Психологическая культура

[Polza]

Нет. Это было выражением моих эмоций, высказыванием моего мнения. Как я этим манипулировала? Если по уму (по такому "женскому крепкому уму", или как он там называется, которого у меня, наверное, нет), я его только этим отталкивала, скандалами, выходками своими. Причем знала, что это негативно сказывается на отношениях, но остановитЬся не могла. Какие уж тут манипуляции другим, если себя контролировать не можешь?

плохо писать с грамматическими ошибками, исправляюсь

[Мэй]

Первое, что мы имеем - это изменение сценария( в голове м.): не был готов к рождению ребёнка, такого чудесного, такого естественного, волшебного, без которого ни одна женщина не чувствует даже отношение к мужу - полноценным. Не знаю, может Вы меня и поправите, но - невозможно любить мужчину полноценно, не желая от него ребёнка. Это - женское чувствование, в этом - заключена женская любовь, и - ну не может она быть другой. Это настолько внутри каждой женщины, куда мощнее всех имеющихся наученных, именно наученных(вумных) стереотипов, настолько глубинно, что...- даже не имеющий на то сил и представлений как это воплотить при имеющихся пока условиях любящий мужчина( а мужчина - прежде всего рацио, понимающий - что и как возможно потянуть - именно при уже сложившихся обстоятельствах) - начинает усиленно думать, напрягаться и воплощать. Неотъемлемая часть брака, перешагнуть её - мало кому удалось. Да и, кажется, невозможно перешагнуть то, что изначально - естественно: будто ты у-ж-е ощущаешь того ребёнка - родным, уже - существующим, осталось - только дать жить посреди..вас обоих. Но жизнь - не всегда благоволит к детям. Например: у неё есть свои т.н. времена, когда состояние опасности, нестабильности, неуверенности - ну тааак навязывается обществом, в котором ты как-то очутился, что - ты теряешь опору, не знаешь - можешь ли себе позволить даже свой каторжный труд по не сварению себя самого в обще-погодный ком инфы. Вместо живой жизни-то, а? Ты, получается - пища века, клюющего нещадно человечьи самые чистые глубинные ощущения и желания. Время. в которое мы себя погружаем. По нос? По плечи? Целиком? Много ли мы оставляем времени вечности, то бишь - безвременья на нашу живую всечеловеческую душу-то? Или - спекаемся, как под жарким солнцем, объявленным обществом - вредоносным?
Тут довольно важный момент: сколько сил ты посвятил не спеканию, сколько ты жив - по-ми-мо всего, сверх всего, неопределённо никем - жив - и точка.
Запутываясь, мы строим миражи будущего, планируем "в условиях", а условия те - ничуть не ответственны за наших детей так, как сами родители. Захотело болото - и выплюнуло пузырь. Захотело - и устроило заболачивание окружающего. Задумывается оно, болотце - вообще? Ему - нечем. Это т.н. коллективный разум, у которого нет ни одного ответчика, т.н. общая слякоть душ, превратившаяся незримо ранее - в зримое бытие: нате вам, кушайте, разгребайте столовой ложкой море, - смеш-но? Мне - ни капли не смешно, мне - нелепо этому отдаваться столь самоотверженно, как некие рупоры-голоса живых, абсолютно живых, давших себя смолоть в "жернове истории". Ничего так не перемелется, там всё застойно - отродясь. И в этом-то и смысл нашего ЛИЧНОГО - не попасть в молох.
Время. Некоторые говорят, что сие - подобно, но ооочень по-своему - 37-му! Почему? Нууу( развожу руками) - кто видит так, тот ...--- Но почему жизнь даёт такие клеточки мышления, будто мы на шашечном поле: чёрная, белая, прыжок конём - необходим? Да, как-то это отражает обыкновенную вроде и не игровую жизнь: клеточки восприятия, очарования, разочарования, поделенность поля, и вдруг - небо над головой делает нас неделимыми, ясными, опустошённо вздыхает болото, исторгнув и из сути своей взлетевшего жить.
Но кто - взлетит? Говорят, вы проводите е-г-о, некоего взлетевшего, взглядом, и он, тооолько он - останется жить в веках= с вами - настолько близко, что, как бы далеко он ни был - Вы - дышите чудом, полётом струны - ощутившей взлёт тааак в полную силу, что ...

