! Ваша реакция на мой "жесткий" выпад - она, кстати, тоже стандартная. Я сам через это состояние проходил - онанетакая, мыжедрузья, и прочеепрочее. Поверьте, пройдет не так много времени, и вы потихоньку начнете избавляться от анестезии или розовых очков. И поймете простую вещь - вы жили с банальной пиявкой. Которая, как и полагается пиявке, с аппетитом вас имела, давая взамен примитивный анестетик - чтобы не так заметно было, и не так больно.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 12.06.2014 07:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Пиявочная анестезия...надо же. А что-то в этом есть...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.06.2014 08:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Хм... Почему-то моментально вспоминается традиционный сказочный архетип мачехи... Злые этолухи поговаривают что таки да, женщина способна любить детей своего мужчины, но только в одном случае - если это ее Любимый. Если же муж - по ее понятиям - средне- или низкоранговый, (не вождь, но лишь снабженец), то отношение к детям (даже своим) несколько портится. |
Тремендос, я, наверное, старая наивная дурочка - из моего "темного леса" понятие ранговости как-то тяжело воспринимается. Наверное, это то, что я не изучила как следует пока - что же, буду восполнять пробел. Просто у меня перед глазами та пара, моего друга детства, где женщина спокойно приняла его двух дочерей как своих - и, думаю, что она не одна такая. Подобных пар я видела немало и сама бы приняла ребенка любимого человека и постаралась его понять - я не избалована особо вниманием мужчин к детям, хотя у меня в лагере было немало видных парней, которые с удовольствием возились с детьми и потом стали отличными отцами. Вообще, вижу плюс в том, что отношение женщины к ребенку мужчины может определенной лакмусовой бумажкой, проверкой на вшивость: если на самом деле любит, то постарается и ребенка полюбить. А если нет - стоит подумать, нужна ли рядом такая вот женщина. Лично я всегда симпатизировала детоцентрическим мужчинам, уважаю такое
| Цитата: | | Вариант третий - та самая дружба. Когда ценность ресурсов партнера позиционируется как минимум равной своим собственным. А как максимум - ресурсы партнера начинают полагаться более ценными, нежели свои собственные. |
Я вот тоже с этим согласна. Я не раз ночевала у своих друзей в других городах. И для них мои отношения с мужем представляли ценность - никто не предлагал ничего такого, за что мне потом могло бы быть стыдно. В чем-то это предполагает честность перед собой - невозможно проконтролировать все ситуации, в которые попадает супруг / супруга, здесь каждый сам решает, что для него важно. Вопрос только в том. что любое неуважение, которое мы проявляем к другому, рано или поздно разными путями к нам же возвращается и бьет. Иногда спустя годы.
| Цитата: | | Но, описанная топикстартером "дружба", похожа как раз на результат пиявочной анестезии его бывшей жены. |
Мне тоже что-то похожее видится. Даже по молчанию топикстатера в определенных вопросах. Я понимаю, что первая женщина задает некую модель отношений. И если не было других, то сравнить, собственно, не с чем. Меня вот моя напарница по работе недавно огорошила признанием. Что до моего прихода на эту должность, она даже не понимала, насколько окружающие на нее давят. Как бывшее начальство, так и близкие. Мне с ней очень комфортно, она вполне адекватный человек. И ей, похоже, тоже. Просто... когда сравнить не с чем, иногда появляются розовые очки.
А в целом я согласна с Нелли - у меня лично топикстатер вызывает уважение уже тем, что человек старается разобраться в ситуации, а не обвинить и не "слинять с поля боя" . Просто... есть перед глазами и грустный пример одной пожилой пары (родственники), где жена пренебрегала мужем. Не изменяла, нет, но когда они дожили до старости, ему и этого хватило. Постоянное недовольство, постоянные попреки. А ведь в жизни каждого человека есть моменты, когда нужна поддержка. И если жена просто сожительствует с мужем, не видя в нем ничего особо положительного, то это действительно похоже на состояние пиявки. Просто, как я понимаю, порой это действительно нелегко распознать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 12.06.2014 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Таволга пишет: | Андрей. Возможен такой вариант, что за ребёнка вы с женой, если будете разводиться, поделите ответственность пополам. ... Обоим придётся часто идти на компромисс.
