Психологическая культура

[LVV]

Добрый день, всем. У меня сын шести лет. Он с рождения довольно робкий, предпочитал, чтобы мама или папа были всегда рядом, один нигде не хотел оставаться, по этой причине пришлось оставить детский сад. То есть не из-за капризов, мол, не хочу ходить, а произошел от постоянного стресса глобальный имунный сбой и профессорша-имунолог выдав освобождение на ближайшие пол года, твердо сказала: бросайте совсем. Ну, мы и бросили. Записали его на айкидо, в развивающую студию, по-маленьку обвыкся, полюбил эти занятия, обрел друзей. Поощряли любое стремление к самостоятельности, очень изменился, стал проявлять даже лидерские качества. С этой весны стали выпускать одного гулять во двор. То есть не одного, а с другом, родителей которого знаем, на руку- часы с навигатором, тревожной кнопкой и возможностью звонков на наши телефоны. Сами ему периодически звоним, он послушный, со двора сам, без спроса не уйдет. С другом у него прекрасные отношения, прямо жить друг без друга не могли.
И вот, недавно совсем, вдруг отказывается идти гулять, на вопрос: почему? Отвечает: Меня украдут. В общем, бабушка, моя мама, реальная паникерша, на вопрос, почему она не оставит его гулять одного, "объяснила", что его, мол, могут украсть. На его возражение: Мол, часы, тревожная кнопка и т.д. в красках объяснила, что часы снимут и выбросят, а его - увезут. В общем, отказывается теперь куда-либо выходить без нас. А ведь ему в этом году в школу, ситуации разные бывают, два дома до школы, при необходимости, нужно чтобы дошел.
Не то, чтобы я не беспокоюсь о безопасности ребенка, мы с ним еще до его самостоятельных прогулок, прослушали цикл записей для детей "Что делать, если..." Очень полезные и грамотные советы. Потом, мы скооперировались с мамой друга и то она посмотрит где они, то я. А теперь, я чувствую - боится. Так и не ходит без нас гулять, друга почти не видит... Как-то надо с этим работать. Может, кто-то посоветует, как. Сегодня будем рисовать его этот страх, больше пока ничего в голову не приходит.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[kalashnikov]

Добрый день.
Правильно ли я понимаю, что Ваш сын с раннего детства избегал оставаться без родителей, и это было достаточно выражено, так что даже повлияло на его жизнь (не смог ходить в сад)?
Я бы еще хотела задать несколько вопросов, чтобы ситуация была яснее.
Верно, что с какого-то возраста он перестал бояться разлуки с родителями и стал вести образ жизни, обычный для его сверстников? Если да, то с какого? А затем после периода благополучия он снова стал бояться, что его украдут, после слов бабушки? И еще, как долго это уже продолжается (несколько дней, несколько недель?)
Есть ли у него другие опасения (например, что с родителями может что-то случиться, что с ним может случиться плохое не только на прогулке и т.д.)?
Пытается ли он Вас контролировать (не отпускать от себя, говорить, что Вам надо делать и где быть, ходить за Вами "хвостиком")?
Хорошо ли засыпает или боится, что пока он спит, вы можете уйти или что-то еще плохое случится?
Эти вопросы нужны для того, чтобы приблизительно прикинуть, насколько серьезно обстоит дело и надо ли обращаться к специалисту или пока можно подождать.
Еще несколько вопросов, чтобы понять отношения в семье, которые, конечно же, влияют на эмоциональное состояние ребенка.
Бабушка живет с вами? Кто еще живет в семье?
Какие отношения между бабушкой и мальчиком, между Вами и бабушкой, ну и между другими членами семьи?
Было ли какое-то событие, которое могло спровоцировать у бабушки страх за внука?
Как принято в вашей семье выражать любовь, как вы проводите свободное время, о чем обычно разговариваете? То же самое - насчет бабушки, если она не живет с вами.

