 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Жозефа
Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195
|
 Добавлено: 13.08.2014 14:34 Заголовок сообщения: |
 |
|
Наверно, при своем "замечательном" опыте семейной жизни я не имею права давать советы. Да и ума у меня не хватит на какой-то подробный анализ. Я просто выскажу свое мнение чисто по-житейски.
У вас обоих есть слабые места. У него вспыльчивость. У вас болезненное самолюбие.
Вы можете привести ему тысячу аргументов, послать к психотерапевту - Вы ничего не измените. Вспыльчивый человек все равно будет периодически срываться. Я сама такая. Потом следует острый стыд, обещания себе, что все будет не так. Но так будет. Можно долго сдерживать себя, но рецидивы неизбежны. Это свойство характера. Продолжение какого-то достоинства. Как любой недостаток)
Насколько я понимаю, для Вас особенно неприятны его срывы на людях. Обговорите с ним этот момент - чтобы он хотя бы в эти моменты себя осаживал. Скажите, чтобы высказывал Вам после. Уже это поможет. Вспыльчивые люди перегорают очень быстро, он потом и забудет о чем был весь сыр-бор. И хотя бы будет концентрироваться на том, чтобы не наорать на Вас при свидетелях.
А наедине - или научитесь отвечать с юмором, или просто уходите и не слушайте.
Поймите, что все его выпады к Вам отношения не имеют. Это чисто его тараканы, с которыми придется смириться. Или не смириться. Тогда уж лучше просто разойтись и не трепать себе нервы. Ибо здоровье дороже. Инсульты там всякие ранние. Кому это надо.
По поводу наушников - подумайте, почему такая мелочь Вас задела. Возможно,Вам обидно, что он таким образом от Вас отгораживается. А может, его просто "прет" слушать музыку во время еды и к Вам это не имеет никакого отношения.
В любом случае - Вы его не переделаете. Подумайте, насколько Вы сможете приспособиться, что дороже лично Вам - постоянно сохранять отношения ценой компромисса. Или уже разойтись и найти кого-то более спокойного. Вот только не завоете ли Вы с таким от тоски) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.08.2014 14:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Эй Ты пишет: | | Он надел наушники, потому что вы ему всё время что-то говорите, а он хочет спокойно поесть. Право каждого - не участвовать ни в каких разговорах во время еды, "когда я ем, я глух и нем". |
У моего папы был такой же «пунктик» по поводу есть за столом и у меня частично и не так жестко, выражается в том, чтобы за столом «присутствовать». Наушники, телевизоры и все прочее, это все же углубление в себя или просто отдых от повседневных забот.
В связи с этим, я не очень понимаю, как совмещать «семейные ритуалы» (те же семейные обеды, ну там поездки всей семьей на природу и т.д. у каждой семьи свое) и вот эту личную свободу в браке (хочу, ем в наушниках, хочу лазаю в компе при этом или болтаю по телефону)?
Или все это собственно не важно?
На мой взгляд, адаптироваться можно ко всему со временем. Люди вообще такие существа, они ко всему привыкают….
Еще момент… польза семейных ритуалов в том, что люди могу поговорить за столом и обсудить свои проблемы, поделиться переживаниями. Да и объединяют такие вещи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 13.08.2014 20:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Lolla как же я вас понимаю 
та же история, но с другими декорациями Ребёнок живет в телефоне. Муж в русском радио... И если я ни на чём настаивать не буду они так целыми днями жить будут А мне типа общение с ними надо. 
С мужем проще. Я поговорила с ним, что мне хотелось бы, что бы русского радио в постели с нами не было. И когда он заходит в дом я бы хотела иметь возможность говорить друг с другом сразу. Ну и на совместных мероприятиях без наушников.... Он согласился, что мои пожелания обоснованны и он с удовольствием их удовлетворит Иногда забывает. Я не делаю трагедию из этого и просто напоминаю о чём мы договаривались. Он может и не всегда доволен, но договор дороже денег Я с УВАЖЕНИЕМ терпеливо напоминаю. Он с УВАЖЕНИЕМ, без особого желания, но выполняет. Это правила совместного общежития. Мы ОБА решили, что эти правила уважаются и выполняются.
