 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
 Добавлено: 31.12.2014 14:19 Заголовок сообщения: Быть или не быть вместе? на распутье.. |
 |
|
Мне 37 лет, моему мужчине - 41; у нас нет детей; мы хорошо жили вместе 7 лет. В последние 2 года отношений мне стало тяжело - я не получала достаточной поддержки и восхищения от своего партнера. Всё чаще стала замечать подколки с его стороны… Если в начале отношений хватало терпения и сил на концентрации моего внимания на хороших чертах и плюсах совместного проживания, то, с какого-то момента, минусов и мелких неприятностей стало побольше и стало всё труднее быть уверенной в его любви
В чем заключаются подколки, примеры: я предлагаю сделать эклеры - он говорит, что тк я не умею готовить, начала бы с чего-нибудь попроще; на прогулке прошу купить мне мороженое - иногда отказывает, мотивируя, что избалует меня этим; когда не могу точно сказать, какая из улиц где находится - говорит, что раз я не знаю этих улиц, то какая же я городская жительница; при выборе обоев предлагаю то, что мне нравится - он называет их дерьмовыми; подарками только обмениваемся, при получении последнего он спросил, что он теперь подарок мне тоже должен; когда просила выделить мне место для рукоделия/лаптопа, где можно было бы устроить беспорядок и никто не трогал бы мои вещи, решил, что я убираю вещи сразу и жду 3-5 лет, пока не купим квартиру побольше - другие варианты и не рассматривал; новая одежда - ничего так, только вон там торчит и здесь выпирает, ну в общем сойдет..
Может я черезчур нервная или мнительная? Во всём этом для меня сквозит неуважение и закидывание камушков в мой огород… Отвечать тем же (подкалывать и отмечать недостатки) у меня иногда не хватает умения, а иногда я понимаю, что это неприятный подкол через пару часов и опаздываю с ответом. Чаще всего кажется, что никакой человек не заслужил так выраженной критики, всё можно сказать более щадящще - у меня же получается!!! Хочу в ответ такого же трепетного отношения! Достаточно часто говорили об этих ситуациях. Партнер знает, что я самолюбива и понимает, что вот эту фразу в той ситуации говорить нельзя, но общий принцип желаемого отношения ко мне до него не доходил (или я была слишком косноязычной, или он не мог поступать по другому)
Его плюсы - хороший секс, умный и внимательный собеседник, одинаковый социальный и материальный статус, заботливый и разумный хозяин, в отношениях он - главный, похожие интересы (прогулки, кино, путешествия), должен знать о месте парковки заранее
Его минусы - увиливает от нежелательной работы (то что я предлагаю), прислушивается больше к не-моим советам (посудомойная машина только после того, как она появилась у большинства друзей, мебельная фирма), наши отличия в выборе решения (я - пробуя варианты/последовательно; он - выбирая лучший из возможных/параллельно) - оба раздражаемся, сталкиваясь с этой разницей; любит смотреть одни и те же фильмы по многу раз
Мои плюсы - легко приспосабливаюсь, жизнерадостна и спокойна, люблю разнообразие, больше слушаю чем говорю; приеду, тогда и найду место для парковки
Мои минусы - опаздываю, прохладно отношусь к уборке и готовке, медленно реагирую эмоционально - обижаюсь через час-два после, лучший выход из неприятной ситуации - побег /уход в себя
Полгода назад мы расстались и вот теперь партнер хочет возобновить отношения, утверждает, что понял причину испортившихся отношений, исправится и всё у нас будет хорошо. Я сомневаюсь, что люди меняются настолько кардинально, но хочется поверить его словам и вернуться обратно. Обещает сдерживаться и оказывать необходимое мне внимание и поддержку. Предполагаю, что через некоторое время ему это надоест и опять мое самолюбие будут колоть и ранить…
Кто что думает по этому поводу? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.12.2014 17:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Скажите, а зачем он вам нужен?
