 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
 Добавлено: 16.06.2014 15:19 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Marisha пишет: |
Хочется сказать, что если принять за рабочую версию то, что девушку тянет к прежней среде обитания, то (при наличии у мужчины любви) можно попытаться каждый раз ей объяснять, что это никакая не страсть неземная, что ее просто тянет к привычному, тянет туда, откуда она так хотела выбраться....
Что все эти романтичные бедные студенты в ее жизни уже были... Что именно такой романтик оставил ее беременной и ты ды...
И как вариант, может быть есть смысл иногда давать ей возможность каким-то образом с головой окунуться в прежнюю среду.обитания.. Чтобы почувствовала разницу, так сказать...
Т.е. можно попытаться сломать старые стереотипы...
Если девушка мыслящая, то вполне возможно, это получится... |
Опасная метода. Я так на себя прикинула - вспыхнула разом. Потому что разговор в таком ключе предполагает, что во-первых то, что ты ЧУВСТВУЕШЬ - нереальная фигня, а во-вторых тебе лишний раз как бе напоминают кто есть такая ты, а кто есть - приличные люди. Если представить самолюбие как нечто с яйцами - дак это прям по ним серпом. Укоротить таким образом можно, но любви и уважения разговор в таком ключе не вызовет точно, ибо черт возьми, болезненно.
Вообще, дочке алкоголика проще жить на этом свете вовсе без амбиций. А когда уж они есть - лучше замуж не ходить, я поняла это с первого пробного гражданского брака. Лексей спрашивал - сможет ли кто-нибудь жить таким макаром как вот супруга Андрея. Я прожила четыре года, ушла, правда, ДО того как изменила и больше уже ни с кем серьезно не связывалась, потому что мне зачем других мучить и самой мучиться? Когда постепенно выстраиваешь себя сам, когда твой фундамент - уже не та семья, в которой тебя угораздило вырасти, а то, чего ты сам в жизни добился, "дочка алкоголика" уже перестает быть приговором и становится обыденным и безобидным фактом биографии. Но состояться будучи замужем не всегда просто, особенно если ты с детства привык, что мужчина в семье - это источник опасности, и если с тем, кто тебя не любит все худо-бедно понятно, здесь ты имеешь дело только со своими чувствами, а они в общем, подконтрольны по большому счету, да и самое страшное, что может случиться - оно ж уже сразу случилось и бояться нечего, то кода муж ведет себя адекватно и говорит что любит - фиг его знает, в какой момент рванет... Тяжело это, в общем. Но и оторваться бывает тяжело, хотя по большому счету бы надо.
(я, кстит, думаю, что возмущение по поводу обсуждения на форуме - тоже может быть с самолюбием связано. ИМХО, конечно)
Сумбурно написала, sorry |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.06.2014 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Андерсон, травмы есть не только у «дочек алкоголиков»… и самые различные травмы.
Конечно, по теории того же Литвака (да и всей психологии в целом), сначала стоит привести себя в порядок, а потом заниматься отношениями. Да, это логично, и самое главное, «правильно». Но в жизни так бывает крайне редко и далеко не у всех…
Это как дети, которые не всегда приходят «вовремя» 
Если сознательно прятаться от отношений, готовясь к ним, как к полету в космос, то жизнь может пролететь так быстро, что даже моргнуть не успеешь…
Да и люди иногда нам даются для «исцеления» и развития (чаще всего обоюдного)… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: |
(я, кстит, думаю, что возмущение по поводу обсуждения на форуме - тоже может быть с самолюбием связано. ИМХО, конечно)
|
Я, кстати, тоже так поняла. Чужие границы мы не чувствуем, а свои отодвигаем без зазрения совести, причем заезжая на чужую территорию.
И потом, разве Андрей сплетничал? Нет, он просто попытался попросить именно помощи, совета, поскольку у кого еще просить и так, чтоб близких не впутывать? Конечно же чужие люди на форуме вполне могут подойти в качестве собеседников. И жена должна не возмущаться "плохим поведением" супруги (видите Андрей, - вся та же манипуляция на предмет соответствия роли "доброго, понимающего супруга" ничего не напоминает?) а подойти к зеркалу и честно спросить у себя: "Как ты докатилась до того, чтоб муж в отчаянии просит поддержки у чужих людей"?