С ребёнком сложнее... Правила и время оговорили и обе согласились что мои требования и ожидания разумны. Она подросток. На спокойное напоминание звучит:"Щас..." и даже не через час... Напоминаю с всё растущем раздражением. Но я от своих границ поведения не отступлю Но могу пересмотреть если мне обоснуют почему они не имеют право быть в том виде как я их вижу.
Это то как я делаю. Мне кажется наказание книгами, равнодушием, уходом... Т.е. любое наказание в принципе на мужа распространятся не должно. Он мне не ребёнок. Он мой партнёр. Мы можем только оговаривать условия совместного проживания. Ни требовать, ни заставлять, ни шантажировать мужа не хочется. Он же умный мужик и хочет быть со мной. Зачем же включать элементы насилия/наказания ?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 13.08.2014 21:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: |
Вы не можете подчинить свои интересы его интересам, а от него требуете. В той же ситуации с наушниками. Требуете от него, как от непослушного ребенка, чтобы он вел себя за столом вежливо, и как надо. Но это ваши правила. Я так думаю, что у вашего мужа нет своей, независимой сферы самореализации. Скорее, вы лидируете в семье, а он подстраивается. С одной стороны, это ему удобно. С другой - напрягает, конечно же. Поэтому он пытается самоутверждаться в мелочах. Скажите, идея переехать за границу исходила от него или от вас? |
От обоих, как ни странно. У него была идея и знания, как это осуществить, но не было возможностей. У меня были возможности, но я не знала, как это сделать. Паззл сошелся и все получилось.
Что касается самоутверждения... не знаю... я не хочу перешагивать через себя и его не прошу... но мне кажется, существуют какие-то правила вежливости по отношению друг к другу. Скажем, не читать за общим столом, ну и естественно, не сидеть в наушниках. Мы собираемся вместе редко, так как у каждого свой режим. Не вижу плохого в том, чтобы в те редкие минуты, когда мы собираемся вместе, посидеть, поговорить (если хочется). Но когда один в наушниках, это невозможно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 13.08.2014 22:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Жозефа пишет: | Наверно, при своем "замечательном" опыте семейной жизни я не имею права давать советы. Да и ума у меня не хватит на какой-то подробный анализ. Я просто выскажу свое мнение чисто по-житейски.
У вас обоих есть слабые места. У него вспыльчивость. У вас болезненное самолюбие.
Вы можете привести ему тысячу аргументов, послать к психотерапевту - Вы ничего не измените. Вспыльчивый человек все равно будет периодически срываться. Я сама такая. Потом следует острый стыд, обещания себе, что все будет не так. Но так будет. Можно долго сдерживать себя, но рецидивы неизбежны. Это свойство характера. Продолжение какого-то достоинства. Как любой недостаток)
Насколько я понимаю, для Вас особенно неприятны его срывы на людях. Обговорите с ним этот момент - чтобы он хотя бы в эти моменты себя осаживал. Скажите, чтобы высказывал Вам после. Уже это поможет. Вспыльчивые люди перегорают очень быстро, он потом и забудет о чем был весь сыр-бор. И хотя бы будет концентрироваться на том, чтобы не наорать на Вас при свидетелях.
А наедине - или научитесь отвечать с юмором, или просто уходите и не слушайте.
Поймите, что все его выпады к Вам отношения не имеют. Это чисто его тараканы, с которыми придется смириться. Или не смириться. Тогда уж лучше просто разойтись и не трепать себе нервы. Ибо здоровье дороже. Инсульты там всякие ранние. Кому это надо.
По поводу наушников - подумайте, почему такая мелочь Вас задела. Возможно,Вам обидно, что он таким образом от Вас отгораживается. А может, его просто "прет" слушать музыку во время еды и к Вам это не имеет никакого отношения.
В любом случае - Вы его не переделаете. Подумайте, насколько Вы сможете приспособиться, что дороже лично Вам - постоянно сохранять отношения ценой компромисса. Или уже разойтись и найти кого-то более спокойного. Вот только не завоете ли Вы с таким от тоски) |
Моя проблема не в том, что он говорит гадости на людях (хотя такое тоже пару раз было). Но в основном дело в том, что мне неприятно ТО, что он говорит. Т.е. это всегда обобщения и обвинения "Ты всегда все только ломаешь", "от тебя никогда не бывает толку", "тебя просить бесполезно, ты никогда не поможешь", что абсолютная неправда. Это меня и задевает.
