Психологическая культура

[Kaplya]

Уважаемая администрация сразу хочу попросить сделать исключение из правил. Да я знаю, что моя тема не совсем в эту ветку. Но на другие я совсем не хожу. Народ там не знаю. А здешним товарищам очень доверяю. И думаю что в конце концов проблема во взаимоотношениях с окружающими меня людьми.
Дорогие форумчане нужен взгляд со стороны наверное. Новое направление куда думать. А может у кого-то есть уже конкретные знания. Но нужны наверное не совсем медицинские знания... а как бы не традиционные. Сама ничего пока не нашла.
Я до 35 лет была длинной и худой Вот последние 10 лет я живу с любимым мужчиной и как в шутку и всерьёз ему говорю:"Ну вот своими руками всё разгладил и вырастил". Т.е. в последние лет 8 я приобрела округлости и уже не угловатая девочка подросток, а женщина
Но вот в последние 2 года у меня проблемы со здоровьем. Фибромы растут как грибы после дождя, ударяя по моим Женским органам. да я понимаю, что менопауза не за горами. Да гормональный фон изменился. Но ТАКОЙ уровень роста... мне кажется ещё что-то не так. Не туда живу, не о том думаю... Что-то подскажите?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Таволга]

А о чём не том Вы можете думать, Капля? Расскажите. У Вас-то по этому поводу какие мысли? Что Вас в жизни тревожит? Какой внутренний конфликт?

А растёт что-то в этом возрасте, кажется, у многих)) Вроде, в эти годы это уже не так страшно -- говорят...
.

[Kaplya]

Страшно Поверьте я понимаете ли только расцвела а мне тут направо и налево резать предлагают ...
Тревожит, что нет близкого контакта с дочерью. Ей 12. Папа ей ближе и понятней. А со мной вечное соревнование непонятно в чём. Но я убеждена что нет плохих детей. Есть плохие родители. У меня явно развивается комплекс плохой мамы.
И наверное ещё беспокоит, что ничего не увлекает так, что бы до бессонных ночей, что бы до зуда в руках так хочется сделать. Как-то монотонно отношусь к жизни. Даже когда в отпуске. Могу любоваться природой. Она всегда вызывает какое-то аж замирание от восторга как всё красиво и гармонично. А всё остальное делаю почти как на автомате. Но не депрессия. Точно знаю
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Таволга]

Насчёт "резать" -- Вы посоветуйтесь ещё, поищите других врачей...

А что с дочкой, Вы боитесь что она отдалится от Вас? Боитесь контакт потерять?
Я всю дорогу за своих сыновей боролась. Причём боялась влияния не бывшего мужа, а свёкра. Там такие баталии были и подставы... И много всего -- страшно вспомнить. Так вот это ужасно коробит всю внутренность, душу. Как-то я всё время с этим пыталась справляться, с переменным успехом. Но сил много ушло.
Закончилось всё, однако, благополучно. Выросли))

[Kaplya]

Вот и я уже вымоталась в борьбе за дочь. Уже не пойму с кем я больше борюсь с ней, собой или её отцом... У всей моих друзей дети за 20 переползли Иногда как бальзам на раны, что их такие замечательные детки что-то вытворяли в юности. Это они мне по секрету говорят когда я уж совсем скулю... кажется что и моя вырастит в Хорошего Человечка Но может у них всё же выросли потому что они вкладывали.А может я не достаточно вкладываю? Не то? Не так? А как надо я не знаю. Вот сейчас я заняла позицию - не хочешь, не надо. Но вдруг это и есть "опустить руки"?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

А с врачами я советовалась. Они разделились 50/50 Так что мне самой решать на сколько я могу или не могу с этим жить. Но мне кажется, что измени я себя и болячки мои рассосутся!!!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Таволга]

[holywell]

Я не врач, но как-то сложилось понимание или представление на основе наверное попадавшейся информации и ее интерпретации моим интеллектом, что лишний вес добавляет выработку женских гормонов, а они у некоторых повышают риск и фибромиом и мастопатий и как следствие опасности онкологии. Поэтому похудеть обратно к почти параметрам юности не помешает. И это не сложно даже под 50 и за 50. Вернее реально вполне.