Только, думаю, на данном этапе уровня сознания жены автора, такие вопросы не придут в голову.
Мне тоже очень грустно читать подобные темы, вдвойне жутковато это читать как матери двух сыновей - что же надо было сделать с сыном, как ухитриться задвинуть его мужскую самость, чтоб он настолько потерял ориентиры, чувствительность к своими личностным, психическим границам, чтоб оказать в ситуации когда просто вынужден потворствовать такой душевной распущенности пусть даже любимой женщины? Мне как матери такой читать очень горько. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Опасная метода. Я так на себя прикинула - вспыхнула разом. Потому что разговор в таком ключе предполагает, что во-первых то, что ты ЧУВСТВУЕШЬ - нереальная фигня, а во-вторых тебе лишний раз как бе напоминают кто есть такая ты, а кто есть - приличные люди. |
Я написала общую канву. Исходила из предположения, что супруги действительно близкие друзья, и такого рода разговоры для них нормальны, поэтому мужчина сумеет подобрать нужные слова, а женщина сможет их услышать.
Рассказывает же она мужу, про то, как проводила время в постели с другом... Причем, я так понимаю, достаточно подробно рассказывает. Ему это тоже не сказать, чтобы весело слушать... Тем не менее пытается вон разобраться в ее мотивах...
| Anderson пишет: | | Укоротить таким образом можно, но любви и уважения разговор в таком ключе не вызовет точно, ибо черт возьми, болезненно. |
Что-то Вы в моей фразе прочитали то, чего я в нее не вкладывала, это точно... 
Укорот в моем понимании, это что-то из серии: "Ты уже из этой двери два раза выходила. Третий раз будет последним."
А тут я как раз имела ввиду попытку помочь девушке разобраться в том, что же с ней на самом деле происходит.
| Anderson пишет: | | Вообще, дочке алкоголика проще жить на этом свете вовсе без амбиций. А когда уж они есть - лучше замуж не ходить |
У меня отец - алкоголик.  Но я как-то совершенно его алкоголизм к себе не привязывала никогда...
Правда мама с ним разошлась, и мы уехали на Крайний Север, когда мне было девять. Может это повлияло. Но как приговор для себя я его точно никогда не воспринимала.
Правда очень долго, будучи уже сильно взрослой, шарахалась от пьяных мужчин на улице. Но потом и это прошло.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | Мне тоже очень грустно читать подобные темы, вдвойне жутковато это читать как матери двух сыновей - что же надо было сделать с сыном, как ухитриться задвинуть его мужскую самость, чтоб он настолько потерял ориентиры, чувствительность к своими личностным, психическим границам, чтоб оказать в ситуации когда просто вынужден потворствовать такой душевной распущенности пусть даже любимой женщины? Мне как матери такой читать очень горько. |
Девочки, вы сегодня мои мысли прямо-таки один в один пишете.
У меня тоже взрослый сын, и я тоже с легким ужасом думаю - это ж насколько надо сместить у мальчишки ориентиры, насколько надо подавить его волю, чтобы он так безропотно вот это всё сносил!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариш, в девять лет уехали, то есть до пубертата. Ничего удивительно, Ваша мама Вас во время защитила. А тут девушка вынуждена САМА сбежать из дома, то есть ЗАЩИТЫ от мамы она не получала, так же как и безусловную любовь отца.
Вот эта месть неосознанная, когда она в красках "по-дружески" рассказывает своему мужу подробности встреч с чужим мужчиной немного смахивают на некий садизм. Она ловит неосознанный кайф от этого. И вроде бы не придерешься: муж же знал на ком женится? САМ же отвозил к другу, способствовал так сказать. А тут ВДРУГ стало что-то не устраивает и еще с другими на форуме делится! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Андерсон, травмы есть не только у «дочек алкоголиков»… и самые различные травмы.
Конечно, по теории того же Литвака (да и всей психологии в целом), сначала стоит привести себя в порядок, а потом заниматься отношениями. Да, это логично, и самое главное, «правильно». Но в жизни так бывает крайне редко и далеко не у всех…
Это как дети, которые не всегда приходят «вовремя»
Если сознательно прятаться от отношений, готовясь к ним, как к полету в космос, то жизнь может пролететь так быстро, что даже моргнуть не успеешь… |
Согласна!
