Психологическая культура

[Манечка]

[Sandrine]

[Колокольчик]

[Буська]

[Картинка]

Слушайте, а действительно. Я понимаю, что работа отнимает большую часть времени, но ведь не всю же. И у каждого человека помимо работы есть вещи, которые ему нравятся. Кто-то походы любит, кто-то рыбалку, я не говорю про фильмы, книги и прочее.
Сандрин, у вас должны быть точки соприкосновения по-мимо ребенка. Попробуйте вспомнить, что любит (или любил) ваш муж и предложите ему как-нибудь поделать это вместе. Но только преподнесите это таким образом, будто вам это интересно и вы хотите разделить это с мужем, а НЕ в виде: «я тут вспомнила, что раньше ты любил рыбачить»… скорее: «поехали на рыбалку? Так хочется поймать большущую щуку»….
Вы как бы создаете круг общих интересов и формируете ощущение, будто вы «одной масти»…

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Да, да, я тоже поддерживаю

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Буська]

Marisha,
Я очень хорошо вас понимаю, и полностью согласна.
Но я, наверно, не точно свой вопрос сформулировала - если ВСЕ ваше общение сводится к тому, что вы в одном пространстве находитесь, вам этого будет хватать? - Потому что если в выходные сходить вместе в поход, потом вместе весело обои поклеить), а потом мужчина работает всю неделю, конечно, просто хорошо с ним рядом. Но мне показалось, что в истории Sandrine у мужчины есть как раз некоторая одержимость работой, и для него любая деятельность, потраченная на не на работу - впустую. Надеюсь, что я ошибаюсь!
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."

[Marisha]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Sandrine]

Ну вот, пожалуй, у Маргариты я нахожу похожие вещи. Спасибо вам за ваш рассказ. Чем-то похоже. Я знаю, какой большой выдержкой и мудростью надо обладать женщине, чтобы обходить такие вот подводные камни в характере мужа: некую замкнутость, увлеченность своим делом, чтобы уметь привлечь к общему делу.
Все это требует умения, чуткости и цельности натуры самой женщины.
Увы, я пока не доросла
Я вообще склоняюсь к тому, чтобы найти какое-то интересное для меня дело , которое потребует полной душевной отдачи (помимо работы), тогда может быть, я отвлекусь от этих семейных проблем. Может быть, все не так ужасно, как я себе нарисовала...

[Sandrine]

p.s. из хорошего о собственном муже, а то я тут его расписала, конечно Он любит заниматься с ребенком, то есть это доставляет ему удовольствие. Изучать язык, учить математике, учить на велике ездить. Вот недавно они стали ездить оба на велосипедах на достаточно далекие расстояния..Ну и еще, мне кажется, муж любит порядок и хозяйственность, и поэтому ходит в магазин за покупками и ему это тоже неким образом нравится.
Это я к тому, что вот так у нас все перемешано: от минуса к плюсу и наоборот.

[MamaTic]

Конечно мне в моей ситуации что-то писать кому-то смешно... Но вы описали моего начальника . Он все время работает и мне, даже не только мне но и всем сотрудникам, было всегда интересно а как же там в семье. Он ведь даже по воскресеньям работал. Т.е. 7 дней в неделю с 8 до 20... А ведь у него и жена и сын (правда сын уже взрослый). А последнее время (как я из декрета вернулась), про выходные не знаю, но утром он уже приходит около 10.00, так что может и у вас измениться

[Marisha]

[Marisha]

Вы пишете, что он очень много времени уделяет работе. Но на скандалы-то Вы с ним время находите!
Так может эти временнЫе ресурсы для мирных целей задействовать?
Не хочет он куда-то идти, ну устройте дома посиделки приятные. Нырните к мужу под крыло, помурчите о чем-нить.... Это всё лучше скандала...

Я вот интроверт. Если бы меня каждый день куда-то тянули: то на фитнес, то в театр, то "в концерт" - так я бы уже ласты завернула... А тем более, если после работы с ног валишься, и голова гудит...

