Психологическая культура

[Tata40]

Fiona, я выскажу сейчас своё мнение, но это только мое представление, поэтому ни в коем случае не принимайте его близко к сердцу и даже особенно не думайте в эту сторону, если то, что я напишу, покажется вам совсем не тем, что вы хотели бы услышать, ОК? Можете совершенно спокойно плюнуть на мою писанину и забыть.

У меня от вашей темы складывается впечатление, что вас по жизни просто тащит. То есть такая типичная жертва, которой управляют по большому счету внешние силы. Отсюда и обиды и претензии, ведь фактически, вы оказываетесь не там, где вам хочется быть, а там, куда вас силой обстоятельств забросило. Ну вот, смотрите, вы прекрасно рисуете, в мире существует множество профессий, завязанных на этой способности. Но нет, вы почему то много лет колотитесь в ненавистной вам юриспруденции. Вы долгое время встречались с человеком, который вас не устраивал (это вообще, классика). Даже рождение ребенка - в вашей жизни в какой-то степени случайное событие. Просто так получилось.

Я это пишу вовсе не для того, чтобы вас обидеть и загнать поглубже в депрессию. Нет, ни в коем случае. Я во многом и сама довольно большую часть жизни прожила в роли жертвы. И конечный результат пребывания в этой роли - это именно обиды, разочарования, тотальная неудовлетворенность.
Если я совсем не в тему - см. выше.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Tata40.
спасибо большое за мнение. С виду, наверное, все так.

Я была жертвой, да, связано с ролью отца в жизни. НО. И с моим собственным характером. Было тысячи возможностей изменить направление работы. Я только пыталась и как агнец возвращалась обратно. Комплексы, но и иногда просто лень. Это же надо огромную работу проделать. Плюс постоянно неудачные отношения. Я же выбирала, конечно, самых неподходящих людей.

Ребенок, да, случайно. Но он, как раз, подарок. Во-первых, лет мне уже достаточно, а я очень хотела ребенка, давно. Во-вторых, с его появлением я стала целенаправленно куда-то идти. Мне ясно, что нужно свое жилье. А так я пыталась, что-то с жильем решить, но без напора, периодически куда-то съезжала.
Рисование я сделать профессией не могу - много раз думала об этом. Мне очень трудно осваивать на компьютере графические программы, а с профессией это только так сейчас.

Но я с рождением ребенка стала увлекаться фото. Вот в этом направлении теперь думаю. Мне даже нравится что-то простое лепить в фотошопе, хотя я всегда от него отмахивалась. Юриспруденция сейчас, чтобы штаны поддержать.

Я не чувствую, что ребенок - эт оплохие обстоятельства. Наоборот - катализатор. Хотя и трудно справляться.
Просто уже до момента рождения ребенка я вообще потеряла любой смысл жить... это такое самоощущение, когда тебе ничего не надо в жизни. Сейчас смыслов много. И они не сосредоточены только в ребенке. Просто живые ощущения вернулись.

А боль....не знаю....не знаю, почему я ее так остро чувствую спустя год со всех событий. Не утихает. И обида не утихает. Вернее так, утихает это все, но очень остро, когда я общаюсь с той семьей. Даже просто о ребенке. Хотя это и было один всего лишь раз за 3 месяца.

При общении с ними я как раз и скатываюсь в роль жертвы. Молчаливой. И во мне все бунтует.

[Fiona]

Вот, кстати, может, корень именно в этом ощущении. В ощущении несправедливости, которой я потакаю молчаливо, когда мило разговариваю и соглашаюсь привезти ребенка.

(я четко понимаю, что несмотря на все эти чувства, действовать надо в интересах ребенка, я просто сейчас ощущения описываю, пытаюсь понять, почему мне так плохо сразу.)

Возможно, это чувство жертвы связано с ситуацией, когда разводились мама и папа. У меня на глазах все было, очень тяжело и унизительно, особенно, для мамы.

[Fiona]

и как это прорабатывать без терапии, не ясно. На терапию нет ресурсов.

[Tata40]

Fiona, ребенок это, конечно, хорошие обстоятельства, но, тем не менее, из-за непредсказуемого течения жизни через него вы оказались связаны с семьей, с которой не хотите иметь ничего общего.
В принципе, это ни хорошо, ни плохо, ну есть какие-то люди в круге вашего общения, вы ведь сами выбираете, сколько и как вы с ними будете общаться. Я как раз сегодня слушала вот это: https://youtu.be/Yfkwj_jA79s. Там, в том числе о том, что главное условие для того, чтобы человек ощущал себя счастливым - это контроль над своей жизнью.
Даже по отношению к этим людям, которые вам неприятны, можно выбрать позицию "Ура! Еще одни свободные руки, которые присмотрят за сыном, пока я могу заняться своими делами", а можно думать примерно так: "Терпеть их не могу, как ужасно, что мне приходится с ними контактировать, как это тяжело и вообще, все плохо, но я ДОЛЖНА ради ребенка." ИМХО, вот это ДОЛЖНА и есть жертва, которая не видит других вариантов.
Я в прошлом году купила стендап лекцию этого же психолога "Психология несчастья. как мы сами портим себе жизнь". Если заинтересует, могу прислать вам на email. Там есть неплохие советы и слушается легко.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Tata40, спасибо, я слушаю youtube, интересно.

Пришлите, пожалуйста.

[Fiona]

про незаконченные отношения прямо в точку.

[La Loba]

[Fiona]

La Loba, надо убрать точку в конце ссылки

[La Loba]

Спасибо.