Позже допишу...

[Джейн]

[Marisha]

[Polza]

Джейн, обида не от того, что он решил не пользоваться далее "ресурсом" (это скорее мое непонимание, почему так, я-то считала, что взаимно мы друг другу многое даем и ему это важно), а на то, что его обесценил. И в какой форме это было сделано.

Это как если бы вы накормили человека вкусным обедом (насколько вы это понимаете, вы старались, да и он сидел нахваливал и просил еще), а на следующий день сказал, что вы ужасная хозяйка и еда ему ваша никогда не нравилась. Да еще позвонил бы всем об этом сообщил. Не обидно бы было, нет?

[Мэй]

Фрагмент первый. Для размышления.
О разных взглядах и выравнивании барханов в голове:

"Меня воспитывали точно так же: если мужчина вроде как не знает пока - самой рулить отношения с малышом: вот, де, папа щас ДЛЯ НАС - работает, скоро придёт, а мы - понимаем, что устал, готовим ему поскорее всё, чтобы мог отдохнуть, а папа у нас - наш любимый и - вот только отдохнёт - и сам - к нам оборотится улыбкой, спросит: "Что вы, девчонки, делали зА день, куда ходили?", и - с изумлением выслушает нашу ну такуую интересную жизнь и очень яркие и, главное - самобытные неповторимые ощущения".
Каково же было моё разочарование от совсем иного восприятия м.
"Ребёнка - нужно оставить в покое, не начинять его - будто пирожок своим мироощущением, пусть - сама смотрит, воспринимает спокойно - как есть, без ненужных идей в голове, - ты же не собираешься воспитывать Клару Цеткин!"
Ик... Долго думалось. О многом. Оказывается, есть спокойная жизнь, и умение каждого человека изначально - дышать(без твоего участия) и все остальное и проч. - тоже: живёт себе - без идейной начинки. "Ты промозговала мне голову", - вот уж, никак не ожидала от мужа. Но, как ни странно - я всё по-своему продумала насквозь в нашей жизни - за него, даже не подозревая, что мои - такие, как не казалось, верные усилия - были "толчей воды в ступе, да ещё не дающей покоя". "Открой глаза - мир виден и так" . "Не жужжи".
Ик... Но - да.

[Джейн]

[Polza]

Что-то совсем меня тут монстром выставили. А я между тем нормальная женщина.

Мои обиды и скандалы были моей естественной реакцией - какие тут могут быть манипуляции? Манипуляция - осознанное действие, емнип. Если бы не мои эмоциональные взбрыки, штамп и ребенок были бы гораздо раньше. Тем более, как вы считаете - любил.

Мэй, да не было такого постоянного - "мы с папой", "мы для папы". Было как тонкая нить, не как толстый канат, понимаете? И я не рулила - я чуть чуть сформировывала, как куличик, знаете, тихонько подравнивают, потому что я знаю, что если его лопаткой крепко пристукнуть, то он развалится. Заинтересованных вопросов про "наш день" я и не ждала никогда - я просто знала, что это человеку не слишком интересно, и с этой информацией не лезла, это меня не обижало и я вообще над этим не задумывалась особо. У нас было много других тем для разговора.

Не хотел "моих обедов" с самого начала и все 10 лет? Ну вы опять хватанули. Ел, и был доволен, и просил еще и другим хвастался. Вы могли бы сказать - перестали нравиться. И я бы вас поняла. Или -не сразу заметила, что они перестали нравиться. Тоже понятно. Но вы - прямо как мой муж. Которого хочется спросить, извините, что грубо, просто уже немного раздражает - а что жрал-то?

