Психологическая культура

[Svetik17]

О боже ты мой! Мне кажется я написала что пробовала менять себя, и сценарий отношений! И не стоит мне говорить что плохо пробовала. Через 10 лет я буду счастливо жить и думать какое счастье что я вовремя свалила из этого кошмара! И мои дети вырастут нормальными, а не трясущимися от каждого прикосновения к ним.
Сколько попыток вы считаете должно быть совершено что бы это зачлось? Так можно спасать семью всю свою жизнь, пока в дурку не сдадут или сама в окно не выйдешь. Я понимаю боль разведенных женщин и это вечное сомнение потом, ну может бы можно было все спасти. И я догадываюсь что на пути развода меня ждут отнюдь не тонны шоколадных конфет, а масса проблем и стрессов. Но я не готова положить свою жизнь на алтарь перевоспитания супруга, тем более шансы на успех очень малы.
Кстати моя свекровь разведясь с его отцом ни секунды об этом не жалеет. А отец у него вот прям очень похож на него, особенно манерой выноса мозга в споре. И кстати в процессе развода вообще грозил ее убить, весело, да? Думаете мне стоит как ей выдержать еще десяток лет что бы дошло до рукоприкладства и таких угроз?

[Sandrine]

[Svetik17]

[Мидори]

Светик,
могу присоединится к словам Мариши- жизнь эта ваша, никто с вами в доме ен живёт и свидетельствовать, что и как именно там делается, не может, если вам плохо- это достаточная причина всё изменить. Даже без насилия, вот плохо с этим человеком, попробовала подладится- стало хуже, пошли к психологу- нет сотрудничества со стороны мужа, всё, мне так не нравится жить- этого достаточно. ну согласятся с вами три соседки, и две будут против- и что? Это же не футбольный матч и не выборы, какая разница, кто за, кто против, если это авша жизнь и только вы за неё несёте ответственность? Люди же не будут вместо вас её проживать. Сами-то мы ого-го советы давать Но решать только вам. Люди поговорят и перестанут. Я во время своего развода помню, как приехал ко мне мой дядя и давай горячо меня убедить сохранить семью. Причём у меня насилия не было, мне просто было дико хреново с ним, у меня от него крыша ехала, со стороны- он идеал, а я истеричка Вобщем, дядя такой соловьём заливается, ля-ля, тополя, а я сижу и думаю, ага, ты вот меня сейчас сагитируешь и поедешь домой к любимой жене, а я- к этому отморозку пойду. Нет, милок, так дело не пойдёт.
Что людям отвечать? Ну, во-первых, не доказывать ничего и никому- с какого перепугу? Вы что, на экзамене? Можно спокойно сказать:"Да, я поняла твою позицию. Нет, я буду делать иначе. Почему? Потому что это моя жизнь, ты не живёшь в моём доме и ты не знаешь, что там и как, а я живу- поэтому решать буду я. Нет, я не буду отвечать на эти вопросы. Почему? Потому что не хочу. Алло, Центральная, приём, приём- я тебя услышала, ок? Это ты меня не слышашь- я буду делать так, как мне будет лучше, потому что это моя жизнь и мне решать".
Никаких оправданий, споров, доказательств и наездов в ответ, ибо тупо и неэффективно. Говорить ТОЛьКО о своих чувствах, просто и доходчиво:"Мне так плохо". "Меня это не устраивает". "Нет, не надо меня терапевтить, хочешь помочь- иди вон суп свари/ детей из садика забери/ дай мне денег на терапевта. никакой другой помощи мне не надо, надо будет- скажу."
Так как к моему великому удивлению мне уже трое написали в личку (вКонтакте), то отвечу кратко всем- нет, мой бывший не был перверзным, меня вообще Господь миловал, знаю немного по теме, потому что читала много материала по теме Катастрофы (Европейского еврейства). Хотела понять, как оно так получилось, откуда эта планомерная, спокойная, размеренная и нечеловеческая жестокость. Сознание того, чт оэто было, не давало и не даёт мне покоя. Я могу понять мотивы тех, кто зарился на еврейское добро, я не могу понять верховных разработчиков и исполнителей, чудовищ вроде Менгеле, поэтому я много читала по этому, оттуда вышла на метериалы по серийным убийцам, по садистам, по социопатам, ну и оттуда по перверзным. Я хотела понять этот механизм зла.