Знаем, проходили.
Но жить так можно. |
Таволга, думаю возможно, мы справимся. Ребенок в любом случае останется жить по нынешней прописке, у меня дома. Даже суд не решит отдать ребенка "на улицу", не на улицу конечно но на съемное жилье. А жилье разделу не подлежит. оно не моё, а моих родственников, хоть мы все тут прописаны.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Кстати, о приоритетах. Было бы здоров с ними разобраться, прежде чем склониться к какому-то решению: что приоритетно для жены, что приоритетно для мужа. Мне видится, что здесь есть сильное несовпадение интересов. И если самим это сложно сделать, тогда, возможно, есть смысл к психологу обратиться. Хотя на самом деле я не очень верю, что психолог здесь поможет. Андрей, как мне видится, деликатно многое не договаривает, его можно понять. |
Маргарита, я считаю, что необходимо попробовать обратиться к врачу, иначе проще не пытаться разбираться, а просто поставить на всем крест, пойти в суд за разводом.
| Маргарита пишет: | | Только даже сама постановка вопроса, что "жена не нагулялась" дает основание подумать, она что, - вышла замуж чтобы погулять? А дома мама не разрешала? Закатить глаза, задуматься И сколько времени и сколько еще мужиков необходимо, чтобы "нагуляться"? |
Вчера она мне ответила, что у неё не было выбора, когда выходила за меня. Не знаю. Я считаю, что выбор есть всегда. Наверное всё-таки сейчас стоит обратиться к врачу. А дома она не жила с 16 лет, уехала в другой город, да и дома мать не особо занималась воспитанием дочерей, и она была совсем свободна... Ей было некогда, да и характера нет твердого у её матери.
| Маргарита пишет: | | И... есть хороший закон физики: сила действия должна быть равна силе противодействия. Иначе равновесие нарушается. Люди, к сожалению, не всегда понимают доброе отношение должным образом - что же, тогда в силу должна вступать определенная жесткость. |
Я тоже чувствую отсутствие равновесия в нашей семье.
| Тремендос пишет: | | Если ваш партнер с легкостью жертвует вашими ресурсами (деньги, эмоции, время, физические усилия) в свою пользу, то это так называемый враг. Здесь можно упомянуть про паразитическую анестезию типа внушенного "морального удовлетворения" жертвы. Типа тыжемущина))) |
Я не считаю правильным рассматривать отношения в семье (в любой) с этой стороны, иначе под такое описание попадет отношение отец-ребенок, прямо на все 100%. Но называть ребенка врагом... Эта психология явно не до конца логична, я не принимаю решения только на основе чувств, везде должна быть логика.
Далее по тексту сообщения замечу, что жена не бывшая, и я с ней не жил, а живу. В общем ваше мнение понятно мне, но наверное я его не приму. Хотя конечно она явно не ценит меня, говоря, что более достойные женщины чем она никогда не выберут меня. а выберут более достойного. С этим надо бороться. Не поборемся, расстанемся.
Про пиявочное отношение согласен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 12.06.2014 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Галатея, да, это совпадает с моим видением жизни. Осталось хоть на будущее понять, как отличать гуляющих от не гуляющих. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 16:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Позвольте мне внести пять противоположных копеек.
Прочла фразу Маргариты: "сама постановка вопроса, что "жена не нагулялась" дает основание подумать, она что, - вышла замуж чтобы погулять? А дома мама не разрешала?" и вдруг вспомнила, что у меня когда-то была подруга, которой дома в голову просто вколотили, что замуж надо выходить девственницей, до брака-ни-ни, и в общем, она все сделала "по науке", как велели... а потом - рванула во все тяжкие. Так что вот бывает, как ни странно, даже и из-за того что мама не разрешала, вполне...
