 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
 Добавлено: 23.11.2014 02:15 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Polza пишет: | | tremendous пишет: | | Золоченая клетка имелась в виду никак не финансовая. |
А какая? |
| Polza пишет: | | Ему, конечно, очень льстило, что его избранница такая непростая и успешная |
Бизнес-вумен, вся упакованная; процветающая львица.
Такая матёрая дама. Которая эмоционально опекает и покровительствует, как старшая.
Знающая жизнь, так сказать.
Во всяком случае, так мне показалось из ваших постов.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 02:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Какие мужчины смешные создания и как они легко ловятся.
Когда девушка пишет в соцсетях, что она сука, как вы считаете, какова цель этого послания миру и кому это откровение предназначено?  Это предназначено вам, Велимир.  а отнюдь не потому, что она считает сама себя сукой по жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 02:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: | | Polza пишет: | | tremendous пишет: | | Золоченая клетка имелась в виду никак не финансовая. |
А какая? |
| Polza пишет: | | Ему, конечно, очень льстило, что его избранница такая непростая и успешная |
Бизнес-вумен, вся упакованная; процветающая львица.
Такая матёрая дама. Которая эмоционально опекает и покровительствует, как старшая.
Знающая жизнь, так сказать.
Во всяком случае, так мне показалось из ваших постов.
. |
Так я уже лет 7 не такая
Пишу же, мой статус сильно снизился, его наоборот повысился, от какой успешной матерой, (не работающей 7 лет домохозяйки ) он вырывается? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 23.11.2014 02:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Мэй пишет: |
Люди - гораздо живее и многостороннее, чем всего лишь - "пользователи"( будь то - компьютера, будь то - в личной жизни).
Захотите живо говорить и видеть - пользу долой. Радость, доверие, со-понимание - извольте добыть безо всякой пользы, даже не стараясь - добиться результата.
Готовы?
Оценочно-зависимая шкала, продажная, выыыгодная либо невыгодная - всегда элемент рынка. Отношениями, между тем, не торгуют. Не согласны? - Это не ко мне, и не к любви.
Расставаться - трудно. Но расстаются, как правило, люди - которые не сходились. Разве что - каждый ответил на подсознательное желание друг друга - так же неосознанно, но - как мог. Повод ли это для обиды? Зато можно полюбить друг друга свободно - как людей - одного не плоше другого - запросто так полюбить, ни-за-чем. |
Мэюшка!... Я эти слова сохраню себе на всю оставшуюся жизнь!
Расстаются, как правило, те, которые не сходились... Вот это да. |
Mom, я написала так - потому что не знаю сама..очень многого. Если честно. Жизнь - и меня мудрее, и любит - вообще не по нашим предполагаемым правилам.
По крайней мере - бывали и люди, расходившиеся и снова сошедшиеся после осознания - что ближе человека не было. Просто каждый - доигравшие не выходившие из их головы и затягивающие - общие социальные сценарии, например.
Ну-таки я далеко не истина, и не такой уж знаток жизни. И всегда можно делать поправку - кто бы что ни говорил, что живёшь ты - сам.
Может быть - это всего лишь моя наболевшая горечь: когда люди
расстаются, они иногда будто не те, что раньше, причём - оба. Они, будучи поранены накопленным сами - выясняют отношения, напоследок. как им кажется - и ранят друг друга: ведь если не было сил со-понимать доверять друг другу в присутствии ранее - любви, как и чем - они сейчас, только заведя себя в сложно-болезненное - разберут всё полюбовно, не травмируя друг друга?
Например: она объявляет себя Пользой в ответ на ситуацию, к которой не готова. Он - тоже не может быть тем, прежним: слишком больно возвращаться обнажённым прежним - на место, где так опустело.
Почему? Это часто не знают оба, - обескуражены, и защищают психику как могут, не понимая.
Но дальше - ...я не знаю, что дальше.
Но иногда мне как-то не по себе, что, м. б. поиск пользы продолжится не в пользу душе, возможно далее - и с другим человеком( а возможно - что и нет. тоже возможно), отыграет с ним и такой сценарий - чтобы снова разочароваться в "пользе"? При моём поколении - люди как-то всё кругами ходили. Ну - или так виделось именно мне, и таковым было именно моё сознание, такой была - точка моего лишь вИдения, а они - вообще никогда такими не были. Я не знаю - как сказать автору топика так, чтобы - пришла любовь, живая.