Какой "обед" лучше - только время покажет. Может быть, он вообще предпочтет ходить голодным? Или, наконец, сам научится готовить?

[Джейн]

[Polza]

Ну если так, то я вполне допускаю, что я и есть этот самый неосознанный манипулятор.

[Naomi]

Polza, вставлю свои пять копеек)) я вот размышляла о том, как Вы отреагировали на его обидные слова. В общем-то более сдержанно, чем можно было ожидать от женщины, которую предали. А если позволить себе не то, чтобы манипуляцию, но более естественную женскую реакцию на столь неожиданный удар. Возможно, это снимет напряжение между вами и мужем, позволит более откровенно выразить то, что на душе у обоих , видимо, что-то мешает ему вести себя по-человечески с вами и ребенком.

[Нелли]

Привет! Что то заработалась. С телефона пишу,поэтому не много.
Не знаю,чем вы тут народу не угодили и чего нападают тоже не понимаю. ..
Расклад в вашей ситуации следующий: Муж вас любил. Искренне и по настоящему. И счастлив был.
Но прошло время,подостыл,тут феечка подрулила,у чела гон начался,сознание изменилось. Может разница в возрасте и при чем,но сдается мне,что не очень. Перед носом много примеров с разницей в 10 и более лет и брак 15-20 и более лет.

Решение: Нахрен с пляжа. Его. Можно не разводится. Нужно не общаться. Когда его отпустит,срок до полугода. Вас,кстати тоже отпустит. Решить. Разводитесь или живете дальше на новых договоренностях.
Если готовы его простить.

И с вами все в порядке. Кишки сильно не перепрошьешь. Но в любом случае,от вас зависит,как будет складываться ваша жизнь. В ваших силах быть счастливой.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Мэй]

[Polza]

Нелли, большое спасибо за поддержку, в целом, я так и вижу ситуацию, как вы написали.
Читала тему Скарлет, как похоже на мою историю, если бы я писала пару месяцев назад, то заглавное сообщение у меня бы было вообще такое же, как у нее. Это я сейчас уже думала-передумала и получилось в такой форме, не как у нее, больше моих размышлений-измышлений, которые не в нужную сторону увели обсуждение.. Причем, обычно я со стороны вижу и могу дать совет, и обычно адекватный, меня частенько подруги спрашивают, а потом оказывается, что я в точку попала. У Скарлет - все вижу, как на ладони. У себя - совершенно при аналогичной ситуации - не вижу!! Ну что за свойство психики такое...
Наоми, да у меня на самом деле разные реакции были, сначала именно те "типичные женские", о которых вы говорили. И слезы, и непонимание высказывала, и про боль говорила. В ответ - лишь холодное равнодушие совершенно постороннего человека, контакта не получилось. Поэтому дальше ни слезами унижаться не стала, ни просить ничего, просто бес-по-лез-но, не слышит человек, не хочет слышать.

[Polza]

[Мэй]

Я сначала, было, так подумала, но - осеклась так писать: показалось не о том. Видите ли, - то, что бы-ло в чётко пусть не очень умело выстроенных(по логике) отношениях двух уже взрослых мать-сын - то совсем не обязано было повторяться уже в ВАШИХ отношениях. Действия часто взаимозамещаются. Т.е. - если бы ваши уже отношения были не только "мужчина-женщина" , если бы было место не доказывать свою мужественность жене каждодневно - то мог бы быть и момент детский, тёплый и открыто-доверчивый. Мне показалось - Вы очень яркая именно как женщина, и привыкли к такой роли, и она у вас - уже получилась не раз, но изо дня в день вы продолжаете именно эту линию поведения(будто бы вас, в вашей семье, научили - что мужчина перестаёт интересоваться женой, если она чуть перестаёт быть женщиной. Не могло у вас оказаться такого ощущения, пусть и нечаянно?), игнорируя детское, не давая себе подурачиться по-детски. Кажется, Вы не перестаёте за собой следить, держите контроль=не даёте быть себе неженственной - такими усилиями именно перед испугом - а вдруг он увидев перед собой ребёнка-Вас да и просто человека - потеряется..где-то )

