Психологическая культура

[Marisha]

[Картинка]

[lov_62]

По поводу алиментов в конкретной сумме, при нашей-то инфляции? Сегодня на 50 т.р. можно содержать двух детей в месяц, а через пару месяцев этих денег хватит ли на неделю?
(Дефолт 1998 года вспомнили?)
Если не процент от зарплаты, то сумма, зависящая от величины минимальной зарплаты или иной индексируемой величины. Т.е. размер алиментов должен индексироваться в зависимости от роста инфляции.
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[StoykaNaUshah]

Marisha права, я написала цитату не в чей-то адрес, а как напоминание о служении и прислуживании, и о разнице между ними.

Заводя супруга, вообще семью и детей, мы в любом случае соглашаемся на некое служение им. Но - а) не одностороннее: они должны бы в ответ возвращать нечто радующее нас, иначе все превратится в тягомотину; б) не только им: есть еще мы сами, профессия, друзья, да весь мир вокруг; в) и уж не знаю, кто бы сознательно хотел именно прислуживаться.

Где, в какой точке человек теряет ориентиры, и служение превращается в прислуживание? По моему опыту, это обычно происходит во времена каких-то объективных трудностей. Берешь на себя больше, по "самостоятельной" привычке не рассчитывая на партнера и стараясь максимально пощадить его, не советуясь с ним, а предвидя сугубо временный рывок. А потом проблема вроде решена, но воз на твоей спине так и остался. Привыкли, что ты можешь больше. Но это как в спорте: если спортсмен каждый день будет тренироваться в олимпийских объемах, он сгорит, получит травму, просто все бросит и уйдет.

Что интересно: рядом с тобой люди, которые вроде бы любят тебя, но обычно никто не скажет - ты уже вымоталась, сбрось хоть немного!
Почему теоретически любящий партнер спокойно принимает уже не служение, но прислуживание, даже осознавая это? Разве его не оскорбляет такой ход вещей? Немцев-работодателей я могу понять: они не нанимались любить и впрягаться в одну упряжку со своей домработницей. Если вдруг не выдержала и поломалась человеческая машинка - ее без проблем сменят. Но супругу сменить непросто, а маму для детей вообще невозможно. Разве вторая сторона не ощущает перекоса и несколько оскорбительного отношения к себе - как к немощному? Или это людям нравится?

[kapelka]

[lov_62]

К сожалению, если нет взаимоотдачи, то чем больше одна сторона делает для ближних, тем больше ближними это воспринимается как само собой разумеющееся...
Раз делаешь, значит можешь... логика железная...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[kapelka]

[Marisha]

[neko]

[neko]

[neko]

[La Loba]

Со мной похожая история произошла. С прислуживанием. Вот выпутываюсь теперь из нее ) бум разводиться.

Это внутри что-то не так. По себе сужу. А вот почему так произошло? Какие-то внутренние свои установки - раз, не все можно отследить, где собака порылась в прошлом. Общественные установки - два. тут проще - Ж типа всем должна, она - хранитель очага, и ради этого очага она должна жертвовать многим, в том числе и собой. И в обществе это живет, если вы скажете, что это - не так, я не соглашусь. Кому говорила, что не пьет, не бьет, деньги зарабатывает - все говорят, что я блажу, что нужно сидеть себе тихо и жить счастливо. А где оно, счастье-то? Когда на фиг нужно то, во что я верю, что считаю правильным, когда все дома на мне, включая ребенка (одинокий путь самурая длиной два года и 7 месяцев), когда прав только муж, когда на первом месте всегда и везде - его бизнес, его магазин. Не, я понимаю, конечно, что для мужчины работа - это главное. Но когда настолько главное, то.. на фиг вообще тогда семью заводить? Да по второму разу. Заведи домработницу и проституток снимай, так честнее и проще.

В воскресенье разозлилась страшно в очередной раз (и решила сама на развод подать после НГ, а то он так и будет тусоваться здесь), и для себя определила, что мне муж нужен, а не бизнесмен. Тот, который будет любить ребенка, гулять с ним, давать мне возможность отдыхать и любить меня вообще, в принципе! И уважать!

С некоторым удовлетворением думаю, что после того, как он свалит из квартиры, в книжном шкафу прибавится место для детских книг. Прям жду этого момента уже!
В финансовом плане буду уходить почти в полное никуда (не знаю, на чем мы там договоримся, он злой страшно - самолюбие опущено ниже плинтуса, ведь от него уходят, а не он, как в первый раз). Так что понимаете, до чего может достать человек, если и эта жизнь не пугает. Пусть сложная, но жизнь. И свобода. А то ни жизни, ни свободы - на фига?

[patra]

[Нелли]

patra читаю вашу тему, много думаю...
Пока что не пишу. Думаю,что напишу на праздниках...когда чуть отдохну и мысли сформируются немного.
Могу сказать только пару вещей.
1. ПО вам видно,что вы справитесь. С любой ситуацией, чтобы вы не решили.
2. Не бойтесь быть без мужа. Это не привычно только в первый год. Потом привычки меняются.
3. Муж - не последний мужчина на земле. И даже после развода они будут в вашей жизни. Будут ухаживать. Будут предложения. Уже сейчас вы нравитесь мужчинам.
4. Самое страшное и больное во всей истории с разводом - пока успокоится подкорка и поменяются декорации. Потом легче.
5. Быть счастливой - лично ваш выбор. Как решите, так и будет))
6. Напишу кое что в личку))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[patra]

