Психологическая культура

[Касатик]

Здравствуйте, дорогие жители форума. Некоторые из вас знают меня, но, возможно, уже забыли истории, с которым я сюда приходила раньше.
Сегодня я буду предельно откровенной - прежде всего сама с собой - чтобы рассказать историю любви длинною в 15 лет (ровно половина моей жизни). Я пишу это, чтобы в первую очередь разобраться со своими чувствами и желаниями и услышать мнение со стороны.


Мы начали встречаться, когда нам было по 16 лет. Студенты, юные, веселые и страстные. Учились вместе, вместе гуляли и просто не могли отлепить друг от друга. Смешно, но чуть ли не с первых дней, Андрей говорил, что хочет от меня детей. Да, это детские глупости, гормоны и может что-то еще. Но это было и было прекрасным! Через несколько месяцев он стал первым мужчиной в моей жизни. Хотя он не верил в это (и может быть не верит до сих пор), потому что крови совсем не было.
Мы довольно быстро начали жить друг у друга - несколько дней там, несколько дней тут. Его мама не относилась ко мне серьезно (оно и понятно, откуда серьезно в 16-17 лет), и не любила меня. Мама - классический пример матери-одиночки. Отец Андрея погиб в аварии, когда ему было 27 лет, а самому Андрею всего 6. И с тех пор мама так и не смогла устроить свою личную жизнь. Попытки были, но Андрей никого не принимал, и ради него она перестала даже пытаться.
Сейчас я понимаю, как детство и такое воспитание отразились на его личности. Но только сейчас. Даже о погибшем отце мама создала отрицательный образ (зачем??? почему???) - он пил, буянил и дрался. Вот и весь образ в голове мальчика....

Прошло 4 года, я забеременела. На тот момент мне было 19, Андрею 20. Он метался, не мог решиться, как же ему быть. Сегодня он мог отправлять меня на аборт, а завтра признаваться в любви и желать этого ребенка. Мама сыграла в этой нервотрепке длинною в пару месяцев большую роль. Она была не готова меня принять и потенциальный внук ей был не нужен. И Андрей метался между нами. Я тогда твердо знала, что в любом случае рожу - меня поддерживала моя мама. Но наконец и Андрей решил все окончательно - люблю, рожай, будем растить. Стали жить у меня, жениться как-то не спешили, Андрей опять же то хотел в ЗАГС, то не хотел... Почему он метался, думаю, описывать не надо. Но на 7-м месяце мы все же расписались.
Раз я обещала быть откровенной, то должна здесь рассказать, что еще до беременности, у нас были такие ссоры, когда он кидался на меня, сильно тряс, хватал за горло. Он мог в ярости обозвать меня сукой, мразью, тупой дурой. Потом он ВСЕГДА просил прощения и раскаивался. ВСЕГДА. И я всегда прощала. И по своей юной наивности верила, что этого больше не повторится, что где-то и я сама виновата... (Ох уж это САМА ВИНОВАТА....). Я находила оправдания всему.

Уже во время беременности были приступы странной ревности буквально на пустом месте. Они были редки (либо я о многих просто не знаю). Например, я на 8-м месяце и Андрей отдыхали на даче друзей. Была шумная компания, много друзей, все стоят в кругу, общаются. Андрей отошел ненадолго, а вернувшись стал со мной очень холоден и груб. Я не могла понять, что произошло - ведь я даже никуда не уходила, общалась с друзьями и все. Он отказывался объяснить, в чем дело. Легли спать, все в таком же настроении. Утром он продолжал меня отталкивать. Я плакала и ничего не понимала. В конце концов он объяснил - оказывается, когда он возвращался к нам, то увидел (или показалось), что я как то резко и внезапно отстранилась от одного нашего общего знакомого. Словно мы тянулись друг к другу, а потом отпрянули. Такого не было, даже близко. Только если совпадение. Тогда я еще не понимала, что ЭТО значит на самом деле.

Потом родился сын, Сашка. Мы жили у меня дома, с моей мамой - она помогала очень много. Я училась в институте на 3-м курсе и не брала академ. Его мама иногда приезжала к нам, иногда мы к ней ходили в гости. Жили по-разному, ругались бурно, мирились тоже.
Через 3 года я снова забеременела.

