Психологическая культура

[Marisha]

[holywell]

Статья для автора темы скорее.

"ЛЮБОВЬ И ГОЛОД

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает обиды.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Источник http://libido.in.ua/"

От себя добавлю, что только на отношение хорошее от другого тоже не стоит ориентироваться, нужно чтоб качества тебе нужные и дающие к партнеру уважение и восхищение тоже обязательно присутствовали. Видимо, жена ТС как раз подкупилась скорее его хорошим отношением, а качеств, ее цепляющих и привязывающих, в нем не видит в спутнике или не особо ценит имеющиеся.

Идеально наверное, когда 2 стороны очень ценят и качества определенные в друг друге и когда отношение хорошее реальное, когда готовы и делают друг для друга что могут, так поддерживают и друг друга и их связь или союз.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Картинка]

holywell, отличная статья

[Marisha]

Холли, как всегда в десятку!

[Мидори]

А я, девочки, совершенно не согласна, что в этом браке удовлетворяются потребности жены. удовлетворялись бы- Андрей бы нам не писал. Ну разве что потребность в хм...кормовой базе. Ну как у нас девочки-солдатки на викенд домой приезжают, стирку поставят, выспятся, покушают домашненького- и гулять. А так удовлетворяются исключительно потребности Андрея- это он хотел Жену (не настолько важно, что именно она к нему чувствует- симпатию, дружбу, благодарность, но ему надо Жену), он хотел ребёнка ( когда цель- привязать), он так же хочет второго ребёнка (хотя и первый жене мешает, и верно мешает- у неё совершенно иная программа, детская, "полюби меня, папочка, ведь я этого достойна", а ребёнок ей навязывает роль взрослой женщины, матери, а ей оно либо рано, либо вообще не её). И сейчас не хочет меняться, не хочет дать жене то, что именно ей нужно- а ей нужно, жизненно необходимо чтоб ей ... эээ....как-бы это дипломатично-то? Вобщем, чтоб она билась в кровь, чтоб доказать, что достойна любви, чтоб добыча ускользала из пальцев и иногда милостливо позволяла себя полюбить, маленечко, ну так и быть, в виде награды за исключительное поведение.ЭТО ей нужно, этого она от мужа не видит, а видит постылый секс, где он "всё делает". Где это видано вообще? ! Баба, когда хочет, как лесной пожар, не отобьёсси
Это я саркастничаю, конечно, но не шучу. Внешне да, она коза разэдакая, но внутренне они оба делают одно и то же- навязываются тем, кому они не нужны, потому что "без труда не вытащить рыбку из пруда", "если долго мучаться- что-нибудь получится" (видно, если мучаться недолго либо вовсе этого не делать, то не получится либо НЕ ОЦЕНИТСЯ). Жалко, что уже один ребёнок страдает, и, очень похоже, что второй будет, потому что это очень устойчивое строение, этот брак- Андрей выходит очень положительным, прямо золотым человеком (с нормальной женой это не будет так в глаза бросаться), он реализует свою потребность завоёвывать чью-то любовь, что заслуженно получит, значит, заслужил, хороший мальчик, ну а жена имеет "кормовую базу", где её обогреют-накормят-примут, чтоб она не сделала.


Козонька, вау, спасибо на добром слове, не упомню, что я вам хорошего такого сделала, но спасибо всё-равно

[Картинка]

Мидори, из всего прочитанного почему то напрашивается вывод: "оставьте в покое эту пару... у них все хорошо.... каждый свою карму отрабатывает"

[Marisha]

[Таволга]

[Marisha]

Вообще... Я бы скорее всего с понимаем отнеслась к похождениям девушки, если бы она не вела разговоры о том, что материальна зависима и поэтому ей деваться некуда, о том, что ребенок ей мешает, о том, что дедушка мужа мог бы к квартире еще и машину до кучи подарить, о том, что муж ничего лучшего не достоин м ты ды...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Коза]

[holywell]

[Anderson]

[Andrey_Rzn]

Ой как много всего... завтра подробнее отвечу, сегодня напишу, что я думаю. Очень хочу разобраться, правда мой математический мозг не все понимает. У меня сейчас отношение к тому что происходит, как курению. Понимаю что плохо, вижу, где хуже становится... но пока не вЫношу эту мысль в себе, пока в одно утро не проснусь готовым, то бросить не получится. Курить я в марте завязал. Посмотрим, что будет тут. Ребёнка я хочу. Но я же не дурак, конечно надо пока притормозить все начинания.
А с женой общаюсь на эту тему, правда она почти ничего не говорит, лишь подтверждая, что ее все устраивает. А сам разобраться не могу. Но переодически начинает кошкой ходить - не по душе видимо, что я особо не реагирую на неё...