Ла Лоба, я бы рада вас поддержать, но чет не могу, как-то это все страшновато, честно. Я читаю-читаю посты в этой теме, мозгом и основной частью эмоций все понимаю и соглашаюсь- но другую часть эмоций колбасит. Привычка- вторая натура...
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Таволга]

[La Loba]

Патра, у меня с поддержкой все в порядке. Главное - внутри все нормализовалось, я сама себе стала лучшим другом.
Плюс те мысли, что у Вас сейчас.. я уже прошла этот этап. Прошла и этап, когда хотелось спрашивать, жаловаться, рассказывать.. неа, теперь сама все знаю, резко выросла и стала наконец-то большой девочкой. ) Я всегда об этом мечтала и восхищалась людьми, которые решают проблемы сами и у них нет необходимости/
потребности обсуждать свои проблемы прилюдно. И вот я среди их числа - кайф!
Поэтому на форум редко прихожу. Задач полно, в чисто бытовом плане сложно, под конец дня я падаю иногда от усталости, но раньше было хуже. Раньше было непонятно что в душе, муть и тоска - и я не знала, что с этим делать. Сейчас - да ,трудности, но я хотя бы знаю, как с ними справиться. Кризис, конечно, совсем некстати. Но кому он кстати?
А вот фонтан жизни снова забил внутри. И год 2014-й теперь мой самый любимый!

[patra]

La Loba
если так, то классно поскорей бы и мне в эту фазу перейти
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[иволга]

По поводу одиночества захотелось написать…
одиночество… это…. единственное, что у нас есть… всё остальное из области надежд, мечтаний, чаяний, иллюзий…
Мы одни в этом мире… были и остаемся… идем по своему пути… и хорошо, счастье даже, если кто-то.. на время может стать нашим попутчиком…. На время – это главное… об этом нужно помнить… потому что всё, что у нас «есть», можно потерять в любой момент… всё… в любой момент.
Про развод…
Говорят, расставанье – маленькая смерть.. точно. Переход из одного состояния в другое – и есть смерть… а потом рождение нового… Поэтому так страшно от этой мысли… потому что приходится чуть-чуть умереть… но чтобы переход свершился – надо решиться и прыгнуть в эту кроличью нору…
ум так устроен, что ему всё представляется линейным и стабильным... а разрыв линейности и стабильности кажется катастрофой...

[Анеле]

Патра, чтобы уехать в путешествие необходимы ресурсы, например деньги, время, и пр. Согласны? По аналогии, чтобы жить отдельно от мужа либо вообще создать себе новую жизнь нужны такие же ресурсы, не только материальные, а наверное в первую очередь, энергетические. Это как, например, человеку нужно проплыть под водой от одного острова к другому, нужен баллон с кислородом или навык долгого нахождения под водой. Если этих ресурсов нет, то бесполезно говорить "соберись! Не будь тряпкой" Человек все понимает умом, но он просто не доплывет и утонет, так как до острова ого го как далеко. Вы совершенно правильно испытываете страх, и на фоне этого страха Вам бесполезно говорить чтоб Вы бросали мужа ибо это невозможно. Более того, если бы не он был инициатором разрыва, Вы бы вряд ли решились на разрыв. Его значимость в Ваших отношениях намного выше, чем Ваша. То есть дисбаланс велик. Чтобы круто менять свою жизнь нужно чтоб Ваш минус в собственных глазах стремился к уменьшению либо к нулю, то есть к балансу. Для этого нужна энергия, кислород чтоб доплыть. Где ее взять? Вам уже писали про налаживание связей, образовании, любимого дела, чтоб источников получения дофамина было несколько, тогда Вы не будете испытывать такой страх, глядишь, и муж поверит и признает, что Вы не минус, а очень даже плюс, чего Вам искренне желаю.

[patra]

[kalashnikov]

[Анеле]

Патра, я смею настивать, что материальная зависимость вторична
Тот эпизод с инет перепиской и Ваша физическая возможность быть в интимных отношениях после этого без надломов, говорит именно об эмоциональной зависимости. Вы не уникальны в этом смысле, психика зависимого так устроена, что при вопросе ребром со стороны супруга о разводе накрывает страх, и его энергия гораздо выше, сильнее обид нанесенных ранее. То есть боль от унижения вытеснена, а ужас от раставания реален и этим ужасен. Даже если Вы имели бы счет в банке и свою квартиру, в ситуации острого дифицита собственной энергии, откаты были бы ой-ей.
Насчет мужской энергии и ее значимости в отношении, она способна окрылять, давать тонус, ощущение наполненности только в случае, если для этой энергии есть свое место, своя полочка. Другие полочки не пустуют они заняты другими видами энергии, и они также питают. Но если полки пусты, и эту мужскую энергию хотят распределить по всем другим полочкам, то есть мужская энергия заполняет не предназначенные для нее секторы, то есть на мужчину делается ставка заполнить все пространство, происходит такая вещь как дикая пустота при потери или утраты этой энергии. Даже в значке инь янь секторы мужчины и женщины заполнены поровну. Я об этом балансе говорила.

[Анеле]

Я хочу сделать акцент именно о любимой работе, не просто материальной независимости, а о наличии какой то деятельности, от которой бы получали энергию, кайф проще сказать, ощущать причастность к чему то большему, чем ты. В противном случае есть риск опять влипнуть в зависимость уже с другим мужчиной. Вообще, когда жизнь наполнена смыслом, личным смыслом, вопрос об одиночестве просто не стоит и есть большой шанс привлечь в жизнь такого же цельного мужчину. А при наличии маленьких детей, делать ставку на сиюминутную встречу с принцем, просто опасно для всех.

[иволга]