Психологическая культура

[Marisha]

[Andrey_Rzn]

[L1si4ka]

Доброго времени суток, Андрей!
Вам столько написали уже всего. И все правильно. Если мыслить трезвой головой и холодным рассудком. Без чувств.
Но вы с одной стороны вроде все понимаете, а с другой, смотрите на свою ситуацию через призму чувств, эмоций, привязанности, зависимости, страхов перемен и прочее... Через призму Своей жизни. И это многое меняет. С вашей точки зрения.
И очень важно что бы среди этого вы хорошо осознавали происходящее. Происходящее с Вами. Вы можете еще очень долго пытаться разобраться в мотивах Другого человека (скорее всего безрезультатно, еще и потому что этот человек и сам в своих мотивах разобраться не может), но на мой взгляд более важно для начала разобраться в мотивах Своих Собственных.
Зачем Вам это? (и этот вопрос уже звучал)
Хотите сохранить семью?
Зачем?
Ради счастья дочери? (вы думаете она будет счастлива наблюдать такую картину семьи и что она вынесет из этого в свою уже взрослую (и личную) жизнь?)
Ради того что не можете представить свою жизнь без этой женщины? (скорее всего вам это сейчас только кажется. а если представить, что вдруг нет, и вы больше никогда никого не сможете полюбить, а на чаше весов только вот такая жизнь как сейчас, но с ней, или без нее, и просто тихо "любить на расстоянии", зато не видеть вот этих измен и полного неуважения к себе, а третьего просто не дано и быть не может, что бы выбрали?)
Нет, я не призываю вас вот так взять и "разрушить семью", пока просто разобраться. А когда разберетесь, возможно, выяснится, что никакой семьи и нет, поэтому и рушить то собственно нечего, и такое может быть. Но это небольшое отступление. Пока разобраться в Своих мотивах и в Себе (не в ее мотивах и и не в ней). Переключиться немного на самого себя. Для того что бы осознанно понимать Что и Зачем вы делаете. Зачем терпите неуважение к себе хотя бы (к примеру), ну и к чему все это в итоге может привести, с чем в итоге останетесь, принять это или не принять и тогда уже в соответствии с этим принимать решения. А мотивы у вас могут быть и другие, не только те которые я привела, в качестве примера.
Андрей, а какая была семья у вас?
Что касается мотивов вашей жены... Мне показалось (могу ошибаться), что ей "нужна" модель семьи, когда бы она вечно страдала от не слишком хорошего и теплого отношения к ней мужчины и этим подкармливала бы каких-то своих тараканов. "Нужна" написала в кавычках, т.к. это только подсознательно, она скорее всего сама этого не осознает, и ничего хорошего или нормального в этом стремлении, конечно, нет. И то что писали вы про то, что когда становитесь холодны, она наоборот становится внимательнее, это подтверждает. Вспомните Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим..." Похоже ваша жена именно из этой категории.
А что если вам сделать вид, что вы завели какую-то "подружку" на стороне? Или зарегистрироваться на сайте знакомств (так что бы она "случайно" или не случайно об этом узнала)? Чисто ради эксперимента. Посмотреть на ее реакцию. Конечно, вы можете сказать, что не хотите опускаться до такого уровня или что-то в этом роде, но мне кажется было бы интересно воспылала бы она к вам или ей было бы все равно.
Вы надеетесь, что она изменится. Точнее, как мне показалось, вы надеетесь ее изменить. Что-то донести до нее. Измениться и повзрослеть человек может, конечно. Если сам этого захочет. А захотеть никто не заставит. Она же как мне показалось, сейчас в том периоде, когда... ну как корабль посреди открытого моря в шторм. Вы ей помогаете этот шторм выдержать, а по сути просто оттягиваете некоторое "кораблекрушение", после которого только и могут произойти какие-то изменения. Либо в худшую либо в лучшую сторону. Это от нее зависит только.
PS:песня Буйнова вспомнилась: "Хорошо только тем я знаю, хорошо только тем я знаю, у кого любовь бывает на двоих..."
(а любовь она ведь разная бывает... необязательно, что бы страсти-мордасти, но уважение, имхо, обязательная составляющая...)
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[Marisha]

[Marisha]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

Пока мысля идет, напишу еще, сорри...

Хочется сказать, что если принять за рабочую версию то, что девушку тянет к прежней среде обитания, то (при наличии у мужчины любви) можно попытаться каждый раз ей объяснять, что это никакая не страсть неземная, что ее просто тянет к привычному, тянет туда, откуда она так хотела выбраться....
Что все эти романтичные бедные студенты в ее жизни уже были... Что именно такой романтик оставил ее беременной и ты ды...
И как вариант, может быть есть смысл иногда давать ей возможность каким-то образом с головой окунуться в прежнюю среду.обитания.. Чтобы почувствовала разницу, так сказать...

