Психологическая культура

[Anderson]

[Galatea]

[Fiona]

Девочки, большое спасибо за взгляд со стороны и за поддержку и за информацию к размышлению. Я все все прочитала и оно переваривается у меня внутри.

Я не по порядку отвечу, т к очень неудобно набирать и читать со смартфона.

Да, я активный товарищ и мне сейчас непривычно и очень дискомфортнр сидеть дома. Но Влада я люблю. А мозг сопротивляется самому факту бездействия в несколько другом плане, чем домашнее поле деятельности. Ломает. И ещё у меня до этого долго была депрессия и я была как бы включена из жизни. И теперь мне хочется "надышаться" жизнью, быть активной, делать, проявляться.
Но самое интересное в том, что эта депрессия и прошла с беременностью и малышом. В смысле то тоскливое ощущение прозябания и бессмысленности прошло. Да, тяжело было и нервно, но это уже ЖИЗНЬ, а не существование. Так что тут мои чувства, которые нашептывают, что нужно куда-то бежать, а я не могу, меня обманывают. Не было бы ребёнка, не было бы другого ощущения мира и жизни.

[Картинка]

[Fiona]

Всем привет.
Я с малышом в гостях у папы. Мы тут просто расслабленно тусим. Каждый день часа по 2 гуляю с парнем. Папа помогает с коляской, плюс лифты.
Дома ребёнок играет с дедом, ползает везде, или мы тусим в комнате, отведенной для нас.

На самом деле, все непонимания и истерика, упадок духа были от физической вымотанности. Здесь такого нет. Увы, долго я тут быть не могу, а восстановление идёт не быстро (но я его чувствую, это и спокойствие и нормальная активность и интерес к разным вещам).

Я понимаю все доводы, что у меня не такой сложный быт, что 5этаж это не конец света и вообще, 1 деть - это всего 1 деть, но я совсем по-другому сейчас себя чувствую, факт. Нет и намека на желание поплакать или поныть. Ни намека на неуравновешенное, близкое к истерике состояние.

Мне паршиво от усталости.
Такой мой себе диагноз)))).

[Картинка]

Фиона, как думаешь, почему ты ощущаешь себя вымотанной у ОВ?
Это из-за большого количества бытовых обязанностей? Или отсутствия какой-то конкретной помощи? Или речь идет об атмосфере (т.е. тебе с самим человеком не комфортно)?

[lov_62]

Fiona, совсем скоро малыш подрастет, для прогулок уже не нужна будет большая коляска, да и лето скоро, не будет теплых комбинезонов и т.п. Когда малыш будет ходить достаточно уверенно (а это через несколько месяцев), можно будет летом во дворе гулять вообще без коляски (песочница, машинки, качели и т.п., что есть в вашем или соседнем дворе). Свет в конце тоннеля виден, и в чем-то станет легче. Первый год всегда тяжелый, даже если есть помощники...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Fiona]

Друзья, а скажите, что происходит с человеком, который обычные спокойные просьбы игнорирует или откладывает, зато после ора или истерики резко вспоминает о просьбах и все делает, причем, достаточно быстро?
Что это? Такой способ коммуникации?

[Мидори]

Хм...скорее, питания))

[Fiona]

и подскажите, как с такими людьми эффективно коммуницировать?
Ор - это самое простое, но неприемлемый способ. Нельзя же на человека регулярно орать, чтобы он выполнил просьбу (сразу скажу, речь идет о нормальных, выполнимых просьбах, время выполнения которых можно согласовать, т.е. никто никого не насилует, а просит, чтобы сделали. когда есть возможность).

[Fiona]

Мидори, кто питается? тот, кто орет или тот, на кого орут?

[Мидори]

ну логика подсказывает, что тот, на кого. Эмоциями. Опять же, здесь у меня крутейший перенос, и всё может быть и не так. Но я помню, хто все считали, что это я в неадеквате, потому что ору-то я! А что мы 10 раз договорились, а на 11-й бывший делал вид, что первый раз слышит- это ж никому не видно.

[Fiona]

фу, елки. Похоже.

Не понимаю. Какой кайф слушать ор на себя??? И ведь просьбы занимают....полчасика-часик...

