Психологическая культура

[Таволга]

Я тоже за трезвый взгляд и бдительность... Расслабляться рано. И очень хорошо проконтролировать, что и как запишут при разводе. Я вот когда-то не удосужилась в бумаги заглянуть (доверяла...), а через несколько лет выяснилось, что не было даже записано, с кем остаются дети. Моменты были очень скользкие и неприятные.

Светик, Вам удачи! (а с юристом сейчас связь держите?)
.

[Svetik17]

Муж сегодня съехал. Нашел квартиру в 15 минутах пешком от нас. Ну может оно и к лучшему, может все таки сможет построить отношения с детьми. Один из первых вопросов который задала мне старшая дочь узнав что папа будет жить отдельно - теперь нам достаточно места в квартире и нам не надо будет покупать новую квартиру, а можно жить в нашей? Вот насколько даже пятилетнему ребенку вьелась в голову идея папы что в квартире ему тесно и плохо.
Ну еще спросила - а что теперь у нас будет новый папа? Я сказала нет, от того что папа переехал он не перестанет быть твоим папой.
Надо собрать силы в кучку и заняться бумагами. Чувствую себя разбитой, и чувствую в себе беспредельное чувство вины за то что вляпалась в этот брак, втянула в это детей, да и перед мужем чувствую себя виноватой, можно было сразу понять что мы разного поля ягоды, а не пробовать самой себя сломать под его запросы.

[RYBULYA]

Света, держись. Все что делается - улучшает ситуацию.
То, что он съехал недалеко - на мой взгляд - не очень хорошо. Во-первых, если он будет общаться с детьми - расстояние не помеха. Во-вторых, (уж прости, что о неприятном) будут у него женщины(((( и это все в 15 минутах пешком от вас( по мне, так чем дальше - тем лучше)

Я первое время, очень сильно хотела, что бы мы жили хоть (вот ужас-то) как соседи, просто что бы я могла его видеть. Мне это было необходимо((( Потом поняла, что мне легче, когда не вижу его.

И еще тяжело перестроиться с семьи на себя. Но в этом тоже плюсов огромное количество) Стирки, готовки, уборки в разы меньше. У меня даже складывалось ощущение, что вещи разбрасывал именно он
И решения мне плохо давались. Даже что приготовить, какие-то непонятные сомнения вызывали. Зато теперь хоть готовлю только то, что мне хочется и доче))) И никто мне морды не корчит, что приготовлено не то, что хотелось)

А вот с чувством вины у меня еще тоже все очень не просто( Иногда становится очень плохо, что ведь могла бы быть семья, если бы я не пошла на поводу своих чувств, если бы не прогибалась.

Тут только одно. Больше прислушиваться к своим положительным желаниям. Стараться больше любить себя. Свои "хочу"))))

Сил тебе побольше. И положительных эмоций. Да хоть от наступающей весны))))

[Маргарита Почитаева]

[RYBULYA]

Возможно)

Но я имела ввиду сейчас.
То, что я твердила, что решения конфликтов мирным путем - возможно, не совсем то,что я чувствовала. Точнее совсем не то)

Наверное некоторая доля скандалов должна была быть по поводу его поведения)
А мне не хотелось)

Ну этот урок мне точно помог) Теперь есть я) Есть мои желания) А если кого-то не устраивает (ревность, желание посадить дома) - в лес) По грибы да ягоды))))) мухоморы да бузина в помощь)

[patra]

[Svetik17]

Patra, Рыбуля, спасибо большое за слова поддержки! Они как никогда важны мне сейчас. Ближнее окружение радостно мне зудит - ну не надо разводится, ну может вы все таки помиритесь, все мол так живут ради детей, твой муж не самый плохой вариант и тд и тп. Одна отдушина работа, хорошо что работать вышла! Там можно напрячь мозг и не думать о разводе. Дочули тоже переживают конечно, им совсем нелегко. Родители примчались сегодня забрали детей из сада, завтра отведут старшую к психологу на занятия.

[RYBULYA]

Света, ну вот видишь, все складывается очень хорошо)
И работа появилась, и детки под присмотром)))
У тебя все получается!

А муж... Ну если твое - будет твоим, а если нет - отвалится за ненадобностью)))

[Svetik17]

Развели сегодня в суде с первого заседания. Принимаю поздравления!

