Психологическая культура

[velvet]

Привет всем мудрым сердцам!
Кажется, я до многого не могу дойти своим смутным умом сейчас, поэтому обращаюсь к вам. это трудно будет осилить, но сократить не выходит)) сейчас каждой мелочи придаю значение...

Постараюсь описать ситуацию, хотя заранее понимаю, что описание будет щедро сдобрено субъективностью и искажениями.
Мы живем вместе 5 лет, мне 24, ему 27.
Три недели назад, если бы мне задали вопрос, что я чувствую, я бы сказала - я очень счастлива, уверена в себе, своем мужчине, и всем, что меня окружает.
Да, меня раздражают мелочи. Мы оба работаем из дома, каждый день начинается почти одинаково, и заканчивается тоже. Рутина, будни, но ведь все так живут? Нам еще повезло, каждый реализуется в той области, которая ему интересна, мы делимся друг с другом радостями, ценим то, что есть. Чувствовалось, что нам не хватает масштабных целей, и они появились. Мы планировали переезд за город, семью, перед глазами открывался просто пасторальный, идиллический пейзаж. Оба были увлечены, правда я, наверное, больше. Но я вообще более эмоциональна. Никаких ссор, противоречий у нас не было.

Потом я уехала в командировку на неделю, а он - лечить зубы в родной город (знаете, может показаться смешным, но для нас это была масштабная цель - решить проблемы с зубами, т.к. деньги немалые, а мы долгое время в поисках себя были натуральными нищебродами). Кстати, устроенность в плане финансов и профессиональном развитии мы испытываем на своей шкуре меньше года, и это, оказывается, тоже испытание.

Возвращаясь к командировке. Общение удаленно как-то не складывалось (так, на самом деле, было всегда), да и чувствовалось, что небольшой отдых может пойти на пользу. Я не переживала и просто занималась своими делами, как и он. Когда мы вернулись, я сразу почувствовала неладное. Обычно, после изоляции от работы он с новыми силами и энтузиазмом в нее вгрызается. Теперь было по-другому. Валяния на диване, апатичность длились пару дней, а потом пришла пассивная агрессия в мою сторону, особенно после того, как я стала обращать его внимание на его странное настроение. Я в этом плане навязчивая как муха, и ничего не могу с собой поделать, хотя надо бы понять, когда человека лучше оставить в покое. Не раз уже нарывалась. Но я не могу терпеть его мрачности, уже выучила, что за ней стоит.

В тот вечер, когда состоялся открытый разговор, я весь день была в дурных предчувствиях, а он их подпитывал фразочками типа "какая же ты чувствительная, да, что-то не так".
Мы сидели на кухне, и я подняла тему с домом, который хотели приобрести родители за счет продажи ненужной недвижимости. Они очень любят загородную жизнь, и очень хотели нам ее подарить (родители- отдельная тема, которую я опишу ниже). Возмущенная куда-то улетучившимся энтузиазмом, начала докапываться, что не так. Дошло до того, что дом ему, оказывается, не нужен. Не нужно ему и предложение о бизнесе, которое исходило от моего папы и сулило хороший дополнительный доход, на который мы очень рассчитывали еще неделю назад.