Я так понимаю, что эти пол года, вы спокойно жили и без него? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 31.12.2014 18:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| В ведической философии советуют выбирать достойного партнера. А если партнер так погано подкалывает, то достойный ли это человек? Представьте, что Вы попадете в зависимое положение, к примеру, если решите завести с ним ребенка. Будете ли Вы уверены, что он не будет Вас опускать, пользуясь безнаказанностью? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
lov_62
Зарегистрирован: 04.03.2014
Сообщения: 430
Откуда: Сибирь
|
| Добавлено: 01.01.2015 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Если Вам без него много хуже, чем с ним и его подколами, то - быть вместе и терпеть. А если без него и его подколов достаточно свободно и легко, то зачем терпеть постоянные обиды?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 01.01.2015 13:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Еще - сразу не обратила внимание. В 40 и больше трудно меняться. Для этого нужна веская причина и конкретные сознательные усилия. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 01.01.2015 18:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Скажите, а зачем он вам нужен?
Я так понимаю, что эти пол года, вы спокойно жили и без него? |
Мне он нужен для секса, разговоров и заботы обо мне. Мне с ним было хорошо и интересно большую часть времени!
Мне и без него так же, но это скорее свойство моего характера чем показатель плохих отношений. В отличие от других закончившихся романов, у меня не получается интересоваться другими мужчинами - я сравниваю (что не делала раньше) и они проигрывают в сравнении, те мой последний партнер кажется мне намного лучше и привлекательней остальных
Последний раз редактировалось: EvaLi (01.01.2015 18:12), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 01.01.2015 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | В ведической философии советуют выбирать достойного партнера. А если партнер так погано подкалывает, то достойный ли это человек? Представьте, что Вы попадете в зависимое положение, к примеру, если решите завести с ним ребенка. Будете ли Вы уверены, что он не будет Вас опускать, пользуясь безнаказанностью? |
Он достойный партнер для меня, несмотря на подколки. Я же не идеальна и допускаю, что он тоже может косячить...
Зависеть я могу только морально - эта зависимость от его положительной оценки моих действий и привела к нашему разрыву.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Еще - сразу не обратила внимание. В 40 и больше трудно меняться. Для этого нужна веская причина и конкретные сознательные усилия. |
Например у меня получилось научить партнера всегда говорить, что моя попа/ноги/грудь лучше/нравятся ему больше, чем те, на которые он обратил внимание.. или спрашивать меня, хочу ли я что-нибудь купить в магазине.. не ругаться матом вообще в моем присутствии..
Я хочу надеяться, что в нем можно изменить эту склонность поддевать меня и, по словам партнера, я достаточное и веское основание для этого.
А мне страшно поверить, что это возможно, если за 7 лет у меня не получилось донести до него мысль о бережном отношении к моему самолюбию и таким образом изменить его поведение |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 01.01.2015 18:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | склонность поддевать меня |
Вы же понимаете, что это не просто "склонность", черта характера. Есть какая-то более глубокая причина. Может, из-за этой причины вы и расстались?
| Цитата: | | Мне он нужен для секса, разговоров и заботы обо мне. Мне с ним было хорошо и интересно большую часть времени! |
Ну вы же сами говорите, что у него есть не только плюсы, но и минусы. Все это надо учитывать при принятии решения. Что перевесит.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фея Драже
Зарегистрирован: 17.12.2014
Сообщения: 15
Откуда: Нижний Новгород
|
| Добавлено: 01.01.2015 22:49 Заголовок сообщения: Re: Быть или не быть вместе? на распутье.. |
|
|
| А что вы собственно потеряете, если согласитесь попробовать еще раз? Соглашайтесь, а то потом непременно пожалеете. Дайте ему еще один шанс, и себе заодно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
| Добавлено: 01.01.2015 23:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | В ведической философии советуют выбирать достойного партнера. А если партнер так погано подкалывает, то достойный ли это человек? Представьте, что Вы попадете в зависимое положение, к примеру, если решите завести с ним ребенка. Будете ли Вы уверены, что он не будет Вас опускать, пользуясь безнаказанностью? |
Он достойный партнер для меня, несмотря на подколки. Я же не идеальна и допускаю, что он тоже может косячить...