Из домашних средств - справиться со страхом помогает рисование, игра, где он может отыграть свои страхи (только вы не должны ему подсказывать развитие событий, это должна быть свободная игра), игры с песком, рассказывание историй (жил-был мальчик, и он боялся...) можно даже в соавторстве с ребенком.
В книге Бретт Дорис "Жила-была девочка, похожая на тебя" даны варианты таких терапевтических сказок.
http://www.litmir.me/br/?b=4705&p=1

И личное мнение - в 6 лет таки рано одному гулять во дворе, если двор у вас не охраняется. Хотя это по московским меркам, в Омске, конечно, поспокойнее, но тем не менее. Бабушкины страхи небеспочвенны. В Москве есть поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт", о них сняли репортаж "Куда уходят дети", где показано, как легко и быстро можно войти в доверие и увести 5-6 летнего ребенка, даже подкованного по вопросам безопасности... Уводит ребенка не злобный дядька с лицемерной улыбкой и конфеткой, а милые женщины, ребята постарше (которым довериться вообще легко)...
Посмотрите.
http://lizaalert.org

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Еще такая мысль пришла. А папа какую роль в воспитании сына играет? Они ходят куда-то вместе? Играют? Беседуют о чем-то? Папа реально помогает справляться со страхами, или наоборот - продавливает свою позицию либо отстраняется?

Почему спрашиваю - в вопросах страхов и мужского воспитания было бы здорово подключить адекватных мужчин. Был у меня как-то студент, у которого был крестный - "афганец". Такой классный парень оказался. На полевой практике все его адекватные мужские качества очень гармонично проявились. Крестный ходил с ним в походы, на рыбалку, учил разводить костер и многим другим мужским премудростям. Извиняюсь, что сразу не посмотрела, подумала про Москву, а у вас Омск. Я так понимаю, что в вашем регионе есть возможности бывать на природе, куда-то ездить с сыном, в походы ходить. Было бы здорово чтобы мальчик имел возможности проявлять себя по-мужски. Хотя, возможно, для этого придется преодолеть жесткий прессинг со стороны тревожной бабушки.

Я не знаю, какой вы веры или атеисты. Только Вашему бы мальчику, я думаю, подобный человек (похожий на того крестного) рядом совсем бы не был лишним. Именно как старший друг, который появляется не раз в год с подарком на день рождения, а который принимает участие в жизни ребенка. И к которому если что, мальчик может прийти с вопросом, если к родителям почему-то подойти нет возможности. А такой возраст рано или поздно настанет. Или в лес сходить, куда-то съездить и т.д. - потом и без родителей. Ведь рано или поздно дети начинают вести самостоятельную жизнь. Здорово, если есть некое адекватное окружение, в котором они могут проявлять себя. Чтобы больше друзей было, к которым хочется тянуться.

[shum]

[LVV]

kalashnikov
Да, в 4 года перестали ходить в сад, постепенно привыкал ходить в развивающий центр, там общение намного мягче, мне разрешали сначала присутствовать на занятиях, потом он освоился, я перестала ходить, только приводила. Поощряли самостоятельность, он стал смелее, сам легко шел на контакт с детьми и легко общался с преподавателями. Стал бояться, что украдут после слов бабушки, да. Дней 10 назад.
О нас не беспокоится, не контролирует. Пристает, бывает: поиграйте со мной, но это, думаю, потому, что он у нас один, бывает, не с кем поиграть, мы не отказываем. Бабушка живет через дом.
У них неплохие отношения, он вообще покладистый и послушный парень. Бабушка за всех всегда боиться, в себе это не держит, она очень мнительная. Я помню, в детстве она и мне расписывала, что со мной будет, если я пойду с незнакомым мужиком куда-нибудь. Картины рисовались зверские, но я почему-то слушала ее в пол уха, на меня это так не действовало, я уж и подзабыла, а вот произошло с сыном - и вспомнила...
Мы с мужем не ругаемся, иногда спорим, у каждого есть любимое дело, свободное время посвящается ему или путешествуем в отпуске, иногда встречаемся с друзьями, сын все время с нами, без него вдвоем никуда не выходим. Если собираемся куда-то втроем - зовем бабушку, если нас зовут друзья - идем без нее, на что она иногда обижается.
Спасибо за ссылки, все пригодится.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[LVV]

Спасибо, что Вы все мне ответили, а то я уж затосковала... Прочитала, сейчас переварю и отвечу.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[LVV]