Дошло до того, что ему захотелось купить вина и выговориться (я всегда против разговоров в таком состоянии, но честно была очень напугана и согласилась). Все наши планы уже были разрушены, дальше дело перешло на личности. Правда, сначала он говорил о себе. Ничего радикально нового я не услышала - о его депрессии, связанной с приближением 30-летия, мыслями о смертности, о том, что молодость ушла и нужно меняться, уже проскальзывали несколько месяцев подряд. Откровенный разговор обычно смягчал ситуацию, мы обсуждали, что нас ждет впереди, как идут наши дела, и он вроде бы убеждался, что все хорошо.
Но тут дискурс пошел уже более радикальный. Оказывается, лучшие его годы ушли (почему он решил, что это должны быть лучшие, а не самые сложные и мучительные годы, я не знаю). Причем прошли они рядом со мной. Он себя не чувствует счастливым, и иногда кажется, что вообще не испытывал счастья (чистая спекуляция и игры мозга с самим собой). Все мы умрем, блабла, скатилось все в философскую горячку о том, что нельзя заводить детей, потому что и они умрут. Тут я еще похихикивала.
А потом разговор пришел к тому, что он просто не может быть счастливым рядом со мной. Что, когда мы вместе, наше поведение на публике и даже наедине складывается по определенным стереотипам. Спрашиваю у него - какие у тебя ко мне претензии, чем я тебя расстраиваю? Ничем, наша совместная жизнь полностью мня устраивает. Это я понимаю умом, но почему я тогда несчастлив?
Я бы поддержала поиск ответа на данный вопрос, но тут он повел себя так, как поступил еще два года назад. Выход из кризиса, который он упорно отказывается так называть, в его глазах только деструктивный. Он ставит меня перед фактом, что больше жить со мной не хочет и должен попробовать все радикально изменить. Сквозь сопли и слезы я пыталась сформулировать, почему, на мой взгляд, это ничего не изменит в лучшую сторону. Что он просто переложит все свои проблемы на новую ситуацию и другую женщину, что он должен смириться с тем, что взрослеет, скорректировать свои ожидания от жизни. Нет, говорит, хочу уехать, помолодеть и начать сначала. В итоге, в плаче(двусторонем) и увещеваниях прошло два дня. Он как будто на что-то решался, а я ждала, поставленная перед фактом. Мы старались меньше времени проводить дома, жались друг к другу, гуляли. Кажется, он сомневался в сказанных словах, которые я вытащила клещами. Я думаю, все бы успокоилось, если бы я тогда не донимала его разговорами. Но я не могу забыть все, о чем мы говорили, срываюсь на плач, когда он не видит, потому что его это раздражает, он слезы всегда воспринимает как шантаж. Вот. Сидим, молчим, любой серьезный разговор воспринимается как потенциально опасный, настолько все хрупко. Кстати, он стал гораааздо инициативнее в плане секса после ссоры, видимо из-за состояния шока, адреналина)))

Самое обидное, я вижу все источники этого кризиса, да и он наверняка тоже (психолог все-таки по образованию), но сесть и конструктивно, честно все это поднять и обсудить кажется страшным.

Написала очень много, а вопрос, на самом деле, один. Как я могу изменить деструктивность его настроя, как помочь увидеть ситуацию с другой стороны, чтобы он действительно попытался что-то изменить в позитивном ключе?

Основные наши проблемы, которые лежат на поверхности:
-Работаем дома, все время вместе. Я еще общаюсь с людьми, хожу в офис, а он сам по себе, и ему это вроде нравится. Но абсолютно точно ему не хватает общения.
- он очень одинок, как и я. Наши друзья уже некоторое время нас утомляют, общение стало уже не тем. У всех, кстати, проснулась какая-то неудовлетворенность, и кажется, что мы просто сидим и нудим.
- Ему не с кем поговорить о ситуации, кроме меня. Он замкнутый человек, и даже откровенный разговор с другом ему сложно дается. А у нас сейчас "разговорный кризис"
- У него внутри постоянно срабатывает напоминалка об отце, который разошелся с матерью, по сути бросив его и еще трех братьев. Жили они очень плохо, до 20 лет у него не то что холодильника, но и еды иногда не было. Отсюда вечное сомнение в браке, и в то, что люди могут прожить вместе счастливую жизнь. Боится завести детей, а потом поступить так, как отец
- В последнее время я стала уделять ему меньше внимания, а готовка и уборка иногда ложаться на его плечи (никогда, правда, он не делал из этого проблемы)
- Ему неудобно, что нас финансово поддерживают наши родители, хотя в определенных ситуациях они объективно могут это сделать.

Все это решаемо, но на совместное исправление ситуации почему-то мало надежды. Нахожусь в пассивном ожидании. Как нам помочь друг другу?

[RYBULYA]

Доброе утро, velvet)
Я не очень поняла, что Вы хотите. Задаете вопрос как Вы можете изменить ситуацию, пытаетесь конструктивно решить вопрос. Только получается, что Вы хотите изменить мнение Вашего мужчины на свое.
Зачем Вам это?