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

[holywell]

Хочу изложить как вижу ситуацию я.
Вернее, частный срез.

Из описанного мне увиделось, что женщину тянуло к другим мужчинам не влечение именно сексуальное, как может сбить с толку расплывчастое объяснение - "химия", а или духовная близость или иллюзия такой духовной близости, идеального воображаемого романтического контакта или сами образы мужчин были чем-то более притягательны, чем муж. То есть вели скорее эмоции, какие-то грезы, которые загорались в их сторону по тем или иным причинам...не всегда чисто сексуальным, хоть может это тоже присутствует, но скорее гипотетически, потому что толком секса почти ни с кем не было...даже неизвестно как долго было с первым парнем, бросившим беременной, то есть тоже неизвестно сексуально ли он притягивал или другим чем-то. А о состоявшейся гармоничности пары в сексуальном плане можно говорить тогда, кмк, когда долгие годы в паре довольное устойчивое взаимное влечение и удовлетворенность. Либо о сексуальной притягательности кого либо из пары. Когда при реальном сексе партнер достаточно долго возбуждающий и волнующий и цепляющий.

То, что к мужу не влечет, то может все таки женщина 24 лет хоть и родившая, но не особо опытная и может индивидуально такой склад и конституция, что ей может либо меньше надо, либо неразбуженная, как это ни странно.
Мне увиделось, что и в прошлом бросившем мужчине и в друге Саше и в сокурснике она видела скорее какие-то более близкие идеальные образы то ли мужского проявления, такого воплощения ян-энергии, которые сильнее цепляют или интригуют. Возможно они надуманные, а может и реально ей нужные. Не в плане бросания ее как первый или отвержения как студент-социопат, а чтоб вот подобный мужчина принял, был с ней, похожий на них. Был может более жесткий, холодноватый, но в то же время уже ответственный, может как-то направляющий и ведущий ее.

То есть я не увидела что она нацелена на "гульки", наслаждаться сексом, развратом, новыми дополнительными ощущениями, а при этом держаться за надежного мужа и жить направо и налево, сидеть на 2 стульях.
Она просто посчитала себя вправе (возможно потому что как бы снизошла, уступила ухаживаниям, приняла их), что может и дальше искать ей нужное, более подходящее. Семейные обязательства взяты как бы постольку-поскольку, можно и переступить.
Да, она занята прежде всего собой и предлагает и дальше позволять ей гнуть свою линию.
Может так случиться, что очередной, кем "увлечется", то не оттолкнет, а может примет и разрушит семью и она не будет считать особо себя ничем мужу обязанной.
Поэтому автор темы очень рискует, если настроится сгладить, просто принять извинения, разобраться поверхностно.....рискует быть преданным....и даже не так как в прошлые разы, а более болезненно.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Маргарита Почитаева]

Лично мне по жизни всегда не хватало общения с отцом. Хотелось присутствия в жизни мудрого взрослого старше себя, к которому можно прийти с вопросом и получить в понимание, мудрость, подсказки, где искать ответ. С отцом у меня такого вообще никогда не было. Разве что в последние годы, когда мы с дочей писали историю нашей семьи, отец немного рассказал о себе, своем детстве, родственниках. Маленькие искорки взаимной душевности. Очень ненадолго. И снова все как прежде. Смириться - то с этим можно, а восполнить - нет. Друзья все или ровесники, или младше меня. При взаимной субординации общение с ними можно продолжать бесконечно долго.

[Коза]

[Fiona]

[Andrey_Rzn]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Anderson]

[Marisha]