Да, я тоже себе все время говорю так - то, что он говорит так только затем, чтобы задеть меня, нарочно выбирает такие слова, чтобы уколоть посильнее, зная, как это неприятно такое слушать. Т.е. это его такая защитная реакция на неудачу. Я понимаю. Но как это неприятно, если бы вы знали! Я просто бешусь, когда слышу подобное вранье. А мне хотелось бы найти конструктивный способ охладить его пыл, высказать свое мнение и поставить его на место, потому что моя ответная ругань (например, "какая ж ты свинья после этого") его, по-моему, вообще не задевает.
Конечно, ему нравится слушать в наушниках, но опять же, существуют какие-то правила по отношению друг к другу. Вот я уверена, он бы ни за что не стал себя вести так в присутствии своих коллег или тем более начальства. В присутствии меня - типа можно. Что это - такое демонстративное проявление неуважения? Наплевательство? Или просто даже в голову не приходит, что так себя не ведут? При том, что в отношении других вещей он ведет себя нормально (не всех) - пропускает всегда вперед, ходит в магазин сам, все делает по дому что надо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 13.08.2014 22:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Эй Ты пишет: | | Он надел наушники, потому что вы ему всё время что-то говорите, а он хочет спокойно поесть. Право каждого - не участвовать ни в каких разговорах во время еды, "когда я ем, я глух и нем". |
У моего папы был такой же «пунктик» по поводу есть за столом и у меня частично и не так жестко, выражается в том, чтобы за столом «присутствовать». Наушники, телевизоры и все прочее, это все же углубление в себя или просто отдых от повседневных забот.
В связи с этим, я не очень понимаю, как совмещать «семейные ритуалы» (те же семейные обеды, ну там поездки всей семьей на природу и т.д. у каждой семьи свое) и вот эту личную свободу в браке (хочу, ем в наушниках, хочу лазаю в компе при этом или болтаю по телефону)?
Или все это собственно не важно?
На мой взгляд, адаптироваться можно ко всему со временем. Люди вообще такие существа, они ко всему привыкают….
Еще момент… польза семейных ритуалов в том, что люди могу поговорить за столом и обсудить свои проблемы, поделиться переживаниями. Да и объединяют такие вещи. |
Согласна насчет семейных ритуалов. И не вижу в этом ничего тяжелого, если это не приводит к жесткой обязаловке. Ну например, мне было бы трудно каждый день железно в 7 вечера садиться за общий стол. Или ехать вместе с семьей, а я не хочу. Но у нас такого и нет. Вместе мы едим довольно редко, именно поэтому я прошу "присутствовать" за столом, когда это происходит. Поездки мы обсуждаем все вместе. Обычно у меня возникает идея, я "оглашаю" и остальные высказываются. Мы никогда не едем куда-то, если кто-то один не хочет. В этом случае едут только те, кто хочет (в прошлом году ездили вдвоем с ребенком, муж не захотел, я не настаивала).
А личная свобода есть. Пожалуйста, когда ты один за столом, делай что хочешь (я, например, читаю или смотрю кино), и это случается в 90% раз. Так неужели трудно остальные 10% просто пообщаться с семьей? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 13.08.2014 22:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Lolla как же я вас понимаю
та же история, но с другими декорациями Ребёнок живет в телефоне. Муж в русском радио... И если я ни на чём настаивать не буду они так целыми днями жить будут А мне типа общение с ними надо.
С мужем проще. Я поговорила с ним, что мне хотелось бы, что бы русского радио в постели с нами не было. И когда он заходит в дом я бы хотела иметь возможность говорить друг с другом сразу. Ну и на совместных мероприятиях без наушников.... Он согласился, что мои пожелания обоснованны и он с удовольствием их удовлетворит Иногда забывает. Я не делаю трагедию из этого и просто напоминаю о чём мы договаривались. Он может и не всегда доволен, но договор дороже денег Я с УВАЖЕНИЕМ терпеливо напоминаю. Он с УВАЖЕНИЕМ, без особого желания, но выполняет. Это правила совместного общежития. Мы ОБА решили, что эти правила уважаются и выполняются.
С ребёнком сложнее... Правила и время оговорили и обе согласились что мои требования и ожидания разумны. Она подросток. На спокойное напоминание звучит:"Щас..." и даже не через час... Напоминаю с всё растущем раздражением. Но я от своих границ поведения не отступлю Но могу пересмотреть если мне обоснуют почему они не имеют право быть в том виде как я их вижу.