Зависеть я могу только морально - эта зависимость от его положительной оценки моих действий и привела к нашему разрыву.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Еще - сразу не обратила внимание. В 40 и больше трудно меняться. Для этого нужна веская причина и конкретные сознательные усилия. |
Например у меня получилось научить партнера всегда говорить, что моя попа/ноги/грудь лучше/нравятся ему больше, чем те, на которые он обратил внимание.. или спрашивать меня, хочу ли я что-нибудь купить в магазине.. не ругаться матом вообще в моем присутствии..
Я хочу надеяться, что в нем можно изменить эту склонность поддевать меня и, по словам партнера, я достаточное и веское основание для этого.
А мне страшно поверить, что это возможно, если за 7 лет у меня не получилось донести до него мысль о бережном отношении к моему самолюбию и таким образом изменить его поведение |
я извиняюсь, но если он вам скажет, что ваша попа нравится ему больше, чем попа анджелины джоли, вы уверены, что он хотя бы в этот момент так ДУМАЕТ?
говорить заученное можно научить и попугая.
если он хочет возобновить отношения, то ему придется играть по вашим правилам. допустим, что человека изменить нельзя. он будет продолжать подкалывать. просите его произносить эти подколки как можно тише (желательно про себя).
насчет обмена подарками я недопоняла. вы дарите ему что-то спонтанно? ну вот идете, видите такие симпатичные носки с символом его любимой футбольной команды, купили, принесли, подарили? ну или еще какую-нибудь ерунду.
если вы ему ничего не дарите просто так, без даты (8 марта-23 февраля итд), то почему хотите, чтобы он дарил вам? что вам больше нравится, дарить или получать? если вам больше нравится получать, надо искать в спутники того, кому больше нравится дарить )))))
если вас так занимает проблема "пока не узнает, где парковка, не поедет" - подарите ему навигатор. он парковки показывает.
в чем конкретно заключается его забота о вас?
что он делает такого, чего до и после него не делал никто? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 03:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Вы же понимаете, что это не просто "склонность", черта характера. Есть какая-то более глубокая причина. Может, из-за этой причины вы и расстались? |
Я не понимаю, какая глубокая причина может скрываться за всем этим.. Самоутверждается за мой счет? Обламывает, чтобы не сбежала и не задирала нос? не привык говорить хорошее?
| Колокольчик пишет: | | Ну вы же сами говорите, что у него есть не только плюсы, но и минусы. Все это надо учитывать при принятии решения. Что перевесит. |
Для меня минусы перевешивают, но партнер уверен, что способен измениться и убрать их. Я сомневаюсь, что это возможно и что изменения будут "навсегда" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 03:47 Заголовок сообщения: Re: Быть или не быть вместе? на распутье.. |
|
|
| Фея Драже пишет: | | А что вы собственно потеряете, если согласитесь попробовать еще раз? Соглашайтесь, а то потом непременно пожалеете. Дайте ему еще один шанс, и себе заодно. |
Я потеряю время и нервы, еще раз переживать расставание мне не хочется, очень уж тяжело было! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 05:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| MayFlower пишет: | я извиняюсь, но если он вам скажет, что ваша попа нравится ему больше, чем попа анджелины джоли, вы уверены, что он хотя бы в этот момент так ДУМАЕТ?
говорить заученное можно научить и попугая. |
Да, я уверена. Нравится/лучше - это субъективное понятие и возможность потрогать мою попу делает ее намного привлекательней для партнера, чем все остальные. К тому же можно посмотреть на чужую попу - похвалить, например, мои ноги, для меня важен факт одобрения меня партнером, чтобы быть уверенной, что, несмотря на красоту других, я для него - самая лучшая.
| MayFlower пишет: | | он будет продолжать подкалывать. просите его произносить эти подколки как можно тише (желательно про себя). |
 у меня создалось ощущение, что партнер не понимает, что именно в его словах меня раздражает и обижает.