Что касается горений и увлечений, то грусть по поводу того, что не так ярко горишь как когда-то, то тоже как-то на самобичевание и самодиверсию похожа. Почему бы не принять себя уже в таком темпе или сказать что временно или радоваться каждый день любому мелкому эмоциональному накалу...даже при покупке чего-то или при чтении интересных новостей-статей или т.п.

12 лет как раз переходный возраст во всей красе и у ребенка задача жизненная и психологическая дистанцироваться от родителей, особенно тех, кто физически рядом наиболее тесно влияет. Это совершенно нормальный и очень нужный этап в становлении человека нормального. Близость к папе может даже быть несколько демонстрационной в пику маме, просто чтоб отстоять свою волю какую-то. Не принимайте близко к сердцу, лавируйте, пытайтесь понять ее.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Kaplya]

Я с весом думаю всё в порядке. Это я раньше была ну уж совсем тощая Я и сейчас совсем даже не полная. При росте 170 вес 65. А раньше было 50... Спортом занимаюсь достаточно регулярно. Жира ни где нет. Даже в груди как врачи утверждают
Самобичевания по поводу не горения хронического нет. Есть непонимание "чего это вдруг?". Это так начинается старость? Это лень души? Это начало депрессии? Это просто усталость? Есть страх, что когда у человека пропадают желания и стремления приходит "волшебный пендаль". Это уже на собственном опыте выучено. Но пендаль приходит скорее за скуку, а не пропажу... Я стараюсь смотреть на себя честно. И когда мне не хочется чего-то делать я себя за это не наказываю Уже Спокойно жду когда захочется и сделаю всё с удовольствием. У меня в подписи долго было:"От жизни надо получать удовольствие, а не результат". Вот стараюсь помнить об этом и так и жить. И всё же что-то неосознанное меня в этом всём тревожит.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

С дочкой всё для меня как-то запутанно. До 10 лет она была Мамина дочка. Я была самой счастливой мамой на свете. Ссорились в основном из за уроков, более тёплого одевания, бардака в комнате. Ссорились и мирились. Как мне казалось искренне. Я называла её Мой Мастерпис
А потом она стала Папина дочь. И для меня начался кошмар.
Я уже научилась совсем не повышать голос. Я закрываю глаза на бардак и сопли, после беганья едва одетой в школу. Ворчу тихонечко когда совсем уж достаёт... Мне психологически неуютно когда вещи валяются на полу. Частенько молча сама убираю. Потому как мне это необходимо, а ей нет. Но порядок ей нравится! она всегда его замечает. Раньше говорила спасибо. А сейчас подчёркнуто молчит Даже старалась не говорить спасибо за покупки и другие какие-то вещи. Раньше она всегда благодарила искренне и много. Я ощущая недостаток, для себя в этом, начала напрашиваться и получила ещё более активное сопротивление. Она даже заявила, что она не "Спасибо Говорящий Человек". Я попыталась ей объяснить, что любому человеку необходимо слышать, что он хороший, что делает что-то правильно. И мне необходимо это тоже. Она рассмеялась "Так вот что ты хочешь! А я думала меня воспитываешь" И сейчас говорит спасибо и даже спрашивает поблагодарила ли она меня за что-то или забыла. Но сейчас она это делает как воспитательница в дет саду Нет искренности как-то, а типа "Молодец, мама. Ты меня порадовала." Понимаете о чем я?
Уроки - даже не заглядываю в портфель. При этом всегда спрашиваю нужна ли помощь. Всегда слышу - нет я сама. Было за последние 2 года пару раз когда объяснила что-то там по математике. Это всё. Учится средне... Сама переживает если плохие отметки. Старается брать дополнительные работы, что бы получить выше балл. Но делает это без удовольствия. Как впрочем и я делала в её годы. Типа я сама нормально могу поэтому родителям нет необходимости лезть ко мне с проверками.
Она любит читать. Подростковые книжки просто глотает. Может неделю читать по 6-8 часов в день. А потом месяц перерыв пока не увлечётся другой книгой. Учитель в школе даже не верит, что она столько прочитала Я была такая же. Только перерывы между книгами у меня были 1-3 дня .
У неё замечательное чувство юмора! Она творческая личность. Любит фотографировать. И у неё очень своеобразное восприятие мира через фотоаппарат.
Выделывает какие-то невероятные вещи с ногтями. Чего она только на них не рисовала ещё Всему обучилась сама по интернету. Я только покупаю необходимые вещи для этого.
Она хочет быть "Хорошей" для меня, но всё чаще она показывает своё раздражение. Очень часто к сожалению она раздражена как я спросила, что я сказала, о чем говорю и когда...
А меня тихо бесит что она "вечно" на телефоне. Я не могу пробиться сквозь него. Она на нем СМСится, играет, торчит в соц сетях. И это тоже может быть 4-8 часов в день.
Но больнее всего наверное мне когда она демонстрирует своему папе как я ей не нужна. То есть мы могли иметь замечательный день. Обе быть довольны всем и вся. даже ходили за ручку как 5 лет назад (Это мои самы счастливые моменты). Но вот время ехать к отцу. Она живёт 50/50 с ним и со мной. И вот пока он даже теоретически может видеть нас вдвоём она как выключается от меня. Подчёрктнутая холодность и равнодушие. И еле сдерживаемое раздражение на мой поцелуй в лоб....
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Рия]

