Психологическая культура

[RYBULYA]

Только сейчас дошло, меня в пт на день рождения пригласили, в субботу в сауну девочками, в вс - масленицу отмечать за городом
Неужели это действительно все со смной происходит?!

[Svetik17]

Мне нравится ваша программа, шоппинг, отдых с подругами, отлично! То, что нужно что бы почувствовать вкус свободной жизни! Я вот тоже сапоги купила, счастье ипотеку он без вашего согласия пока вы женаты взять вроде не может. Да и ипотеку сейчас взять по-моему мало реально свидетсво о браке кстати можно за 200р взять в загсе дубликат если нужно

[RYBULYA]

Я бы сама до такой программы долго шла. Совет Картинки в голове засел))

Надеюсь, он не передумает. Я ж ему жизнь всю испортила)

Да и зависть, из-за которой были очень неприятные оскорбления, к тому что у меня есть "свое" жилье - думаю не оставит его в покое.

[Svetik17]

А вам пока еще есть разница передумает он или нет? Я когда к психологу сходила она меня вывела на то что я должна понять что я хочу и действовать сообразно этому, а не пытаться понять чего хочет муж и ждать пока он сам подаст на развод. И потом уже, хорошо над всем этим подумав я поняла что моему то мужу все ок, он на развод сам в жизни не подаст, он тепленько устроился, а что орет, так он так свой статус хозяина в доме утверждает, по другому то не умеет.

[RYBULYA]

Нет, Светик, я ни за что не покажу кому либо из общих знакомых, и ему в первую очередь, что мне становится лучше. Я уже видела такие переходы у него. Вот уж точно, следующий раз, если он за меня возьмется - только вперед ногами.
А я жить хочу.

Года 3 назад (не помню точно. Наверное, потому что не хочу помнить такие моменты в жизни), он подавал на развод. После чего, мурыжил меня, потом помирились - забрал заявление. Только ни к чему хорошему это не привело. Много раз доводил меня до истерики, что лучше бы развелся. А причиной было: я мужик, хочу гулять - буду гулять. Приходил под утро, а то и не приходил(

Вот пусть только не передумает. А про меня пусть думает, что добил меня так, что больше я не встану (вот на новый год почти такое состояние было), что теперь я опущусь ниже плинтуса (может сопьюсь, уж не знаю что он там себе нарисовал в мозге)
Я оооочень буду поддерживать в нем ощущение, что наконец-то он освободился.

[Svetik17]

Прекрасно, Рыбуля, похоже вы прошли точку невозврата, но еще не чувствуете окончательной устойчивости перед его манипуляциями. Видимо страх поддаться если он вдруг станет хорошим еще есть.
Вы пишите, все записывайте что вспомнили, это ваши гарантии для самой себя что вы вылезете из этого болота которое уже давно кипит, и даже если оно призывно сбавит температуру и начнет манить.

[RYBULYA]