Это то как я делаю. Мне кажется наказание книгами, равнодушием, уходом... Т.е. любое наказание в принципе на мужа распространятся не должно. Он мне не ребёнок. Он мой партнёр. Мы можем только оговаривать условия совместного проживания. Ни требовать, ни заставлять, ни шантажировать мужа не хочется. Он же умный мужик и хочет быть со мной. Зачем же включать элементы насилия/наказания ? |
Хорошая идея. Надо будет попробовать именно так - договориться. Но как договориться, если он не понимает, что это нужно всем - не только мне, но и ему тоже? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 13.08.2014 22:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Я никогда не решаю, что ему нужно. Я прошу, озвучиваю что бы мне хотелось. Не наступаю себе на горло, не унижаюсь. Примерно так:
Котик Мой Любимый, мы так редко садимся за стол все вместе... Можно когда такое случается все гаджеты будут выключены? Мне кажется это не часто и никому не будет в напряг. Все позвонят и послушают всё что хотят 30 мин позже. Мне кажется это сделает нас ближе друг к другу. Мы можем поделиться новостями. Обсудить планы на будущее, мечты... Ну пусть у нас будет такая семейная традиция, а? За столом всей семьёй - нет радио/ТВ/фонов. Мне будет очень приятно если будет так.
Мой муж видя что он мне делает приятно будет рад поддержать и порадовать. Он видит что ему как малышу ничего не запрещают, не воспитывают хорошим манерам. Он как сильный и могучий всегда снизойдёт до того что бы меня порадовать в таких мелочах...
Себе на заметку я бы взяла"ЕСЛИ БЫ ему это было надо, он бы это делал сам. Раз не делает - значит ЕМУ не надо. Надо мне."
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 13.08.2014 23:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Я никогда не решаю, что ему нужно. Я прошу, озвучиваю что бы мне хотелось. Не наступаю себе на горло, не унижаюсь. Примерно так:
Котик Мой Любимый, мы так редко садимся за стол все вместе... Можно когда такое случается все гаджеты будут выключены? Мне кажется это не часто и никому не будет в напряг. Все позвонят и послушают всё что хотят 30 мин позже. Мне кажется это сделает нас ближе друг к другу. Мы можем поделиться новостями. Обсудить планы на будущее, мечты... Ну пусть у нас будет такая семейная традиция, а? За столом всей семьёй - нет радио/ТВ/фонов. Мне будет очень приятно если будет так.
Мой муж видя что он мне делает приятно будет рад поддержать и порадовать. Он видит что ему как малышу ничего не запрещают, не воспитывают хорошим манерам. Он как сильный и могучий всегда снизойдёт до того что бы меня порадовать в таких мелочах...
Себе на заметку я бы взяла"ЕСЛИ БЫ ему это было надо, он бы это делал сам. Раз не делает - значит ЕМУ не надо. Надо мне." |
Очень хороший, верный подход, по-моему. Надо будет именно так сделать в след. раз.
Один вопрос - вы говорите, что муж с трудом отрывается от своего радио. Значит, на самом деле ЕМУ это общение с вами не нужно? И вот тут меня подводит мое самолюбие. Получается, только МНЕ надо это общение? Как жить-то дальше вместе? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 13.08.2014 23:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | в основном дело в том, что мне неприятно ТО, что он говорит. Т.е. это всегда обобщения и обвинения "Ты всегда все только ломаешь", "от тебя никогда не бывает толку", "тебя просить бесполезно, ты никогда не поможешь", что абсолютная неправда. Это меня и задевает.