Мне кажется, что вряд ли есть какая-то такая прямо идеальная семья, из которой дети выходят сразу просветленными и знают, как им жить и что им делать...
У каждого свои проблемы, свои уроки...
У меня у одной хорошей знакомой, допустим, прямо-таки образцово-показательная семья. Папа - в рот ни капли. Но зато очень много запретов было в доме, из серии "кушать надо только на кухне..." И ей потом очень сложно было из этих запретов выбраться.
А у меня была полная свобода!
| Цитата: | | Да и люди иногда нам даются для «исцеления» и развития (чаще всего обоюдного)… |
Плюс много...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Что-то Вы в моей фразе прочитали то, чего я в нее не вкладывала, это точно... |
Ну я вот примерно об этом. Что когда у человека где-то болит - можно на совершенно неожиданную реакцию нарваться, хотя исходить будешь из самых лучших побуждений... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:26 Заголовок сообщения: Re: Помогите, как поступить? |
|
|
| Нелли пишет: | И еще подумалось....
Андрей, а вы не думали над вот чем....А интересно ли вам будет в отношениях с другой женщиной,если она будет "нормальной". Ну вот любить вас будет, хвалить, уважать, гордиться тем,что рядом такой мужчина с ней, создавать для вас и вашей дочи уют дома, уют в общении, борщи там всякие и совестные выходные, благодарить вас за все то,что вы для семьи делаете.....Вам самому скучно не будет? Когда нет этих переживаний, интриги и расследования......
Ответьте честно? Может с такой женщиной у вас случится перекос,как у вашей супруги?
|
Нелли, думаю, что меня не тяготят такие отношения. Хотя, я думаю вы понимаете, наперед ничего не знаю. Только время показать может. Но в целом, заглядывая внутрь к себе - не тянет меня на такие отношения.
| Анеле пишет: | | Нелли правильно заметила, что женщина, которая просто так отдавала бы себя, при этом не требуя от Вас каких-то соответствий, не отмеряя Вас линеечкой с делениями "достоин-менее достоин-совсем недостоин", просто никогда бы не привлекла Ваше внимание и не влекла бы Вас так с маниакальной силой. |
Анеле, вы знаете, я вспоминаю начало наших отношений - я добивался очень долго жену, а потом получил в ответ благодарность - любовь, и хорошее отношение. Может тогда я не смог оценить, что так будет не всегда, но именно это теплое отношение меня подкупило, но и его пришлось долго добиваться... Поэтому стоит поискать в себе мотивы...
| Андерсон пишет: | Но состояться будучи замужем не всегда просто, особенно если ты с детства привык, что мужчина в семье - это источник опасности, и если с тем, кто тебя не любит все худо-бедно понятно, здесь ты имеешь дело только со своими чувствами, а они в общем, подконтрольны по большому счету, да и самое страшное, что может случиться - оно ж уже сразу случилось и бояться нечего, то кода муж ведет себя адекватно и говорит что любит - фиг его знает, в какой момент рванет... Тяжело это, в общем. Но и оторваться бывает тяжело, хотя по большому счету бы надо.
(я, кстит, думаю, что возмущение по поводу обсуждения на форуме - тоже может быть с самолюбием связано. ИМХО, конечно) |
Андерсон, спасибо за мнение... Что-то в этом есть. Самолюбия вагон у нас. Я думаю в этом мнении так же есть доля истины.
П.С. Тут вспомнил пока писал про один интересный психологический тест, не знаю, видели его форумчане или нет. Тест Люшера, прошел его для себя, прикреплю ниже результат, может быть интересным...
[16-июн-2014 16:13:29]
Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
Понуждение - возбудимость - самоутвеpждение.
Отстаивает тpебование на то, что ему все позволено, и стpемится
освободиться от бpемени имеющихся связей.
Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 0 1 7 5 6 2 3 4 }
По устpемлению:
---------------
Ноpм-фактоp : 1
Чувствует что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.
По состоянию:
-------------
Ноpм-фактоp : 1
В ультимативной форме требует идентичности чувств в близких отношениях.
Отказывается от отношений, которые не приносят полной, утонченной
близости.
По индифеpентности:
-------------------
Ноpм-фактоp : 0
Чувствует, что при имеющихся трудностях он много не сделает, поэтому
должен наилучшим образом использовать имеющиеся обстоятельства. Стремится
реализовать телесные, в том числе сексуальную, потребности.