| MayFlower пишет: | | насчет обмена подарками я недопоняла |
Партнер очень консервативен и придирчив в выборе вещей и обычно имеет запас всего необходимого. Сломанное заменяется в короткие сроки. Поэтому мои спонтанные подарки его не радовали и не использовались, я и прекратила что-либо ему искать. Просто так он ничего не дарит, цветы покупает, если я прошу. Изредка прошу купить мне конкретные вещи - рассматриваю их, как подарки. На даты подарки я получаю только если что-то подарила ему. Наверно такая ситуация меня расстраивает. После его слов мне показалось, что для партнера поиск и покупка подарка - утомительная и неприятная обязанность, а не возможность порадовать и побаловать меня...
| MayFlower пишет: | | если вас так занимает проблема "пока не узнает, где парковка, не поедет" - подарите ему навигатор. он парковки показывает. |
Парковка- это иллюстрация отношения к жизни, чтобы долго не описывать в подробностях. Я как-бы написала, что партнер должен знать о месте парковки заранее Он предпочитает обо всем знать заранее-где есть свободные места, что делать и куда бежать, если в том месте свободных мест не окажется, сколько стоит час парковки, где есть поблизости бесплатные. Я предпочитаю решать вопросы по мере их возникновения-приехать на место и покрутиться по соседним улицам, если что. К любой жизненной ситуации мы относимся так же - по разному. И если у меня хватает разумности оценить плюсы его отношения к жизни и не издеваться над минусами, то партнер этим не заморачивется и все чаще стал поддевать меня. Я на такое не согласна - в итоге мы расстались.
| MayFlower пишет: | в чем конкретно заключается его забота о вас?
что он делает такого, чего до и после него не делал никто? |
Готовил поесть, ходил в магазин за продуктами, следил, чтобы я одевалась по погоде и не заболела, будил по утрам, отвозил по пути на работу, помогал не опаздывать, скачивал новые фильмы, устраивал совместные развлечения, когда об этом просила, выслушивал мои переживания, давал советы как поступить, утешал, когда плакала. Ничего эксклюзивного он не делал, но рядом с ним мне в целом было уютно, легко и радостно.
Последний раз редактировалось: EvaLi (02.01.2015 10:24), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 02.01.2015 08:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: | | Колокольчик пишет: |
Я не понимаю, какая глубокая причина может скрываться за всем этим.. Самоутверждается за мой счет? Обламывает, чтобы не сбежала и не задирала нос? не привык говорить хорошее? |
|
Вы пишете, что
| Цитата: | | в отношениях он - главный |
В чем это главенство проявляется?
И как оно сочетается с вот этим вашим пожеланием:
| Цитата: | | Готовит поесть, ходит в магазин за продуктами, следит, чтобы я одевалась по погоде и не заболела, будит по утрам, отвозит по пути на работу, помогает не опаздывать, скачивает новые фильмы, устраивает совместные развлечения, когда об этом прошу, выслушивает мои переживания, дает советы как поступить, утешает, когда плачу. Ничего эксклюзивного он не делал, но рядом с ним мне в целом было уютно, легко и радостно. |
| Цитата: | | Парковка- это иллюстрация отношения к жизни, чтобы долго не описывать в подробностях. Я как-бы написала, что партнер должен знать о месте парковки заранее Улыбка Он предпочитает обо всем знать заранее-где есть свободные места, что делать и куда бежать, если в том месте свободных мест не окажется, сколько стоит час парковки, где есть поблизости бесплатные. Я предпочитаю решать вопросы по мере их возникновения-приехать на место и покрутиться по соседним улицам, если что. К любой жизненной ситуации мы относимся так же - по разному. И если у меня хватает разумности оценить плюсы его отношения к жизни и не издеваться над минусами, то партнер этим не заморачивется и все чаще стал поддевать меня. |
А чей подход к жизни обычно побеждает - его или ваш?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 10:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | В чем это главенство проявляется? |