Маргарита Почитаева

Спасибо большое Вам за Ваши мысли о ситуации, я прочитала и как-то спокойней стало.
Я жестко ограничить общение бабушки с сыном не могу. Так получилось, что я перевезла ее из другого города 3 года назад ( от большой семьи за годы никого не осталось, а ей - за 70 и одной ей стало жить опасно) и теперь кроме нас у нее здесь никого нет. Возможно, еще это обостряет ее тревожность. Вообще, она его любит и много полезного для него делает: научила читать, писать, на роликах кататься. Он с ней проводит 3-4 часа в день. Конечно, она, когда одна дома, смотрит всякие подозрительные программы, но при нем - нет, я запретила и она слушается, ну и понимает, что нельзя, все-таки учитель с сорокалетним стажем...
Папа уделяет сыну очень много времени. Больше, чем я, увы... У него удаленная работа и он чаще находится дома. Единственное, что какими-то прямо мужскими занятиями они вместе не занимаются. Он такой созерцательный мужчина, футбол там. дальние походы экстремальные - не для него, но зато, они ездят на рыбалку очень часто, могут на 2-3 дня, спят в палатке, с зимы начинают планировать.))
Мы атеисты... Я стараюсь воспитывать сына в терпимости, подружка у него очень верующая, друг - мусульманин, они прекрасно ладят. Но, идея о "старшем друге" - хорошая, и даже кандидат есть, спасибо за эту мысль.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[LVV]

[LVV]

Вообще, он у меня с младенчества был такой...осторожный. Коллеги на работе рассказывают страшные истории о детях до 3-4 лет: засунул в нос детальку! обжегся! съел кусок паралона! в ухо загнал горошину. И у каждого по паре-тройке таких историй. Моему было достаточно сказать: не надо, будет больно. Сроду больше к этому месту/предмету не подойдет. Но у любой палки (черты характера) - два конца. Боязливый, легко пугается.
У меня не стоит задачи, чтобы вот, он непременно один гулял, может и правда рановато, хотя, Омск - не Москва и район у нас спокойный. Но, мне хочется, чтобы как-то развивалась самостоятельность. Ну, и как писала уже, в случае необходимости мог от школы до дома 200 метров дойти один, всякие ситуации бывают.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[Маргарита Почитаева]

Насчет бабушки - да, как мама, которая практически одна помогала когда-то ребенку - первоклашке я могу понять, как здорово, когда есть кому толково помочь с ребенком в начальных классах. И все-таки, вот сейчас, если бы у меня такая ситуация возникла - я бы бабушке вставила за такое. Пообещала бы, что если еще такие разговоры будут и ребенок так будет пугаться - она вообще его больше не увидит. И как с педагога с 40-летним стажем с нее спрос выше, поэтому ее предупреждать больше не буду. А я слов на ветер не бросаю в таких случаях.

С сыном можно поговорить о том, что бабушка не всегда хорошо представляет возможности современных компьютерных технологий. Она росла в непростые послевоенные годы и Перестройку пережила, когда действительно было страшно. Тем не менее, как я это себе представляю - Омск - это далеко не Донецк или Луганск. Сегодня вот ходила с сыном в гости к своим и размышляла, что я бы в своем городе вряд ли приспособы специальные стала ребенку одевать хотя бы чтобы не спровоцировать этот самый страх. Но - как в более крупных городах - я не знаю. В Москве, наверное, такое актуально.

Читаю Ваши посты и нахожу много параллелей с Вашим сыном. Я сама была в детстве очень послушная и впечатлительная. И на этой почве у меня были сложности - например, в школе с нашей химичкой. Вплоть до - моя мама однажды была вынуждена прийти с ней поговорить. После чего отношение химички (учительницы предпенсионного возраста) изменилось ко мне просто волшебным образом. Она перестала меня шпынять и, напротив, отправила на олимпиаду по химии. Где я заняла 2-е место. После чего до окончания школы мы с ней были очень добрыми друзьями. И когда встречались потом, достаточно тепло разговаривали. Это я к тому, что чуткость мамы порой чудеса творит.

Если ближе к теме - к счастью, меня не пугали дома до такой степени, что на улицу было страшно выйти, но хвосты этой тревожности моих самых близких взрослых до сих пор временами очень болезненно вылазят в неожиданных местах. Если бы Ваш сын был побольше, можно было бы просто посчитать и логически все объяснить. Вот как у нас с клещами однажды было. Однажды мы с группой студентов на летней полевой практике по безопасности туризма поймали информацию о том, сколько человек с весны до сего момента покусали клещи. И сколько из них заболело. Я тут же велела студентам сделать соответствующие расчеты. Оказалось - заболело всего 0, 02 (две сотых) от всех укушенных. Так же и со статистикой похищений. Сколько детей в Омске? Сколько "исчезло" за последний год? Каков процент? Я думаю, что будет он не очень высоким. Просто мы нередко имеем свойство завышать значимость некоторых вопросов.

