Психологическая культура

[Polza]

Один раз книга ТЛ мне помогла в создании семьи...и все было хорошо...вроде...и я много лет была счастлива...и вот..

Мне 45 лет, пока еще мужу - 36. 7 лет женаты, до этого еще 3 года жили вместе, то есть 10 лет под одной крышей плюс встречи с ухаживаниями. Ребенку 7 лет, девочка.

На момент встречи мне было 34, К.(буду его называть так) - 25, у меня второй брак, у него - первый. Он достаточно долго и настойчиво меня добивался, меня останавливала разница в возрасте (хотя я сначала думала, что разница гораздо меньше), но решила просто разок сходить с ним в кино и...понеслось.

Закрутилось так, что после недели-двух встреч и у меня, и он говорил об ощущении проведенных вместе годах. Он как-то сразу сказал, что настроен на серьезные отношения, я на его вопрос прямо ответила, что мне нужны семья и ребенок. Тут не знаю, что написать...было разное. И хорошее, и плохое. Были бурные отношения. Вроде, и страсть, и нежность, и уважение. Но он не был уверен, что готов на семью и ребенка, я обижалась, скандалила, правда не ставила никаких ультиматумов, решила - должен созреть сам, а нет - так что ж... Потом созрел, но ребенок никак не получался. Он сам по своей инициативе пошел обследоваться и лечиться (у меня по проверкам было все нормально). И получилось. Сказать, что я была на седьмом небе - не сказать ничего..я плакала от счастья в кабинете врача.

Поженились уже на большом сроке, было не выбрать время, но он с самого начала говорил, что если будет ребенок, то нужен и брак, поэтому я была спокойна. Поженились, родился ребенок и все было замечательно.

Я буду писать со своей стороны, я считала себя счастливым человеком все эти годы, и родственники, и все друзья всегда так считали, не с чьих-то слов, а то, что они видели. Я ни одного дня все эти годы не пожалела о том, что у меня семья именно с этим человеком.

Тут я хочу сказать, что мы представляли из себя на момент нашей встречи. Я - привлекательная женщина, выглядящая гораздо моложе своих лет (кто-то из знакомых даже решил, что я младше его), с двумя квартирами, на одну из них заработала сама, иномаркой и стажем вождения в почти 10 лет, объездившая всю Европу и не только, с интересным жизненным опытом и знакомыми, с солидной должностью (мы познакомились по работе, я как раз контролировала его организацию, а он был там исполнителем). Он всего этого не имел, ни опыта, ни материально. Ему, конечно, очень льстило, что его избранница такая непростая и успешная, сейчас я уже думаю так, тогда - просто не задумывалась. Я его увлекла самостоятельными путешествиями, это стало нашим общим хобби и очень большой частью его жизни, даже отчасти - ее смыслом какое-то время.

Дела у мужа пошли в гору сразу после рождения дочки. Свой бизнес, большие доходы. Жили мы все это время в моей квартире. Копили на расширение площади, доходы мужа позволяли это делать. Я с работы ушла. Во-первых, из-за обстоятельств на моей работе, во-вторых - потому что это было просто экономически невыгодно начинать в новом месте после декрета: мой доход бы составлял 1/20 его заработка, и если бы я вышла, моя зарплата целиком уходила бы на няню. Это было общим решением...как мне казалось.


А потом муж лишился бизнеса. Долбануло хорошо. Но у нас были накопления, пережили. Потом следовала череда смены работ. Муж уже привык быть хозяином, а тут - наемный работник, давалось это ему тяжело, прежде всего психологически. Тут не так и это не так, с двух работ уволили. Поддерживала, как могла. Всегда - он у меня лучший и во всем прав, просто не оценили. Говорили часами. Никогда никаких упреков, экономия и хозяйство - это мое, и как прожить на малые деньги решалось мной успешно. Мало того, еще и квартиру купили, сохранив сбережения, и отремонтировали.

С каких-то пор, я не очень усекла - с каких, от мужа стали поступать претензии. Какое-то недовольство ремонтом, моим отношением к ребенку, моим отношением с моими же родителями...даже сортом рыбы, которую я покупаю (хотя он рыбу не ест), многим... Я это списывала на общие трудности, с работой прежде всего. Да и он сам так это объяснял. Но в остальное время всё было прекрасно...опять-таки, как мне казалось..

А года полтора у него началась тема - хочу эмигрировать. Причем это так и звучало - хочу уехать и уеду, именно "я", а не "мы". Со временем это превратилось в идею фикс. Всё здесь ненавижу, всех здесь ненавижу, уеду все равно. Я, конечно, интересовалась, а как же мы, семья, на что он обычно раздраженно говорил - ну конечно и вы тоже. А когда я пыталась выяснить детали возможного переезда, он просто уходил от разговора. Мол, как-нибудь, когда-нибудь. Я была против, просто не видела возможностей. Его это раздражало. Но была готова обсуждать. Он не хотел.