Да, я обещала быть честной, поэтому расскажу, как это было. Это было 8 марта... и мы накануне поругались. Уже, конечно, не помню из-за чего. А утром я отчаянно просила прощения, мы вместе были в ванне. Он все еще был не добр и злился от моих попыток помириться сильней и сильней. И в какой-то момент просто ударил меня в лицо. В глазах потемнело, я не понимала, что произошло. А он вышел из ванной.
У меня лилась кровь, сильно. Я посмотрела в зеркало и увидела, что он рассек мне бровь и нужно ее зашивать. Все дома, мама, сын, Андрей там психует. А я сижу в ванне и не знаю, как выйти. Незаметно не получится. Вышла, не помню, что сказала маме, но что-то типа упала. Стала собираться в травмпункт, на Андрея не смотрю, он там типа вещи собирает. Вышла, а он за мной. Проводил до травмпункта, стал прощение просить... и я простила. Простила потому, что он сказал - РОДИ МНЕ ДОЧКУ!
А мы до этого несколько месяцев осознанно хотели второго ребенка. Но не получалось. И он сказал эти слова, я все простила и в этот же месяц забеременела.

Родилась дочурка, Сонечка. Мне 23 года, ему 24. Через несколько месяцев умирает его мама. Обнаружили опухоль мозга, о которой никто не знал и она в течении двух месяцев скончалась. Было жутко, Андрей слово умер сам... Около двух лет он мог сорваться и рыдать в ванной, кидать мебель. Я старалась быть рядом, старалась утешить его. Я читала очень много о том, как пережить смерть, как помочь. Я видела, что он не может отпустить это, не может даже спустя очень приличное количество времени. Но через 3 года стало легче. Во время его депрессии его кидало - он менял работы, пытался начать свой бизнес, все безуспешно. Я сидела в декрете, с новорожденной дочкой и зарабатывала из дома до тех пор, пока он не нашел стабильную работу.
Ссоры с драками также случались периодически - два-три раза в год. И я ВСЕГДА доводила, а он ВСЕГДА просил прощения, но доводила все равно я.

Моя мама отпустила меня на нормальную работу, взяв на себя двух-летнюю дочку, она еще не ходила в сад. А Саша уже был в саду. Так я смогла выйти на работу немного раньше срока. А на все три летних месяца мама забирает детей в деревню.
Я быстро нашла работу и быстро стала получать там больше мужа. Меня это беспокоило, я боялась задеть его. И никогда не выпячивала этот факт, просто был общий бюджет и все. Не важно, кто сколько туда положил.

Между нашими буйными ссорами, все было хорошо - всегда был бурный секс, много эмоций. Но, видимо, что-то мы не слышали или не хотели слышать... У каждого ведь были свои невысказанные претензии. Я хотела больше внимания, больше проявлений любви, в словах, мелких сюрпризах и поступках. А этого не было... Он хотел завести собаку, хотел больше уюта в доме и больше внимание к себе.

Иногда он сильно ревновал меня, не выражая сути - просто задержалась где-то, почему, с кем была? И не хочет вроде признаться, что ревнует, не верит, но по лицу и тону все видно. С его стороны тоже были поводы для моей ревности, о них я тут и писала. Были переписки с разными девушками, явный флирт. Было ли что-то большее, я не знаю. И не хочу знать. Когда я узнала об этом, он сначала говорил, что ничего такого не было, а потом в итоге я была виновата, так как недодаю любви и внимания.

Мы, вроде, с годами научились спокойнее выяснять отношения. Ссора с дракой могла случится раз в год. Я читала много литературы, всякие Очарования женственности и Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Старалась измениться, следовала советам. Да, был результат. Да, я чувствовала себя даже счастливой и даже очень часто! И да, я научилась находить счастья внутри себя! Не без помощи этого форума

Прошло еще несколько лет и случилась незапланированная беременность. Мы предохранялись, но 100% защиты не бывает. На тот момент, я не могла рожать, так как недавно перенесла операцию и это было условием. А времени прошло недостаточно. Да и я не готова была и не хотела третьего ребенка. Я все рассказала на кухне, маме и Андрею одновременно. Моя мама, человек эмоциональный, и она действительно переживая за меня очень глупо оговорилась, она буквально сказала: "Нечего трахаться с кем попало". Я знаю, что она хотела сказать - как попало, т.е. без предохранения. Но сказала так. И мужа накрыло.
Возможно, он до сих пор уверен, что я с кем-то трахалась... Мама несколько раз пыталась сказать ему, что оговорилась. Я стерла язык в кровь донося, что это ошибка, что это ребенок от него. Но он не слышал. Я сделала аборт. Это было очень трудно морально, но я изо дня в день боролась с тем, чтобы достучаться до мужа. О поддержке меня в тот момент речи и не шло...

