Психологическая культура

[Norna]

Да, согласна. Уточнение, что я не физик было лишним
Tristana, да почему же Вы опять за всех говорите?

[Tristana]

[Ксю]

я всегда думала, что семья это чувства, уважение, любовь, понимание, доверие, а увас какая-то математика. Вы уверены, что хотите семью, а не планово-расчетный отдел?

[Kekc]

[Tristana]

[Tristana]

[Ксю]

[Norna]

Tristana, с какой целью Вы завели тему? В Вашем первом посте есть описание конкретной проблемы, и ее конкретное решение. Хорошее, кстати решение, при одном необходимом условии - отношение к проблеме у Вас и Вашего мужа должно быть ОДИНАКОВЫМ.
В процессе дискуссии выясняется, что это далеко не так. Вам уже на восьми страницах пытаются объяснить, что корни Вашей проблемы в разном видении семьи у Вас и Вашего мужа, а скорее всего и в разном отношении к жизни и целям в этой жизни вообще! Вы этого упорно не желаете слушать. Вы хотите разобраться в своей проблеме, или доказать всем правильность своей точки зрения?
Цели в жизни у всех разные. И не у всех они есть, это тоже правда.
Какие цели в жизни у Вас? Навести порядок во всем? Или что-то еще?
А какие цели у Вашего мужа?
Вы действительно считаете что жизнь это "высшая мера упорядоченности"?

[Tristana]

[Ксю]

В этом и есть самая большая загадка нашей жизни, на которую пытаются ответить умнейшие люди, вот уже несколько тысячелетий.

Take it easy
and be happy

[Ксю]

А знаете, почитайте Бернарда Вербера, его трилогию: Танатонавты, Империя Ангелов, Мы Боги.
Сказка, конечно, но там есть система, которую вы так ищите, может вам легче жить будет после них.

кстати, можно скачать, поищите

[Al']

Уй, бедный муж... бедная Тристана... Зато весело будет обоим, уверена.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Kekc]

[Kosta]

[Power]

[Tristana]

Вот решила написать, какие подвижки произошли за прошедшее время.
Вроде бы всё вошло в свою колею.Но кое-какие проблемы ещё остались.
Из позитивных изменений: мой муж вроде бы перестал разбрасываться обещаниями налево и направо, думая, что он всё может, сейчас возьмет прям всех и осчастливит и т.д., такой запал на текущий момент иссяк (не знаю, что на это повлияло, то ли время года - человек из сил выбился, то ли пара неприятных моментов, связанная со свойством всем всё обещать, а потом ничего не выполнять, навлекая на себя гнев просящих). Осталось то, что он ещё не способен сказать "нет", твердое "нет", а не что-то пробурчать себе под нос.
Опять проблемы с его семейством, без проблем эта семейка прожить просто не может ни дня.
Его мать собралась списать инвалидность, то есть в данный момент она работает на полставки и даже меньше, она хочет списать и работать по полной. Не то чтобы она мечтала работать по полной программе... дело в том, что у неё есть ещё дочь, которая ничего не хочет делать и много с этого иметь (это отдельная тема про иждивенцев и как их снять с шеи). Естественно, разумных доводов его мать не понимает: что пора бы её дочурке самой уже как-то шевелиться в этом мире, а не впрягать в решение всех её насущных проблем окружающих. Но такой уж характер у матери моего мужа - характер рабочей лошади, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Остаётся надеяться, чтобы последствия не зашли далеко (инвалидность связана с перенесённым инсультом).
Отец моего мужа тоже что-то хочет и чтобы все вокруг этого плясали. Мой муж прекрасно понимает эту ситуацию и понимает, что нельзя осчастливить всех. Потому что не успели мы сделать одно, как родственники хотят уже другое... Радует, что мы не живём вместе с ними (потому что иначе, они бы завели песню - вы здесь живёте, вы должны...). Хоть и живём от них отдельно, но они всё равно пытаются достать своими проблемами. Мой муж с ними так и не договорился по поводу того, какую помощь он им будет оказывать.
По своей наивности он думал, что вот сейчас всё решит и все будут довольны ещё долгое время... На практике оказалось, что не успел он развязаться с одним комом их проблем (в январе), как тут же вырос второй... И чем быстрее стараешься их разрешить, тем быстрее они вырастают (у меня такое чувство, что его родственники думают, что мы какие-то супермены и вообще подпольные миллиардеры и с ними, гады такие, поделиться не хотим).