И вот он переходит на работу с головным офисом за границей. Наконец-то работа нравится. Начинаются командировки. По его настоятельным просьбам ему обещают сделать рабочую визу с дальнейшей возможностью закрепиться там. Причем тот единственный вариант, который мы обговаривали как компромиссный, чтобы была возможность перебраться семьей (вернее, я обговаривала). И тут...

В перерыве напишу, что при всем этом у нас сохранялись весьма теплые отношения. И нежность, и забота присутствовала...как мне казалось.

А летом мы с ребенком отдыхали в пансионате. Как обычно попрощались, каждый день разговаривали по телефону..и вдруг в очередные выходные приезжает человек ...не мой муж...вроде и внешне похож, но лицо перекошено и говорит не своим голосом...Пытаюсь выяснить, в чем дело - глухая стена. Потом, вроде, отошел. Вернулись из пансионата - то же самое. Не мой муж - совершенно чужой, равнодушный человек, брезгающий ко мне прикасаться (до этого целовал в день по 10 раз и все время жаждущий интима со мной) с ледяным голосом. На разговоры не идет. Я и так, и этак. Опять, думаю, на работе проблемы. Ну, вроде бы, ему должно все нравиться? Что?? Ничего, говорит. Через несколько дней начал за мной ходить по квартире ложиться рядом, где я сижу и вздыхать в голос. Наконец его прорвало.

То, что он говорил, казалось мне кошмарным сном. Что семье конец. Что чувств у него нет ни ко мне, ни к ребенку. Никаких. И давно. И вообще семья со мной и отношения были ошибкой. Что я его никогда не любила, по его мнению, воспользовалась как донором для ребенка и кошельком. Что давила. Что ему не нравится многое во мне. Много всего. Большинство обвинений - просто нелепы и когда я просила расшифровать (например - давила - что это? Я никогда не контролировала, не проверяла, не лезла ни к друзьям, ни в работу) - он просто не мог ответить, просто говорил, что так чувствует и всё.

В начале сентября я себя не сдержала и полезла в его вещи. То, что накопалось, объяснило, что у него появилась другая женщина. Вероятнее всего, что-то произошло, пока мы были в пансионате, и стало постоянным. Они вместе работают. Он до сих пор в этом не сознается. Официальная его версия для меня, родителей и друзей - я не развивалась и не согласилась с ним эмигрировать. Хотя мне он ясно дал понять, что в эмиграции мне и дочери не место. Сплошная ложь.

То, что творится с сентября, - настоящий ад для меня. Если кто-то дочитает, потом опишу в деталях. Если коротко, он меня игнорирует, ведет холодно, смотрит ненавидяще, не разговаривает. Съезжать с квартиры отказался ("Это и моя квартира тоже!").

Вопрос главный у меня - что случилось с человеком? И как так можно резко возненавидеть жену, которую всегда говорил, что любит и уважает? Я ведь ему ничего плохого не сделала - даже после всех этих поступков...Меня в первую очередь даже не развод убивает, а нынешнее его отношение - как будто он решил меня уничтожить..Внутри только боль, обида, огромное разочарование...

[Велимир]

[Polza]

[Сказка]

Polza, держитесь. Почитайте похожие темы на форуме. Многие мужчины ведут себя подобным образом, к сожалению. Он сейчас ослеплен новыми отношениями. Все остальное его мало волнует. И, уж тем более, Ваши чувства. Он поглощен своими переживаниями. Чаще заглядывайте сюда. Вас здесь искренне поддержат, особенно те, кто пережил подобное.
_________________
Лучшее, конечно, впереди!

[Polza]

[Картинка]

Polza, что вы ждете от форума? Чем мы можем вам помочь?

[Polza]

[Картинка]

Polza, не обижайтесь на меня...
Я знаю, что вам очень больно и знаю насколько...
Я сама прошла через тяжелый развод. Уходила с 3-х летним ребенком...

Я очень хочу вас поддержать, но сейчас мне сложно подобрать слова...
Дайте мне немного времени. Сейчас вечер пятницы, я сильно устала...

Единственное, что я вам скажу сегодня... берегите себя и ребенка.
Сейчас вам больно, но эта боль не вечна. Пройдет время и вас отпустит...
Все изменится. Все будет по-другому....

[Polza]

Картинка, спасибо за поддержку.
Меня очень удручает, что состояние мое с конца августа не улучшается, а наоборот - с каждым днем становится хуже. Казалось бы, самое тяжелое должно было произойти в первые дни. Тогда был шок, но к нему прибавлялась злость и решительность. У нас еще предстоит раздел недавно приобретенной квартиры, мне- выход на работу (пока непонятно какую и кто будет забирать ребенка из школы, да и перевод в другую школу, наверное, короче проблем - масса). То есть, сначала голова активно варила в практическом плане. Сейчас она варить перестала, эмоций стало больше и они стали разнообразнее - к сожалению, все они негативные.