А если бы на эту тему меня еще ждал и скандал, я бы домой вообще перестала приходить. Для меня дом - это территория комфорта.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Маргарита Почитаева]

Сандрин, я думаю, меня вряд ли следует идеализировать. Меня в детстве хорошо приучили отказываться от себя, поэтому в чем-то мне не трудно было позволить домашним "свое". Сложнее было справиться с желанием получать недостающее, чего в родительской семье недодали. Например, меня не обнимал отец. А мне этого ОЧЕНЬ хотелось. И в 6 лет, и в 15, и в 40. То, что Вы называете мудростью, я бы назвала "принять со смирением". Ну вот такой у меня отец и другого не будет. Я с такой же настойчивостью могу желать, что с неба спустится Луна и меня обнимет - это бесполезно и немного странно, ведь правда? Ну так что тогда насиловать другого человека своими желаниями? И как можно приглушить их настойчивый зов, как "отпустить" то, что мы не в силах изменить? Это во многом помогло мне лучше понимать других людей. Хотя, каюсь, у меня порой тоже бывает, что я желаю невозможного - не в семье, так где-то еще. А другие люди, если разобраться, не обязаны нам давать то, что не могут или следовать нашим ожиданиям о том, как нам хочется. Здесь, как говорит Мариша, действительно здорово найти разумный баланс между "брать - давать". Он с Вами куда-то сходил, потом Вы позволяете ему сколько надо посидеть за своими научными изысканиями, выбираете момент, чтобы неслышно поставить стакан горячего чаю или что он там любит - когда он захочет перекусить. Неожиданно угощаете вкусненьким, когда он задумчиво входит на кухню. Все это создает тот антураж, когда человек чувствует себя нужным, желанным. Ну или какие-то свои способы, уместные для Вас и для мужа можно найти.

Еще об увлечениях подумалось. Расспрашивайте мужа между делом, чем он любил заниматься, когда был мальчиком и предлагайте заняться этим вместе с сыном. У меня у мужа, например, просто талант ориентироваться - по картам и без. Причем, он этому нигде особо не учился, это у него природное. Я, к примеру, была просто потрясена, когда это все резко "проснулось" в дочери. Когда я ее отвезла на краеведческую конференцию в Москву, где нам можно было сходить в любой музей (организаторы потом возвращали стоимость билетов). Мы выбрали Третьяковку - никогда там не были. Я искала маршрут по карте, довольно неловко. Вдруг моя 12-летняя дочь сказала: "ну-ка мама, дай-ка карту!" И уверенно повела меня, ориентируясь по улицам и картосхеме, совсем как муж. И быстро привела куда надо. Я вчера вспоминала об этом, когда он уверенно вел меня впервые по незнакомым улицам в чужом городе. Словно всю жизнь здесь жил. Людям нравится, когда другие замечают то, что у них получается. Когда хотят разделять их успехи, удачи, радости. Когда рождается нечто общее, объединяющее. Это всегда здорово. Попробуйте поискать такие точки взаимного интереса с мужем хотя бы "в целях воспитания сына" - уверена, он здесь может пойти Вам на встречу. В конце концов, всегда можно сослаться, что Вы просто не знаете, не видели, как можно воспитывать мальчика стольки-то лет, а он таким мальчиком был, что бы ему в это время нравилось? Может, он мечтал о чем-то? Может, спросить сына, захочет ли он то-то и то-то, что хотел получить его отец? Это здорово сближает всех.

[Маргарита Почитаева]

И еще понравилась статья. На мой взгляд, очень разумные советы о том, как одобрять не только детей, но и взрослых

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Как хвалить ребенка? - Щедро!

«Здорово! Ты отличную картинку нарисовала!», «Такой трудный диктант – и почти все правильно! Я очень горжусь тобой!», «Ты такую большую башенку построил! Класс!», «Просто супер, как ты на коньках уже катаешься!», «Вот так сюрприз, ты сам оделся!», «Ты уже и стол накрыл? Просто здорово!»