Он решал, что мы будем кушать, когда поехать по магазинам, куда и когда пойдем в гости/кино, где и какой делать ремонт, какую технику купить, чем заняться в отпуске. Перед принятем решения он всегда интересовался моим мнением, я описывала, что точно не хочу и этого мы не делали
| Колокольчик пишет: | | И как оно сочетается с вот этим вашим пожеланием: |
Это не пожелания, а описание его заботы обо мне, надо будет поставить глаголы в правильное время
| Цитата: | | А чей подход к жизни обычно побеждает - его или ваш? |
Наши подходы вроде не соревновались - тк партнер главный, то он сам беспокоился о решении важных для него вопросов. Я была незаменима при всяких форс-мажорах и непредвиденных ситуациях. В мои дела, если они его не затрагивали, он не лез; если затрагивали, то уточнял важные для него детали заранее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 02.01.2015 14:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: | | Я была незаменима при всяких форс-мажорах и непредвиденных ситуациях. |
А в чем проявлялась незаменимость и как часто были ситуации форс-мажоров? Со стороны похоже на некий перекос, он в отношениях играет родителя, Вы - ребенка. Вас это устраивает, но Вы хотели бы, чтоб родитель был просто заботливым, а он выражает свою любовь в форме критики. А может, просто устает - ему возможно, тоже хочется расслабиться и почувствовать заботу...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Июна
Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216
|
| Добавлено: 02.01.2015 18:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: |
Мне он нужен для секса, разговоров и заботы обо мне. Мне с ним было хорошо и интересно большую часть времени!
Мне и без него так же, но это скорее свойство моего характера чем показатель плохих отношений. В отличие от других закончившихся романов, у меня не получается интересоваться другими мужчинами - я сравниваю (что не делала раньше) и они проигрывают в сравнении, те мой последний партнер кажется мне намного лучше и привлекательней остальных |
EvaLi, здравствуйте!
Я может того... наивная какая для своих лет, или просто мечтательница... но вот как для меня, то не хвататет тут ответа на один вопрос: а сердце "ёкает"?... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 02.01.2015 19:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | MayFlower пишет:
он будет продолжать подкалывать. просите его произносить эти подколки как можно тише (желательно про себя).
Улыбка у меня создалось ощущение, что партнер не понимает, что именно в его словах меня раздражает и обижает |
Мне трудно судить - в моем окружении мои друзья матом вообще не разговаривают. Сейчас, учитывая печальный опыт сестры, у которой муж тоже любитель "поподкалывать" я бы вообще не стала общаться с приколистами такого сорта, пусть сердце хоть "объёкается". Я только один раз в жизни нарушила этот принцип, когда была в крайне нересурсном состоянии. О чем, если честно, до сих пор жалею. Что странно - в последнее время любители по-черному поприкалываться в мой адрес почему-то совсем не хохмят. Даже те, кто позволяет себе такое в адрес других женщин. Ну и я могу на упреждение "показать зубы". Хотя и похвалить смогу так, что человеку реально понравится.
Я думаю, что причина таких вот хохм не только в том, что у кого-то так реализуется сценарий неудачника - замечено (и подтверждено реальными исследованиями речи успешных людей), что те, кто на самом деле очень успешен - не опускают других направо и налево. Здесь еще может быть и то, что те, в чей адрес "хохмят" где-то внутри себя крайне не уверены в себе и у другой стороны автоматически срабатывает "рефлекс преследующей собаки". Когда человек почему-то (даже может быть неосознанно) когда-то давно "запретил" себе отвечать адекватно на хамство. Или родители были очень строгими. Еще, как я понимаю, человек вот так "пропускает удар" когда он в нересурсном состоянии, нуждается в помощи, поддержке.