[Сказка]

Да, нужно время, чтобы что-то понять и ещё больше его должно пройти, чтобы принять случившееся и жить дальше.
Картинка верно написала, сейчас главное - беречь себя и ребенка.
Общайтесь с ней, гуляйте, сходите куда захочется. Отвлекайтесь от грустных мыслей.
_________________
Лучшее, конечно, впереди!

[Kaplya]

Polza, очень жаль что всё так. Тут не только тема Нелли. Тут "Три месяца ада...когда конец?", "Я дура или муж изменник?" и поверьте ещё очень много... Объединяет их боль, непонимание, неожиданность нанесённого удара... Есть тема Неко...
Если вы читали тему Нелли то заметили наверное. что самый главный вопрос у неё был вначале:"Как понять мужа?" Ответ - ни как. Мозг в отключке. Но вам наверное от этого не легче. Вполне предсказуемо, что он не может и не хочет признавать себя ответственным. Значит ответственной назначаетесь ВЫ. И ничего что в этом нет логики. Вас назначили. Поэтому мне кажется было бы хорошо не доказывать ему, себе и родным что Он не логичен. Таким образом вы сохраните кучу нервов себе.
Я понимаю, что вам сложно но попытайтесь отодвинуться от него и позаботиться о себе. Возьмите небольшую паузу. Не принимайте ни каких действий и решений. Назначьте себе день после которого начнёте действовать, а до этого просто поболтаетесь в сегодняшнем дне.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

А почему вы не замечали распада семьи. Ну наверное потому, что у вас не было опыта. Может не придавали достаточно значения первым звоночкам... Может были сфокусированы на что-то другое кроме отношений с мужем? Я думаю сейчас это не так важно. Важно успокоиться. Осознать, что это не конец света.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Таволга]

[lov_62]

Polza, сейчас для Вас ситуация, безусловно, очень тяжелая, мы Вам сочувствуем, поверьте...

Это у Вас второй брак? В первом браке кто был инициатором развода?
Может быть у мужа просто "крышеснос" и он сейчас не в адеквате?
(где-то была тема Лексея как он пережил крышеснос и как жена его простила...)
А может быть Вы слишком много для него делали? Я вот на своей шкуре убеждаюсь, чем больше делаешь, тем меньше ценят ((
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Джейн]

То что вы со временем поймете, очень не понравится, а хуже того - изменит вас в корне.

Хорошая новость, я вкратце напишу.

Мне логика вашего К очень понятна. Вам надо расслабиться, и скоро все встанет на свои места. Вы сами того не понимая были локомотивом и к своему несчастью продолжаете им быть. Теми чувствами что сейчас вас привели к тому что вы задаетесь вопросами, он как на холостом обороте далеко еще может уехать, но не надолго. Пока вы в себя не придете.

Дайте ему Флаг в руки. Берите книги, ручку и бумагу. Стройте планы грандиозней, на что хватит вашей фантазии, и в этих планах его исключите.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Polza]

Таволга, да, я понимаю, что в 25 он был не совсем взрослым, он и сейчас им не стал (это не только моё мнение), возможно хочет им стать, а я мешаю? Отношения у него, конечно, были и до меня, в том числе с замужней женщиной (давно, когда он мне рассказывал, как "весело" они обманывали несчастного мужа, меня это очень коробило. Я и забыла об этом...)
Lov 62, да второй брак с большим перерывом. Первый брак ранний и недолгий, оба были не готовы, как я считаю, ушла я, но наверное мог и он первым уйти...не знаю..вот не сложилось.
Джейн, что за открытие должно меня постичь? Меня уже много что постигало, перебралась десятки версий, и не уверена, что приходили правильные или я когда нибудь узнаю действительный ответ. Что он меня никогда и не любил?

[Колокольчик]

[Мидори]

Польза,
(Полина, да?), вы перестали быть всем тем, чем он так увлёкся. Он влюбился в состоявшуюся, успешную, блестящую, самостоятельную женщину, которая "снизошла" до "пацана".
Джейн права- если вы снова станете такой, возможно, он снова загорится. Вопрос- а оно надо? Это такая любофф? Или это всё-таки способ повысить свой статус (и социальный в том числе) за счёт женщины? Вроде как "если со мной королева, то я-король". А вы вдруг превратились в горничную...