Вам помогают Ваши родители, они же любят загородную жизнь и хотят вам подарить ее. Вот ответ Вашего мужчины - ему этого не надо. Вам не нравится. Опять пытаетесь его поменять. Зачем?
Вы хотите быть "мужиком"?

Вы ему за все это время решение принять давали? Ну хоть раз?

Мне очень жаль, что у Вас сейчас такая неприятность (опять же, как я поняла, не первый раз уже). Он не хочет, что бы было по-Вашему.

Помочь Вы можете только себе и свое мнение поменять. Позвольте ему быть мужчиной. Взрослым мужчиной. И будьте женщиной. Это намного приятнее.

Что Ваше - то Вашим и будет. Остальное не Ваше)

[Картинка]

velvet
Чисто теоретически…если человек находится в кризисе, то обычно ему нужно, чтобы рядом был кто-то, кто его поддержит. Однако если человек считает, что причина его кризиса не внутри, а снаружи и находит объект, на которого перекладывается ответственность, то тем самым, он ставит всю ситуацию в тупик.
На мой взгляд, разумно предложить помощь, быть рядом, но при этом дать человеку возможность выбора: уйти или остаться.
Что-то вроде: «я тебя очень люблю, ты мне дорог, ты мой самый близкий человек и я буду с тобой рядом столько, сколько это будет нужно. НО если ты хочешь уйти, я не буду тебя держать. Ты человек свободный, да и я слишком тебя люблю, чтобы манипулировать в такой ситуации»…
Фразы могут быть и другими, более расширенными или сжатыми, но общий смысл: «я тебя люблю и буду рядом, но если ты захочешь уйти, я тебя отпущу»…

[Mom]

Здравствуйте, velvet. Очень четко ощутилась ваша ситуация...

Да, не повзрослел.. Мешала, возможно, его собственная неуверенность в решении, куда жить и ваша уверенность в том, что вы знаете. Он пошел за вами когда-то, потому что сам за собой идти боялся. И сейчас боится. Возможно, и не пойдет, не решится, но винить будет вас((. Такие они, неуверенные в себе мужчины, не получившие в воспитании положительного мужского примера, к сожалению.

Вы еще, слава Богу, очень молоды. Вам нужно его отпустить, не держать никак. Если он с вами останется, будет мучить всю оставшуюся жизнь или будет терпеть и взорвется рано или поздно (сопьется, уйдет налево и т. п..). К тому же еще, он, как видимо, сильно неустойчив. Неспроста он на психолога пошел учиться, в его случае, это скорее поиски решений его собственных проблем.
Стабильный союз возможен с более зрелым внутренне мужчиной, который определился со своими ценностями и направлениями жизни и если ваши цели и ценности будут созвучны с ними.

И ваш мужчина может стать таким, только, как практика часто показывает, отдельно от "ведущего" его по жизни и далеко не сразу, возможно, ему нужны на это годы и годы. Отпустите с миром.

[velvet]

[velvet]

Картинка

Умом я еще тогда понимала, что это будут самые правильные слова, и кажется даже произносила их, но точно не искренне)) Теперь, пожив в этих обстоятельствах пару недель, я действительно готова его отпустить. Хорошо, что он вывалил всю эту информацию на меня, зато рука на пульсе. А дальше пусть делает, как ему нужно.

Страшно только, что я сама, кажется, теперь могу захотеть, чтобы он ушел (хз, когда это успело произойти). Шока или страха уже не ощущаю совсем, зато есть понимание, что вся ситуация может повториться еще не раз...

И кстати да, мы совершенно по-разному реагируем на сложные периоды в жизни, он действительно всегда ориентирован вовне в поисках проблемы. А я наоборот, погружаюсь в себя и "чиню" свое восприятие ситуации. Для него мои методы не подходят, он хочет крушить, менять, бежать, но в итоге заканчивается все одинаково, потому что он все тот же.