[Che_]

[VEOS]

Вечная тема! Да пусть помогает, относитесь к этому проще! Вы вышли за него замуж и сразу, практически силой, пытаетесь его выдернуть из той семьи. А ведь это вы новый человек и вам стоит подстраиваться и складывать свои отношения с мужем, а не ломать их , сложившиеся годами! Поверьте, не получиться обойтись малой кровью, не стоит пробовать тянуть одеяло на себя. Нужно играть в их игру, и тогда, наладив отношения с его родителями, получите мужа, они сами его будут подталкивать.
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Риль]

Тристана, поймите. У вас сейчас есть только два пути. Либо вы примете мужа со всеми его тараканами ("ну вот такой он у меня идеалист-недатепа, но я все равно его люблю!"), либо вы начнете мужа переделывать и наверняка потеряете. Третьей возможности нет. Любой человек (и вы тоже!) хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть, а не перекраивали в соответствии с чьими-то представлениями. Если ему ХОЧЕТСЯ помогать родителям - вы его не заставите поступать по-другому. Если же ему НЕ ХВАТАЕТ ХРАБРОСТИ им отказать, вы своими требованиями только усложните ситуацию. Ему придется изворачиваться и врать ЕЩЕ И ВАМ.
В любом случае, вы выбрали ИМЕННО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА. Если вы считаете ваш выбор неправильным - разведитесь. Иначе он разведется с вами.
_________________
Сила есть - ума не надо!

(Девиз джидаев).

[Power]

[J]

Tristana, ИМХО Вы действительно ходите по кругу. Уже 8 страниц. И на меня тоже производите впечатление довольно негибкого человка. С претензиями и действительно со склонностью к манипуляции.

А почему бы Вам уж тогда не поманипулировать на полную катушку? заодно удовлетворите - и надолго - свой "инстинкт управления". По крайней мере пока детей у вас нет и "ни одно животное не пострадает".

Когда меня сильно достают, я применяю подобную тактику. Хотя с большими оговорками и глядя на ситуацию, но бывает...

-----------------

Например, Ваш муж решил очередной раз отдать 80% зарплаты своим родителям. Вам, конечно, этого не хочется, Вы постараетесь протестовать.

Но почему бы не поступить прямо противоположно? Согласитесь с ним. С радостью отдайте ЕГО родителям не только его, но и свою зарплату (остаток), причмокивая при этом - ах, ах, твои родители такие бедные люди, им помочь нужно... (со собственными родителями, конечно, придется втайне договориться и отдать им деньги на хозяйство).

Разумеется, предварительно и ВТАЙНЕ, чтобы муж не знал и не мог найти - оставьте себе нужные деньги на проезд, на питание на работе и т.п. После работы Вам вполне можно зайти в кафешку перекусить (много ли в принципе женщине нужно еды?).

НО ДОМА - ДЕНЕГ ДЛЯ ВАС ОБОИХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВООБЩЕ! И еды - тоже. Если муж, вернувшись домой, обнаружит, что дома ни еды, ни денег, ни постиранных-поглаженных рубашек - пусть делает что хочет. На его претензии - круглые глаза и один ответ - "ну как же ты забыл, мы же с тобой ТВОИМ родителям отныне и навсегда будем вместе помогать, они же такие несчастные, как ты можешь что-то для себя требовать, когда деньги должны отдаваться ИМ"... рубашки стирать нечем, на порошке нужно экономить. Гладить - незачем, за электричество платить придется, а деньги надо экономить: они нужны ТВОИМ родителям. Что бы он ни хотел купить, или друзей пригласить - один ответ: "нам экономить нужно каждую копейку, деньги нужны ТВОИМ родителям!"


Будет ночевать то там, то здесь не предупреждая - поступите так же. Можете предупредить, разумеется. Договориться с подругами, на ночь известить его, что уходите ночевать в другом месте - и вперед. Если же ОН куда-то соберется на ночь глядя - поддержите его. Скажите - конечно-конечно, очень правильно, что ты уходишь ночевать к родителям, ты должен ночевать там, а не здесь, а то родители очень бедные и несчастные, надо их жалеть. А я пока тоже пойду в гости к подруге, я с ней давно не виделась. К тому же она знает что мы деньги отдаем твоим родителям - обещала угостить меня хорошим кофе.