Каждому ребенку необходима такая оценка его деятельности почти как воздух. Нужно, чтобы он слышал подобные фразы как можно чаще, чтобы он мог быть довольным собой. Родительские слова как эхо, своего рода «внутренний голос», остающийся с ним на всю долгую жизнь. Ту уверенность и похвалу, которую он получит от вас, ему больше негде будет взять. Вы сейчас кладете кирпич в основание здоровой самооценки. Это очень важно, так как мы, взрослые, знаем из собственного опыта: обычно в жизни приходится обходиться без похвал и одобрения от других.

Хвалите ребенка за то, что у него получается. А если у него что-то не получается – не ругайте его, а учите. Сова – старательный учитель, но ругается зря. Ваша похвала ребенку будет иметь особое действие при соблюдении следующих условий.

Под похвалой ребенку мы понимаем обычно предложения с оценкой: «Ты такой смелый!», «Ты молодец!». Но это, скорее, не похвала, а оценка личности. При этом ребенку присваиваются качества. Более действенна похвала с Я-посланием: «Я очень горжусь тобой!», «Я очень рада!». «Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы – одно целое и меня поддерживают в моих начинаниях». Конечно, ребенок не раскладывает на такие составляющие, это воспринимается им неосознанно. Такая похвала создает близость. А похвала с «молодец» вешает ярлык. Важно позволить ребенку самому учиться себя оценивать. Это очень полезный навык в будущем.

Эмоции можно выразить и без слов. Спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, нежное поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце и имеет ответное действие: новорожденный улыбается, 2-летний забирается к вам на коленки и обнимает за шею, 4-летка дарит вам поцелуй.

Говорите конкретно, что вам понравилось.

«Ты очень хорошо убрался в своей комнате. Даже на письменном столе и полках!», «Хорошая картина получилась, ты отлично выбрала краски. Особенно мне нравится небо», «Ты так красиво накрыла на стол, даже с салфетками и свечами! Очень уютно смотрится». Чем точнее вы скажете, что именно вам понравилось, тем лучше. Ребенок почувствует, что вы действительно внимательно относитесь к нему. Это звучит гораздо правдоподобней, чем «Это здорово!» или «Отлично получилось, молодец!»

Смотрите очень внимательно прежде высказаться. Таким образом, можно даже из не особо радующего события выискать позитивное зернышко: «Этот ряд у тебя особенно хорошо и аккуратно вышел!» - так можно похвалить школьника, сделавшего домашнее задание по русскому языку и из которого один лишь ряд удался. Если ваш ребенок дает не слишком много поводов для похвал, тем важнее выискивать эти крохи и хвалить.«Именно это мне нравится!»

Не забывайте важную вещь: то, что для других является мелочью, может для вашего ребенка быть огромным шагом вперед и реальным достижением. Общий результат тут не очень то и важен. Каждая мелочь должна быть замечена, каждое улучшение, каждый шажок в правильном направлении нужно подчеркивать. Это удается лучше всего, если вы сконцентрируетесь на своем ребенке и его развитии и не будете его сравнивать с другими – особенно с братьями или сестрами.

Как часто мы хвалим детей, повышая самооценку, и потом одним лишним предложением снова все рушим: «Этот ряд у тебя действительно хорошо получился. Но все остальное – страшные каракули!», «Ты здорово убрался. Обычно у тебя тут, как в свинарнике», «Вы оба так здорово играли целых 15 минут вместе. Это надо где-нибудь отметить! Обычно вы деретесь уже через 5 минут», «Ты сегодня быстро и сконцентрированно сделал уроки. Ну, почему ты не можешь так всегда без лишних напоминаний?!», «В футболе ты настоящий ас. Если бы и в школе все выглядело так же здорово», «Ты сегодня вовремя вернулся домой. После всего лишь моего тысячного напоминания!»

Очень легко слетают с губ такие упреки. После похвалы поставьте точку и остановитесь на хорошем. Кстати, эти способы похвалы актуальны не только для детей, а и для взрослых.

[Anderson]

[Marisha]

[Anderson]

[Sandrine]