[Fiona]

velvet, если он -психолог (правильно я поняла), почему он не проходит сессии (или как это правильно называется?) у коллег? Насколько я знаю, психологи делают это регулярно.

Вы профессионально помочь ему не сможете.

Я скажу банальность, но вижу необходимость Вашему мужчине обратиться к профессионалу, чтобы хотя бы начать решать клубок проблем, которые накопились внутри - неуверенность, комплексы и т.д.

Кстати, у меня по жизни такая же позиция, как у Вашего МЧ. Но что с этим делать близким, подсказать не могу. Дать время подумать в одиночестве. Можно расстаться на время, если не боитесь. Это может быть и долгое время. Потому что первое время пойдет на эмоции, устаканивание себя.

Но результат я предсказать не могу. Так что это даже не совет.

[velvet]

[velvet]

[velvet]

Последние два дня, кстати, все налаживается. Свое дело делает хорошая погода, совместная борьба с курением и пародии на спорт хотя я особенно не расслабляюсь все равно

[Fiona]

Можно сходить не к психологам, а на семейные расстановки, на еще какие-то тренинги, которые сдвинут все с мертвой точки.

а можно и к психологам, но уровнем выше все-таки. Профессионалам, которые давно "в деле". Если Ваш МЧ 8 месяцев поработал, то это ведь не значит, что все остальные так же рано или поздно кончают эту деятельность. Есть те ,у кого это - призвание.

[лексей]

[velvet]

[velvet]

Такая тоска по вечерам накатывает... Особенно когда чужая голова - потемки. Начинаю думать, что ему мешает принять решение...Жалеет меня? Наверное нет, инстинкт самосохранения у него покрепче жалости был всегда

Просто по-тихому планирует побег?)))

[Fiona]

velvet, не накручивайте себя, пожалуйста.
Хотел бы уйти - ушел бы уже.
Не может он пока принять твердое и окончательное решение. Что такое решение? Эт овыбор направления и как бы закрытые дверив другие направления. И ответственность за свой выбор. Принял решение - следуй.
А у него разброд и шатания. Просто вот так он фигово переживает кризис.

[velvet]

Спасибо, Fiona!
Постараюсь) сложно...
Вот сегодня перекинулись парой ласковых

Говорит: мол, встретились мы случайно, это легко могло и не произойти...И что теперь, из-за случайности всю жизнь вместе прожить? (УБЕЙТЕ МЕНЯ, ГДЕ ЛОГИКА???)


Чуть позже я не выдержала и сказала по другому поводу, что если бы не эта случайность, он бы уже 5 лет работал на заводе в унылом индустриальном городке, где сейчас и двух дней не может продержаться. Оскорбился. Говорит, "почем знать". Ну а я знаю - большинство его друзей-знакомых и поныне там, ходят грустные, сосут пиво по вечерам, да на жинок жалуются.

А еще знаю, что если бы не он, я бы никогда не решилась поменять образование и профессию на искусствоведческую, СВОЮ, да еще и найти достойную работу по профессии. А он никогда не смог без моей поддержки и терпения (3 года абсолютно пустых карманов, последнюю мелочь на макароны!) научиться зарабатывать на своей музыке. Разве это не мечта любого здорового головой, творческого человека? Есть любимое занятие, работа, обеспечен, ухаживают за тобой, интересуются, радуются тебе... В чем нам друг друга винить? Чем быть недовольными? Просто в голове не укладывается

[Fiona]

не ищите логику, это говорит не он, а его травма, как мне видится. Он повернет все так, что эта травма получит пищу. Сейчас он собирается уйти от Вас, а подаст все так себе потом, что у него ничего не получилось и или Вы виноваты или виноват он сам, потому что неудачник.
Я так предполагаю, не утверждаю.
Уж больно похоже на мой собственный случай. Как ни печально об этом говорить. Моя травма связана с отцом.
Какие у Вашего МЧ отношения с родителями?

[velvet]

[лексей]

[velvet]

лексей

Я совершенно не имею опыта вытаскивания из депрессии...все мои попытки встряхнуть, ободрить, сподвигнуть на что-то, сейчас подвергаются игнору или насмешке. И это мне сейчас тяжело дается, я в постоянном состоянии стресса, страха и злости.