Но - да, и у этого правила - может быть нежданное исключение. Бывает столь всё, что - диво, да и только. Может быть, не зря все мы - такие разные, и, как бы ни проигрывали общезначимые сценарии - выходит до такой степени частенько нестандарт, что - только радость.
Если честно, мне кажется, что я им обоим очень сочувствую. А сама - как-то...очень многого не знаю. Да, так честно.
Не знаю, почему, я верю, что люди - славные, и - поймут сами так, как..только волноваться могу я, а они - сделают.. какое-то чудо. Да, что я в чём-то маленькая - уф, мне говорили. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 02:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Не очень понимаю, почему мой ник связывают с "пользой" - это простое буквенное латинское сокращение, и во -вторых и главных почему возникают сомнения в том, что я любила...Как то нелепо начинать доказывать свои чувства людям, которые не знают меня лично и убеждены в обратном по каким-то причинам. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Naomi
Зарегистрирован: 17.11.2014
Сообщения: 5
|
| Добавлено: 23.11.2014 02:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza, а как он относится к ребенку? Общается как-нибудь, принимает участие в воспитании или отстранился? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 03:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Naomi пишет: | | Polza, а как он относится к ребенку? Общается как-нибудь, принимает участие в воспитании или отстранился? |
Сложно ответить, у меня в последнее время трудно с формулировками...видимо много эмоций внутри, мешает в данный жизненный момент хорошо формулировать.
Он с ней нежен, беспокоится о здоровье, денег не жалеет, но в то же время ему с ней не интересно, не интересует как личность, её интересы, её развитие, ему как бы в напряг время с ней проводить, скучно, напрягает, что сам себе с ней не предоставлен. Поэтому общения очень мало всегда было, как бы живёт вместе, а любит на расстоянии...Сейчас изменилось только то, что общения ещё меньше..нет такого, что пару недель не видит и скучает, стремится увидеть поскорей...он предпочтет общение с той женщиной, конечно, если представится возможность выбирать, даже если давно дочку не видел. Дочка его очень любит, хотя все понимает...
Если коротко ответить на вопрос , нет он совсем воспитанием не занимается и никогда не занимался. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 23.11.2014 03:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza пишет: | | Не очень понимаю, почему мой ник связывают с "пользой" - это простое буквенное латинское сокращение, и во -вторых и главных почему возникают сомнения в том, что я любила...Как то нелепо начинать доказывать свои чувства людям, которые не знают меня лично и убеждены в обратном по каким-то причинам. |
Я очень рада, что так . И - извините меня пожалуйста: меня лично - возможно, частично дезориентировали Ваши ответы в топике, и то, что Вы уже после того, как отношения сильно переменились на вид - стали их рассматривать совсем иначе. Мне захотелось акцентировать Ваше внимание на этом вот Вашем взгляде о пользе. Возможно, он и был - толчковым для попытки Вашего мужа хоть как-то доказать Вам иррациональность его нахождения всё это время рядом с Вами, и любовь. Вот таким, пусть со стороны видным Вам - ещё одним иррациональным ходом. Вы так не предполагаете?
И Мидори спросила Вас о имени, пытаясь угадать - не угадала, и там - Вы не объяснили про обычное лат.сокращение.
| Polza пишет: | я люблю всегда больше, чем меня.
....
Но, поразмыслив, я поняла, каким ресурсом я для него была.
но я тащила его вперёд, со своими интересами, пониманием жизни, уверенностью и установками.
когда он разговаривал с друзьями и краем глаза посматривал за моей реакцией, ища одобрение...или как буквально сейчас использует мои мысли, когда пишет в форуме...При этом я никогда его не унижала и не подчеркивала свою роль, скорее наоборот. В принципе, такое существование со мной ему выгодно (не то слово, скорее полезно, является созидательным для него самого...), поэтому мне удивительно, что он так легко (не уверена, правда, что легко) отказывается от этого. Для меня не понятно, почему он решил так отринуться от этого ресурса.