Да уж.
Читаю высказывания, книги, статьи и все чаще убеждаюсь, что мнение людское складывается только на личном опыте. У кого-то был/есть хороший брак - тот говорит, что нужно сохранять подстраиваться, "чувствовать" чем можно улучшить отношения. У кого-то был муж/жена - изверг/истеричка - соответственно - все мужики козлы/все бабы суки. Бежать роняя тапки.
А у кого-то осталась светлая память. И в таких случаях или хорошо, или ничего.
Никогда не понятно будет постороннему человеку, который не был в конкретной ситуации понять ее так, как чувствует определенный человек.
Даже на своем примере. У меня есть подруга, которая была в подобной моей ситуации. Она сейчас поняла меня без объяснений. Тем более, много чего происходило у нее на глазах.
А есть знакомые, которые мне прямо говорят, что даже представить не могут, что бы мы разошлись с мужем. "У вас идеальная семья", "Перебесится - придет".
Кстати, многие люди, с которыми мы начинаем общаться – тоже смотрят с умилением на нас. Вот ведь прожили вместе столько лет, а сохранили чувства, нежность. До первого скандала, который может случится из-за того, что у меня получилось встать на водных лыжах, а у него нет(. Или я веселюсь и разговариваю с людьми, а не должна. Сиди в уголке и не разговаривай ни с кем.
Им даже невдомек, что сейчас я боюсь, что он придет. Что изо всех сил пытаюсь вытащить себя из болота, в котором я не могла даже слова сказать, чтобы не вылилось в скандал.
Тем более, они не знают, каким он был до наших совместных отношений (по отношению именно к женщинам). Тут и порезанная дубленка бывшей девочки, тут и доведение до слез и истерик матери. Каждый раз, я пыталась его образумить, что это же твоя мама, зачем ты так делаешь. А потому что, на тот момент, нельзя было так делать мне. Я бы сбежала. И в тот момент я думала, что со мной такого никогда не может произойти. Он же меня любит и не обидит.
Эгоизм процветает на почве получения "пряников". Сегодня можно наорать, завтра унизить и свести к тому, что это ты меня до этого довела, я не такой. И сижу я ковыряюсь в себе, что ж так плохо-то я сделала, надо мягче, надо не общаться (не помру уж без общения), лишь бы поводов не было.
И ведь никогда не бывает у меня скандалов, если я иду куда-то веселиться. Никаких конфликтов, драк. А у него иногда агрессия настолько прет, что может и подраться. И потом всем доказывать, как его довели до этого, оскорбили, и он не мог оставить этого просто так.
Я однажды не выдержала и после того, как он меня толкнул так, что я упала и сильно ударилась. На плече от его кулака – огромный синяк, на голове шишка от падения – пошла в тавм.пунк. Где и рассказала, все что было. Я не знала, что в таких случаях врачи сами передают данные в милицию. На тот момент мы еще не женаты были. И, конечно же, к нему приехали милиционеры, провели беседу. После чего он пришел ко мне, просил, уговаривал, раскаивался. Я написала заявление, чтобы дело не заводили. Так после того случая, мне много раз он мне говорил, что я настолько неадекватная, что побегу в милицию жаловаться. А когда, я согласилась, что действительно, если он не прекратит – пойду и напишу – мыслей меня тронуть не появлялось. Ну конечно это не относилось к кружкам, ключам от машины, телефонам. Эти, с небольшой периодичностью, летели в меня со всей силы. Последний раз даже в травмпунк съездила. Ключами так кинул (в руку попал, а не в глаз, что радует) - шишка выросла за 5 минут с куриное яйцо. Испугалась, что перелом.
О. А еще была у него такая фишка. Приходил на взводе, говорил, что он никому не нужен, его никто не любит, я и дочь не уважаем, пойду покончу жизнь самоубийством. Оёёёй, как мне тут страшно было. Уговоры, слезы, ты самый лучший, ну и что, что накричал, накосячил, мы тебя любим, прости и т.д. А потом, в один такой случай, я вышла в соседнюю комнату, позвонила его маме, папе и сказала, что бы его забрали. Не хочу, что бы труп у меня дома был. Видно вставили они ему мозг на место, потому что после он уже так не делал.

А вот еще вспомнила. Я во всех телефонах специальную программку-приложение установила. Анти-вор. Дочь, часто оставляла свой телефон везде, где только можно было. Находили с его помощью. Там есть такая функция, когда можно отслеживать телефон. И вот я узнала обо всех его передвижениях, с точностью до 5 метров, с периодом каждые 5 минут. Очень много интересного узнала. И какие «красивые» объяснения были мне даны… Но и это меня не остановило. Как же так у меня работал мозг, что даже это меня не остановило? Удивляюсь себе, как будто другой неадекватный человек все это делал и говорил.
И, как вы догадались, я была виновата, в том что у него такая программка стояла)) Можете осуждать, говорить, что это вторжение в личную жизнь. Но! Ни у одного нормального человека в нормальных отношениях не появится желание следить. На тот момент я не была нормальной. Я переживала, где он пропадает, когда не берет трубку. А иногда прямым текстом говорил, что тебе вообще должно быть без разницы, где я. Ты мне никто((((((