[Sandrine]

[Svetik17]

[Leona]

А я Вам скажу, Светик, что социопат в вашей жизни дает вам такую школу выживания, что после него путь будет казаться устлан розовыми лепестками, по которым вы будете порхать. И каждый день будет счастливым. И единственное сожаление- это о потраченных с ним годах.
И нет смысла спрашивать, "почему позволили такое, и может что-нибудь не в порядке в вашей психике", и даже "почему так долго не уходили. Такое случиться может с любой женщиной, с любой психикой и образованием, с любым материальным достатком. Процесс психологической защиты жертвы подразумевает отрицание происходящего до такой степени, что начинается искажение реальности, недоверие собственным ощущениям, когда уже белое кажется черным в натуральном понимании. Поэтому застревание в этих отношениях возможно надолго.
П.с. причина развода в просторечии " бытовое хамство".
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Svitt]

[Anderson]

[Svetik17]

Anderson, да ваша версия про ожидания очень похожа на правду.
Много думала на тему почему я так сильно реагирую на попытки указать мне путь сохранения семьи. И поняла. Вот тогда, два года назад когда я была ресурсно на полном нуле, я сделала попытку эмоционально отстранится от мужа, спрятать от него все мое поднимающее мои ресурсы, что бы он не мог надсмехаться, обесценивать это. Я хотела набрать сил что бы их хватило хотя бы на осознание ситуации. Я сказала о своем состояние маме, и обратилась как я думала за профессиональной помощью. И вот психолог вместо того что бы помочь мне понять себя, начала помогать мне сделать глоток воздуха и дальше нырнуть в болото. Она фактически толкнула меня на то что бы эмоционально открыться мужу, и дать ему обесценить то немногое на чем я еще держалась, контакт с детьми. Она поддерживала мои заныры в болото заставляла выискивать меня какие то мизерные улучшения, каждый раз давала набрать мне еще воздуха и фактически помогла моему мужу ломать меня. Это вспоминать и осознавать мне очень, очень больно. Я еще раз повторюсь это самое страшное из того что случилось со мной. И все намеки внимательно посмотреть на путь сохранения семьи, особенно настойчивые я вижу как толчок в то болото. Я честно не вижу своей вины или изьяна во всем в этом. Это просто опыт, такой жуткий опыт, который моя психика должна отработать и сложить по полочкам. Это не прощают и не забывают, как простите за громкие слова военные преступления. Это шрам который навсегда останется мне на память об том что случилось. Я буду об этом говорить с теми кто меня понимает или со специалистом, или писать тут что бы оно переработалось адекватно и перестало меня ранить и сильно болеть. Но сам этот шрам никогда не уйдет.
Я вспоминила еще свои отношения с мужчинами, мне кажется вначале я их описала уж слишком с нелестной для себя стороны. У меня были недлительные отношения, которые не устраивали меня и которые я прерывала сама, по своей инициативе без лишних душевных страданий. Да я испытывала сочуствие к этим мужчинам, потому что по сути они были ничем передо мной не виноваты, но наше расставание расстраивало их. Но они мне не подходили, поэтому мы расставались. А сопереживание я считаю нормальным человеческим чувством. Да мне жалко котят, детей, старушек, мне жалко людей которым больно. И я не хочу избавится от чувства сопереживания, потому что я считаю это нормой. Буду ли я жалеть нынешнего мужа - нет, я не могу сочуствовать человеку у которого отсутвует чувство сопереживания.