Для меня ещё загадка, насколько важную роль сыграла во всем этим женщина. Она является полнейшей моей противоположностью (насколько я могу судить, я с ней не знакома лично и не собираюсь этого делать). Если К. на 9 лет меня младше, то она примерно на столько же младше его, так что разница между мной и ей почти 20 лет! Она явно не отягощена какими-то сложными моральными установками, например вконтакте называет себя сукой, имеет, судя по всему, большие психологические проблемы (там выставлены многочисленные картинки и видео с чем то окровавленным, скелетами, сцены мучений) и вряд ли имеет успех у мужчин. Я очень удивлена, что К., который всегда презирал подобный класс женщин, так увлекся ей. Или она только его мостик для "самостоятельной жизни", не знаю. Это интересно, я вообще человек любопытный.Понимаю, что это знание не является чем то жизненно необходимым или особо полезным... |
Если посмотреть на этот топик, то та значимость, которую Вы придаёте себе, как бы Вы ни любили - ну просто выкидывает мужчину - полюбить без пользы, ни за что-то такое, что ему вообще нравилось в людях.
Вы, когда говорите, что всегда БОЛЬШЕ любите - ставите невольно человеку в долг. Причём в тот, который он никогда не сможет изменить: он, получается, не сможет любить БОЛЬШЕ, чем Вы - потому что вот Вы - УЖЕ такая: БОЛЬШЕ любящая. От этого диссонанса как-то не по себе. Да ещё и Вы ТАЩИЛИ. Но он - не тележка!
Вы - не ресурс, а - живая женщина.
Он не ИСПОЛЬЗОВАЛ Ваши мысли, а оказывался проникнутым ими, - может такое быть? М.б. - так соглашался, принимал как свои, иначе - не стал бы употреблять те слова при знакомых. Разумные слова любимой женщины - греют, их приятно повторять и при друзьях, - могло такое быть? В этих словах могла быть радость - за ту изюминку в ваших отношениях вашего разума, так ему со-понятную и близкую, - могло такое быть?
Существование с Вами - точно было именно выгодно?
Действительно - почему он тогда отказывается от этого?
Не потому ли - чтобы Вам же доказать, например( уж не знаю - сознательно или бессознательно) "от противного" - вот, мол, вообще никакой выгоды там, куда иду. Не обида?
Разве он не старался в ваших отношениях, мало делал? Думаете, он ВЫГОДНОЕ ему делал?
| Polza пишет: | Mom, поняла, спасибо. То есть воспользовался социальным лифтом, чтобы
Знаете, а ведь К. тоже под конец говорил несвойственное ему "я мужчина и я решаю", правда это звучало неубедительно (для меня), потому что я видела, что он хочет решать, но не несет при этом ответственности за свои решения, а сами решения несут пользу в первую очередь ему, а не семье в целом.
|
Если с Вами такое случилось как неумелая защитная реакция уже после первого страха распада семьи - сочувствую. От страха - каким только ужасами не начинают смотреть друг в друга, даже теми, где таких взглядов - и в помине не было.
Но тогда - зачем они ВДРУГ будут укореняться и провирать вашу жизнь насквозь, и прошлую и сейчасошнюю и будущую? -, зачем пускать их туда - где всё было только на любви построено? ЗА ЧТО?
Последний раз редактировалось: Мэй (23.11.2014 05:20), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata40
Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск
|
| Добавлено: 23.11.2014 04:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Прикинула на себя вашу ситуацию, Polza и подумалось мне, что сейчас, находясь в абсолютно спокойном спокойном эмоциональном состоянии и вне ситуации я такому "мужу" ответила бы что-нибудь в таком духе: "Ты хочешь уйти, дорогой - уходи. Я не держу тебя. Хочешь развод - ОК. Квартиру делим, хорошо, через суд. Если это твой выбор, я его принимаю. НО: я не позволю тебе топтаться по моей душе и говорить мне как сильно ты меня теперь не любишь и как я нехороша для тебя. Я не позволю тебе жить на два дома: уходишь - уходи. И если через какое-то время у тебя закончится гон и ты захочешь обсудить, почему все случилось так, как случилось, и я все еще тоже буду этого хотеть, мы можем пойти к семейному психологу и там разбираться с нашей ситуацией. А пока, извини, дорогой, у меня есть своя жизнь и мне надо ей заниматься."
Как-то так... Пытаться понять мотивы другого человека не имея от него обратной связи, ИМХО, довольно пустое занятие. Тем более, вам все еще очень больно. Не время сейчас анализировать в чем вы были не правы. Во всяком случае, форум это не то место. Лучше уж пойти к психологу.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 04:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Мэй,
Так это я здесь говорю, вам, а не кому то из мужчин, и говорю сейчас, после размышлений и событий, что я люблю больше. Я никогда не бравировала этим и не ставлю это кому то в вину.