Ну а чтобы повысить надежность - вот хороший пример вспомнился, в Инете как-то находила. К одному мальчику подошел мужчина и сказал, что его послала мама, которая неожиданно попала в больницу и не может сама мальчика забрать. А мальчик ему и говорит: если Вас действительно послала мама, скажите пароль. Пароль мужчина, естественно, не знал. И поэтому мальчик с ним не пошел. Обязательно расскажу эту историю своему сыну, когда он подрастет - вдруг что?

Еще, вспоминая опыт взросления дочери (ей сейчас 19), я видела, насколько важным для подрастающих детей является возможность общаться с более взрослыми людьми. Когда мы были в полевых условиях, она очень любила выбрать какую-нибудь взрослую девушку или женщину и ходить за ней хвостом, буквально впитывая новый для себя опыт. Мне даже обидно иногда бывало, ну да ладно. Зато не было необходимости добирать этот опыт на стороне. Да и люди адекватные были обычно рядом в таких вот случаях. Поэтому здорово, что папа берет сына на рыбалку. И здорово, что есть взрослый мужчина, кому можно если что доверить сына. Детям действительно когда-то будет надо отделяться от взрослых. А иногда - побывав в кругу других людей - делиться новым опытом с родителями.

[kalashnikov]

Ну, судя по тому что Вы написали в ответ на мои вопросы, похоже, что ничего особо серьезного нет, можно справиться своими силами, а страх гулять одному, действительно, возник ситуативно. Для детей лет до 5 такая повышенная привязанность к родителям, как была у Вашего сына - это вариант нормы, бывают более самостоятельные дети, бывают менее, но в общем это на уровне особенностей характера. А Ваш мальчик как раз к этому возрасту и изжил повышенную тревожность и несамостоятельность.
Вообще, у тревожности, страха есть предпосылки на разных уровнях: это и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и личностные особенности, характер, который "нарастает" на темпераменте, и семейное окружение, и даже некоторые тенденции в обществе, например, стремление к достижениям... Но у вас, по-моему, основной источник - это семья плюс характер мальчика.

Теперь - что делать. Я присоединяюсь к тому, что Маргарита Почитаева написала о том, что на ребенка очень влияют эмоции взрослых, он легко заражается, он может воображать совершенно фантастические, преувеличенные опасности, поэтому надо не транслировать ребенку тревогу. Для ребенка важнее интонация и выражение лица говорящего, чем смысл слов.
Про бабушку. У вас есть предположения, почему, для чего она все свои тревоги озвучивает? У меня есть версия - во-первых, ей самой тогда становится не так страшно (конечно, это она не специально переваливает на плечи ребенка свой страх, она сама этого не осознает), а во-вторых, она так выражает любовь и заботу. Кроме того, одиночество, перемены в жизни (переезд к вам в другой город, потеря старых связей) еще усиливают тревожность. Как Вам такая гипотеза? Если это кажется правдоподобным, то способ нейтрализовать бабушку - поощрять, когда она заботится о внуке другими способами (катание на роликах - отличный способ выразить любовь), возможно, организовать ей какое-то занятие, общение, чтобы энергия страха находила выход в полезной деятельности. Например, если она учитель, то можно заниматься репетиторством. Или работа в какой-нибудь общественной организации.
Стоит поговорить с бабушкой о том, что ее "забота" в части рассказывания внуку всяких ужастиков больше навредит ему, чем поможет. Как сделать это психологически грамотно? Примерно так же, как и с ребенком, когда ему надо что-то запретить:
1) Признать ее чувства: "Мама, я понимаю, что ты беспокоишься"
2) Аргументировать свою позицию: почему не стоит пугать ребенка. Тут надо подобрать доводы, которые будут понятны именно бабушке. Что это может быть? Характер бабушки и как ее можно в чем-либо убедить, наверное, вы достаточно хорошо знаете, попробуйте представить, что именно для нее будет неоспоримым фактом, свидетельствующим в пользу того, что лучше держать свои тревоги при себе... Возможно, ссылки на мнение психологов, педагогов, научные факты, показывающие связь тревоги родителей и тревоги детей, а также вред тревоги для развития ребенка, для учителя с 40-летним стажем будут достаточно весомыми. Другой вариант - если бабушка тревожная - напугайте ее последствиями того, что она будет кошмарить ребенка. В красках опишите ей то, что сейчас происходит с ребенком. Только не обвиняйте. Расскажите о вреде, который приносит ребенку тревожность, и как легко ею "заразиться".
3) Надо предложить альтернативу: "Если тебе надо поделиться страшными новостями, говори об этом не с ребенком, а с нами", "лучше расскажи ему что-нибудь интересное, чем про опасности, ведь ты так много знаешь и так многому его можешь научить".