[Картинка]

Fiona
Попалась мне тут на днях сказка про «золотую рыбку»…
Щас ее сюда вышлю.
И так мне понравилось про то, что дед по тихому мстит, про непочиненное им корыто, про то, что он знал, чем все дело кончится и тем самым злобно и очень жестоко отомстил бабке
Так вот собственно я к чему. Возникла у меня в мозгу такая аналогия. Может это из серии игр подсознания? Тебя могут «специально» выводить на эмоции с целью «наказать». Не?
Мое мнение… самое лучшее – это искать способы абстрагироваться и в чем то даже «уйти в себя». Не ожесточенно спрятаться от мира, а скорее самосохраниться, как в материнской утробе. Или так, будто ты на остров уехала отдыхать…

Что до просьб. Без их выполнения тебе очень сложно приходится? Нет такого, что проще и спокойнее самой сделать?

А вот и сказка
Сказка о рыбаке и рыбке

Содержание сказки: некий дед случайно ловит в море рыбку, готовую исполнить любое его желание. Желаний у него не оказывается, и он просто отпускает ее в море. Но решает рассказать об этом своей бабке. Далее по ходу повествования мы узнаем, что бабка эта - столь сварлива, что врагу не пожелаешь. И бабка постоянно заставляет деда все более глобальные вещи у рыбки выпрашивать. Пока в конце концов не оказывается что "палку перегнули", и рыбка возвращает все как было - бабка у разбитого корыта.

К сожалению, такие важные вещи, как Басни Крылова, сказки, в детском возрасте рассказывают. Когда у ребенка еще критическое мышление не особо развито. И поэтому их воспринимают, как просто истории из детства. В лучшем случае, используя расхожие фразы, задним числом (после того как уже все произошло, а не для того чтобы предупредить неудачу). Например: "что, опять у разбитого корыта?!"

Имеем три персонажа (разбитое корыто не в счет, хотя у него тоже есть важная роль, как показатель социального статуса, успешности, и как мы увидим дальше - наказания).

Бабка. Обычно представляется как персонаж отрицательный. Все что мы про нее знаем в начале - что у нее корыто дырявое, что обычно воспринимается как показатель ее плохой хозяйственности (чье корыто - тот и дурак). Далее мы также видим у нее стремление к власти, жадность, и жуткий эгоизм (только о себе думает, дед при ней не более чем прислуга). Итого: бабка - преследователь (преследует деда, рыбку).

Дед. Простоватый мужичок. Предстает очень добрым (рыбку отпустил), и бесконфликтным (все что бабка говорит, делает). Так что дед - жертва.

Рыбка. Что тут скажешь. Чтобы бабка не гнобила деда, рыбка исполняет все ее пожелания. Рыбка деда - спасает.
А теперь смотрим под другим углом.

Диагнозы не ставим, но ситуацию оценить стараемся. Вроде корыто принадлежит бабе. Но починить его - по мужской части. Поэтому "разбитое корыто" - это косяк деда. И тогда, либо дед лентяй (что в сказку не вписывается, потому что дед постоянно туда-сюда ходит), либо дед бунтует, проявляя как может свое недовольство. Сюда же можем отнести и эпизод с отпусканием рыбки на волю. Как мы знаем, больше дед ничего не поймал, да и рыбка покамест попалась - он трижды невод закидывал. И пускай она говорящая, но бросив ее в море, дед лишил себя и бабу ужина. Судя по всему, ключевые слова тут - лишить ужина бабу. А ведь рыбка любое желание готова была исполнить. Можно ж было хоть ужин попросить?!

(А еще можно было себе другую, добрую, бабку попросить, но дед и это не делает. Но это немного другая тема, про "сценарии" - почему деду так важно было оставаться в роли страдальца.)

Дальше - интереснее. Дед рассказывает бабе что еды совсем нет, а волшебную рыбку с исполнением любых желаний он отпустил. Вы уже наверняка и сами догадались, что провокация была верная. Голодная бабка с трудным характером выходит из себя, и немедленно требует воспользоваться рыбкой. И теперь я скажу еще одну важную вещь. У деда было множество способов не просить у рыбки ничего, если бы он действительно этого хотел. Он мог сказать, что рыбка не приплыла, мог даже саму рыбку попросить не исполнять никаких желаний, а просто мило с ней пообщаться... А что мы видим?

Бабка преследует деда (и судя по их преклонному возрасту, уже давно). Дед ей мстит разными тихими способами (то корыто не починит, то без еды оставит). Такое у них взаимодействие. Они к нему привыкли, освоились, так и живут. Она на него накричит - он ей отомстит.