То, что я тут распинаюсь, какая я "классная" это просто попытка объяснить, прежде всего самой себе, что держало человека со мной так долго, если , как оказывается при расставании, чувств у него не было, и давно. К тому же он совсем человек не чувств, ну совсем! Эмоций да, но не чувств.
А почему сейчас это им не ценится, то, что ценилось во мне раньше ? Видимо потому, что меняются обстоятельства, установки,- я уже писала, что если у него цель эмигрировать, то рассудочность моя, помогавшая ему раньше тут только вредит, потому что его желание уехать - чисто эмоциональное, и очень сильное, здравые аргументы лишь могут помешать намеченной цели. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 04:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata40 пишет: | Прикинула на себя вашу ситуацию, Polza и подумалось мне, что сейчас, находясь в абсолютно спокойном спокойном эмоциональном состоянии и вне ситуации я такому "мужу" ответила бы что-нибудь в таком духе: "Ты хочешь уйти, дорогой - уходи. Я не держу тебя. Хочешь развод - ОК. Квартиру делим, хорошо, через суд. Если это твой выбор, я его принимаю. НО: я не позволю тебе топтаться по моей душе и говорить мне как сильно ты меня теперь не любишь и как я нехороша для тебя. Я не позволю тебе жить на два дома: уходишь - уходи. И если через какое-то время у тебя закончится гон и ты захочешь обсудить, почему все случилось так, как случилось, и я все еще тоже буду этого хотеть, мы можем пойти к семейному психологу и там разбираться с нашей ситуацией. А пока, извини, дорогой, у меня есть своя жизнь и мне надо ей заниматься."
Как-то так... Пытаться понять мотивы другого человека не имея от него обратной связи, ИМХО, довольно пустое занятие. Тем более, вам все еще очень больно. Не время сейчас анализировать в чем вы были не правы. Во всяком случае, форум это не то место. Лучше уж пойти к психологу. |
Я не устраивала ему сцен. Да, была эмоциональна, но в принципе, все, что вами сказано выше, было сказано и мной - про его решение и развод, что мне это больно, но я готова, и не буду унижать его и себя выяснениями и удержаниями в семье. Мне показалось, что сказанное было ему неприятно почему-то...после этого он стал вести себя ещё холоднее.
Про гон я говорить не могу, потому что он не признаёт измену или другую женщину. Просто он уходит от меня. По официальной версии. К психологу он идти не собирается, сразу отрезал, что это его решение и психолог в этом решении не нужен.
Вообще, для меня это все шок ещё и потому, что он достаточно нерешителен и податлив обычно, во всяком случае склонен к компромиссам, а тут такое впечатление, что его решимость кто то очень сильно поддерживает психологически.
От съезда с квартиры отказ категорический. Хотя деньги на съем квартиры есть и они не последние. Объясняет, что считает это лишними тратами (в то же время тратит бОльшие суммы на предметы не первой необходимости). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata40
Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск
|
| Добавлено: 23.11.2014 04:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Polza, а как он представляет себе вашу дальнейшую жизнь? На развод он уже подал или это только разговоры о намерениях. После развода как он предлагает жить: кто остается в квартире, кто выезжает? Правильно ли я понимаю, что он хочет разводиться, но фактически ничего для этого не делает и продолжает жить в семье?
Про эмоциональное состояние, я имела в виду не ваше, а своё. Не совсем точно выразилась.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 05:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata40 пишет: | Polza, а как он представляет себе вашу дальнейшую жизнь? На развод он уже подал или это только разговоры о намерениях. После развода как он предлагает жить: кто остается в квартире, кто выезжает? Правильно ли я понимаю, что он хочет разводиться, но фактически ничего для этого не делает и продолжает жить в семье?
Про эмоциональное состояние, я имела в виду не ваше, а своё. Не совсем точно выразилась. |
Он очень хочет поделить квартиру и выделить себе деньги для покупки недвижимости за границей, естественно находясь не в браке, чтобы быть единственным собственником. Это для него является целью - уехать, без этого, как он сказал, жизнь ему не нужна и жить здесь он не будет ни при каком раскладе.
Правда, когда он сообщил о пропаже чувств, и я спросила, как он собирается жить, он сказал "Как раньше, но я теперь свободен и буду делать что хочу", правда что он имел под этим в виду я не знаю, если у него все равно цель уехать, то как это было бы осуществимо - жить как раньше под одной крышей??? Короче говоря, у меня уже впечатление, что у кого то из нас поехала крыша.