Два года назад он сказал мне, что больше не любит меня. Без причин, просто не любит. Он пытался уйти, собирал вещи, но уходил на пару дней. И вернулся. Он выглядел жутко, был похож на душевнобольного. Я всерьез за него боялась. Сначала я обижалась на такие слова, потому что даже причин не было озвучено - просто не люблю. Потом я стала его жалеть и пытаться помочь - буквально вытаскивала его из это депрессии. Нашла психолога, он к ней ходил и это помогло! Через некоторое время снова "полюбил", по крайней мере так говорил. Только на днях я узнала, что причиной тогда стало "трахаться с кем попало". Он не мог поверить мне, не мог доверять.
За 15 лет у меня был первый и единственный мужчина - и он в это не верил.

Хочу отдельно сказать про детей. Он их любит, он беспокоится, чтобы они был одеты-накормлены-здоровы. Но на этом все. Эмоционального участия в их жизни не было и нет. Как дела - формальный вопрос. И они эмоционально к нему не привязаны.. Он часто бывает с ними груб, резок не в меру. Пытается воспитывать только если нужно жестко (а это как раз нужно очень редко).
Я пыталась смягчить его, подсовывала книжки по воспитанию, но не помогает. Не слышит и делает по-своему в итоге.

И вот, мы приближаемся к финалу, несколько месяцев назад я сменила работу. Это была моя инициатива, я устала от жуткого однообразия и отсутствия хоть какой-то перспективы. Не смотря на хорошую зарплату, я морально просто больше не могла там работать. УСТАЛА.
Устроилась в новую фирму, молодой, веселый коллектив. Зарплата меньше, но есть перспективы и просто новый вид деятельности.
Довольно быстро влилась, у нас образовалась свой компания, мы много общались, шутили. Переписывались в вконтакте и скайпе даже после работы. Один из молодых людей, явный ловелас и бабник, стал и ко мне проявлять свои знаки внимания. Я отвечала шутками, и наше общение именно на фоне шуток скатилось и на сексуальные темы. Мне было интересно и необычно как-то так общаться. Мне было приятно его внимание. И я прекрасно понимаю, что ни о чем серьезно в будущем речи не шло. Это был именно флирт, причем шуток там было больше, чем чего бы то ни было еще. И общение стало плотный буквально на несколько дней (3-4 может быть) и так вышло, что Андрей то ли почувствовал, то ли что-то еще - но он увидел часть нашей переписки. Там не было признаний в любви, не было призывов к сексу и прочих муси-пуси. Мы просто очень откровенно говорили.
Андрей взбесился. Сначала он не признавался, в чем дело. Я пытала его, выпрашивала. Он не говорил. Просто был суров, холоден, и говорил, что устал. На третий день он сказал, что видел часть переписки. Я пыталась объяснить, что это шутки, которые да зашли может быть далеко, но это не серьезно и мы не будем общаться в таком духе дальше. И самое ужасное - я и до того, как Андрей это узнал, решила для себя, что надо тормознуть, потому что это неправильно!
Это именно совпадение, жуткое и какое-то неправдоподобное...

Андрей не верил ничему. Он просил подробностей, о чем мы говорили, что я чувствовала и т.д. Я билась о глухую стенку. Я плакала, просила прощения, пыталась сравнить это с его историями флирта. Когда я говорила, что люблю его - он смеялся в ответ, зло и холодно.
Он просто ничего не слышал. ВООБЩЕ ничего. Его захлестнула ревность. Он собрал ВСЕ свои вещи. ВСЕ. И уехал. Уехал не сразу, несколько часов метался, говорил с сыном. Я его то просила остановиться, то сама выгоняла. Сейчас я понимаю, что я была на грани нервного срыва и ухода навсегда в другую реальность. То, что со мной стало за эти несколько дней - это просто диагноз. Меня видели друзья, и я их просто пугала. Даже люди в метро на меня смотрели с опаской...
В день, когда он собрал вещи и погрузил в машину мы поехали к нашим общим друзьяи - он сам хотел, чтобы они нас может быть рассудили..
Друзья были на моей стороне - и говорили, что это причина ревности - фигня и не стоит всего этого. ОН не слушал. Он говорил страшные вещи, и его равнодушие ко мне меня просто убивали... Нет, не так - он стрелял в меня из пушки, а я была как огромная дыра.
Он позвал меня покурить на лестницу, так как я стала собираться домой, без него. Он достал телефон, снова стал показывать там скриншоты этой переписик, орал на меня, называл меня блядью, шалавой. Он ударил меня по лицу, потом стал ногами пинать, когда я сползла в угол. И все это комментировал и предлагал позвать на помощь моего нового дружка. И снова и снова требовал каких-то подробностей... В конце он сказал, что если я хоть слово плохое скажу о нем нашим детям, он найдет меня и убьет.