По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
Ноpм-фактоp : 3
Физиологическая интерпретация:
разочарование вызвало возбуждение и тревогу.
Психологическая интерпретация:
стремится произвести хорошее впечатление, однако беспокоится, так как не
уверен в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что
надеется, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства
оборачиваются против него. Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует
себя опозоренным. Все это может привести к нервному истощению. Видит в
себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили.
Принимает вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его
неудаче, когда он пытался достичь какого-то положения или признания,
виноваты другие.
Коротко: неадекватное само оправдание.
Актуальная пpоблема:
--------------------
Ноpм-фактоp : 2
Разочарование тем, что не сбылись его надежды, и уверенность в том,
что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым
неудачам, породили сильную тревогу. Пытается избавиться от нее, замыкаясь
в себе, и из соображения самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и
подавлен.
Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
Боится пустоты одиночества. Ищет опоpу и убежище в тесной сеpдечной
связи. В ней же он видит наpнтию его безопасности и условие, пpи котоpом
сбудутся не исполнившиеся pанее желания.
Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
Испытывает непреодолимую потребность всего себя отдать чувственному
сердечному влечению как доминирующему в сознании идеалу . Ожидает от
партнера неограниченной взаимности.
Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
Хочет убедить себя и других в собственной независимости и
превосходстве. Вследствие усиленного самоутверждения находится в
напряженном состоянии. Упорно настаивает на своем мнении. Непреклонен и
защищается от постороннего влияния.
Возбудимость, импульсивность
----------------------------
Не в состоянии больше переносить ситуацию, в которой он находится,
которая его не удовлетворяет и которую он оценивает как мучительную.
Поэтому испытывает раздражение, которое, однако, сдерживает, чтобы не
показать другим, что он испытывает отвращение, и чтобы не впасть в
депрессивное состояние.
Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
Испытывает потребность в установлении таких гармоничных
непосредственных отношений, чтобы в них можно было, ничего не боясь,
постоянно испытывать чувственные наслаждения.
Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
Защита с целью самоутверждения.
Стремится к тому, чтобы быть стойким и уверенным в себе. Ставит перед
собой как непосредственную, так и отдаленную цели, чтобы, реализовав их,
добиться желанного самоутверждения. Чтобы избежать критических замечаний,
старается вести себя безупречно. Претендует на незаурядность.
Психопатологически: страх перед разочарованием, состояние застоя.
Психогенные мотивы: иллюзорное ожидание блага, счастья; чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.
Загнанность.
Чувствует, что уже не в состоянии удовлетворить требованиям окружающих
и ситуации. Избегая трудностей, ищет убежища, где можно было бы снять
напряжение.
Психопатологически: страх перед разочарованием, защита от невыносимого
перенапряжения.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на собственную силу,
твердость и превосходство, иллюзорное ожидание блага, счастья. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | Мариш, в девять лет уехали, то есть до пубертата. Ничего удивительно, Ваша мама Вас во время защитила. |
За что я ей по настоящему благодарна, так это за то, что она не побоялась не только развестись, но и махнула на край света, лишь бы не общаться с супругом.
| Анеле пишет: | А тут девушка вынуждена САМА сбежать из дома, то есть ЗАЩИТЫ от мамы она не получала, так же как и безусловную любовь отца.
Вот эта месть неосознанная, когда она в красках "по-дружески" рассказывает своему мужу подробности встреч с чужим мужчиной немного смахивают на некий садизм. Она ловит неосознанный кайф от этого. |
То, что тут некоторое садо-мазо присутствует, да, согласна. Я тоже об этом думала.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Marisha пишет: | | Что-то Вы в моей фразе прочитали то, чего я в нее не вкладывала, это точно... |
Ну я вот примерно об этом. Что когда у человека где-то болит - можно на совершенно неожиданную реакцию нарваться, хотя исходить будешь из самых лучших побуждений... |
Не... Ну с этим не поспоришь. Ясен пень, тут надо десять раз подумать...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | Мариш, в девять лет уехали, то есть до пубертата. Ничего удивительно, Ваша мама Вас во время защитила. А тут девушка вынуждена САМА сбежать из дома, то есть ЗАЩИТЫ от мамы она не получала, так же как и безусловную любовь отца...