Сейчас стал настойчивее говорить о дележе квартиры, но мы её в силу причин не можем продавать ещё около 3х месяцев, плюс продажа дело не быстрое. Снимать он не хочет, у дамы, судя по всему, квартиры нет, к родителям своим тоже не хочет. Предпочитает изводить меня своим холодом (он со мной не разговаривает или разговаривает надменно, как будто я во всем ещё и виновата, избегает взглядов и контактов и прочее, как к соседке, с которой давняя вражда)
Собственно, он не очень хочет и квартиру делить (она новая, мы её сравнительно недавно купили), говорит жалко продавать (хотя чего ему жалко, если он собирается уезжать насовсем??? И почему ему жалко квартиру, но не жалко семью??), но хочет деньги,поэтому просит, чтобы родители продали что то мои. Странно все, потому что логики никакой ни в его словах, ни в действиях...может быть, вы что то увидите... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 23.11.2014 08:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza пишет: | Мэй,
Так это я здесь говорю, вам, а не кому то из мужчин |
В данном конкретном случае - вы мужу - молчите то же самое?
Вот об этом речь!
Очень ему и Вам сочувствую. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 23.11.2014 09:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza пишет: | Какие мужчины смешные создания и как они легко ловятся.
Когда девушка пишет в соцсетях, что она сука, как вы считаете, какова цель этого послания миру и кому это откровение предназначено? Это предназначено вам, Велимир. а отнюдь не потому, что она считает сама себя сукой по жизни. |
А я думаю, что это звоночек, что девушка как раз-таки доминантная. Я ни разу не встречала хорошую домашнюю девочку, готовую слушаться и боготворить своего мужа - и чтобы она, при этом, называла себя сукой. Ну ни разу! А вот среди не совсем подчиняющихся - встречала. Сука, стерва - это, по сути, синонимы. Это женщины, любящие крутить мужчинами. Но некоторым это нравится.
Так что, возможно, и права Мидори, когда пишет, что жена стала МЧ не интересна после того, как превратилась в "горничную" из королевы. И он подыскивает себе новую - не королеву, нет. Но доминантную девушку, которая, может и не напрямую, будет им управлять. Потому что он сам - незрелый человек. Как им был, так и остался.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 23.11.2014 09:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | никакая усталость не может полагаться достойным поводом для эмоционального отключения от супруга. Вот незрелость - запросто может.
|
Увы, Тремендоус. И эмоциональное отключение, и усталость - это чисто физиологические процессы, не подвластные сознательному контролю. Тут никакие теории не помогут. Если человек эмоционально отключился, значит, он уже настолько вымотан, что еле ползает. Включились защитные резервы организма. Что же это за муж такой, если позволил жене довести себя до такого состояния? 
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.11.2014 10:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | tremendous пишет: | никакая усталость не может полагаться достойным поводом для эмоционального отключения от супруга. Вот незрелость - запросто может.
|
Увы, Тремендоус. И эмоциональное отключение, и усталость - это чисто физиологические процессы, не подвластные сознательному контролю. Тут никакие теории не помогут. Если человек эмоционально отключился, значит, он уже настолько вымотан, что еле ползает. Включились защитные резервы организма. Что же это за муж такой, если позволил жене довести себя до такого состояния? |
Вы этим хотите засвидетельствовать неразумность женщины? Ее полную подчиненность физиологии?
"Что это за муж такой, что позволил.." - а вот это стандартная манипуляшка детектед))
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 23.11.2014 10:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Колокольчик пишет: | | tremendous пишет: | никакая усталость не может полагаться достойным поводом для эмоционального отключения от супруга. Вот незрелость - запросто может.
|
Увы, Тремендоус. И эмоциональное отключение, и усталость - это чисто физиологические процессы, не подвластные сознательному контролю. Тут никакие теории не помогут. Если человек эмоционально отключился, значит, он уже настолько вымотан, что еле ползает. Включились защитные резервы организма. Что же это за муж такой, если позволил жене довести себя до такого состояния? |
Вы этим хотите засвидетельствовать неразумность женщины? Ее полную подчиненность физиологии?