Слава богу, тут он остановился. Я вернулась к друзьям, попросила не пускать его ко мне, вызвала такси и уехала домой. Я закрыла дверь изнутри, чтобы он не смог войти... Впервые в жизни, я его ТАК боялась...

На следующий день он пытался помириться... звонил, я отказалась с ним общаться. Он говорил, что не помнит, что было на лестнице. Я ему напомнила. Он просил прощения как никогда. То, как он тогда выглядел, наверное, действительно похоже на аффект. Но это не помогло бы, если бы он меня решил убить.

Еще через день он приехал, снова пытался помириться. Я не смогла. Мне просто физически было больно рядом с ним. Когда он уходил, я словно оживала.
А еще через день он пришел и снова мириться, и мы практически помирились. Он уехал за вещами обратно и не вернулся. Сказал, что ему нужно привести голову в порядок. Я не понимала, что ж теперь-то не так - все вроде бы хорошо! Но он не приехал и на следующий день, и через.

На сегодняшний день прошло больше недели с начала конца. Мы уже нормально общаемся, но вместе не живем.
Сошлись мы на том, что надо оставаться партнерами и растить детей. Но жить вместе мы не будем, потому что мучаем друг друга и нельзя снова возвращаться к тому, что было. А как дальше повернется, будет видно...


Ну вот и все. Не знаю, дочитает ли кто-нибудь это до конца. Понятно, что невозможно рассказать 15 лет в одном посте. Рассказать так, чтобы все было объективно. Но я была честна с собой, и уже от того, что я смогла это все выразить, мне стало легче.
Сейчас во мне пустота, почти ничего там нет. И я пока не знаю, что это значит....

[Камала]

Касатик здравствуйте. Я прочитала вашу историю. Что можно сказать? Плохо дело. Сочувчтвую.
Вы, для начала, попытайтесь сформулировать ваш запрос. Какая помощь вам необходима?
Вы сами упомянули ваши предыдущие истории. Может быть сформулировать запрос вам помогут ваши предыдущие темы, хотя бы вот эта http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=10768&postdays=0&postorder=asc&start=0
Перечитайте - там много здравых мыслей было озвучено.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[tremendous]

Полность прекратите общение на пару месяцев. Смените номер телефона. Смените емейл. Доки на развод уже подали? Если нет, то не медлите.
Ловить и ждать здесь нечего.
И выбросьте из головы вероятное примирение.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[lov_62]

Касатик, муж вас столько лет бьет, а вы это терпите, прощаете и считаете любовью. Если простите опять, рано или поздно он вас покалечит или убьет. А вам еще детей поднимать. Да и какую травму получают дети, когда видят невменяемого отца...
В вашем городе есть кризисный центр? Там должен быть бесплатный психолог. Помощь нужна вам как жертве семейного насилия.
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Касатик]

[Касатик]

Сейчас я чувствую себя в безопасности, и он ведет себя адекватно. Я думаю, мы сможем уважительно общаться ради детей. Поэтому на крайние меры я не пойду.

[lov_62]

[Касатик]

[Колокольчик]

Прямо мороз по коже....

Автор, у вас все ОЧЕНЬ ПЛОХО. Не питайте себе иллюзий. Согласна с Тремендоусом, начинайте отделяться постепенно, если сразу не можете. Хорошо было бы, не знаю, как это точно делается, зафиксировать побои в полиции. Но теперь, наверное, уже поздно. Не ждать же следующих. А следующие, если ничего не измените, конечно будут. И это не зависит от того, дадите вы повод или не дадите. Это зависит от воспаленного воображения вашего мужа и его неспособности себя контролировать. К родственникам ли обратиться, в кризисный центр, уехать - что-то нужно делать.

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[RYBULYA]

Какой ужас. Еще один. Я начинаю сомневаться. что есть другие. Адекватные. Пусть бы был патриархат, но не издевательства. А уж когда руки распускает... Касатик, вы попробуйте представить вашу дочь на своем месте. Неужели Вы хотите, что бы у нее так было? Куда Ваша мама смотрит... Бесконтрольность просто зашкаливает. Может Ваши друзья, которые пытались Вас рассудить... Полиция?
Инстинкт самосохранения у Вас тоже сбит((( Ищите его. И станет легче.