Да, я тоже себе все время говорю так - то, что он говорит так только затем, чтобы задеть меня, нарочно выбирает такие слова, чтобы уколоть посильнее, зная, как это неприятно такое слушать. Т.е. это его такая защитная реакция на неудачу. Я понимаю. Но как это неприятно, если бы вы знали! Я просто бешусь, когда слышу подобное вранье. А мне хотелось бы найти конструктивный способ охладить его пыл, высказать свое мнение и поставить его на место, потому что моя ответная ругань (например, "какая ж ты свинья после этого") его, по-моему, вообще не задевает. |
Он это говорит потому что он по другому не умеет. Ему и в голову не приходит, что так ругаться не правильно Он обижается на что-то или расстраивается из за чего-то и вот так он привык реагировать. Не на вас. А вообще. А к чужим отношение всегда как к чужим Это не враньё в ваш адрес. Это ФОРМА выражения недовольства. Один кидается с ножом, другой орёт матом, а ваш муж абсолютизирует. Это безусловно не правда. И он это ТОЖЕ ЗНАЕТ. Но по другому ПОКА не умеет. Ваша задача не "бесится" И уж тем более не ставить его на место. Ну вот вы будете доказывать что у вас волосы не до пола если кто-то это утверждает? Нет. Ну так и тут не надо. Вот его не задевает "свинья" потому что он ЗНАЕТ, что это не правда А вы похоже не знаете что "это не всегда"
| Цитата: | | Конечно, ему нравится слушать в наушниках, но опять же, существуют какие-то правила по отношению друг к другу. Вот я уверена, он бы ни за что не стал себя вести так в присутствии своих коллег или тем более начальства. В присутствии меня - типа можно. Что это - такое демонстративное проявление неуважения? Наплевательство? Или просто даже в голову не приходит, что так себя не ведут? При том, что в отношении других вещей он ведет себя нормально (не всех) - пропускает всегда вперед, ходит в магазин сам, все делает по дому что надо. |
Жить вместе это не жить с начальником. Человек живёт с другим человеком потому что ему так УДОБНО. Чем вам ТАК мешают наушники? Вы хотите что-то сказать обсудить? - выберите время, попросите их снять и поговорите. Договоритесь о каком-то конкретном часе когда их не будет... Оговорите, договоритесь, выработайте план совместного проживания удобный ВАМ ОБОИМ. Правила по отношению друг к другу вырабатываются индивидуально каждой семьёй. То что приемлемо в одном доме совершенно не приемлемо в другом. И это НОРМАЛЬНО. Мы все разные с разными потребностями. Надо искать компромисс или как мы с мужем говорим "правила общежития". Их надо оговаривать и обсуждать, а не требовать и ожидать что их и так все знают.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 13.08.2014 23:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lolla пишет: |
Очень хороший, верный подход, по-моему. Надо будет именно так сделать в след. раз.
Один вопрос - вы говорите, что муж с трудом отрывается от своего радио. Значит, на самом деле ЕМУ это общение с вами не нужно? И вот тут меня подводит мое самолюбие. Получается, только МНЕ надо это общение? Как жить-то дальше вместе? |
Зачем ждать события. Поговорите об этом заранее при удобном мирном случае 
Я думаю много общения и мне не нужно. Я ЗНАЮ, что он меня любит. Он делает очень много показывая мне свою любовь.
Ему надо много посторонней информации. Я от этого ОЧЕНЬ устаю. Я ему благодарна, что он меня не насилует этими новостями Я, пока он слушает что-то, смотрю или делаю что-то своё. Что ему не интересно. Но у нас договор что один час в день мы делаем что-то вместе. Или обсуждаем новости, планы, события. Или делаем что-то вместе: готовим, убираем, чиним, смотрим интересные обоим передачи.
Зачем вы мучаетесь тем, что ему что-то не надо или надо. Фокус на себя. Что вам надо? Как он может вам дать необходимое? Как вы можете донести до него эти знания? Как вы можете стимулировать его желание делать для вас это необходимое?
Я могу обидеться на мужа что он меня не поцеловал. А могу подойти и нежно прижаться. Посмотреть в его глаза так, что он не сможет меня не поцеловать. Надо чётко понимать чего собственно хочешь Понимаете о чем я?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Последний раз редактировалось: Kaplya (13.08.2014 23:53), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Жозефа
Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195
|
| Добавлено: 13.08.2014 23:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Но в основном дело в том, что мне неприятно ТО, что он говорит. Т.е. это всегда обобщения и обвинения "Ты всегда все только ломаешь", "от тебя никогда не бывает толку", "тебя просить бесполезно, ты никогда не поможешь", что абсолютная неправда. Это меня и задевает. |
Вы знаете, я не открою большую тайну, если скажу, что задевает то, что мы подспудно считаем правдой. Не обязательно, что это действительно правда. Но может быть больным местом. Мне все знакомо, со вторым мужем все было еще хуже. Он не только срывался, но вообще это была любимая тема- как и что со мной не так "вообще". Я очень переживала, пыталась что-то доказать ему. Да бесполезно. Потом у меня на работе случился большой прогресс, мне много звонили оттуда, я видела, как его это бесит. Ощущать мою значимость. А позе я и сама стала ее ощущать. И, знаете, мне стало глубоко пофиг. Я вообще стала мимо ушей пропускать все эти "ты как всегда".
