Психологическая культура

[Natah]

Доброго времени суток, дорогие форумчане. Пришла в очередной раз на форум. Потому что не раз получала здесь хороший совет...
Ситуация такая. Мой любимый и я уже год вместе. И были счастливы. Когда наш роман только начинался, мы взяли за правило проводить вместе субботний вечер. Уходили ото всех в отель, общались, пили вино, занимались любовью, проводили вместе спокойное утро.. И это задавало очень нежный, романтичный ореол отношениям в целом... Потому не удивительно, что после года такой нежности мы решили съехаться..
У меня есть квартира покойного дяди. Неухоженная, требующая ремонта, но просторная и спокойная. И вот мы с любимым стали готовиться к совместной жизни. Делать ремонт, поменяли оба работу - чтоб денег больше заработать. Отказались от отпуска на море - ради того, чтоб поднакопить деньжат.. И казалось бы - вот оно счастье.. Но счастье кончилось.. Субботние вечера отменились из-за несовпадения наших графиков. Секса почти нет - опять же, выходные теперь не совпадают, а на бегу - что-то оно не то... и редко, и не так приятно.. времени вдвоем почти нет, а когда есть - разговоры о ремонте и о быте.. И вот, я стала стервой. Вернее, не стала.. скорее всего, я и раньше ею была.. но она как-то дремала, усыпленная хорошим вином и интимом.. а теперь она проснулась.. и все время скандалит.. на ровном месте.. по-любому поводу.. и я уже боюсь, что она нам все поломает.. и съезжаться нам не будет смысла..
Так вот вопрос.. Как ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СВАРЛИВОЙ СКАНДАЛИСТКОЙ? У меня, конечно, есть причины.. для скандалов.. но нельзя все время быть недовольной.. и обижать партнера.. а обижать я умею, уж поверьте мне. КАК НАУЧИТЬСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ? И НЕ ДОНИМАТЬ ЛЮБИМОГО СКАНДАЛАМИ? ТАК ЧАСТО?

[Колокольчик]

Ваш МЧ стал больше работать, чтобы заработать денег на совместный быт и ремонт квартиры, и вследствие этого стал уделять вам меньше внимания. Вас это раздражает. Угадала?

Ну что делать? Понять, что жизнь - это не только праздник, это еще и будни. Постараться войти в положение вашего МЧ, он наверняка устает. И тоже, может быть, хочет, чтобы вы его иногда приласкали и приголубили.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Natah]

[Велимир]

[Таволга]

Я по-другому скажу: тогда это были встречи, секс, романтика, а сейчас приходится выстраивать отношения. Уже по-человечески. А это значительно сложнее))
До этого отношений как таковых не было. Никто ни за что мог не отвечать.
.

[Велимир]

Таволга, совершенно верно.
Лучше и не скажешь.
.

[Anderson]

Ну, я бы еще сказала, что ремонт - это вообще говоря, стресс. Жить в состоянии ремонта - это надо иметь определенный склад натуры. Судьба свела меня с целой семьей, которые в таком состоянии жить умеют и любят - старшее поколение переезжает за последние годы уже в седьмой раз и не только из квартиры в квартиру, а из города в город с севера на юг )))) Это... а мне самой так трудно - разрушать, созидать, и так до бесконечности. Особенно, когда сталкиваешься с этой темой в первый раз. Да и несовпадение графиков работы - тоже дело неприятное, сближению не способствует... А нельзя еще раз так поменять, чтоб хоть выходные совпадали? А то эдак кто хошь остервенеет...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[tremendous]