Вообще, мне как-то рисуется несимпатичным человек, который зачем-то позволяет с кем-то сравнивать свою женщину не в ее пользу. Не припоминаю, чтобы мой муж или кто-то из друзей так делал. Он что - так совково самоутверждается? Или у него воспитание ниже плинтуса? Хотя, вроде бы, в 40 лет пора бы уже и с головой дружить, сорри |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 20:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | А в чем проявлялась незаменимость и как часто были ситуации форс-мажоров? |
Ситуации случались редко - раз в полгода-раз в месяц. Моя роль заключалась в оперативном реагировании, пока партнер был в шоке и переживаниях. Например: он ошибся в расчетах и заказал полочки длинней, чем надо. Когда это выяснилось, он стал метаться в отчаяньи. Я предложила прикрепить полочки не горизонтально, а вертикально, повесить их на другую стену, отпилить лишнее, позвонить с утра мебельщикам и узнать, может они еще не доделали эти полки и можно внести изменения. Эти варианты его успокоили и позволили занятся другими делами. Когда вылетели в кювет на скользкой дороге, его заклинило: зима, поздно и темно, никого рядом. Я успокоила его, что с машиной и нами всё в порядке, значит мы везунчики и скомандовала копать снег руками/коробкой в том направлении (лопаты с собой не было). Сама отправилась голосовать и просить о помощи. Как-то так...
| Цитата: | | Со стороны похоже на некий перекос, он в отношениях играет родителя, Вы - ребенка. Вас это устраивает, но Вы хотели бы, чтоб родитель был просто заботливым, а он выражает свою любовь в форме критики. А может, просто устает - ему возможно, тоже хочется расслабиться и почувствовать заботу... |
Такое распределение ролей нас вроде бы устраивало - ни он, ни я не чувствовали в этом ничего неприятного. Я ЗА критику, только форма её выражения для меня очень важна. Можно сказать: "какая гадость эта ваша заливная рыба" и отбить у меня охоту сначала готовить, а потом и вовсе что-то делать для критикующего человека. А можно сказать, что у этой рыбы странный непривычный вкус или она не удалась, и лучше в другой раз попробовать туда добавить хрен. Критику первого типа я воспринимаю как подколку и серъезный повод прекратить сотрудничество. В отношении еды у меня вроде получилось донести эту мысль до партнера, так то же самое поведение и отношение вылезло во время ремонта (обои-дерьмовые, идея интерьера-аляповатая безвкусица)
Для него забота - это когда я стираю и глажу ему рубашки, протираю пыль с экрана и других заметных мест, пеку пирожки и жарю мелкую салаку (мелкая ему больше нравится, но чистить её - одно мученье), обнимаю во время просмотра фильма и не занимаюсь ничем другим, накрываю на стол, не задерживаюсь на работе, прихожу вовремя, рассказываю что у меня произошло и слушаю его рассказы, жду его дома, когда он вернется от друзей, а не болтаюсь неизвестно где.
В любом случае, какая бы причина неприятного для меня поведения ни была, разобраться с ней может только партнер, а не я. Иначе велика опасность попасть в беличье колесо - меня обижают, а я забочусь о партнере всё старательней. Я пробовала изменить его поведение (разговоры, скандал, слезы, отзеркаливание) - мне не удалось, жить с таким отношением мне неприятно, значит я просто не подходящий для него человек. Так думает логическая моя часть А эмоциональная затаив дыхание надеется, что он изменится и будет белым и пушистым зайкой, который поет мне дифирамбы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 20:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Июна пишет: | | а сердце "ёкает"?... |
Добрый вечер, Июна!
Например сейчас, в свободном полете, у меня в определенное время месяца сердце "ёкает" в отношении как минимум половины моих коллег, поэтому я не очень на него ориентируюсь в принятии решений  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
EvaLi
Зарегистрирован: 31.12.2014
Сообщения: 28
|
| Добавлено: 02.01.2015 20:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Мне трудно судить - в моем окружении мои друзья матом вообще не разговаривают. |
Ну так флаг вам в руки и барабан на шею.. я же люблю разнообразие и многообразие и люди, которые матом говорят, а не ругаются, могут быть мне интересны как друзья, но не партнеры. Своему мужчине я объяснила эту разницу, он усвоил.