Еще некоторые мысли об отношениях в Вашей семье. Я так поняла, что у бабушки с вами очень тесная связь, она практически член семьи, хоть и живет отдельно. Возможно, она считает, что семья - это когда все вместе всегда (раз обижается, когда вы без нее куда-то ходите). А вы с мужем тоже без сына никуда (интересно, почему? самим не хочется, сын расстраивается, когда вы вдвоем уходите?...). В целом, похоже, что у вас очень тесные взаимоотношения вообще в семье. Такие отношения (симбиоз) тоже могут провоцировать тревогу у ребенка.
Я еще рискну предположить, что вы стали родителями в не очень юном возрасте?

И опять о личном... У меня дочка такая же по характеру (ей 2,5 года). Повышенно осторожная, скажем так Даже безо всяких гипертревожных родственников поблизости. Она с рождения отличалась спокойным темпераментом, а как стала ползать, ходить - вот этой повышенной осторожностью. Истории про съеденный поролон - это не про нас Я в 1,5 года спокойно оставляла ее на несколько минут в комнате одну, не беспокоясь, что она какую-то шкоду учинит (мамочки других детей этого возраста рассказывали, что чуть отвернешься - ребенок залез на шкаф, например).
Но у этого есть и еще один "другой конец": бдительность родителей притупляется, привыкаешь, что ребенок никуда не влезет - и вот когда я окончательно расслабилась, моя козява засунула отвертку в розетку.
В общем, характер просто так не сотрешь

[Маргарита Почитаева]

[LVV]

Маргарита Почитаева
Да, я конечно, серьезно разговаривала с мамой, и она на тот момент поняла и извинилась. Но, думаю, все равно, ситуацию надо держать на контроле. Паника ее никуда не денется, может прорваться, если не контролировать.
Я сама состою в группе волонтеров по поиску пропавших детей, но не участвую в поисках, а листовки верстаю-печатаю и все такое. По данным группы последний ребенок, поиск которого объявляли пропадал около года назад. Но дело даже не в этом. Хочется нащупать какую-то тропу между безопасностью и самостоятельностью ребенка.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.

[LVV]

[kalashnikov]

[shum]

[Маргарита Почитаева]

[shum]

По дзюдо у меня статистики нет. Но с технической точки зрения, все учебные броски дзюдо делаются со страховкой, а айкидо - принципиально без нее.
Все спортивные броски дзюдо проводятся на спину, а броски айкидо - куда угодно.
В спортивном дзюдо отсутствуют броски с болевым воздействием на суставы. В айкидо целый раздел таких бросков.
Говорят, когда Уэсиба демонстрировал айкидо какому-то там высокопоставленному лицу, у его, Уэсибы, ученика в конце выступления были переломы. Я не припоминаю случаев, чтобы демонстрация дзюдо заканчивалась так же. Кано при создании дзюдо подчеркивал, что оно безопаснее традиционных дзюцу

[shum]

Айкидо вышло из самурайской системы дайто-рю. Тактика дайто-рю: скрутить нападающего и убить, воспользовавшись его беспомощным положением.
Уэсиба же, следуя религиозным принципам оомото-ке, изменил цель на противоположную: на умиротворение противника. Получился цирк ШОпито.

[LVV]

[LVV]

[shum]

Да пусть занимается, если на пользу. Просто имейте в виду эту информацию и принимайте меры по необходимости.
Я всего лишь рассказал о том, о чем вам должен был сообщить муж.
Странно, что при наличии супруга устройством ребенка в секцию единоборства занимается мать ))

P.S "Уголок" из какого исходного положения?

[kalashnikov]

[LVV]