[Polza]

[Мэй]

Но это нам так внушили воспитанием. Я так думаю.
На самом же деле в этом есть некое противоречие: получается, если мама тебе что-то не так вложила - ты уже заранее отбракован на всю жизнь?
Тогда стОило бы ввести тест, а как не прошёл - так долой из жизне-планов - обратно к маме на перевоспитание. - потому что дальше никаких иных вариантов не предусмотрено?
А вдруг два таких разных и уже взрослых (м. и ж.) человека могут ИНАЧЕ разобраться со старым багажом без ручки?

[Polza]

[Мэй]

___________________________

[Лика10]

[Джейн]

[Нелли]

[Нелли]

Какие-то у нас ветки пошли......капец.....
Если бы я такое прочитала бы 3 ода назад,когда пришла на этот форум, сбежала бы НАФИГ.

Знаете, ребятки, все горе от ума!!! Думаем больно много.
Ведь все эти ситуации и яйца выеденного не стоят. И моя, и автора, и десятка соседних подобных тем.
Все же просто. Жизнь вообще штука простая, просто мы ее усложняем вечно.
Такие ситуации были всегда, просто институт брака был другой.
Раньше соберешься разводиться, а общественность как пистонов вставит, да и не прилично.
Сейчас все проще.
А сколько семей, где муж с женой не то что порознь душевно были, а в разных комнатах спали. Зато, блин, в официальном браке.
Мы растем, меняемся, меняются интересы, взгляды на жизнь. Любовь-влюбленность, если не переросла во что-то другое, она обречена. Тем более ,если захватывают гормоны.
Это норма жизни, как ни больно это осознавать.
Да и вообще, с годами жизнь с данным партнером может стать пресной, если нет энергии и каких-то кипящих страстей.
Тупо можно устать и переесть.
И под эту струю может попасть кто угодно. Я в свое время смеялась, что мужей надо менять раз в 10 лет. Дошутилась)))
Реально, 10 лет, отличный срок. А потом снова взрыв эмоций и все такое.
Нужно взять это на вооружение и не залипать в следующих отношениях. Знать,что после развода есть жизнь. И она ничем не хуже. Просто с годами мы все хуже и хуже приспосабливаемся, не такие гибкие становимся, тяжелее переживаем.
Ну и не бояться терять. Жизнь идет своим чередом. А проблемы имеют особенность решаться и рассасываться.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Polza]

Я все размышляла, переваривала, и, наконец, у меня, похоже, появилось объяснение, почему так случилось. Просто увидела, и всё. Вот.
Была у мужа внутренняя пустота. Не всегда, конечно, появилась - с некоторых пор. Как бороться с ней, он не знал. Я тут много подробностей не пишу, как это все происходило, но они могли бы многое объяснить. Видела ли я? Да. Поэтому говорить, что все было хорошо, "и вот вдруг случилось", не корректно, наверное - скорее, сама себя обманывала. В первую очередь, конечно, происходило не с "нами", а с "ним", хотя и на "нас" влияло . Понимала ли, что именно происходит? Нет. Могла ли повлиять? Ну...не знаю...если бы поняла вовремя, возможно да...а скорее, нет...Мог ли он? Тоже не знаю. Может да, если бы осознал, да с хорошей помощью. А может, и это бы не помогло. Только время и изменения. Он пошел путем внешних изменений, не внутренних. Новая женщина - из той же области. Туда ли это дорога? Теперь уже это не мое дело, к сожалению. Ну вот случилось. Напоследок еще и решил во всем обвинить в своих бедах посторонних - страну, людей, родителей и меня. Это было совсем лишним.
Теперь у меня остаются вопросы относительно себя самой. Но их я пока не могу сформулировать.