|
Она не сбежала, учиться уехала. А отца не стало тоже рано, ей 10 было... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Если представить самолюбие как нечто с яйцами - дак это прям по ним серпом. |
Андерсон, я тя обожаю))) Поволоку в цитатник 
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: | | Анеле пишет: | Мариш, в девять лет уехали, то есть до пубертата. Ничего удивительно, Ваша мама Вас во время защитила. А тут девушка вынуждена САМА сбежать из дома, то есть ЗАЩИТЫ от мамы она не получала, так же как и безусловную любовь отца...
|
Она не сбежала, учиться уехала. А отца не стало тоже рано, ей 10 было... |
Когда ребенок ощущает ЗАЩИТУ, безусловное приятие себя как личность, у нее развита "сигнальная система", - она будет избегать разрушающие отношения. Важен климат в семье, чистота атмосферы, понимаете? Почему одна девушка может отличить контроль от заботы, влечение от близости, а другая нет?
Почему один мальчик никогда не будет тратить время на "добивание" любви эмоционально недоступной женщины, а направит всю энергию на поиск СВОЕГО дела и уж потом по ходу находится ЕГО женщина, а другой будет мчаться за миражом?
То есть, Андрей, даже если она уехала учиться, допустим, но ведь она категорически не захотела туда возвращаться, уж лучше с Вами, Вас хоть тыкнуть можно, де "не достоин", "не было выбора" "вы мне мешаете" и т.д.
А Вы вообще ем занимаетесь? В смысле профессиональных навыков, мечты какие-нибудь были у Вас как у любого нормального мальчишки? Вам нравится Ваша работа, профессия? реализованы Вы как личность? Почему фокус сместился на отношения с женщиной в столь юном возрасте?
Последний раз редактировалось: Анеле (16.06.2014 16:50), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:49 Заголовок сообщения: Re: Помогите, как поступить? |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: | .....думаю, что меня не тяготят такие отношения. Хотя, я думаю вы понимаете, наперед ничего не знаю. Только время показать может. Но в целом, заглядывая внутрь к себе - не тянет меня на такие отношения.
Тест Люшера, прошел его для себя, прикреплю ниже результат, может быть интересным...
|
Ну из чего делается вывод,что глубоко-глубоко в душе вас устраивает именно такое положение дел. Игра в догонялки эдакая с примесью мазохизма....Ну это тоже имеет право на жизнь...Почему нет. Просто нужно изменить отношение к ситуации....
Тест интересный результат показал)) Близок к описанию вашего состояния. А вот в душе то тянетесь к теплу судя по тесту))
Может и правда, для начала сходить вам к ПТ. А там, по результатам что-то и нарисуется??? Если уж не жена полюбит, то хоть у вас что-то прояснится?? Хоть я и не любитель ПТ))) , побаиваюсь их, уверена, что в некоторых ситуациях они просто необходимы. Может кто из форумчан скинет контакты в личку?
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 16.06.2014 16:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: |
Андерсон, я тя обожаю))) Поволоку в цитатник |
Нель, взаимно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 16.06.2014 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Андерсон, травмы есть не только у «дочек алкоголиков»… и самые различные травмы.
Конечно, по теории того же Литвака (да и всей психологии в целом), сначала стоит привести себя в порядок, а потом заниматься отношениями. Да, это логично, и самое главное, «правильно».
… |
Привет. А вот и "неправильно"  . Все люди различны, и как бы человек не приводил себя в "порядок", он все равно не сможет стать "идеалам" для еще не встреченной "половинки". Хотя если в психики есть явные косяки, то "работать над собой" конечно лишним не будет.
Если же быть ближе к теме, то я бы ещё раз обратил внимание на два момента (возможно я и ошибаюсь) и синдром "дочки алкоголика" тут не пляшет.
Первый - девочка испытала любовь. Ей есть с чем сравнивать и есть что "желать". И у ней нет жизненного опыта понять, что весь этот фонтан чувств - это проходящее.
Второй - "отношения" в семье, это, если так можно выразиться, надстройка. А вот "базис", т.е. то, на чем эти отношения строятся, то, из чего они произрастают, то, что заложено природой в саму основу притяжения мужчины и женщины еще до возникновения самого этого понятия "отношения" - этот базис - это сексуальное влечение (в широком смысле). И вот это влечение у Жены и отсутствует. Не на чем строить отношения.