Читала про Вашу дочку и тихо завидовала. Талантливая, читающая, эмоциональная девочка. Бардак и телефон.... это пройдет неизбежно.
А вот отец.... Вы не написали какие у них отношения, кроме как "папина дочка". Вы уверены что там мммм... правильные отношения? Потому что это нууууу очень конкретная ревность.
Вот такое впечатление

[holywell]

Девочка взрослеет, из наивного и открытого, непосредственного ребенка трансформируется в свою отдельную взрослую личность, формирует свой путь, мировоззрение, понимание.

Я вот хотела найти заметку, где может бы изложили то, что в свое время помогло мне понять что ребенок будет отделяться-отрываться и у каждого ребенка это будет по своему, индивидуально.
Первая ссылка на запрос "становление личности подроста" была такая
http://www.anypsy.ru/content/formirovanie-lichnosti-podrostka
и хоть там сухо и немного по советски изложено, но суть можно уловить.
или другие статьи почитать на эту тему.

А то, что у Вас есть некоторые обиды и ревность от утраты былого слияния (про слияние я условно), то вообще-то они понятны....любую потерю, даже небольшую нужно пережить и приспособиться. Еще тоже некоторую уязвленность я наблюдала когда сотрудница, которая очень любила и вкладывалась во внуков и радовалась-гордилась, когда они тянулись к ней, предпочитали ее, а потом бывало могли переметнуться к мамам (невесткам) и видно было что она немного расстраивается, хоть казалось бы это естественно.

По описанию нормальная девочка, ничего сверхтревожного не происходит, она учится выстраивать разные отношения, на маме, наверное, немного тренируется, методом проб и ошибок, может неумело, под каким-то углом своего нового понимания. Это как и трехлетки тоже исследуют границы допустимого, то так и тут. Мне видится, что любовь все равно человек ощутит и оценит-почувствует, а любовь предполагает понимание мотивов другого или причин его поступков. Это я к тому, что если любить человека (и своего ребенка в том числе), то он будет это чувствовать, пусть иногда отдача будет не такая скорая и прямая. Это я веду речь о реальном взаимодействии, в парных и семейных отношениях.

У меня был недавний пример как подруга тоже испытывала какое-то время тоску и эмоции сожаления о потере былого формата отношений с дорогим ей мужчиной, его дистанцированием. Перемену объясняла и его подлостью и изменой и прочим негативом, враньем, потом была стадия саможаления из-за утраты всего того былого........а оказалось что у мужчины были проблемы со здоровьем очень серьезные и он просто не мог быть как прежде. Настоящую любовь я вижу как любовь к этому человеку, а не к планке и форме отношений, форма может меняться, а в любви другого будут стараться все равно понять, уравновесить потребности своего эго и своей души с проявлением или наличием этого и в другом.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Kaplya]