И вот к ним приходит рыбка в роли спасателя. Но будучи вовлечена в семейную систему дед-баба, она невзирая на все свои лучшие побуждения, всего лишь является орудием мести деда бабке. Потому что дед знал, что бабка начнет желать, и прекрасно догадывался чем это все закончится. Говорят, что чем выше залезешь, тем больнее падать. Для себя дед ничего не просил. Но когда бабка, ставшая на время "столбовой дворянкой", опять у разбитого корыта оказалась ... Так что дед жестоко отомстил.

Про рыбку мы больше ничего не знаем, но судя по всему, уплыла она куда-то обиженная, и больше с дедом и бабкой не пересекалась.

Теория

Треугольник

У треугольника есть три функциональных узла. Они могут быть разными, но давайте возьмем весьма наглядную модель "Треугольник Карпмана", в которой Стефан Карпман раздал узлам роли "преследователя" "жертвы" и "спасателя".

Пример из жизни? - Пожалуйста.

Муж говорит жене, что она плохо готовит, жена звонит маме в обиде, мама успокаивает дочку.

Муж - преследует, мама (теща) - спасает. С женой все понятно.

Когда в следующий раз теща приезжает в гости, она (будучи наделенной функцией спасения) что делает? - правильно, отчитывает зятя. И вот у нас уже треугольник повернулся. Теперь теща (мама жены) - преследует, муж (зять) - стал жертвой, жена вмешивается и просит маму перестать (спасает мужа). Ничего не понимающая мама, которая вроде хотела только помочь, отстраняется, и пара продолжает свой танец "тяни-толкай": преследователь-жертва.

Самая незавидная роль - у спасателя. Ему(ей) обычно достается. Потому что муж с женой привыкают друг за дружкой бегать - то он ее преследует, то она его. А вот привлеченный снаружи "спасатель" как правило оказывается не более чем орудием в их игре. Какие бы высокие побуждения этим самым спасателем не двигали.

Законы треугольника: чтобы стать спасателем, надо стать преследователем. Как только стал преследователем, тут же найдется спасатель, который будет преследовать тебя. И вот ты уже - жертва. А поскольку тебе просить помощи не у кого (они-то семья, а тебя кто сюда звал?), то самое правильно - уйти. Парадокс: хотел помочь, а еще и досталось. И вроде все правильно.

(из интернета)

[Fiona]

Картинка, спасибо!

Похоже, да, меня разводят на эмоции. Правда, если и мстят, то не мне, а кому-то в моем лице...матери?...

Ты знаешь, если бы я смогла эти просьбы не просить ))), я бы ни за что не попросила. В том и вопрос. Да и весь этот механизм стал виден, когда я чуть понаблюдала. Такое не на каждую просьбу.

[Fiona]

Не играть в эти игры можно, когда есть ресурс. А я сейчас в таком не ресурсном (как говорит Маргарита) состоянии, что мне очень трудно держать себя в руках на некоторые раздражающие факторы.

[Картинка]

Fiona
Я так понимаю, что ОВ против того, чтобы у вас была помощница? Или ты этот вопрос не рассматриваешь?
Человек со стороны сильно жизнь облегчает. Ну там в плане того же быта в виде готовки и уборки. Представь, пару раз в неделю, кто-то тебя разгрузит…
Кажется фильм «Секс в большом городе», когда одна из героинь говорила: «я очень люблю своих детей, но дочка постоянно шумит, а маленькая все время плачет и орет. Представляешь? ВСЕ ВРЕМЯ плачет. Я чувствую себя ужасной матерью и иногда (шепотом) я себя и детей ненавижу»… И это при любящем муже, няне и деньгах…
Иногда людям бывает так тяжело, что у них только одно желание…спать… и желательно в одиночестве… где то не меньше года...

[Fiona]

уже не против. Но помощниц он категорически не понимает, типа, у него все в семье сами делают, а я тут барыня.

А вот на няне я настояла. Но через время.
Убираться мне не сложно, идеально тут все равно ничего не будет, т.к. ползун ползает (Влад еще не ходит), раскидывает, разливает и т.п. Игрухи валяются, периодически раскидываются мои вещи, до которых достают маленькие ручки. Пол драю, но опять же, когда физически эт овозможно, т.к. ползуна я куда дену? А он лезет в самое мокрое. Поэтому, как получается, так и получается, я не комплексую.