| Цитата: | | не опускают других направо и налево |
Раз в неделю - в две недели подковырнуть меня я бы не назвала направо и налево, но спасибо за наводку про сценарий неудачника, буду думать!
| Цитата: | | те, в чей адрес "хохмят" где-то внутри себя крайне не уверены в себе … Когда человек почему-то когда-то давно "запретил" себе отвечать адекватно на хамство. |
Может я и неуверенна в себе, не замечала
А отвечать на хамство считаю ниже своего достоинства, особенно в отношении партнера. Для меня это как какашкой запульнуть - как я такого, обгаженного, целовать и уважать буду? бррр...
| Цитата: | | человек вот так "пропускает удар" когда он в нересурсном состоянии |
Что значит нересурсное/ресурсное состояние?
| Цитата: | | позволяет с кем-то сравнивать свою женщину не в ее пользу. Не припоминаю, чтобы мой муж или кто-то из друзей так делал. Он что - так совково самоутверждается? Или у него воспитание ниже плинтуса? Хотя, вроде бы, в 40 лет пора бы уже и с головой дружить, сорри |
В любом возрасте пора бы уже и уметь читать то, что написано, а не додумывать своё между строк... Утверждение, что кто-то красив или имеет красивую попу/ноги/грудь, или взгляд на эти прелести может означать что меня сравнили не в мою пользу только по какой-то извращенной логике, мне недоступной... Если вы так хвастаетесь своим мужем и друзьями, позвольте узнать, они никогда не смотрят и не любуются на других женщин? не замечают их красоты? Слепы? проблемы с гормональным фоном? или вы просто так "напоказывали зубы", что просто боятся делать это в открытую? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
| Добавлено: 02.01.2015 21:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: | | Anderson пишет: | | А в чем проявлялась незаменимость и как часто были ситуации форс-мажоров? |
Ситуации случались редко - раз в полгода-раз в месяц. Моя роль заключалась в оперативном реагировании, пока партнер был в шоке и переживаниях. Например: он ошибся в расчетах и заказал полочки длинней, чем надо. Когда это выяснилось, он стал метаться в отчаяньи. Я предложила прикрепить полочки не горизонтально, а вертикально, повесить их на другую стену, отпилить лишнее, позвонить с утра мебельщикам и узнать, может они еще не доделали эти полки и можно внести изменения. Эти варианты его успокоили и позволили занятся другими делами. Когда вылетели в кювет на скользкой дороге, его заклинило: зима, поздно и темно, никого рядом. Я успокоила его, что с машиной и нами всё в порядке, значит мы везунчики и скомандовала копать снег руками/коробкой в том направлении (лопаты с собой не было). Сама отправилась голосовать и просить о помощи. Как-то так...
| Цитата: | | Со стороны похоже на некий перекос, он в отношениях играет родителя, Вы - ребенка. Вас это устраивает, но Вы хотели бы, чтоб родитель был просто заботливым, а он выражает свою любовь в форме критики. А может, просто устает - ему возможно, тоже хочется расслабиться и почувствовать заботу... |
Такое распределение ролей нас вроде бы устраивало - ни он, ни я не чувствовали в этом ничего неприятного. Я ЗА критику, только форма её выражения для меня очень важна. Можно сказать: "какая гадость эта ваша заливная рыба" и отбить у меня охоту сначала готовить, а потом и вовсе что-то делать для критикующего человека. А можно сказать, что у этой рыбы странный непривычный вкус или она не удалась, и лучше в другой раз попробовать туда добавить хрен. Критику первого типа я воспринимаю как подколку и серъезный повод прекратить сотрудничество. В отношении еды у меня вроде получилось донести эту мысль до партнера, так то же самое поведение и отношение вылезло во время ремонта (обои-дерьмовые, идея интерьера-аляповатая безвкусица)
Для него забота - это когда я стираю и глажу ему рубашки, протираю пыль с экрана и других заметных мест, пеку пирожки и жарю мелкую салаку (мелкая ему больше нравится, но чистить её - одно мученье), обнимаю во время просмотра фильма и не занимаюсь ничем другим, накрываю на стол, не задерживаюсь на работе, прихожу вовремя, рассказываю что у меня произошло и слушаю его рассказы, жду его дома, когда он вернется от друзей, а не болтаюсь неизвестно где.