Ревность безусловно. Он её любит. Она для него центр мироздания в положительном и отрицательном смысле этого слова.
Наша с ним близость была лишь эпизодом. Никаких страстей и любви рядом не стояло. У обоих. У него менталитет "человека с маленького города". Я "столичная". Мне с ним было скучно. И дело не в том, что я хочу бары или театры. Моё любимое занятие - мой огород. Но его интересы были уж совсем малы для меня.
У него нет друзей. Несколько приятелей с которыми он играет в гольф.
Нет женщины. Так эпизодические подруги. Ему за 50. Не урод. Ни курит, ни пьёт. Денег выше крыши, но тратить он их не любит. Они ему доставляют удовольствие тем, что их счёт в банке рaстёт. Более дешёвого человека я в своей жизни, честно не встречала
О своей бывшей жене он говорит только :"Дом достался МНЕ!!!" я думаю она легко отделалась Если бы я могла уступить дом, только что бы его больше не было в моей жизни НИКОГДА, я бы это сделала.
Он всячески препятствует моему отпуску с дочерью. Он в 95% ездит с ней в одно и тоже место под конец сезона. Я люблю всё время разное... И так что бы там было куча всяких занятий. Кроме того мой выбор уж если я плачу, то пусть чуть дороже, но зато по полной программе. Его это раздражает. Ему всё время мерещится, что дочь со мной в опасности и он меня этим уже *@%.
Уже не раз пытался получить единоличные права на неё фабрикуя разные дела на меня. Но пока у него ничего не вышло. От этих регулярных наездов я его ненавижу.
И вот дочь заменила ему жену, партнёра, друга. Ни в коем случае не сексуальном смысле. Он ей рассказывает всё. Везде с ней. Однажды прогнал её в её комнату за то, что она не хотела смотреть телевизор с ним, а учитывалась какой-то новой книгой...
И телефон там очень лимитирован. А на мои лимиты - Не ты купила, не ты платишь, ни тебе ограничивать.
Дочь дала ему некий социальный статус и поле для общения. Он состоял в родительском комитете в школе. Ему было очень приятно быть "важным человеком" решающим что и как будет в школе. Сейчас в средней школе его туда ни кто не зовёт, а сам он не просится. А в началке он не раз подчеркивал что его позвали. Он хочет быть нужным. Хочет что бы с ним считались. И всячески лезет в мою жизнь. А я не могу и не хочу ему это давать.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Рия]

Т.е. у вас очень напряженные отношения. Вы же понимаете как он к Вам относится. Дочь это знает. Вот как она должна себя вести? У ребенка явный раздрай в душе. Хорошо относишься с маме, значит предаешь папу! Вы когда-нибудь с ней об этом говорили? Я допускаю, что Вы стараетесь не транслировать девочке Ваше отношение к её отцу. Но он-то не сдерживается, правда?
Поговорите с дочкой об этом. Что она не обязана перенимать отношение отца к Вам. Вот как-то так....

[Таволга]

Капля, жуть! Не совсем так, но некоторые моменты у меня были похожи. Хотя, не с отцом детей, а с дедом с отцовской стороны. Я писала. Отобрать детей, полностью переключить их на себя... Правда, человек он намного более содержательный и интересный, чем отец Вашей дочки. Но легче от этого не было. Слава богу, что всё это позади.

Надо бы подумать вот на какую тему. Как правильно общаться с таким упёртым мужчиной (страшное дело!). И как правильно вести себя в отношении дочери. Что ей о нём говорить. Или как раз ничего не говорить. Пусть сама поймёт.
В любом случае она рано или поздно (думаю, годика через 2 уже ) взбрыкнёт и вырвется из-под его опеки. Так произошло с моими сыновьями. Но пока этого не случилось, я чуть с ума не сошла.

С отцом, я думаю, надо быть предельно осторожной и сдержанной. Как мне советовал юрист, надо меньше говорить, больше слушать и мотать на ус. По возможности никаких эмоциональных реакций. Это говорилось в ту пору, когда старший сказал мне, что есть план их у меня отсудить... Хорошо, бывший муж не повёлся тогда на это дело. (Потому что развод у нас был оформлен кое-как, там даже не было прописано в документах, с кем дети остаются! -- это я узнала только, достав дело из архива) И сын старший повёл себя очень по-взрослому. Благодарна ему.

В любом случае, не бойтесь ничего)) Всё образуется.

Что за человечек Ваша дочка?
Какие отношения у неё с отчимом?
.

[holywell]

Вот когда женщина решается родить ребенка именно потому что вообще-то ребенка она хочет или время поджимает, то нужно хорошо подумать о том, что отец ребенка может оказаться с тобой связан всегда, даже когда тебе давно не нужен и не желаешь о нем ни знать и ни вспоминать.
Конечно, на все случаи соломки не подстелить, но....

Отец, какой бы ни был, то имеет те же права на ребенка, что и мать, особенно если вкладывается. Вкладываться может согласно своим представлениям, менталитету и уровню развития.