А может быть, кто-то хочет сказать, что он недолюбленный был? Или от быта устал? Или от постоянных подозрений, ему от такой идиотки нужно было раньше свалить?
Да ничего подобного. Просто не умеет человек любить, жить в мире, «рулить своим кораблем». А мне так этого хотелось((( Слишком сильно хотелось(((

[Svetik17]

Рыбуля, милая, очень страшно такое читать, хотя у меня почти такой же градус накала, но немного другие тараканы. Но вам полезно всё равно это вытащить и разложить по полочкам.
Про недолюбленного и умерение моего эгоизма я со вчерашнего дня ржу ну видно людям правда повезло в жизни, они не сталкивались с манипуляторами. Вот мне уже честно, без прикрас всё равно что скажут и подумают наши друзья и знакомые, для меня все эти подколы на форуме в духе поумерь свой эгоизм сработали как прививка.

[Маргарита Почитаева]

[RYBULYA]

Сегодня у коллеги произошло очень большое горе. Замер плод( Беременность первая, долгожданная. и вот((( Мы уже даже имя придумали(
И почему-то мне стало даже как-то неудобно. Вот действительно, беда так беда.
А у меня муж-извращенец ушел. Радоваться же надо.

[lov_62]

[Маргарита Почитаева]

Насчет замерших. Это может быть и патология какая-то так "ушла". За последние десятилетия генетический груз у людей с 5% увеличился, по прогнозам генетиков (находила такую информацию) до 10-15%. А может быть и какая-то стрессовая реакция. Как мне однажды пояснили знающие люди, при стрессе вырабатываются гормоны стресса, которые совсем не нужны будущему малышу. И всяко оно может быть. Плюс - возраст может сказываться. Все хорошо вовремя.

А насчет сравнения. Каждому - свое. Понимаете, здесь ситуация как бы "видна". И всем все понятно. И никто не будет пальцем тыкать, мол, чего это она не радуется? Потому, что и в голову никому не придет упрекнуть Вашу коллегу. А у Вас другая специфика. И для Вас Ваша ситуация тоже непростая. Согласна с lov_62 в том, что когда Вы это переживете, то, возможно. почувствуете облегчение и радость.

Я вот думала: откуда берутся переверзные? Ведь не у всех же вот так разом включается, словно кнопку нажали. И вот какая мысль пришла. Что у такого человека есть все задатки, чтобы быть замечательным мужем, отличным отцом и т.д. Только он тратит всю свою эмпатичность, наблюдательность и другие полезные качества на обслуживание собственного эго. Когда женщина встречает такого мужчину, она чувствует его потенциал. Просто если женщина настроена только отдавать, а на себя забила, она может не ощутить этого дсбаланса в своей "половинке". И очень надеется, что проявления жестокости - это случайность. "Нормально" ориентированная женщина, которую с детства уважали как личность, не попадется на эти миражи. А если прицел с детства сбит - то запросто. И тогда, прощая такого человека постоянно, она только способствует его деградации. Отсюда, как мне видится, уход - это шанс для него переосмыслить и что-то поменять в своих отношениях к людям. Как, впрочем, и для нее шанс пересмотреть свое отношение к себе и начать себя ценить. Насколько они оба воспользуются этими шансами, а не залипнут намертво - вопрос интересный. Но и из этой ситуации можно выйти с приобретением, хотя это и непросто.

[RYBULYA]