Сейчас я для набора сил эмоционально отстранилась от мужа. И очень странно получается смотреть на то как он пытается играть со мной в свои обычные игры не понимая что я уже слезла с крючка. Он поддевает меня, говоря что то обидное завуалировано. Я отвечаю что его слова мне неприятны. Он продолжает в том же духе, я говорю "тебе есть чем занятся, иди поработай на благо семьи". Он - "почему ты мне хамишь". Мне становится внутри меня смешно "потому что ты женился на хамке, на ужасной, беспросветной хамке". Он - "нет, когда я на тебе женился ты была хорошей". Я - "нет, ты ошибаешся, я человек какашка, я могу только неприятно пахнуть" Он - "ты должна работать над собой". Я - "о нет, люди какашки неспособны работать над собой, что же нам теперь с этим делать". Он - "ты должна думать над своим поведением" и уходит работать. По моим ощущениям он даже не чувствует что я слезла я его крючка, он пробует бить старыми методами. Может показаться что в этом диалоге я сама намеренно себя принижаю, и да, это так, но я это делаю сознательно так он быстрее от меня отстанет. Если я буду пытаться стоять на том что хамства не было, а было отстаивание своего самоуважения он скажет что он то тоже вовсе не обижал меня, а это все была просто такая забавная шутка.

Мне иногда кажется он смотрит на меня как малыш который из любопытства отрывает бабочке крылья и смотрит, как она? Сколько еще будет трепыхаться? Он никогда не выражает сопереживания моей боли, он немедля рассказывает что он то терпел и похуже. Если я с высокой температурой прошу отвести его детей в сад он первым делом орет на меня на меня "с чего это я должен, что ты прикидываешся".

Одна моя дочь болеет, вторая нет. С утра я встаю, бужу старшую которая пойдет в сад, тут же встает и младшая у которой 39. Я даю младшей нурофен, собираю старшую и плача, иду в сад. Я чувствую свою вину оставляя младую фактически одну дома, муж в это время спит. Это какая то страшная безысходность, потому что вести ее с собой с такой температурой я не могу, а будить мужа пробовала и он на меня орет, и говорит ну если она будет плакать я встану. Ага, встанет после того как вначале наорет на нее какого фига она не спит когда ему хочется. И вот тут я чувствую себя бесконечно виноватой, и не знаю что с этим делать. Вот это для меня совершенно ужасно. С одной стороны я не могу привлечь постороннюю помощь потому что вроде как муж дома. А с другой стороны я фактически оставляю сильно больного ребенка одного дома. И это страшно, очень страшно для меня, и поэтому этот человек должен уйти из моей жизни. Виновата ли я в том что запугана что прогнулась? Не знаю. Мне в этом так сильно помогли, что сложно сказать. Но если я оставлю это так дальше то точно буду виновата.

[Svetik17]

[Таволга]

[Svetik17]

[Маргарита Почитаева]

[Svetik17]

[Sandrine]

Светик, я понимаю, что форсирую события, но нельзя ли мужа как-то отправить на съемную квартиру чуть раньше официального развода? Я не сильна в юридических правилах, может, это и нельзя законом, но так ведь невозможно - жить рядом, вести с ним бесполезные диалоги, играть в надоевшие игры..(( Очень вам сочувствую! Таволга правильно написала - не вовлекайтесь по возможности! Он - уже пройденный этап в вашей жизни...

[Svetik17]

Это нужно будет сделать но только после подачи заявления и скорее всего силовым методом. Пока заявление не подано потому что надо определится с планом действий и найти работу. Это к сожалению занимает некоторое время.

[Маргарита Почитаева]

[Tata40]

http://evo-lutio.livejournal.com/59571.html

К сожалению, я согласна с Картинкой. Более или менее, относительно здоровый человек (каких большинство) не будет годами терпеть издевательства, если он при этом не прикован к батарее цепью. И признать свою долю ответственности (не вины, а именно ответственности) - это значит выйти на новый уровень осознания ситуации. Там в журнале, кстати, есть еще интересные статьи по теме. И в паре ВСЕГДА вклад 50-50.
В одной из статей там, кстати, очень интересная мысль: зависимый партнер остается в паре не потому что он такой щедрый и понимающий и готов отдавать свои ресурсы безвозмездно. Не-а! Он отдает из последних сил только потому, что он надеется ПОЛУЧИТЬ от партнера внимание, заботу (нужное подставить). И ему просто до чертиков жалко вложенных усилий. Так что, похоже ангелы с демонами пары не образуют, к сожалению.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Мидори]

http://www.litmir.me/br/?b=214814&p=1
Читаем, образовываемся, учиться никогда не поздно.