Раздел имущества сама подписала добровольно что все деньги ему, машину мне, он через неделю после щедрого предложения делить пополам приполз мирится, а раз я не согласилась сказал ну пойми я не могу уходить совсем с голой жопой. Мне противно стало и решила черт с ними с его деньгами, не хочу всех этих дрязг. Алименты пока платит, были намеки что неплохо бы ему отчет давать, я сказала закон отчета от меня не требует и первый же день когда я не вижу на своем счету денег в срок я иду подаю заявление. Замолчал и платит. Ну пока.
А так работа работается, с детьми все более менее устаканилось, спокойнее стали без семейных дрязг. Я сама наконец то начала ночами спать, бессонница отступила, и успокоительные перестала пить тоннами при том. Жизнь налаживается, хотя в какие то моменты бывает тяжело.

[Камала]

Svetik17, поздравляю вас!
Рада, что вы себя хорошо чувствуете. Тяжелые моменты бывают независимо от семейного статуса. Но то, что в целом вам стало легче, спокойнее, наладился сон - это о многом говорит. Хорошо, что у вас хватило выдержки довести дело до логического завершения. Желаю вам и дальше оставаться на связи с собой - вы у себя одна, берегите себя!
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[Kaplya]

Куда жить теперь
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n1946091511.html
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Маргарита Почитаева]

Света, пусть у Вас все сложится по-доброму А то, что тяжело - Вы сейчас перестраиваетесь на другие рельсы и без такого, к сожалению, не обойдется. Потом будет легче, когда все войдет в свою колею. А то, что спокойнее стало и лекарств не надо - это показатель, что идете правильно. Здоровья, сил и доброй удачи!

[Касатик]

Светик, поздравляю! Все только начинается
Все будет отлично, прекрасно и волшебно! Надо только поверить в это.

P.S. Сегодня и у меня вступило в силу судебное решение

[Svetik17]

Спасибо вам мои дорогие за поддержку! Решение суда уже почти месяц как вступило в силу, но никак не дойду его забрать. Первое время после развода меня конечно плющило жутко, даже в какой то момент начала топить этот стресс в алкоголем, но вовремя сказала себе стоп, заменила алкоголь на абонемент в фитнес с бассейном, поставила себе цель сделать наконец то нормальную осанку. Работой я очень довольна, и коллектив хороший, и отношение ко мне, и работа интересная, и возможности профессионального развития. Мне кажется мне наконец то удалось научится формулировать свои запросы к мирозданию и в ответ наше дорогое мироздание одарило меня уже массой прекрасного. Муж внезапно на две недели забрал детей в отпуск, и это время я использовала с большой для души и тела. Почувствовать себя женщиной о которой заботятся это совершенно бесценно, особенно после стольких лет с беспробудным эгоистом. Впрочем по окончании моих небольших каникул я без какой либо рефлексии рассталась со своим приключением, потому что совершенно очевидно было что это не тот мужчина который мне нужен по жизни.

[Таволга]

И прекрасно

Рада за Вас!
.

[Svetik17]

Хочется поговорить, а особо вживую не с кем, в итоге моя сфера общения которая была общей повернулась к бывшему мужу, потому что он типа жертва, а я в эту позу вставать не захотела. Это в общем логично и понятно, но общения мало, а обсудить какие то вещи хочется. Пишу снова сюда
Пункт раз, я стала искать отношений с мужчинами, ну поскольку как не сублимируй в другие сферы таки все равно хочется. Поймала себя на том что осознанно ищу отношений которые не влезут в мою личную сферу слишком далеко, ну типа постоянного любовника без выноса мозга. Вдумчиво заглянула внутрь себя и увидела этот огромный комок боли на тему отношений, жуткий страх что меня опять будут ровнять с плинтусом и ниже и тп. Надеюсь это со временем пройдет. Но пока не пройдет в отношения точно не полезу. С другой стороны в жизни появилось четкое ощущение что как я сама это поставлю так оно и будет. Довольно забавно, как в матрице - "нет никакой ложки", как я решу так в итоге и будет. Но вот собственно вопрос, сейчас я четко ищу отношения типа любовница, постоянные, но без варианта перехода в более близкие отношения. Стоит вообще ввязываться, или я опять во что-нить вляпаюсь? Мироздание достаточно заботливо подсовывает вполне себе подходящие варианты. Я вроде как чувствую что такие отношения будут скорее реабилитацией для меня, но может я чето не то думаю?