Ценит он только то, к чему я не имею отношения. то есть если я хотя бы упомяну поход к врачу, например (проблемы со сном), он точно не пойдет.

Вообще проявляет неприязнь на позицию родителя, которая во мне просыпается, если я вижу его боль. Может, поменьше жалости, более жестко себя вести? Очень не хочется, но...

Как быть? Нужно найти подход, выходящий за мои обычные рамки поведения, и тут я могу надеяться только на помощь со стороны.
получалось ли у вас действительно помочь близким в таком состоянии?
Поделитесь опытом, пожалуйста...

[лексей]

[Джейн]

Я бы на вашем месте выделила бы основные моменты, без эмоций.
Например, если взять крайность, то про отца можно сказать так: у детдомовских детей хорошие крепкие семьи.
2 момент "Ваши слезы", если его это раздражает и принимается в качестве шантажа, то его кризис не меньший шантаж! Вы имеете полное право раздражаться и проявлять полный спектр, связанных с этим, негативных чувств. Ко всему, это еще и решение для "его счастья с вами" не иначе как, через реализацию своего мужского эго. Должно же оно хоть в чем-то проявляться. Творческая натура обычно более тонко чувствует такие нюансы. Свои колебания настроения на ваши плечи кладет, пусть и ваши покатает. Научить этому постепенно, и вполне логично, если "кризис" окажется элементом роста личности. Через тернии к звездам)).
3 момент. Дети. А кто сказал, что вы готовы родить ему ребенка? Он заранее ставит вас перед фактом - личность я незрелая, сбегу когда мне удобно, дети все равно умрут.. В его интересах, чтобы Вы детей не хотели. Ибо случись такое, подумавши, не факт захотеть от него.
4. На вопрос "но почему я тогда несчастлив?" отвечайте - зажрался. Уже и дом даром не нужен, и предложение по бизнесу. Не держите. Лучшее познается в сравнении. Помогите найти квартиру отдельно. Пусть поживет, подышит счастьем. может и Вы станете счастливей. Ой! тут вообще можно классную штуку замутить. Договоритесь о месте встречи через месяц, и не созванивайтесь, не встречайтесь. Исключите всякий контакт. Интрига в том, что если оба придете на встречу, то вопрос закрыт. Если нет, то и суда нет.
5. " Как нам помочь друг другу?" - только через просьбу. Попросите его решить свои проблемы без вашего участия, тем самым избавите себя от решения его проблем. Он вправе Вас просить, но если не просит, о какой помощи Вы говорите?.. "он должен смириться с тем, что взрослеет, скорректировать свои ожидания от жизни." - ничего не должен, как собстно и Вы. "Нет, говорит, хочу уехать, помолодеть и начать сначала.." Он просит, дайте ему это. Если будете удерживать, получится как в "сила действия равна силе противодействия". "Оказывается, лучшие его годы ушли (почему он решил, что это должны быть лучшие, а не самые сложные и мучительные годы, я не знаю). Причем прошли они рядом со мной." Упс. Выходит для него это все же были лучшие годы, а для Вас самые сложные и мучительные. Может не стоит свои лучшие тратить на человека, для которого это не о чем?..

[velvet]

Джейн, но все правда было взаимно и радостно вплоть до самого последнего времени. Я не чувствовала себя ни на секунду обделенной заботой, лаской или вниманием с его стороны. Как-то я однобоко выразилась просто...

Про встречу через месяц)) была попытка испробовать два года назад, когда он вот с таким же настроением, тоже в феврале-марте (!) укатил к маме. Не вышло, потому что он уже через пару дней вышел на связь, и мы общались, как ни в чем не бывало. Потом через пару месяцев переехал обратно, когда доделал там дела.

Мы вообще с самых первых недель знакомства живем вместе, конечно, от этого периодически устаешь..

Я не плачу, честно-честно! Пошла сегодня, записалась на йогу опять, прогулялась. Гнетут дела, надо брать себя в руки

[velvet]

[quote="лексей"]

[Джейн]