С компьютером сестры - то же самое. Каждый день напоминайте, чтобы вернувшись с работы - немедленно позвонил сестре: не сломался ли у нее компьютер? не возникла ли нужда ли его починить или что-то для нее сделать? напоминайте об этом каждый час. Звоните на работу и напоминайте.

С круглыми глазами стройте дуру на любые его попытки окрыситься: "но ты же должен помогать сестре! ты же раньше все время это делал, почти каждый день! как ты можешь теперь не думать о ней, неблагодарный брат!"


В общем можно любую "скользкую" ситуацию довести до абсурда. Конечно, нужно иметь чувство меры и не переиграть. Но тем не менее (как показывает мой опыт), человек начинает довольно быстро соображать, что к чему. Есть, конечно, риск, что отношения разрушатся вообще (до смерти обидно смотреть на зеркало самого себя! да еще если с талантливым актером!), но у вас и так он велИк. Будет он больше или меньше - трудно сказать.

Опять же, совет-то мой и опыт тоже лично мой. Мое дело как говорится предложить вариант. А уж решение - Ваше и чувство меры - тоже Ваше. Не обязательно же делать именно это и именно так. У Вас есть свои знания ситуации и людей, своя фантазия.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Robin]

Прочитал всю тему зараз. Интересно!

[Наталия]

А вот эту тему читали?
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[Tristana]

М-да, здесь выяснилась очень весёлая тема. Почему мой муж так усердно помогает своим родственникам? Потому что они такие "бедные" и им нужна помощь? Нет, вовсе не поэтому - здесь другой мотив, а именно погоня за так называемым наследством, которое осталось после деда моего мужа.
Мне со стороны это как-то смешно и одновременно грустно наблюдать - погоня за (дедовскими!) созидательными ценностями. Нет, я не имею ничего против того, чтобы эти ценности были, но эти ценности по идее должны стать отправной точкой, а не конечной. Если они становятся конечной точкой - то это уже называется "обнищание". Отец моего мужа и пошел по этому пути - "обнищания". Всё, что у него на данный момент есть - это всё от его отца (от деда моего мужа). Он уже давно сложил руки и ничего делать не хочет и не желает - ему побелка с потолка на голову летит, а он и пальцем не шевелит - других просит, чтоб что-нибудь сделали. По-моему, он всю свою сознательную жизнь потратил на то, чтобы ему от отца что-то досталось (это бесконечная ругань, доказывание, что кто-то на что-то имеет право и т.д.). И вот только после смерти деда он что-то приобрёл. Приобрёл-то - приобрёл, только вот палец о палец ударять не собирается для какого-то улучшения жизненных условий. А зачем ему самому что-то делать - он занял просто классическую позицию - делайте так, как я говорю, хочу иначе не видать вам всего как своих собственных ушей. Ну, мой муж на это и ведётся - где-то это уже было, по-моему, дубль номер два, но роли поменялись и действующие лица добавились. Вчера состоялся между моим мужем и его отцом следующий короткий диалог:
-Ты сделал то-то и то-то, о чём я тебя просил?
-Нет, у меня пока нет денег.
-Что это ты мне лапшу на уши вешаешь, это всего ничего стоит n-ую сумму денег. Всё, можешь обо всём забыть. (типа ничего тебе не достанется).
Муж разворачивается, хлопает дверью и уходит. Занавес.
В семействе моего мужа такие сцены не редкость, такие же разговоры постоянные были и у отца с дедом, только там это ещё происходило с выламыванием дверей, битьём посуды и окон. Весело они тогда жили нечего сказать - не то что сейчас - всего лишь дверью хлопнул, подумаешь, эка невидаль, не выломал же!
Вот такой цирк, в котором я участвовать не хочу. И муж мне ещё говорит, что я его не хочу поддержать. Я ему на самом деле говорю, чтобы он плюнул на всё это дело слюной, и чтобы не превращал свою жизнь в дело вылизывания отцу пятой точки, а у него аппетиты всё возрастают и возрастают с каждым днём, папаша даже пить бросил - теперь у него новый аттракцион по оцениванию того, как перед ним стелятся - и если что, то стелитесь больше, а то вам ничего не достанется.
Вся жизнь его папаши ушла в сплошной гудок. Теперь осталось, чтобы муж это понял, а не повторял тот же самый образ жизни. Не знаю, дойдёт ли до него это - достаточно ли ему одного инцидента, который вчера произошел, свидетельницей которого я была или таких инцидентов нужна тысяча - до чьей-нибудь гробовой доски, как и всегда такие случаи разрешаются?

[Риль]