И это второе, если уж его нет (т.е. Не вообще нет, а нет к этому мужчине) то оно уже и не появиться.
Но, тем не менее, это "второе" не было бы такой серьезной преградой, не будь "первого".
Хотя в жизни бывает всяко - "Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного для человека с интеллектом"(с)...
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
| Добавлено: 16.06.2014 20:33 Заголовок сообщения: |
|
|
удивительно как можно судить о человеке при этом не зная его, не имея возможности с ним встретится,погворить с ним, посмотреть в глаза...
разговор только начался, а автора уже убеждают, что мачеха это хорошо......откравенно предлогают найти новую женщину...абсурд...
Andrey_Rzn, почему, если вас по-настаящему волнуют ваши отношения с женой,судьба вашей семьи, вы обращаетесь не к помощьи специалиста, а к незнакомым обывателям?
почему не спросите у бабушек на лавочке что они думают? у соседей?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 16.06.2014 20:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | удивительно как можно судить о человеке при этом не зная его, не имея возможности с ним встретится,погворить с ним, посмотреть в глаза...
разговор только начался, а автора уже убеждают, что мачеха это хорошо......откравенно предлогают найти новую женщину...абсурд...
Andrey_Rzn, почему, если вас по-настаящему волнуют ваши отношения с женой,судьба вашей семьи, вы обращаетесь не к помощьи специалиста, а к незнакомым обывателям?
почему не спросите у бабушек на лавочке что они думают? у соседей? |
Белоснежка, я все равно не отключаю мозг. Вы знаете, мне кажется, что специалиста найти не так просто. Может я не прав. Есть контакты хороших врачей в Рязани? Буду рад увидеть в личку. Я не могу найти даже заслуживающих доверия отзывов. Только реклама. В том, что мне отвечают на форуме есть здравый смысл. Да, конечно фильтрую снова я, через призму своих чувств, но все равно я разбираю, что происходит.
Бабушки у моего подъезда не сидят, а соседям я со своими проблемами не нужен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 16.06.2014 22:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: | мне кажется, что специалиста найти не так просто. Может я не прав. Есть контакты хороших врачей в Рязани? Буду рад увидеть в личку. Я не могу найти даже заслуживающих доверия отзывов. Только реклама. В том, что мне отвечают на форуме есть здравый смысл. Да, конечно фильтрую снова я, через призму своих чувств, но все равно я разбираю, что происходит.
Бабушки у моего подъезда не сидят, а соседям я со своими проблемами не нужен. |
Могу подсказать как вариант, если вам в вашем городе никто не может подсказать хорошего специалиста -психолога.У меня правда была немного другая проблема- отсутствие времени для посещений, да и цены у нас нехилые, а было ясно, что за один сеанс со своими проблемами я не разберусь. Поэтому своего психолога я нашла в инете-просто лазила по псих сайтам -там, где консультации дают именно психологи, читала темы, их ответы, советы и потом написала в личку тем, кто мне понравился по подходу,манере вести беседу и задавать вопросы с двумя не срослось -значит не судьба была , а с третьей заобщалась на долгие три года, не могу даже переоценить все значение ее помощи мне и вклад в мою счастливую сейчашнюю жизнь, что тут говорить -вместе с моей тогдашней конкретной проблемой пошла раскручиваться вся моя жизнь как клубок кто бы думал мы общались по аське -мне так удобнее, но вам может было бы удобнее по скайпу. Рассмотрите такой вариант общения с психологом, может вам тоже подойдет
Кстати, в какой-то момент на меня сильно накатило и я вылезла со своей больной темой здесь, несмотря на психолога, и мне тут нереально помогли -новый взгляд, новые акценты, мнения, иногда жестко и болезненно , но дико полезно я очень благодарна Марише, Анеле, Мидори, они участвуют в вашей теме тоже, и их вопросы и подача "материала" часто очень неожиданны и похожи на работу проф психолога между прочим пища для размышлений, так сказать, есть над чем задуматься , а уж решение только за вами и ни за кем больше -удачи! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 17.06.2014 09:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Козочка! Спасибо за теплые слова...
И я очень-очень рада, что твоя сейчашняя жизнь - счастливая!