Т.е. можно попытаться сломать старые стереотипы...
Если девушка мыслящая, то вполне возможно, это получится...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Мидори]

Андрей,
я непременно напишу вам обстоятельнее, а пока только пару строк.
Вы можете сделать так, что ваша жена будет по вам сохнуть, любить-помирать и бегать, что пыль ст0лбом стоять будет. Легко, на самом деле. Могу пошагово рассказать, с большой долей вероятности, сработает. Ну уж коль скоро я в роли Мефистофеля- а жизнью заплатить готовы? Потому как процесс может отнимать всю вашу жизнь. Вы уверены, что овчинка выделки стоит? И что радость вам от этого будет (боюсь, не будет радости-то- как поймёте весь механизм да как он работает, так с вас и спадёт весь сладкий дурман, который вы зовёте любовью).
Если коротко- у жены был либо очень пьющий, либо полностью отсутствующий отец (эмоционально отсутствующий), либо мать такая. Ей нужно было добиваться их любви. Заслуживать. Понимаете, о чём я? Человек почти всегда катит по накатанному- привык любовь заслуживать, выклянчивать, только тогда чувствует себя хорошо. А вы ей в руки вашу любовь суёте, завёрнутую в целофанчик и с розочкой. Оно ей надо? Ей сам факт погони за тем, кому она не нужна (то она конкретно, то люди вообще, как у того социопата), процесс припирания к стенке и доказательства ему, что она любви достайна, важен. Понимаете? Ну как вам сказать-то...Вот мужик любит рыбалку, да. А вы ему рыбу нарезанную мороженную из универмага суёте. Оно ему надо? Вот ведь кайфолом Заметьте, как вы к ней охладеваете хоть чуток- её заводит. Ну так давать человеку нужно то, что ему нужно, а не в чём избыток у вас. Я вам могу весь алгоритм расписать, вот почитайте поначалу книжечку "Женщины, которые любят слишком сильно", поговорим, обсудим.
А мой вам совет от души- да ну её в пень, чесслово, мы вам на форуме лучше найдём.
А вообще у вас с ней это общее, и очень сильное- добиваться того, что даётся даром. Подумайте об этом. Чтоб она вас полюбила, придётся стать другим человеком. Сможете?

[лексей]

[Манечка]

Да, Лексей, порой люди ломают дров давая серьёзные обещания, сами не зная чего хотят. Очень больно на это смотреть, когда пара не пара.

[Маргарита Почитаева]

Мне кажется, что ключевое здесь "не уважаешь". В моем представлении - если женщина уважает своего мужчину (или мужчин в принципе), есть шанс что-то разбудить, может прийти и любовь и влечение. Может не прийти и люди тогда всю жизнь живут как добрые друзья - без особой страсти, но в целом неплохо. Особенно если семья "детоцентрическая" патриархального типа. Если нет уважения - можно лишь терпеть человека рядом. И никакие круизы - моря здесь не помогут. Можно в лепешку разбиться, но любви не появится. Более того, если нет уважения, то даже если и любовь была, то она быстро пройдет. Я достаточно часто общаюсь с одной пожилой парой родственников, где муж изначально жену любил, а она его просто терпела, как видно. Со слов дочери, от развода мужчину удержали только дети. А теперь они выросли и супруги остались друг с другом наедине. Неприятное зрелище. Хотя внешне - все хорошо. На словах - да, мы любим друг друга. А между собой - как кошка с собакой. Она некоторое время назад перенесла операцию. Он ее выхаживал, она его попрекала. Вот так все грустно.

Если честно, почитав топикстатера у меня вообще есть серьезное опасение, что его жена никаких мужчин не уважает. А может быть не только мужчин. Поэтому тоже сильно сомневаюсь, что там что-то можно изменить. Тем более, что и менять-то что-то, похоже, только муж заинтересован.

[Таволга]

[лексей]

[Andrey_Rzn]

[Andrey_Rzn]

[Колокольчик]

[Нелли]

[Анеле]

Андрей, Вам на форуме было сказано практически все самое важное, о чем можно было бы задуматься. Вам задуматься, конечно же, поскольку запрос именно у Вас. Я могу добавить только то, что человеческая психика часто функционирует по принципу аналогии, создавая послание: "Мне это уже знакомо". На рациональном уровне то, что происходит сейчас, может не иметь ничего общего с тем, что случилось в прошлом, но между этими событиями явно существует эмоциональная связь.
Образ Другого формируется изначально из модели отношений с родителем противоположного пола. Иными словами, у жены образ - эмоционально недоступный, непостоянный, возможно иногда холодный мужчина, любви которого нужно быть "достойной". В семье алкоголика настроение в семье зависит от того, в каком настроении или состоянии будет отец семейства, то есть стабильности- ноль. Поэтому образ Другого у Вашей супруги не обязательно по факту алкоголик. Тут важны ЭМОЦИИ, которые женщина проживает в отношениях с этим Другим, они для нее родные, пахнут домом. Поэтому внимательного, постоянного открытого и вместе с тем стабильного партнера такая женщина будет ощущать как "чужака", она ему просто "не верит" и уж конечно он не будоражит ее воображение. Она оказалась в Вашей семье действительно по "безвыходным" основаниям, как тут писали.
У Вас же - образ женщины сформировался таким образом, что любовь нужно "заслуживать", соответствовать определенным стандартам,в том числе стандартам доброты и забот, легкомысленное времяпрепровождение - это губить себе жизнь, спонтанные поступки неприемлемы, так как все нужно обосновать логически. Разум и логика, соответствие неким заложенным стандартам и старательное, но как правило тщетное стремление получить то, что логически должно вытекать из добрых поступков - ту самую любовь.
Нелли правильно заметила, что женщина, которая просто так отдавала бы себя, при этом не требуя от Вас каких-то соответствий, не отмеряя Вас линеечкой с делениями "достоин-менее достоин-совсем недостоин", просто никогда бы не привлекла Ваше внимание и не влекла бы Вас так с маниакальной силой.
Кроме того следует отличать психологов, которые дают различные советы как надо, а как нет и психотерапию как таковую, требующую работы именно над собой, поиск ответов на опросы "почему это все происходит именно со мной, что привлекает в мою жизнь именно те или иные обстоятельства". Это процесс длительный и очень болезненный. Юнг говорил, что ясное мышление требует мужества, а не интеллекта. Так что если Вы наберетесь мужества разобраться именно с собой, то не факт, что у Вас желание заслужить любовь супруги будет столь устойчиво.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]