[Anderson]

[StoykaNaUshah]

Мне кажется, зря так запаниковали в адрес Картинки. Она пытается дать взгляд - не с другой стороны, так с посторонней точки зрения. Может оказаться, что муж не намеренный абьюзер, а просто [м]удак. Может оказаться, что в этом клубке и вклад мужа, и вклад Светы. Просто чтобы выдраться как следует, надо не просто обрезать, но желательно увидеть свои собственные нити в нем и выдрать их полностью, а другой потом пусть со своими нитками распутывается.

Но проблема, мне кажется, в том, что этот сторонний взгляд сейчас не вовремя. Ассоциация: если человек на машине попал в аварию и разбился, то его прежде всего вытаскивают из разбитой машины, везут в больницу, лечат, оказывают всяческую помощь. А не читают лекции по ПДД и не занимаются разбором полетов, даже если он восьмижды виноват в аварии. Иначе он кровью истечет. О ПДД можно поговорить потом, когда на ноги встанет.

Еще одна проблема, в смысле постов Картинки: мне кажется, это иллюзия, которая в последнее время распространилась. Я о том, что если увидеть свой вклад в ситуацию и проработать его, найти свои нити в этом клубке - то больше никогда не дашь запутать их в подобных клубках. По-моему, это сродни теории о том, что если не будешь надевать короткую юбку и ходить по вечерам, то тебя никогда не попытаются изнасиловать. Да, нужно понимать такую возможность. Знать, какие твои действия могут повысить вероятность, и уметь избегать, но:

Ты можешь прорабатывать свои "вклады" до умопомрачения. И да, в такую ситуацию больше не попадешь. Но можешь попасть в гораздо худшую, независимо ни от чего. К другому козлу, который год читает твой ЖЖ (по ссылке Мидори), подглядывает за тобой, втайне изучает тебя - а потом готовит тебе ловушки.

Не дать свои нити в клубок, при близком общении, можно только одним способом: не общаться вообще. Кроме того, бывает непонимание и наивность не от глупости и недостатка осознания, а от ситуации. Например, человек жил в обществе, где можно было ходить голым, но не было принято насиловать женщин. Что этот человек может знать об изнасиловании, привычном в нашем обществе? С его точки зрения, мысленная связь короткой юбки с вечерним временем суток может прийти в голову только сумасшедшим людям. Но в другом мире это реальность, и его нитка уже увязла в клубке.

Опять ассоциация: нужно уметь не попадать в лапы к наперсточникам, финансовым пирамидам, прочим мошенникам, иметь элементарные финансовые знания. Но это тебя не спасет от нечестных партнеров в бизнесе, от махинаций со стороны государства, и от просто организованной шайки грабителей. Потому, что это их профессия, их игровое поле, они этим занимаются много лет! Если ты по стечению обстоятельств попался им на глаза, они задумали тобой поживиться - то тебе прямо сходу нечего противопоставить. Ты не этим занимался всю жизнь, а допустим игрой на рояле. В музыке они выглядят жалко. Но на их поле - уже ты не сыграешь наравне, хоть как прорабатывай свои комплексы. Чтобы сравняться с ними, тебе нужно бросить игру на рояле и заняться их "профессией".

ИМХО все эти распутывания _своих_ ниток клубка помогают так же, как знания о _мелких_ мошенниках и наперсточниках. Но не спасут от более профессиональных, замаскированных и организованных "доброжелателей". Попадание на прицел - часто вопрос не твоего поведения, а ситуации. Точнее, вопрос наличия у тебя любого ресурса, который вдруг кому-то приглянулся, и его можно хоть как-то использовать для себя. Нужно только придумать, как это сделать бесплатно и незаметно, или безнаказанно. Деньги, внимание, оптимизм и жизненная сила, интеллект, забота, жильë, положение в обществе, профессионализм, знания и навыки.