Андрей, если Вы планируете продолжать разговор, то очень хотелось бы услышать ответы на те вопросы, которые задала Вам чуть выше Анеле
| Цитата: | | А Вы вообще чем занимаетесь? В смысле профессиональных навыков, мечты какие-нибудь были у Вас как у любого нормального мальчишки? Вам нравится Ваша работа, профессия? реализованы Вы как личность? Почему фокус сместился на отношения с женщиной в столь юном возрасте? |
и на те вопросы, которые задала Вам парой страниц ранее я
| Цитата: | Андрей, скажите, Вы вообще, по жизни человек мягкий?
Как у Вас складываются отношения с родителями, коллегами, друзьями?
Насколько сложно Вам отстаивать свои интересы, если они не совпадают с интересами окружающих?
Сказать слово "нет" для Вас легко или сложно? |
И есть еще один момент, который хотелось бы все-таки прояснить.
Когда я Вас спросила "зачем (для чего) Вам это?", Вы ответили "я ее люблю". Но я немного другое имела ввиду.
Каждый человек, находясь в отношениях, что-то в них получает. Что-то важное для него. Что в этих отношениях получаете Вы? Что они Вам дают?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Andrey_Rzn
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 17.06.2014 10:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Козочка! Спасибо за теплые слова...
И я очень-очень рада, что твоя сейчашняя жизнь - счастливая!
Андрей, если Вы планируете продолжать разговор, то очень хотелось бы услышать ответы на те вопросы, которые задала Вам чуть выше Анеле ... и на те вопросы, которые задала Вам парой страниц ранее я
...
И есть еще один момент, который хотелось бы все-таки прояснить.
Когда я Вас спросила "зачем (для чего) Вам это?", Вы ответили "я ее люблю". Но я немного другое имела ввиду.
Каждый человек, находясь в отношениях, что-то в них получает. Что-то важное для него. Что в этих отношениях получаете Вы? Что они Вам дают? |
Marisha, доброе утро! Вопросы я пропустил, и как писал ранее, хорошо, что обратили на них внимание. Попробую ответить. Что я получаю в этих отношениях... Я получил от неё то, чем сейчас в своей жизни дорожу больше всего - свою дочь. И хотел бы ещё ребенка от неё. А вы целом - она хороший собеседник, умная, начитанная. Один из тех людей, кто может жить со мной, но без телевизора. Мы общаемся - у нас во многом совпадают вкусы в литературе, кинематографе. В общем и целом общение хорошее. Но как она мне вчера написала
У меня склонность увлекаться. И людьми тоже. С этим как-то надо жить. Ограничивать себя. Больше заниматься творчеством и книгами. Это особое вдохновение. И мне не нужно, наверное, это чувствовать.
Вот это в ней мне непонятно, и наверное поэтому так волнует меня. Я понимаю, что ограничит она себя, и будет сама мучиться, а не ограничит, будет меня мучить... Где выход?
| Анеле пишет: | | А Вы вообще чем занимаетесь? В смысле профессиональных навыков, мечты какие-нибудь были у Вас как у любого нормального мальчишки? Вам нравится Ваша работа, профессия? реализованы Вы как личность? Почему фокус сместился на отношения с женщиной в столь юном возрасте? |
Я работаю в продажах, территориальный представитель в своем регионе. Мечты были, да они и сейчас есть. Вы хотите услышать, какие были мечты? Наверное не вспомню. Как говорил один человек, если мечта не записана, то её нет, я не записывал ранее свои мечты. Сейчас у меня есть список желаний-целей. Там есть и кратковременные, вроде - съездить в отпуск, есть долгосрочные - построить свой дом, купить квартиру. Приятно зачеркивать выполненные, поэтому записываю.
Да, моя работа мне нравится, как и профессия. Про личность... Я не готов ответить. Думаю, что пока нет. Но я понимаю, что мне надо для раскрытия себя, и желания, которые позволят реализовать себя как личность, тоже записаны в моем листке желаний...
А в каком возрасте должен быть фокус на отношениях? Думаете пока рано? У меня не столько фокус, сколько я понимаю, что за мной нет тыла. Развивать все элементы жизни, но оставаться одиноким в семье... Я сейчас не знаю почему, но не в самом лучшем психологическом состоянии, если не депрессия, то близко. Думаю, что надо разобраться с этим пунктом своей жизни сначала.
| Цитата: | Андрей, скажите, Вы вообще, по жизни человек мягкий?