[Polza]

Меня вряд ли в принципе может успокоить мысль, что я-то его любила.
У меня нет сомнений в этом, люблю я легко и непринужденно, я умею любить, этого у меня даже в избытке. Уверена, что и ещё полюблю. А вот с уверенностью, что полюбят (любят, любили) меня у меня '. Мне кажется (а скорее всего, так оно и есть), что я люблю всегда больше, чем меня. За исключением случаев, конечно, когда человек мне вообще не интересен.
Мне любовь ко мне мужчины нужна как фон, только в таком случае я раскрываюсь и реализую себя в целом по жизни, она не цель, но очень большой помощник в жизни, она меня мной делает...сложно объяснить...

То, что К. человек не сильный, мне стало ясно давно (но не с самого начала), в этой ситуации это понимание стало совсем очевидным. Хотя, казалось бы, я в этой ситуации ослаблена, а он - наоборот, на коне (тут и новая работа, и все складывается с эмиграцией, и новая любовь). Но, поразмыслив, я поняла, каким ресурсом я для него была. С планшета пока неудобно писать подробно, но я тащила его вперёд, со своими интересами, пониманием жизни, уверенностью и установками. Трудно объяснить и нескромно...Как когда он разговаривал с друзьями и краем глаза посматривал за моей реакцией, ища одобрение...или как буквально сейчас использует мои мысли, когда пишет в форуме...При этом я никогда его не унижала и не подчеркивала свою роль, скорее наоборот. В принципе, такое существование со мной ему выгодно (не то слово, скорее полезно, является созидательным для него самого...), поэтому мне удивительно, что он так легко (не уверена, правда, что легко) отказывается от этого. Для меня не понятно, почему он решил так отринуться от этого ресурса.
Для меня ещё загадка, насколько важную роль сыграла во всем этим женщина. Она является полнейшей моей противоположностью (насколько я могу судить, я с ней не знакома лично и не собираюсь этого делать). Если К. на 9 лет меня младше, то она примерно на столько же младше его, так что разница между мной и ей почти 20 лет! Она явно не отягощена какими-то сложными моральными установками, например вконтакте называет себя сукой, имеет, судя по всему, большие психологические проблемы (там выставлены многочисленные картинки и видео с чем то окровавленным, скелетами, сцены мучений) и вряд ли имеет успех у мужчин. Я очень удивлена, что К., который всегда презирал подобный класс женщин, так увлекся ей. Или она только его мостик для "самостоятельной жизни", не знаю. Это интересно, я вообще человек любопытный.Понимаю, что это знание не является чем то жизненно необходимым или особо полезным...

[Polza]

[tremendous]

Polza, почитайте первые два поста по этой ссылке

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?p=2950949#2950949

текст не очень простой для понимания, во многом идущий вразрез со всеми нынешними культурными нормами, но тем не менее, похоже, автор прав. Кстати, нужно иметь в виду, что автор ни разу не психолог, напротив, он говорит о физиологии мозга.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[tremendous]

Polza, случившееся в вашей семье вполне закономерно. Просто чтобы понять эту закономерность, нужно на время отключить большое количество мелких обстоятельств, психологизмов, итеде.
И посмотреть на простую схему.
В вашей паре изначально получился перекос восприятия внутренней и внешней значимости себя и партнера. Как вы сами написали, началось с того, что ваш муж был младше вас, беднее вас, и не такой типа крутой, как вы. Исходную точку нужно искать именно здесь.
Как бы ни развивались впоследствии ваши отношения, насколько не был бы высок ваш общий интеллектуальный и моральный уровень, бьюсь об заклад, у каждого из вас подсознание все это время било тревожный набат, возможно не очень четко осознаваемый.
Что не говорите, но давайте будем честны перед собой. Вы можете провернуть кучу литературы, прочитать не меньшее количество тем на этом форуме - но все они говорят об одном. Если в паре происходит перекос ценности (это очень емкое понятие) мужа (бойфренда итепе) вниз, то начинаются неизбежные проблемы. Я кстати совсем не имею в виду необходимость агрессии, грубости, унижения в любой форме. Я имею в виду именно ценностную человеческую значимость.
И то, что ваш муж пошел налево, да еще к своеобразной такой василиске, имхо однозначно трубит о том, что у него взорвался внутренний шлагбаум. Иначе говоря - сработала внутренняя служба безопасности, отвечающая за осознание собственного состоятельного Я.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Колокольчик]

[Polza]

tremendous, спасибо за ссылки. Честно, перечитала дважды и поняла процентов 30. Отправлю в закладки, сейчас плохо воспринимаю научные или "научные" тексты, там, где теория подкрепляется примерами, более менее понятно и близко к моему видению. Ещё раз спасибо.
Я, правда, плохо понимаю сейчас иносказания, мозг воспринимает исключительно конкретику. Поэтому, если вас не затруднит, можно просто и грубо разъяснить 2 последних абзаца, про перекос ценности и шлагбаум?

[tremendous]