Дочка находится в непростой ситуации, когда 2 равноценно дорогих человека находятся в неприязни и если когда была маленькая, то воспринимала это проще, не вникая, то сейчас она все переосмысливает и пытается внести и свой вклад, может ее действия и ошибочные, может ей отца жаль, именно потому что у него никого больше нет.
Вы на него смотрите оценочно как на чужого, а ей он не чужой.

Я и по своему сыну вижу что он к нам с мужем ровно относится, хотя он давно повзрослел и понял что мы из себя представляем и все наши противоречия и недостатки, понял что мы и живые и обычные и в чем-то ограничены...но когда я ситуационно эмоционально хотела его склонить на свою сторону, то видела что он не поддается, держит нейтралитет. Наверное он просто принял, что мама у него такая, папа такой, жизнь вот такая....В принципе, это справедливо.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Kaplya]

Да я говорила с ней очень осторожно на эту тему. Но она пока не готова понять о чём я. Что и как он там говорит мне мало известно. Пару раз случайно слышала как он ругая её за что-то сказал:"Ты становишься как твоя мать." То есть он старается заложить идею, что быть как я это плохо
Я ТЕПЕРЬ закусила свой язык и слова плохого не говорю о её отце. Но было раньше позволяла. Но теперь поняла, что только больно ей делала этим. Он не понял. Думаю и не поймёт.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

Какой Она человечек я написала чуть выше. Я не уверенна, что ещё бы вы хотели услышать.
С моим мужем у них ровные отношения. Он балует и любит её. Она с удовольствием пользуется этим
Мой муж держит нейтралитет в отношениях с дочкиным отцом. Не одобряет его нападений на меня. Особенно желание отнять права на дочь. Но бить морду придурку не станет
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Таволга]

[Таволга]

Прочитала пост про дочку.

Думаю, всё наладится. Вам нужно не только быть аккуратной с ней, чтобы не отпугнуть. Но и как бы более легкомысленной, что ли)) Не напрягаться, как бы отпустить. Быть немного себе на уме, занятой своими делами)) Чтобы она перестала чувствовать давление Вашего внутреннего напряжения. И по-моему, стоит сейчас увеличить физическую дистанцию. Вести себя с ней, как со взрослой. Для меня, когда я была подростком, это было очень важно. Чтоб ко мне "не лезли". Чтобы просто меня меньше трогали... Не смотря на то, что маму я любить не перестала)) Но хотелось, чтоб она ко мне не прикасалась...

А чтоб Вам было легче, скажу, что раз девочка по способностям в Вас, а папа у неё довольно ограниченный человек, как я поняла, -- то и интересно ей будет в Вашей семье, вы с мужем будете потом ей более "своими", я думаю. Рано или поздно она к этому придёт.

[Таволга]

Капля, ещё вот какая идея. Нет ли смысла попробовать отправить дочку в какой-нибудь поход с хорошим руководителем. Или спортивную секцию? Или ещё куда-нибудь. (мои ездили на пленер с художкой, хотя рисует из них только один, была идея отправить их на раскопки со знакомыми историками; однажды отправили их в замечательный непростой лагерь "Город мастеров", со многими ребятами оттуда они близко дружат до сих пор) . Понимаете, в чём мысль? Переориентировать её с отца на каких-то интересных людей, которые стали бы для неё авторитетны.
.

[Рия]

Боюсь, просто не беспокоить не достаточно. Мне кажется, нужно постараться донести до дочери мысль о том, что мнение её отца о Вас не является истиной в последней инстанции, что любя Вас, она не предает отца. Что даже любя человека можно с ним не соглашаться.Подростковая упертость может растянуть этот пустой конфликт на годы. Ёе отец, кажется, энергичный человек , он может девочке сильно мозг промыть.

[Kaplya]

[Kaplya]

[Рия]

Вот и у меня была в голове эта цифра)) Но, понятно, это слишком долго.
А как?.... Это надо думать, пробовать разные варианты, не отступать. Даже просто говорить о том что люди разные и отношения у них к одним и тем же вещам разное. И это нормально.... и т.д. и тп.
И девушки правильно написали - Ваша жизнь должна быть интереснее чем у него. Сильно интереснее. Смысле, не её отправлять, а вместе с ней ездить. вот....