"Что это за муж такой, что позволил.." - а вот это стандартная манипуляшка детектед)) |
Любой человек подчинен физиологии. Попробуйте не спать неделю - и сами увидите, захочется ли вам к кому-нибудь потом эмоционально подключаться. И потом - жену-то не жалко?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 23.11.2014 11:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza пишет: | | по его мнению заботы о ребенке и доме стоят очень низко по шкале ценностей. |
Или не вырос, или просто не семейный. Тип знакомый. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata40
Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск
|
| Добавлено: 23.11.2014 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Polza, а вы не хотите просто сесть и поговорить с мужем начистоту. Сказать, что вы в курсе происходящего и обсудить возможные варианты.
Насколько вам терпимо находиться рядом с ним притворяясь, что вы ничего не знаете?
На самом деле, в вашей ситуации есть много вариантов вашего поведения: все зависит от того, чего вы хотите. Можно просто переждать пока роман сам закончится. Можно начать готовиться уйти самой (выйти на работу, начать искать возможности чтобы выкупить вашу долю квартиры). Можно и еще что-нибудь придумать. Чего вы хотите? Насколько для вас ценен этот брак и этот человек?
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 12:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata40 пишет: | Polza, а вы не хотите просто сесть и поговорить с мужем начистоту. Сказать, что вы в курсе происходящего и обсудить возможные варианты.
Насколько вам терпимо находиться рядом с ним притворяясь, что вы ничего не знаете?
На самом деле, в вашей ситуации есть много вариантов вашего поведения: все зависит от того, чего вы хотите. Можно просто переждать пока роман сам закончится. Можно начать готовиться уйти самой (выйти на работу, начать искать возможности чтобы выкупить вашу долю квартиры). Можно и еще что-нибудь придумать. Чего вы хотите? Насколько для вас ценен этот брак и этот человек? |
Конечно же, я пыталась говорить с ним много раз, бесполезно! Он не идёт на контакт! Хочу уехать, это моя цель и все! Между нами все кончено! У меня никого нет, никакие бабы мне не нужны! Я вырос из брака, я ухожу, у меня святая цель, меня никто не поддерживает, но я добьюсь этого! Глаза дикие. Не помню, когда видела его в последний раз улыбающимся. А сам в обнимку с телефоном, раньше равнодушный к одежде, вещей накупил столько, что похоже на помешательство.
Никакого переждать не получится, даже если бы я хотела. У него есть его решение, которое видимо давно обдумывалось, но стало совершенно неожиданным для меня. Единственное, что остаётся - раздел квартиры и разъезд. Как только это будет возможно, это будет делаться. Пока предстоит жить в этом дурдоме, к счастью он много времени проводит в командировках за границей.
Брак и человек был очень ценен, конечно, до всего этого. Это часть меня, очень большая часть, практически всё.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Naomi
Зарегистрирован: 17.11.2014
Сообщения: 5
|
| Добавлено: 23.11.2014 12:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Polza, такой вопрос: он единственный ребенок в семье , или у него есть братья-сестры? Что его не устраивало в Вашем общении с Вашими родителями?
Из того, что Вы рассказали, складывается впечатление, что он, несмотря на то, что зарабатывает и обеспечивает семью и.т.п, он личность довольно инфантильная. В дочке , возможно, неосознанно, видел соперницу, просто умело скрывал это. И под давлением на себя он понимает, что ее появление -это Ваше желание, а ему пришлось подчиниться Вашему решению. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 23.11.2014 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Польза,
ну, я думала что ник взялся из фильма "Стиляги", сорри, это, конечно, не моё дело совершенно, как вас зовут в реале.
| Цитата: | | Просто дело в том, что в своих-то я в неё не превратилась, просто нахожусь на жизненном этапе, когда для меня не важна карьера, а самореализация у меня и сейчас присутствует, и интересы, и чувствую я себя не горничной, а все той же женщиной, моё всё никуда от меня не делось .. |
Я-то вас прекрасно понимаю А вот муж, похоже, просто недорос до этого понимания. Он видит, что жена вся в дите, в домашних тапочках и ему кажется, что королевы больше нет, есть горничная, а ему, королю, с горничной быть некомильфо, разве что так, попользоваться.Кто его сделал королём, он уже забыл. И тут появляется баба, которая позволяет ему чувствовать себя королем, но которая знает, чего он стоит в реале и будет им вертеть так, как она захочет. Но тихонько.