Как у Вас складываются отношения с родителями, коллегами, друзьями?
Насколько сложно Вам отстаивать свои интересы, если они не совпадают с интересами окружающих?
Сказать слово "нет" для Вас легко или сложно? |
Я достаточно жестко могу отстаивать то, что мне интересно. И нет могу говорить, и "драться" (не в прямом конечно смысле...) могу за своё. Но наверное не всегда. Бывает нет настроения, или не хочу портить его окружающим. А так я на досуге ещё и ЖЭУ нервы порчу, чтобы двор и подъезд содержали как надо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 17.06.2014 10:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Козочка! Спасибо за теплые слова...
И я очень-очень рада, что твоя сейчашняя жизнь - счастливая!
|
Маришечка, у меня знаешь как много этих слов еще в запасе не хочу просто тему засорять Вспоминаю о тебе периодически между прочим, иногда даже прям зудит написать чо-ньть, но удерживаюсь канеш, так что ты мне до сих пор незримо помогаешь, вот  жиззь какая-то нелегкая совсем, иногда просто ревешь от усталости, но когда умудряешься все же не терять во всем этом себя, любимую, то понимаешь, что жизнь идет и черт знает что впереди и надо получать удовольствие здесь и сейчас -при любой возможности Так что еще раз огромное спасибо ( где тут смайлик цветочек или сердечко ептыть ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 17.06.2014 10:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | Marisha пишет: | Козочка! Спасибо за теплые слова...
И я очень-очень рада, что твоя сейчашняя жизнь - счастливая!
|
Маришечка, у меня знаешь как много этих слов еще в запасе не хочу просто тему засорять Вспоминаю о тебе периодически между прочим, иногда даже прям зудит написать чо-ньть, но удерживаюсь канеш, так что ты мне до сих пор незримо помогаешь, вот жиззь какая-то нелегкая совсем, иногда просто ревешь от усталости, но когда умудряешься все же не терять во всем этом себя, любимую, то понимаешь, что жизнь идет и черт знает что впереди и надо получать удовольствие здесь и сейчас -при любой возможности Так что еще раз огромное спасибо ( где тут смайлик цветочек или сердечко ептыть ) |
А всё думаю: "Хоть бы написала, зверюга такая, как у неё там дела!?" Но смотрю, молчишь... Ладно, думаю, не буду лезть с вопросами... Вылавливаю из сообщений на форуме, что вродь всё нормуль...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 17.06.2014 11:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Andrey_Rzn пишет: | | Я получил от неё то, чем сейчас в своей жизни дорожу больше всего - свою дочь. |
Да, Вы получили то, что хотели. Программа выполнена. А теперь нужно двигаться дальше.
Что вы хотите от отношений? Что вы хотите получить в любви? Для чего вам нужна женщина? Какая у нее должна быть роль в отношениях?
| Цитата: | | И хотел бы ещё ребенка от неё. |
Для чего?
З.Ы. навеяло… Я однажды услышала такое выражение от мужчины: «от тебя получаются качественные дети»
| Цитата: | | А вы целом - она хороший собеседник, умная, начитанная. Один из тех людей, кто может жить со мной, но без телевизора. Мы общаемся - у нас во многом совпадают вкусы в литературе, кинематографе. В общем и целом общение хорошее. |
Похоже на описание истинной дружбы.
Все это конечно замечательно, но… она вам практически изменяет и ищет вам «замену»… она вас предает…
Вы уверены, что так поступают настоящие друзья?
Вы уверены, что на таком фундаменте можно построить семью?
| Цитата: | | Развивать все элементы жизни, но оставаться одиноким в семье... |
Это очень страшно, Андрей… «оставаться одиноким в семье» 
Суррогат семьи, любви, взаимопомощи, дружбы…
Извините, но, на мой взгляд, вы себя обманываете относительно того, что у вас есть семья в том ее понимании, в котором вы хотите… потому что внутренне вы чувствуете себя одиноким…
Самообман очень опасен, т.к. крадет ваше личное время, время утекающей жизни…
Подумайте, на что вы ее тратите? Она ведь у вас одна… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