В любом случае, какая бы причина неприятного для меня поведения ни была, разобраться с ней может только партнер, а не я. Иначе велика опасность попасть в беличье колесо - меня обижают, а я забочусь о партнере всё старательней. Я пробовала изменить его поведение (разговоры, скандал, слезы, отзеркаливание) - мне не удалось, жить с таким отношением мне неприятно, значит я просто не подходящий для него человек. Так думает логическая моя часть А эмоциональная затаив дыхание надеется, что он изменится и будет белым и пушистым зайкой, который поет мне дифирамбы |
пардон, я читаю про оперативное реагирование и мне смешно.
вы умнее и старше вашего мужчины в разы (не на бумаге, а в голове).
мужчина, которого надо успокаивать, если он ошибся в расчетах, это же детский сад. кто его успокаивает на работе? и вместо спасибо он еще потом вас критикует. за что?
вы выкапываете машину из кювета, в то время как он мечется! отлично! кто из вас вообще мужчина, вы или он? да, любого может на время заклинить. но нормального мужчину через некоторое время расклинит, и он попытается выпутаться из ситуации.
я помню как с моим мужчиной застряли, съехали с дороги пардон пописать, а потом не могли с места сдвинуться. вокруг снег, а под снегом слой льда. мобильный не ловит. полпервого ночи. и машина буксует, ни вперед, ни назад. в общем, через 2 часа мы выкопались. всего-то надо было терпеливо 10 см вперед проехал - задний ход - 10 см назад. вперед-назад, пока не подмяли под себя снег. поначалу и коврик под задние колеса подсовывали, и копать пытались - без толку. и все это время меня уговаривали, что все ок. а не наоборот.
а пассаж про то, что такое для него забота - так с этим справится домработница. еще и дешевле будет, и всегда можно указать на дверь.
ваш мужчина до вас не дорос. вот и пытается опустить вас на свой уровень.
да, вы можете хитростью гнуть свою линию. вкладывать ему в голову решения, чтобы он их принимал за свои. но это ж такая трудная работа! и критика всегда падет на вас, он же ошибок не делает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kapelka
Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613
|
| Добавлено: 02.01.2015 21:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| EvaLi пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | Мне трудно судить - в моем окружении мои друзья матом вообще не разговаривают. |
Ну так флаг вам в руки и барабан на шею.. |
Девушка, вы это... поаккуратнее на поворотах, ок?
Уважайте собеседников хотя бы потому, что они выделили ВРЕМЯ для того, чтобы отреагировать на Вашу писанину здесь (хотя не обязаны этого делать).
И было бы неплохо, если бы Вы размышляли над тем, что здесь пишут, а не хамили в ответ в таком якобы шутливом тоне.
Ндя...
_ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 02.01.2015 21:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Прочитала ответ и поняла, что автор темы и ее мужчина подходят друг другу. Все иные комментарии и ответы считаю пустой тратой времени. Совет вам да любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 02.01.2015 21:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Ну так флаг вам в руки и барабан на шею..
В любом возрасте пора бы уже и уметь читать то, что написано, а не додумывать своё между строк... Утверждение, что кто-то красив или имеет красивую попу/ноги/грудь, или взгляд на эти прелести может означать что меня сравнили не в мою пользу только по какой-то извращенной логике, мне недоступной... Если вы так хвастаетесь своим мужем и друзьями, позвольте узнать, они никогда не смотрят и не любуются на других женщин? не замечают их красоты? Слепы? проблемы с гормональным фоном? или вы просто так "напоказывали зубы", что просто боятся делать это в открытую? |
А Вы, простите, таким тоном и со своим мужчиной разговариваете? Тогда я не удивляюсь, что он Вас подкалывает. Как аукнется, знаете ли... В Вашем возрасте пора бы уже уметь общаться вежливо.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