По поводу нагуливания и отсутствия выбора. Андрей, в том что объективно выбор у человека есть всегда - Вы абсолютно правы, но к сожалению, бывает чрезвычайно трудно увидеть все возможные варианты. Так, например, в юности мне казалось, что можно либо только жить с родителями, либо найти мужа и уехать к нему, либо в петлю. Простейший вариант снять к примеру комнату - не приходил мне в голову совершенно, я сейчас никак не могу понять - почему, все ж так просто! А вот тем не менее. Тогда в объективной реальности он был, а в субъективной моей - ни разу...
Вообще, когда человеку мало лет и собственный жизненный опыт отсутствует - он пытается как правило опереться на тот, который он получил в семье. И если там все было не гут, то выходит палка о двух концах: ты отчаянно не хочешь, чтобы у тебя все было так же криво, и вместе с этим каким-то непонятным образом копируешь поведение родителя своего пола, копируешь неосознанно, но до обидного точно. У Вашей жены мама неуправляема и безответственна же?
Иногда людям не хватает не то, чтобы даже контроля, ответственности - им не хватает самого скелета, внутреннего ценностного стержня по части отношений, они не знают как строить отношения правильно и как хорошо, потому что в их жизни, первой семейной - такого "хорошо" не было, а сформировать свое собственное не хватает опыта, не хватает моделей. Сперва бежишь к тому, к кому просто тянет, а поскольку тянет часто не к тому и не так, кончается оно трагично и никак не можешь вылезти, а потом - однажды в жизни появляется "просто хороший человек", который просто жалеет, просто принимает, дает заботу, предлагает стать женой ему, и вот ты думаешь: ну что ж, пойду. Иногда это решение, это "пойду" принимается в отчаянный период выломности, когда вообще соображаешь плохо и хочется какого-то совсем банального тепла, любого. просто шоб оно уже было. Помните сказку, как Иванушка-дурачок за чудом ходил? "Пусть появится у нее чувство, хоть какое-нибудь"? Вот из этой серии. И вот вроде замуж ты выходишь, и вроде все хорошо, но живешь ты при этом на самом деле будто едешь на машине, у которой отказали тормоза: без особенного понимания, что на самом деле происходит и когда все это кончится. Муж, как ни казался бы поначалу выходом, никак не может заменить собственного скелета, внутреннего, истинного "хорошо" на уровне ценностей, без которого никаких нормальных взрослых отношений не построить.
Ну и тянет кого куда... Кого - гулять, искать это "свое" в чужих постелях, кого просто вовне. Куда-то. За собой...
Андрей, почему Ваша жена считает, что достойные женщины будут искать более достойных мужчин? Отчего Вы кажетесь ей недостойным? (прошу прощения, если я бестактна...) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Anderson, спасибо за ваш пост. Полностью с вами согласна.
Обычно человек видит себя не так как он воспринимается другими. Мне вот забавно читать, что меня поправили, что это был суд. а не загс. Нашли время и желание объяснить мне мою "ошибку". А на половину вопросов вообще не ответили. Ну вот так Андрей видит необходимость. Вот наверное и в разговорах с супругой когда она говорит о смятении ЧУВСТВ, Андрей возможно просто не понимает о чем идёт речь. И долго, монотонно, спокойно объясняет свою позицию, мысли. А жена в отчаянье, что не умеет донести до него о чувствах... Возможно я о своём, наболевшем
Мне начинает казаться, что с Андреем жене скучно, однообразно. Всё предсказуемо и оттого воспринимается как безнадёга.... И надёжность видится как болото. И логичность как занудство. И по настоящему хорошие качества не ценятся, а как бы мешают. И если Андрей придёт к психологу с целью "вылечить жену", то как мне кажется они обречены на развод... 
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: |
Я не считаю правильным рассматривать отношения в семье (в любой) с этой стороны, иначе под такое описание попадет отношение отец-ребенок, прямо на все 100%. Но называть ребенка врагом... Эта психология явно не до конца логична, я не принимаю решения только на основе чувств, везде должна быть логика.