Мне сейчас очень больно осознавать, что на самом деле, не было любви. И до сих пор не хочу верить, что он такой(
Я не смогла бы любить человека, который только плохое делает, только хамит, унижает.
Было очень много хороших моментов. А, может быть, они для меня были хорошие.
В прошлом году у дочери случилась пневмония. Пришлось лечь в больницу. А она у меня очень «мамина»)) В общем, я утром на работу, вечером в больницу. Он мне помогал, а в выходные приходил в больницу, играли в игры, ели пиццу) Да и он дома практически не был. Ел в кафешках, только спать приходил. Много всяких положительных случаев было…
Или в этом году. После нового года, когда помирились, он начал обсуждать то, что меня раздражало. Начал немного домом заниматься (что я не могла допроситься сделать год – сделал). И частенько говорил, что вот видишь, я меняюсь, я хочу семью, мир. Я говорила, что замечаю эти изменения и очень ценю, что он делает. Что именно такого его я люблю. Были смски, которые действительно очень трогали. Мог прислать в середине рабочего дня, что очень скучает и хочет быстрее домой. Теплее мне от них становилось. Я оттаивала и верила, что так теперь будет всегда. Не просто формальное «извини», а именно фактические изменения.
Но хватило только на 2,5 недели. Его приход в 7 утра в день рождения дочери – все перечеркнул( Можно было совсем не обратить внимание, подколоть, про больную головушку, предложить рассольчику. Но перед его уходом, мы как раз говорили, о том, что бы так не получилось (запуск сценария?), он сам мне сказал, что у дочи др, и он не долго, потому что завтра ее день. После, уже днем, я его прямо спросила, каким способом мне его простить, я не могла найти оправдания (как было обычно), в моей голове не укладывалось, что он сделал это намеренно.
Я сейчас решила описать, почему я его любила. И опять скатилась в негатив.(( Помню очень долго, я просила жить воспоминаниями о хорошем, положительном, не обращать внимания на мелочи и не хранить в памяти плохое. А он мне говорил, что не видит в этом смысла, потому что было плохое, значит было. И при каждом удобном случае выливал свои воспоминания на меня( А как же прощение и отпускание?
Как-то во время ссоры я ему рассказывала, что действительно чувствую его «своим» человеком и верю, что мы состаримся вместе в окружении детей и внуков (та самая картинка, которую я ему «навязывала»? Наверное, это очень отвратительная картинка). После примирения он мне тоже сказал, что это чувствует и хочет, что бы так было( Игра?

Я устала ждать, когда мне станет все равно. Когда утром я проснусь без сожаления и воспоминаний. Когда я перестану воспринимать все это, как утрату и чувствовать боль.

Сейчас я не расстроена. Сейчас мне комфортно психологически. Я не оглядываюсь вокруг в страхе, что я сделаю что-то неправильно.

И очень удивляюсь, что все это могла позволить с собой вытворять. Ведь я именно «правильно» ориентированная. Первый брак – доказательство. Ну вот не было у меня там скандалов.

[Картинка]

[Anderson]

[RYBULYA]

С трудом верится в: нарцисс+нарцисс. Это же игра. Ее надо показывать и питаться от эмоций, чувств. В таком союзе - нечем питаться.
Не?

[Anderson]

[RYBULYA]

[Картинка]

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[RYBULYA]

читала, думала...
тот, кто действительно ни разу не сталкивался с такими людьми, даже в силу своей эмпатичности, тяжело понять как это((( и объяснить, что же было на самом деле, тем кто был в такой ситуации, тоже невозможно((( Поэтому сложилось впечатление, что у нас были просто обычные семейные стычки, когда один другому доказывает свою правоту. Я пытаюсь получить поддержку (и очень благодарна за это форуму), но все равно ощущение нереальности - присутствует(((
Так получилось, что когда я в пт пошла на др, мама пришла ко мне (чтобы дочь не была одна. У них заболели все и нельзя было к ним отвести) Она по какой-то неведомой мне причине считает, что когда приходит ко мне надо быстрее убираться и расставлять вещи по своему пожеланию. И вот когда я это все увидела, сказала спасибо, но не надо делать больше этого. Потому что мне удобнее по-моему. Она обиделась. Я себя поймала на том, что я 4 раза сказала спасибо. И когда она уходила, скзала то, что я никак неожидала услышать(
"Вот из-за твоего дурацкого характера от тебя муж и ушел"
Удар ниже пояса. Я спросила, что это именно та, поддержка, которую она мне оказывает? она ничего не ответила.
Как же так? Ведь я сейчас в очень сложной ситуации, когда плохо, когда мне надо говорить, что я адекватна, не винить меня((( Мне вообще тяжело поверить, что я нормальная(((
И тут такое(
Я разбита, как никогда.