У вас, как я понимаю, с работой все нормально. Может, по другой какой-то причине вы чувствуете себя недостаточно значимой? Это просто предположение.
| Цитата: | | Да, я тоже себе все время говорю так - то, что он говорит так только затем, чтобы задеть меня, нарочно выбирает такие слова |
он их выбирает потому, что они для Вас что-то значат. Что Вы неудачница. Представьте, что он говорит Вам колкости по поводу внешности, характера и т.п. Вас это задевает? Проанализируйте, что больше.
| Цитата: | | А мне хотелось бы найти конструктивный способ охладить его пыл, высказать свое мнение и поставить его на место, потому что моя ответная ругань (например, "какая ж ты свинья после этого") его, по-моему, вообще не задевает. |
бесполезно) я проверяла не один год. Цель не найти конструктивный выход, а достать Вас. Что он с успехом и достигает. Когда Вы поймете, какое место у Вас самое больное, тогда и научитесь не воспринимать так близко к сердцу.
| Цитата: | | Конечно, ему нравится слушать в наушниках, но опять же, существуют какие-то правила по отношению друг к другу |
я думаю, таких правил нет. Это все условности. Другое дело, что это повод для конфликта. Почему? Я бы вообще не обратила внимания. Если бы надо было что-то сказать, сняла б с него эти наушники и дело с концом. Но для Вас важно что-то другое. Не наушники. Возможно, Вам кажется, что Вы не очень много значите для него?
| Цитата: | | Или просто даже в голову не приходит, что так себя не ведут? |
думаю, скорее всего этот вариант. Он чувствует себя в безопасности, расслабляется. помните совет Лили Брик - как удержать любовника? Позволять ему делать все, что запрещают делать дома) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lolla
Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 25
|
| Добавлено: 14.08.2014 02:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капля и Жозефа, спасибо огромное за советы. Я словно посмотрела на себя со стороны, и на всю ситуацию в целом. Вы во многом правы (да практически во всем). Самое печальное, что муж частично прав, я действительно неудачница. Не во всем, конечно, но во многом. Я делаю много резких движений, говорю много лишних слов, воспринимаю ситуации не так, как есть на самом деле, веду себя не так, как от меня ждут. Во всем этом есть одна причина - очень хочется быть собой, но, к сожалению, это часто ведет к неприятностям. Правда, это совсем другая история. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 14.08.2014 05:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Lolla, почему не быть откровенной здесь? Вам помогают. Вас не обижают. Попробуйте. Можете в личку. Я обещаю быть искренней и осторожной. Мне кажется вы импульсивная, но разумная женщина. Я далеко не многим пишу только очень мне симпатичным
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рия
Зарегистрирован: 06.07.2014
Сообщения: 350
|
| Добавлено: 14.08.2014 08:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Lolla, у меня точно такая же реакция на эти "всегда" и "никогда". Бесит просто нереально 
Я себе это объясняю тем что так говорили мои родители когда я была маленькой. Т.е. это слышу не я, а тот ребенок для которого это был просто глобальный ужас. По-этому быстро проходит. И можно думать уже о том для чего это было сказано и работать с этим.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 14.08.2014 08:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А мне хотелось бы найти конструктивный способ охладить его пыл, высказать свое мнение и поставить его на место, потому что моя ответная ругань (например, "какая ж ты свинья после этого") его, по-моему, вообще не задевает. |
Lolla, скажите, а вот это желание - найти конструктивный способ охладить его пыл, поставить на место - оно почему, откуда? И для чего, что может Вам дать, кроме ощущения некоего реванша? Действительно ли Вам это надо? Или можно снять проблемы ссор как-то иначе? Такое впечатление, что Вас это сильно задевает, обижает и рука сама по себе поднимается, чтобы стукнуть в ответ. А оно действительно надо, - в смысле - оно способствует ли снятию напряженности, разруливанию конфликта, уменьшению проблем? Со стороны видится, что муж - как капризный мальчишка, забил на Ваши потребности и интересы и чуть ли не намеренно по мелочам выводит Вас из себя (кстати - почему, быть может, его тоже что-то задевает в Вашем поведении, только он не умеет правильно об этом сказать?). А Вы, то как рассерженная