Далее по тексту сообщения замечу, что жена не бывшая, и я с ней не жил, а живу. В общем ваше мнение понятно мне, но наверное я его не приму. |
И еще. Вот за этот абзац - просто мой вам респект. Отлично сказали. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
Мне начинает казаться, что с Андреем жене скучно, однообразно. Всё предсказуемо и оттого воспринимается как безнадёга.... И надёжность видится как болото. И логичность как занудство. И по настоящему хорошие качества не ценятся, а как бы мешают. |
Может быть, Вы и правы... Но, в любом случае - он-то в этом не виноват. Его желание не рубить сгоряча, а попытаться решить вопрос как можно менее травматично для всех членов семьи не может не вызвать уважения.
А жене... может не нравиться не только его "занудство", но и может быть просто - роль женщины в семье или вообще - просто роль члена семьи? И даже излишняя близость, привязанность вполне может пугать человека, пережившего в семье смерть, там же было такое? Мне не очень понятно, от чего она сбегает к этим мужикам - от распущенности, от страха, от отчаяния, от скуки?? Что угодно может быть... Но ей в любом случае надо находить способы поиска своего места в жизни так, чтобы это не ломало жизнь ни в чем не повинным мужу и ребенку. К ПТ надо бы ей по крайней мере точно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | К ПТ надо бы ей по крайней мере точно... |
Маленько не в тему...
Конечно, во многих темах советуется обратиться к психотерапевту или психологу. Как бы это панацея от всех бед, последняя инстанция, которая поможет разрешить все проблемы. Однако, мне сдается, что хороших психологов днем с огнем не сыщешь. Так что не стоит так уж безоговорочно на это уповать...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Я не говорю, что он ВИНОВАТ. Я стараюсь не оперировать словами "кто виноват", "плохо или хорошо". Я пытаюсь "увидеть" суть. А её причины всегда объективны. Как можно осуждать, когда сама не без греха
У меня вызывает уважение, что Андрей не "нападает" на жену. Несколько коробит "ребёнок останется со мной. Так будет лучше". Но как я уже сказала, возможно я о своём.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Однако, мне сдается, что хороших психологов днем с огнем не сыщешь. Так что не стоит так уж безоговорочно на это уповать... |
Ну... как бы не то чтобы панацея. Просто один из вариантов решения проблемы. И я б сказала, что тут еще беда не в том даже, что специалиста трудно найти, а в том прежде всего, что решение о том, чтобы пойти к нему должна принять жена Андрея - тогда только и будет толк...
Последний раз редактировалось: Anderson (12.06.2014 17:45), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Я не говорю, что он ВИНОВАТ. Я стараюсь не оперировать словами "кто виноват", "плохо или хорошо". Я пытаюсь "увидеть" суть. |
Да. Я это понимаю.Суть... Я знаете, на что обратила внимание? И в случае с Сашей, и в случае со студентом женщина как бы "заслуживает" любовь. Совершает какие-то активные действия наперекор нежеланию в общем-то мужчины (или - не особому желанию) быть с ней, и вроде получается, что только такой сценарий способен пробудить в ней ту самую химию. А ведь с мужем - сценарий совсем другой... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.06.2014 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Anderson, что бы понять что-то о жене надо по крайней мере говорить с ней... Через Андрея мы увидим только то, что он видит. Безусловно можно предполагать и я с вами соглашусь, что супруга Андрея борется со своими "демонами". Мне тоже кажется, что Андрей для неё гавань, дом. Куда она возвращается уставшая, опустошонная, нуждающаяся в опоре и откуда пытается сбежать как только слегка оклемается. Безусловно она такая потому что.... мама, детство, опыт.... Не потому, что она утром проснулась и решила, дайка я сегодня сделаю больно мужу и ребёнку. Как ей найти стержень, опору.... если бы я только знала.... Найдёте рецепт - поделитесь, мне он очень нужен
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.06.2014 18:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Найдёте рецепт - поделитесь, мне он очень нужен |
Сама ищу ) Много-много лет... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