На худой конец, если у тебя ничего нет материально и морально, ты можешь дать последнее: ощущение полной власти над тобой, над твоей жизнью, возможность издеваться над тобой и наслаждаться твоей болью и мучениями. Это есть даже у вшивой, больной бродячей собаки, никому не мешающей. Но ведь находятся те, кто даже к ней прицепится и пожелает с нее поиметь ощущение своей власти и безнаказанности. Собака явно не мазохист по натуре, она не может пройти тренинг личностного роста, она никогда не станет осознаннее, она не ведет себя как жертва.

И ты - можешь идеально ехать по дороге, но у тебя недешевая машина, тебя захотели подрезать и подставить - и могут это сделать. И здесь нужна безусловная помощь других людей, а не лекции по ПДД.

Да, незачем демонизировать этих козлов, они не всемогущие дьяволы. Но и выставлять дело так, что правильные люди не попадаются на удочки - это либо недомыслие, либо свинство. Если человек буквально с детства занимался обманом, манипуляторством, если такова была его жизнь задолго до тебя - тебе нечего ему противопоставить сходу. Он - профессионал в этом деле, а ты лох и дилетант. Одна надежда, что твой Ноев Ковчег выживет с божьей помощью, а его Титанику найдется подходящий айсберг. Поскольку даже профи не в состоянии предусмотреть всë

Впрочем, сейчас это вопрос коммерции. Многие психологи и тренеры тренингов заинтересованы в бесконечном притоке клиентов. А тут безошибочный коммерческий ход: "Попался? Ты за это сам ответственен, пройди вот эти курсы, вот этот тренинг, проработай свои комплексы и будет все зашибись ". И так до гроба. Это говорится как раз морально "недешëвому" человеку, который уже не ведется на наперсточников и мелких мошенников. Если он попадает, то в более хитрые ловушки. Я согласна, что можно научить распознавать некоторые из них. Не более того. Иначе человеку придется бросить игру на рояле и только учиться распознавать ловушки, непонятно на какие шиши существуя. "Правильно подготовленные, осознанные, психологически здоровые люди не попадают в такие ситуации" - это то самое белое пальто, модное нынче в кругах многих психологов. У одних потому, что приносит клиентов и деньги. У других в силу веры в могущество своей области знаний и профессии

[Колокольчик]

[StoykaNaUshah]

Может и отличу, а может проработаю и тогда только отличу. Но есть одна штука, которая очень мешает этому, по моему личному опыту: сильная занятость в другой сфере жизни. Попросту - отвлечение сил и внимания куда-то в сторону. Маленькие, а еще хуже - больные дети. Тяжелобольные родители. Проблемы на работе. Собственный временный упадок сил и здоровья, недосыпание. Человек конечен, он не может быть внимателен и осознан везде а его "доброжелатели" как раз хорошо владеют искусством отвлечения внимания.

Я видела лично, как один интриган "убирал" из конторы своего талантливого подчиненного, загрузив того сверхсрочной работой по уши, по действительно важному и горящему оборонному заказу. Пока подчиненный пыхтел не поднимая глаз, начальник-интриган успел пустить нужные сплетни, создать нужное мнение у начальства. А подчиненного никто ни о чем не спрашивал, он сам почти ни с кем не общался месяц, кроме нескольких человек. Просто потому что некогда, человек в мыле, работает в авральном режиме, сам себя не помнит, вид сумасшедший, глаза воспаленные, мысли где-то там, в виртуале. Его сразу после этого заказа и выпнули, придравшись к какой-то мелочи, и с деньгами поимели, не все выплатили.

И да, тот начальник тоже совсем не демон. Но об этом можно подумать потом, а сначала подчиненному нужно было прийти в себя, отоспаться и подлечиться. В момент расставания же всякие "психологические штуки" воспринялись бы им однозначно - как поддержка начальника.

[shum]

Svetik, сейчас я задам несколько вопросов, которые могут показаться вам неприятными.
У вас есть лишний вес? Как вы вообще оцениваете свою сексуальную привлекательность?
Еще вопрос. Как у вас обстояло дело с сексом с будущим мужем до брака, в период ухаживания, и после?
И последний. В заголовке темы вы написали, что муж распустился. Какие ожидания от мужа у вас были до брака? Какую роль в браке он, по вашему мнению, должен был играть?