Что ж, стандартная схема отношений крайне редко дает сбой.
Сначала, как обычно, идет период подбора партнера, режим заманухи, так называемый "демо-режим", когда вы испытываете настоящее окрыление, мир весь такой красивый, и все чудесно. Но потом следует неизбежное отрезвление, и попытка инверсии доминирования. Ваш муж, следуя, имхо, традициям воспитания и культуры, этот момент упустил, не отреагировал должным образом, и у вас запустился механизм, отвечающий за подмин мужа с последующей его заменой.
Вы, а точнее, - ваше подсознание, целый год терпели перекос значимости, вызывающий романтические чуйвствия, а по факту, судя по вашим словам, загоняли своего контролера в чулан, не позволяя ему выполнять оборонные функции. Но прошел год, и ваш организм попросту устал работать на износ, и потребовал вернуть статус-кво.
Перестать скандалить совсем несложно. Для начала разберитесь сами с собой со вселенской ценностью своих желаний и претензий. Ответьте себе на вопрос - почему они должны быть более ценными для вашего мужа, и второй - почему желания и спокойствие мужа не являются вашим основным приоритетом? Основа нормальной семьи - взаимообережение от себя.
У вас же, судя по всему, в центре системы ценностей - именно ваши нервности и хотения.
Прогноз, боюсь, полностью неблагоприятный.
Готовьтесь к разводу. Лучше до рождения детей.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Natah]

Спасибо за ответы. Отвечу разом одним постом. Это второй мой брак. А для любимого - первый. У меня есть ребенок. У него детей нет. Он сам не понимает, хочет ли он их. То говорит, что всю жизнь хотел жить без детей. То говорит, что хочет все же сына. А я... Нет, я не против. И какие-то там инстинкты все еще настаивают, что надо б дочке братика. Но если первый раз я до одури хотела ребенка, и мне было наплевать на все трудности, то второй раз я уже не так страстно этого хочу. И я теперь отчетливо понимаю, как это сложно, быть мамой, не спать ночами, нянчить ребенка и одновременно работать. Тем более, в основном я ращу его одна. И мне не так до одури хочется второго. Мне хорошо и с одним. И я в принципе не сильно хотела еще раз замуж. Мне было хорошо в таких вот встречах, романтике итд... А теперь.. Я точно не хочу его терять.. И развода не хочу... Но все эти лишние сложности, связанные именно с наличием серьезных отношений. Я иногда думаю, нужны ли они мне.. мне ведь раньше было хорошо.. а теперь не очень.. и ради чего мне терпеть это НЕ ОЧЕНЬ? ребенок есть... Секса раньше хватало - это теперь вот как раз мало.. Содержу я себя сама - мне не нужен мужчина ради денег. Так нужен ли мне второй брак вообще? Если это только лишние проблемы и ссоры? А практическая польза именно от брака, а не от встреч - какая?

[Колокольчик]

Ну тогда не лучше ли было все оставить как было?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Natah]

[Таволга]

[Marisha]

[Natah]

Я об это тоже думала... Может, не так сильно его люблю... Не знаю.. За год что-то, конечно, приелось, романтики стало меньше. Врем вместе проводить приятно. Детей не сильно хочется в принципе - ни с ним, и ни с кем другим..
Да, Мариша, наверно, все же надо. Приостановиться и отдохнуть хоть немного вдвоем.. Вспомнить... как это все-таки так получилось, что мы друг в друга влюбились...

[Маргарита Почитаева]

Наташа, добрый день!

Все хотела написать, только никак не складывалось.

У меня такой вопрос к Вам. Как Вы думаете, какие глубинные причины запускают процесс "скандалов"? Не поверхностные - к ним я отношу эти все несостыковки, накладки, различия в графиков, недостатки чего-то там и т.п. Это то, что на поверхности. А что в глубине?