[Картинка]

Fiona
Я тут услышала недавно совет от одной женщины сильно старше. Фраза была такой: «женщина должна быть хозяйкой в своем доме, а не прислугой». А тот дом, в котором она сейчас живет, он приравнивается к понятию «свой», потому что в нем живут: ее мужчина и ее дети.
Я тебе пишу это для того, чтобы ты прочувствовала разницу.
Мое мнение... «Хозяйка» постарается организовать все так, чтобы мужчине и детям было комфортно, а вот каким способом, это не всегда нужно обсуждать. Задача «хозяина» обеспечивать свою семью и свой дом.
Можно попробовать планировать бюджет. Например, мужчина по общей договоренности отдает определенную сумму на расходы женщины, а куда она это потратит, это ее личное дело. Захочет колготки купит, а захочет наймет помощницу...
Главное это обсуждать без наездов и продавливания. Спокойно и с достоинством.

Мне кажется, еще важно, чтобы в семье было разделение обязанностей... Обязанности — это не всегда что-то конкретное и ощутимое типа помощи с ребенком или бытовых вещей. Это может быть чисто психологические вещи, типа поддержание климата в семье.
Т. е. если один человек хочет, чтобы в доме было комфортно, то он либо попробует климат поддерживать сам, помогая всем домочадцам в том, в чем они нуждаются, либо нанимается специальный человек, который профессионально сможет это сделать (от ПТ до уборщика или педагога и няни).
Я не раз уже встречала ситуацию, когда ребенок , к примеру, школьник будучи дома с родителями, уроки не делает, у родителей не хватает сил, терпения, опыта, желания, здоровья и т. д. чтобы объяснить школьнику, как важно учиться и для чего ему нужны уроки. Иногда подход подбирают не правильный. И тогда нанимается педагог, с которым ребенок начинает учиться, с удовольствием делать уроки и т. д. Люди этому учатся годами. Даже самому хорошему и замечательному родителю, сложно сравниться с профессиональным педагогом.
Точно также и помощники по дому (например, спец из клининговой компании, или няня, или даже повар, который будет готовить). Просто мы к этому не привыкли. А в целом и общем, это же нормально.
Да и отношения — это не клетка и не цирковая арена, где животные бегают по кругу, а их кнутиком и сахарком подгоняют. Все-таки лучше, чтобы они держались на добровольной основе и каждый в них делал то, что он умеет делать и то, что ему доставляет удовольствие (по возможности). И вазимозаменяемость — вещь очень полезная и здоровая...

[Картинка]

[Anderson]

[Fiona]

С помощницей я на данный момент согласна с позицией, что она не нужна. Нет там сверхзапросов. Тем более, ОВ сам мне помогает. Все честно.))) Я готовлю. Но если что-то не получается, то а) есть мультя, б) есть полуфабрикаты.
Нет, все ок.

Один раз я пригласила помощницу, но к себе домой, когда Владя был совсем крошкой. И она мне все тогда намыла. Это очень помогло, прост оочень. Капитально намыто было во всех углах. А потом я старалась поддерживать. Но Влад был масюськой, а я очень замотанной.

Сейчас я скорее морально устала. Это когда лишний раз руки не поднимаются что-то провернуть. Крупное.
по мелочи я лишний раз много делаю.)))

[Fiona]

Я вчера сумела выйти с ребенком без коляски (не осилила, пыталась, но тяжело), на слинге. В магазин зашли. Нормально. Веселее, чем если совсем не выходить.

Я больше морально вымотана. С удовольствием оставила бы ребенка и уехала на неделю. Но так нельзя.

[Fiona]

Необычайно тоскливо...

"С тобой не о чем поговорить" - вот все, что осталось в итоге.


Блин, да что со мной???!
Встряхнись!
))

[Мидори]

Из печатного могу предложить тебе только следующую реплику:"Дарлинг! Дай мне 2 часа в день чисто на повышение уровнй аобразования. НЕ на уборку-готовку-магазин (это само собой- либо делай сам, либо найми человека, либо займи ребёнка и сделаю я). А именно 2 часа на книги/ фильмы. И через месяц я с тобой с удовольствием пообщаюсь".
А вообще..ну, остальные предложения непечатные, мать.