[RYBULYA]

[Svetik17]

Вряд ли две недели назад вы были счастливы, просто ваша психика искорежена постоянным грубым обращением и побоями, вы пытаетесь не видеть какие то вещи которые страшно осозновать, но моменты осознания наступают и в эти моменты вам наверняка нелегко.
Детям точно не надо видеть отца который постоянно грубит матери и бьет ее, вам тоже непонятно что ловить в этих отношениях, вы можете самостоятельно зарабатывать, вы молоды и вся жизнь еще впереди, что вас держит в них? Бить людей нельзя, а ваш муж делает это регулярно, и как бы он потом за это не извинялся это не отменяет следующих побоев. Вы никак в его грубости и в том что вас бьют не виноваты, хотя он наверняка взрастил в вас чувство вины по этому поводу. Как вы вообще выдержали такой кошмар в течение столь долгого времени?

[Svetik17]

[quote="Касатик]Еще я не знаю, как смягчать удар для детей. Как помочь им пережить это?[/quote]
С детьми есть несколько простых принципов, я обсуждала этот момент с детским психологом. Дети не должны никоим образом почуствовать себя виноватыми в разводе, это решение родителей, вдаваться в их обсуждение с детьми не стоит. Дети если есть такая возможность должны продолжить общаться с отцом. Ни в коем случае не навешивать на детей всякие штуки типа папа плохой, простые формулировки "я больше не люблю папу и мы не будем жить вместе". При том ребенок может боятся что мама тоже может исчезнуть из его жизни, но надо в этот момент уверить что мама его любит и не пропадет.
Вот почитайте еще http://www.ppcvalentia.com/pages-view-412.html

[Faith]

Он ведь хватал вас за горло 15 лет назад, это вас не остановило - хорошо, вы были очень юны.
Зачем вы мучаете себя сейчас? Ведь вы уже взрослая женщина. Зачем этот добровольный концлагерь?
Одумайтесь - вас ждет много плохого. И ваших детей - ведь вы закладываете основы их будущей жизни. Где женщину бьют, и она терпит.

[Маргарита Почитаева]

Прочитала и волосы дыбом. Ну и сво... простите, Ваш муж. Как только таких земля носит?

Воссанавливайтесь. У Вас дети растут, Вы можете сделать многое, чтобы не допустить повторения Ваших кошмаров уже в их семьях. Останетесь с мужем - не уверена, что Ваши дети будут счастливы.

А вообще, сегодня с дочей обсуждали это. Что так бывает, если девочка в детстве не чувствует защиты со стороны отца.

И еще. Он не изменится. Все эти его крокодильи слезы - красивый театр. Как бы ни было трудно, в таких ситуациях может быть только один здравый выход - дальше идти БЕЗ НЕГО.

[lov_62]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Еще сейчас скажу жесткую вещь. Если он вообразил, что у него был аффект - как же это здорово развязывает руки!

А теперь представьте, что он в состоянии "аффекта" убьет Вас на глазах у детей. Вы вообще представляете, что с ними потом будет?

Сейчас он "хороший" а через 5 минут очередная чужая фраза его приведет в бешенство. Это как поселиться в жерле вулкана, который вот - вот проснется и считать себя в безопасности.

[Касатик]

Я поняла, для чего создала тему - чтобы не сорваться, чтобы не вернуться. Потому что сегодня он мне звонит, говорит, что хочет все вернуть и сегодня приедет вечером поговорить. Я не поддаюсь, потому что просто НЕ МОГУ в это вернуться.
Дело не только в драках, во многих других моментах тоже - грубость, придирчивость и неадекватная реакция на многие вещи.

Да, хорошего было много, очень много. Не один сплошной кошмар. Но я не верю, что он изменится. Сейчас он думает, что если мы переедем в его квартиру и будем жить отдельно - это что-то решит.
Но я не хочу этого! Это на словах звучит красиво, а на деле очень много сложностей. ОЧЕНЬ.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Кстати, да еще. Что ОН с этим (невстречей, необъяснениями) будет делать - это ЕГО проблема. Не Ваша. Он мужик, он сам накосячил, пусть сам пожинает плоды своих безобразий. Если не дать ему ответить за это - Вы сделаете только хуже для него, я так думаю.

[Маргарита Почитаева]

Жалость, тем более, к мужчине - это очень плохо. Жалостью можно превратить мужчину в монстра. Он Вас не пожалел и не пожалеет потом.

[Эй Ты]

Сын у вас с большой вероятностью вырастет таким же, как муж: будет издеваться над женой психологически и бить её. Он же видит, что муж вас бьёт, а вы его любите, и это для него убедительнее любых слов.

А дочь тоже может вырасти такой же как вы. Или может, став подростком, презирать вас, чтобы психологически дистанцироваться, причём это лучше, чем первый вариант.