девочка, то как разозлившаяся на ребенка мама, пытаетесь "поставить на место". Такое ощущение, что там, за кадром, что-то скрыто такое, что пока недопонимается. И если это скрытое распечатать, подумать и отреагировать иначе - ситуация начнет решаться. Чтобы понять, что именно - возможно, было бы продуктивно когда Вы сердитесь или сразу после ссоры - сесть и проанализировать, какие именно чувства Вас накрыли? Назвать их. И подумать, а что за ними скрывается? Честно признаться: я сейчас обиделась. Почему? Что мешает мне сохранить спокойствие, пропустить это мимо ушей? Отреагировать с юмором или просто развернуться и уйти, чтобы остыть? Уже это понимание себя порой может дать ключик к каким-то новым решениям. Просто такое чувство, что чтобы решить проблему, сейчас необходимо освоить новые способы решения/ реагирования / словесного выражения того, что чувствуете и т.д. А обида наглухо закрывает этот путь. Тогда может быть, есть смысл поискать обходные пути? Ну например: сказать себе: мой муж сейчас вредный и злой. Ну и пусть посидит в своих наушниках. Решу наши вопросы попозже, когда его "вредность" пройдет. И все. Иногда этого достаточно бывает. Тот же здравый эгоизм - я не буду устраивать скандал, мне свои нервы и доброе настроение дороги. Ведь по сути это мой выбор - обидеться или спокойно отойти на запасную позицию и понаблюдать - насколько я понимаю, муж ведь не бежит за Вами, чтобы отстоять свое
| Цитата: | Очень хороший, верный подход, по-моему. Надо будет именно так сделать в след. раз.
Один вопрос - вы говорите, что муж с трудом отрывается от своего радио. Значит, на самом деле ЕМУ это общение с вами не нужно? И вот тут меня подводит мое самолюбие. Получается, только МНЕ надо это общение? Как жить-то дальше вместе? |
Как мне видится - вам обоим сейчас очень не хватает совместного позитива. Такое ощущение. что муж реагирует на Вас (извините за прямоту) как на занозу. И у Вас к нему - что -то похожее. Тогда вопрос: как можно ненавязчиво увеличить количество позитива между Вами так, чтобы одно появления супруга / супруги воспринималось положительно?
В свое время здесь, на форуме, мне понравился чей-то совет - если муж зашел на кухню, а вы заняты, скажем, приготовлением обеда и не можете оторваться - угостите его вкусненьким Хотя психологи и критиковали бихевиоризм. а такие простые вещи, как положительное подкрепление в семье работают на ура. Мама может запросто приучить ребенка прибегать по ее первому зову, если в результате ребенок получает приятственный сюрприз. Так же и со взрослыми. Мой муж за период детства - юности вынес далеко не самый позитивный опыт общения со старшими. И поначалу нередко реагировал на меня как на родителей - привык, что его бесцеремонно подвигают. Сейчас этого нет и в помине. Вы своего мужа знаете лучше нас. Подумайте, что ему может быть приятным? Как это ненавязчиво проявить? Чем чаще такое будет происходить, тем больше в ваших отношениях будет позитива. А когда отношения между супругами ровные, добрые - то и просить о чем-то легко и просто. И, смотрите: можно сказать: "ты такой - разэтакий, сними наушники!" а можно: "это какая-то новая группа? а можно я вместе с тобой послушаю?". Может сработать, может не сработать. В любом случае, подход может оказаться неожиданным для мужа. На удивление или на улыбку отреагирование идет совершенно иначе. Я понимаю, что сейчас больше теоретизирую. Тем не менее - у моей взрослой дочери характер тоже весьма непростой. Нотации и упреки там по определению не работают и никогда не работали. А какие-то неожиданные ходы совершенно легко разрушают напряженность и способствуют доброму позитивному общению. Просто нас такому не учили, от того и трудно порой бывает найти простые решения непростых ситуаций |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 14.08.2014 09:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна, что в семье не хватает позитива. Причем каждый из супругов ждет этого позитива от другого. А можно ведь учиться привносить его самому/самой. Вот, взять снова ситуацию с наушниками. Если муж не хочет говорить за столом, значит ему это неинтересно (кстати, говорить за едой вредно). Можно попытаться заинтересовать его. Например, поговорить о чем-то интересном с ребенком. Попытаться отвлечь мужа от его наушников. И т.п. Чтобы ему интересно с вами стало общаться. В конце концов, он же не маленький ребенок, чтобы ему указывали, как ему себя вести в собственном доме!