Понимаете, вы как-бы искуственно дали ему роль, как бы подняли до своего уровня, но взаправду. Дали ему решать, но когда он стал ерунду решать, то вы, естественно, взбунтовались- как более взрослый человек в паре (возраст непричём, ксатти)-вы поняли, что последствия "решений" разгребать придётся вам. Когда вы, образно говоря, берёте кухонного мальчика и сажаете его рядом с собой на "трон", то вариантов мало:
1) Он в душе король, он вырастет в настоящего короля и станет править по праву- фантастика, моя дорогая. Все на это рассчитывают, но это сюжет из романа
2) Он станет пригибать вас в надежде, что на вашем несчастненьком фоне он таки сможет смотрется королем. Или станет вести себя, как обычно ведут те, кто из грязи да в князи (примеров достаточно в русской истории, да?). Если вы будете изображать горничную, чтоб он выглядел героем на вашем фоне, он решит, что это правда. Что мы сейчас и имеем.
3) Вы позволите ему выглядеть героем, но будете в качестве серого кардинала полностью им управлять. На любителя, сильно на любителя. Очевидно, его пассия- любитель.Думаю, она такая вроде бедненькая, смотрит на него восторженно, но как к ручкам приберет- мало не покажется.
4) Вернуть мальчика на кухню. Иногда мальчик от этого опять зажигается страстью к королеве. Имхо, это то, чтосоветовала Джейн.
То, что забота о ребёнке, особенно маленьком и болезеннном, застит весь белый свет, абсолютно естественно и предсказуемо, и нормальный зрелый мужчина с этим справляется ничуть не хуже, чем зрелая женщина с заботой о младенце- да, тяжело, да, несвобода, да, оно того стоит- это временныйэтап. Я знаю, о чём говорю- у меня 2-й брак и 9-месячный ребёнок, так вот, мужу не надо кулаком стучать по столу, что он мужик- я и так безоговорочно это знаю, потому что он нежен, терпелив и ведёт себя, как отец семейства, а не как конкурент младенца. Разница с первым мужем, что называется, налицо.
Вывод- понимаете, полностью поддерживать, сознательно играть вторые роли и отдавать всю себя можно с тем, кто это оценит и, в свою очередь, поступит так же по отношению к вам. Такие люди очень редки... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Polza
Зарегистрирован: 21.11.2014
Сообщения: 99
|
| Добавлено: 23.11.2014 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Naomi пишет: | Polza, такой вопрос: он единственный ребенок в семье , или у него есть братья-сестры? Что его не устраивало в Вашем общении с Вашими родителями?
Из того, что Вы рассказали, складывается впечатление, что он, несмотря на то, что зарабатывает и обеспечивает семью и.т.п, он личность довольно инфантильная. В дочке , возможно, неосознанно, видел соперницу, просто умело скрывал это. И под давлением на себя он понимает, что ее появление -это Ваше желание, а ему пришлось подчиниться Вашему решению. |
Моё мнение совпадает с вашим. Только задумываться я стала после всего произошедшего. До этого жили и жили.
Да, он единственный сын в полной семье и вроде любимый. Вроде, потому что внешне все ок, но сыновьих-материнских чувств там как бы и.. и наоборот тоже....на стадии встречания с К. помню даже гуглила, что означает такая прохлада в отношении к матери. На словах мать его "люблю не могу", но им не занималась никогда, жили с отцом в своё удовольствие, больше растила бабушка, мать гуляла, муж терпел, на встречи с любовниками даже К. приводила маленького. Честно говоря, мне кажется, что отец его - не его отец, уж больно некоторые вещи странные...Мать очень эмоциональная, лживая и эгоистичная женщина - все для себя, любимой. Внучку, правда, любит, как мне кажется.
В отношениях с моими родителями К. не устраивало, что они слишком близкие. В принципе, мои отношения с нашим ребенком ему не нравились (и не нравятся) по этой причине. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 23.11.2014 13:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Polza пишет: | | До этого жили и жили. |
Семь лет жили в форме "жена дома с ребенком, а муж зарабатывает". Что-то тут не то . Импульсивный мальчик, не терпящий вида домохозяек, сбежал бы максимум через год. Тем более зарабатывающий. А за семь лет и к черту лысому привыкнуть можно, а к родной жене в кухонном фартуке тем более. Тут , скорее всего, копилось что-то друго, какое-то напряжение, что-то, что его не устраивало, но он не видел возможности (или боялся, как маленький) это что-то с Вами изменить, терпел-терпел, да и вытерпел весь.
Но опять-таки, это не значит, что Вы в чем-то виноваты, многие вещи мы не видим в процессе, а начинаем понимать уже слишком после. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