[Маргарита Почитаева]

Рыбуля, я все больше убеждаюсь, что переверзные цепляют тех, кому в детстве родители хорошо поломали границы. Мама, расставляющая все как ЕЙ (!!!) надо в доме ВЗРОСЛОЙ (!!!!) дочери?? Как сказал один мой знакомый, с такими родственниками врагов не надо. Образно говоря. это примерно как отстроить взрослому уже ребенку отличный дом. А потом выломать там все окна и двери и строго - настрого велеть впускать всех. И хорошо если в такой дом войдет человек с нормальным чувством хозяина и психологически адекватный. Который восстановит поломанное и попросит жену чужих не впускать. А если войдет переверзный нарцисс, то он через эти открытые настежь окна - двери будет показывать всем, какая здесь живет неадекватная женщина.

По моим убеждениям, если человек уважает других, то своего мужа / жену выставлять на посмешище и доводить он не будет. А если ему так нравится унижать... то может быть рядом со мной зверь в человеческом обличии?

Я помню, как муж сестры подвозил нас иногда. И как гадко подкалывал сестру. И это все слышали. И НИКТО ничего не говорил. Я тоже виновата в том, что с сестрой так все произошло. Только сейчас уже я ничего изменить не могу. Ловушка "схлопнулась".

А насчет мамы. Я пыталась ей объяснить, почему сестра пьет. И какова ее роль. Только, боюсь, если она поймет, как именно ОНА этому поспособствовала - травма получится несовместимая с ее жизнью. А у нее и так здоровье далеко не очень - живет без щитовидки с кучей других болячек.

БОюсь, Ваша мама тоже этого не поймет.

Остается - собраться - и БЕЖАТЬ!

Срочно!

Иначе потом будет поздно.

А отношения с мамой было бы здорово потом или сейчас проработать с психологом. Потому, как если мама НЕ ПОНИМАЕТ, что она в реальности ДЕЛАЕТ, то это очень печально.

Просто родителей не выбирают.

Держитесь!

[Маргарита Почитаева]

Еще хочу сказать.

Кто через такое не проходил, чаще всего НЕ ПОНИМАЕТ ситуацию.

И объяснять, похоже, БЕСПОЛЕЗНО.

Потому, как чем больше объясняешь, тем больше продолжают умничать.

Если я ни разу не видела и не пробовала сахар, бесполезно объяснять, что он сладкий.

Человек просто НЕ ПОНИМАЕт, что он не видит в ситуации нечто ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНОЕ. От того и продолжает порой давать "умные" заключения, а порой и вредные советы. Так стоит ли тратить ресурс, которого и так немного ?

Еще интересно: такие люди часто не замечают совершенно, когда именно они бульдозером проезжают по чувствам. Ну не замечают и все. Они же "как лучше" хотят. Не понимая, куда порой вымощена дорога ... Зато свои чуу-вства берегу-ут, ИМЖЕБОЛЬНО! Что с этим делать?

Представьте, что Вам на работе дали сложное производственное задание. С которым справиться надо только советуясь. Вы же не пойдете советоваться с теми, кто совершенно не в теме и не понимает, о чем вообще речь?

Также и с мамой. Пожалуйста, можно ее любить, уважать, носить на руках. Но на эту тему все разговоры с ней временно сворачиваем. Я тоже когда-то так делала. Слава Богу, она даже не догадалась, в чем дело и насколько у меня все плохо. У Вас ситуация сложнее - про развод она знает. Ваше право временно отстраниться. Маму нам никто не заменит. Только вот не всегда даже мамы способны понять. Хотя это чертовски больно и похоже на предательство.

Я думаю, что когда ситуация решится, можно будет вполне себе восстановить отношения.

Кстати, я не исключаю, что у мамы это может быть перенос, когда если ты в браке - ты молодец. А если разводишься - я плохая мама, воспитала "плохую" дочь, которая в браке жить не хочет. Вот щас ка-ак обвиню, вдруг одумается?