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 14.08.2014 09:36 Заголовок сообщения: |
|
|
У нас в семье одно время была похожая проблема - сначала муж, а потом и подросшая дочь прибегали за стол с книжкой. Я пыталась ругаться - помогало очень слабо. Потом был переезд и мы долгое время жили без общего стола, где получится, там и кушали. И так несколько лет. Когда устроили кухню, навели там порядок, то так получилось, что "поесть" или "попить чай" нередко означало еще и возможность позитивно пообщаться, обсудить что-то важное и т.д. Уже 2 года прошло - не помню ни разу, чтобы кто-то с книжкой за стол пришел. Только это не само собой сложилось, были определенные поддерживающие вещи. Например, есть что-то, что надо обсудить - говорю мужу/ дочери: давай чай попьем? Обычно охотно соглашались. Как видно, некоторое время спустя это закрепилось на подсознательном уровне: место за столом предназначено для приема пищи и общения. А фраза "давай попьем чай" - она как бы запускающей этот процесс стала.
Я раньше не понимала таких тонкостей. А сейчас чем дольше живу, тем все больше ощущаю, что порядок в доме от женщины зависит больше. Мужчины - они более грубоватые, прямолинейные. Понятно, что если муж не соглашается, я его на аркане не затащу за стол. Просто... хочется подчеркнуть, что отношения между людьми - это нечто бОльшее, чем "сказал-сделал". Здесь многое зависит от каких-то закадровых установок, которые вполне по силам создать. Я имею ввиду позитивные посылы. Просто когда мужчина ощущает, что от женщины исходит негатив - он не будет охотно реагировать на добрые вещи. Невербально мы считываем 70% сигналов, а вербально, словами - если не ошибаюсь, всего процентов 20-30. А особо продвинутые личности буквально "в воздухе" чувствуют, кто как к ним настроен, можно даже ни слова не говорить - сами все поймут и почувствуют. Бесполезно сдерживаться - такой человек четко чувствует, словно считывает с некоей матрицы, что его ненавидят, презирают, хотят переучить (вставить нужное). Поэтому, как я понимаю, многое зависит от внутренней установки. Действуя из состояния обиды, можно лишь разрушать отношения. Отсюда - если я хочу изменить ситуацию, необходимо изменить прежде всего внутренний мотив. А для этого важно честно спросить себя: я хочу действительно наладить отношнеия с этим человеком или я хочу обидеться / доказать правоту? Если честно самой себе ответить на этот вопрос, то и проблему решить гораздо легче. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Жозефа
Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195
|
| Добавлено: 14.08.2014 11:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Самое печальное, что муж частично прав, я действительно неудачница. Не во всем, конечно, но во многом |
.
ну что за глупости. я говорила только об ощущении неудачливости. А не о том что Вы не соответствуете каким-то там критериям. Какая Вы неудачница. Такое чувство, что вы для себя установили некие нормы, как в ГТО. И пытаетесь их сдать.
| Цитата: | | Я делаю много резких движений, говорю много лишних слов, воспринимаю ситуации не так, как есть на самом деле, веду себя не так, как от меня ждут. |
и что? это Вы, это опять-таки часть Вашей личности, Вашего характера. Кому Вы что должны? Делайте Ваши движения, говорите Ваши слова как Вы привыкли, как Вам нравится. Прямо еще со стороны судить должен кто-то.
Кстати, мне пришла в голову мысль, что именно Ваш муж играет роль такого судьи. Что Вы ждете от него какого-то оценочного суждения.
У меня со вторым мужем так было. Сейчас я просто не буду слушать - "ты плохая" - "иди в сад". Я даже не буду вникать, почему я там плохая и из-за чего.
| Цитата: | | Во всем этом есть одна причина - очень хочется быть собой, но, к сожалению, это часто ведет к неприятностям. |
у всех так. если эти неприятности ставить выше права быть Собой) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