Как я это себе представляю - есть некие вещи, заложенные в ядре нашей личности. Какие-то базовые страхи, например или неустроенности, или недостаток чего-то, невозможность расслабиться самой, без кого-то (без чьей-то помощи). По большому счету, стресс - это невозможность расслабиться неважно, на уровне физики ли или "лирики" - души. Это, как я себе представляю, первая составляющая срывов. Если понять, а чего мне не хватает и дать это - то многое успокоится. Причем дать может не только партнер, можно и самой найти варианты. Вторая составляющая - это гонка, спешка, наслоения неприятностей. Когда наступили на ногу - ничего, стерпим; начальство вставило - справляемся, накладка - удерживаемся от срыва. И тут, к примеру, залетает в спальную муха на ночь глядя. Или у любимого что-то складывается не так, как хотелось. И вот на этом уже идет срыв... А ведь где-то можно себе дать расслабление чуть пораньше. Как возможно замедлиться? Кого попросить о помощи или чтобы с ребенком посидели, чтобы себе приятность сделать? Ну и конечно - слова, слова... Возможно ли не говорить гадости, а выдать нечто тарабарское или в шутку свести? Мне в последнее время помогает, когда я честно предупреждаю домашних что-то типа: "щас начну плакать...". Или "я сейчас здорово злюсь!" Понятно, что потом идет озвученная реакция, ее не удержать. Но домашние предупреждены и поэтому реагируют спокойнее. Еще - я бы подумала о том, как для Вас было бы приемлемо выражать свои эмоции. Ведь как ни крути, сбрасывать их куда-то надо. Только хорошо бы делать это безопасным способом. Доча и муж у меня "уходят в себя" и их в это время лучше просто не трогать, этого хватает. Доча еще разнообразит плохое настроение или усталость разными приятностями типа душа, телески, аромасвечек и т.п. А вообще - наша беда, что нас не учат с детства наслаждаться моментом. От того и срывов много - мы все ждем, когда можно будет жить по-хорошему. А жить по-хорошему можно уже сейчас. И даже тем же ремонтом можно наслаждаться при определенных обстоятельствах - когда еще будет возможность с любимым человеком пообщаться в работе?

Убегаю, деть зовет...

[Natah]

Маргарита, во-первых, спасибо большое вам за внимание и за интересный пост. Заставил задуматься. Чего это возникает желание ссориться?
В последний раз поругались из-за того, что он не смог вырваться с работы в обеденный перерыв. Мы так договорились, что он постарается прийти домой на обед, если отпустят. Это был мой выходной, а его рабочий день. Пообщались лишь полчаса утром. Я и знала заранее, что не всегда отпускают на обед с его работы. Но наготовила вкусностей, даже прикупила новый сервиз для красивого совместного обеда в выходной день. При этом я устала на работе за неделю. И могла бы просто целый день валяться с книжкой или посетить фитнес клуб. Но я наготовила вкусняшек, накрыла красиво стол, а он в последнюю минуту сказал, что все же его не отпустили. И меня такая досада разобрала. Хоть плач. Вот с этого и понеслось. А он считает, что на ровном месте закатила истерику. ведь он же предупреждал, что не обязательно сможет. Да и особо не просил меня выготавливать.
И такое вот часто у нас бывает. Подобное. Плюс мы несколько разные по характеру. Он не романтик. То есть, он старается для меня и моей дочки (что я очень ценю, ведь это ребенок от другого мужчины, а у него нет своих детей, да еще и дочь моя имеет некоторые проблемы со здоровьем и мне важно, что он все равно о ней заботится и помогает мне с ней). Но при этом совершенно не романтик. Не склонен принести внезапно цветы, не умеет красиво ухаживать. Он, скорее, ухаживает практично, чем красиво. А мне не хватает романтики. Хотя я вроде и не девочка уже, чтоб балдеть от роз и воздушных шариков. А хочется иногда... Вот и копится недовольство. И выплескивается неожиданно.

[Велимир]

[tremendous]

Получается мужик получил дважды - сначала на работе от начальства, а потом от вас. И не прекратил с вами все отношения... Класс!
Скажите, вы совсем-совсем не понимаете, что происходит? Или это просто вброс?
Вы ведь описываете несмысленную глубоко незрелую девицу лет так 11, не более.
Это получается не семья, а простите, педофилия.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Зимородок]

Мне кажется, дело не в эгоцентричности и незрелости.
Автор не контролирует свои эмоции и, что важно, сама это понимает.
Эгоцентричный ребенок не задавался бы вопросами как перестать донимать любимого скандалами.

У меня при первом прочтении была мысль что проблема может быть не психологическая, а медицинская. Гормональные нарушения, нехватка секса, что-нибудь подобное. Может в этом направлении подумать?

[tremendous]

Поспорю. Гормональные сдвижки могут давать эмоции, это бесспорно. Но зрелость проявляется в умении сдерживать эмоции. Осознавать можно сколько угодно. И ничего не делать для саморегуляции. Получается чисто инстинктное существование. То есть незрелость.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Велимир]

[Natah]

[Natah]

[Natah]

[Велимир]