[Tata40]

La Loba, частично - да, полностью - нет. Во многих ситуациях я стала видеть возможные варианты поведения, то есть исчезло ощущение загнанности в тупик, когда от меня ничего не зависит. Очень жаль тех лет, которые были прожиты в безвольном состоянии. К сожалению, время, это действительно, невосполнимый ресурс.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Вот

[Fiona]

К?).

[Fiona]

Еще такой момент.
Когда мне все осточертевает, я выдаю себе пинка и двигаюсь вперед. Делаю шаг. Прост оделаю. Дальше опять какая-т отекучка, заботы, нервы, трепыхания, я расслабляюсь. Дальше снова выдаю пинка и снова шаг.

Скажите, неужели я вообще смогу в жизни только такими пинками двигаться и мне постоянно нужны будут стрессы, чтобы куда-то идти? (на стрессе и настроении "а пошло оно все" я пошла водить (теперь все зависло на стадии экзаменов), отправила фото на конкурс (рез-ты в конце лета), наваяла свое первое украшение (до этого фурнитура просто лежала).

И...дальше выдыхаюсь как-бы. Нет этой двигательной энергии. Т.е. выдыхаюсь вплоть до нежелания ничего делать и отсутствия сил даже на бытовуху.

Если у кого-то такое было, подскажите, как это исправить. На стрессах далеко не уедешь, шаги то делаются, а психика верещит. Наступает лень и апатия.
Я знаю, чт оесли прикладывать много усилий, бить в одну точку, то потом оно перейдет в качество и начнет само раскручиваться. Если делать все правильно. А я выдыхаюсь уже на стадии делания усилий...

[Fiona]

Посидела, подумала.

Сейчас вопрос такой: как мне избавиться от навязчивых мыслей о деньгах? О нехватке, о нищете, от ощущения тягания какой-то лямки?

Денег правда мало, но пока ничего не получаестя с этим сделать.

А вот вышеозвученное вгоняет меня в панику и очень нервозное состояние, я зависаю ,туплю, мысленно мечусь и ни на чем не могу сосредоточиться.

[август14]

[Fiona]

август, вообще не думаю об этом. Я не могу использовать человека, вчера уйти от него, а сегодня с воплем:" давай, содержи!" звонить ему. Ну бред. Мы разошлись с ним, он не обязан участвовать в моей жизни и поддерживать мои решения. он итак перечисляет деньги на ребёнка. Не знаю, о чем он передумал в последний раз, но деньги перечисляет.
И хорошо.

А вот успокаивать мои страхи и решать мои проблемы он не обязан. У меня и до него была жилищная проблема и с работой ерунда. Стало тяжелее, да. Но все в рамках моей жизни.

[Galatea]

[август14]

[Fiona]

Эх.
Да я встречалась с небогатым мужчиной изначально. Ну что я о нем не знаю? Он ,может, последнее сейчас и отдает.

[август14]

То есть ты себя изначально ставишь в роль "слабой", зависимой,жертвенной... Даже и жалеешь еще "последнее отдает". При такой позиции не стоит удивляться,что перечисляться будут гроши...
Тут уж или-или...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Fiona]

Ты знаешь, нет, никакой не слабой и не жертвенной. Можно, конечно, не думать, откуда мужчина берет деньги на алименты. И вообще, не думать ни о чем. Вот как юные девицы, которым плевать, откуда парень возьмет деньги на шикарный букет или айфон.

Я уже давно не девица. А такой девицей никогда и не была.
Ну вот я знаю, что мужчина для сына делает то, что он может. До этого деньги не давал, когда мы жили по отдельности. А теперь не интересуется, как и что, но деньги перечисляет.

И я вполне в курсе, какие у него долги, дела, проблемы. Я об этом не думаю, просто знаю. Он же живой человек.

[Fiona]

Как раз слабой и жертвенной я себя чувствую, когда жду, что мне что-то должны и принесут.

[Anderson]

Привет!
Вот аналогичная фигня с деньгами и ужасом безденежья.
Не умею зарабатывать катастрофически, виню себя за это всяко, с печалью думаю (и часто!) что в этом смысле решительно безнадежна...
Что спасает.
У меня есть работа - и работа. Я давно заметила, что в стрессовой ситуации первым мне отказывает мозг. Находясь в плохом энергетически и эмоциональном состоянии я не могу делать работу, которая связана с творчеством либо - с какими-либо мыслительными процессами. Они не идут - и я только еще сильнее нервничаю и мечусь. Зато я заметила, что прекрасно идет у меня тупая механическая работа, где не надо думать вовсе, и где быстро виден результат. Пусть за копейки - копейка лучше чем ничего. Стресс пройдет, ретушь моя тупая пойдет в портфолио, когда полегчает. Будет лишний бонус при поисках нормальной должности. Меня утешает и стабилизирует сам по себе труд, монотонное движение рук, если хочешь. У тебя нет какой-то такой деятельности, которая не раздражала бы и не пугала, а напротив - стабилизировала? Давала ощущение хоть какого-то якоря?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

Андерсон, спасибо за поворот мысли. Надо думать. Я пока занималась то сложной умственной, то творческой, где нужно вдохновение, которое, как ты верно говоришь, не идет при всем этом ужасе.

Подумаю, что я могу делать механически. Просто не возникало такой мысли. (конюшню я отлично убирала, просто мозг очищался и вообще летать хотелось, прочищалось все, но теперь то туда не доедешь и не поскребешь).