Пункт два. Бывший меня продолжает троллить, но поскольку напрямую все его заходы типа отчета о алиментах я жестко пресекаю, он начал лить в уши детям, а они вещают мне. Типа ооо, у папы бмв новая, а твоя мама машина старая и скоро станет совсем плохая. И типа в квартире у тебя ремонт уже старый, и скоро совсем будет помоечка. И тп. Из уст детей это особо доставляет. Уже разок сорвалась и рявкнула на какие такие деньги была куплена эта бмв. Научить детей говорить что у мамы зато квартира есть, а у папы только бмв мне моральные принципы не позволяют.

И да, наконец то почуствовала в себе готовность обсуждать тему среди коллег и чуть более дальней сферы знакомых. Наверное это даже хорошо, потому что то о чем молчим отработано не будет. Или будет? Или мне опять к психологу сделать заход?

У кого какие идеи пишите, не стесняйтесь. Хочу взгляда на это все с разных сторон.

[Таволга]

Да к психологу-то можно, может, морально полегче станет.

Лить детям в уши будут, это тяжёлый момент. Можно ли в Вашем случае что-то сделать грамотно, чтоб поуменьшить вред от этого, Вам виднее. Но подумать на эту тему стоит. И отслеживать этот момент надо обязательно. Меня когда-то сильно покалечили таким способом. Но там война велась всерьёз и не между мамой и папой (родители были разведены, но никогда не наговаривали мне друг на друга), а между бабушкой и мамой.
С моими детьми тоже было всё непросто. Но смягчить многое удалось.
Может, как раз об этом и надо посоветоваться с психологом. Если он (она) сама человек адекватный, конечно))

Об отношениях с мужчинами хочется сказать Вам вот что. По моему опыту, после развода около двух лет уходит так сказать на реабилитацию)) То есть только чтобы придти в себя. Поэтому сейчас бы я не заморачивалась особо, какие именно Вам нужны отношения. Пусть будут, уже здорово. Пусть будет какой-нибудь лайт вариант)) А повезёт, будет что-то лучше -- так здорово!))

А отрабатывать то, что у Вас в отношениях было раньше не так, Вам всё равно придётся, т.е. всё равно придётся через это пройти, понять, что Вам нужно делать по-другому, какие реакции менять, что что означает в поведении партнёра... Это как карма)) Пока не решишь проблему, -- будешь отрабатывать урок))
Это я, конечно, меряю по себе, у меня так было. Но каждый может предложить только то, что он знает ))
.

[Svetik17]

Таволга, спасибо за ответ!
Да, с детьми видимо надо к психологу мне зайти. Уж больно сильно меня это цепляет.
Отношения я вдумчиво примерила на себя вариант получше, и поняла что слишком травмирована сейчас для этого. Я сейчас не способна как то настраиваться на другого человека, а могу только выстраивать границы. Думаю намного экологичнее будет сейчас выстроить какой то лайтовый вариант отношений, и никого не мучить.

[Камала]

Svetik17, здравствуйте! Рада, что в общем и целом у вас все хорошо и все идет своим чередом.

Про сферу общения, которая от вас отвернулась - не жалейте. Зато у вас есть возможность создать новый круг подруг, друзей и знакомых, никак не связанных с вашей прошлой жизнью. Что вы уже сейчас и делаете, общаясь с коллегами и другими знакомыми. Я думаю, что это очень важно иметь свое социальное окружение - особенно подруги, друзья, единомышленники - это очень нужная взаимная энергоподпитка. С друзьями жизнь становится интереснее и насыщеннее. Но друзья - это как любовь, они обычно нечаянно нагрянут, когда их совсем не ждешь )), но и к этому надо быть готовой. С другой стороны, одиночество - это такая роскошь, если суметь его распробовать. Способность себя занять, увлечь, раскрасить свою жизнь независимо от наличия кого-бы то ни было рядом. Легкость, свобода, возможность распоряжаться самой своими ресурсами, ни на кого не оглядываясь, следовать только своим желаниям, прислушиваться только к своим ощущениям, руководствоваться только своими побуждениями - нужно время, чтобы это распробовать.

Считаю вполне нормальным как то, что вы ищете отношения с мужчинами, так и то, что не хотите никого сейчас слишком близко впускать в свою приватную сферу. Выбирайте отношения, которые для вас сейчас наиболее комфортны. Ну, может быть стоить искать не просто любовника, а как тут на форуме кто-то удачно сформулировал, друга с эротической компонентой ). Хотя дружба - это конечно же очень интимно. Но, друг на то и друг, что ему можно без кокетства сказать, что с тобой происходит и почему тебе не хочется сейчас обсуждать то и это, или например сделать паузу и побыть одной.

По поводу страха перед отношениями и страхом перед повтором предыдущего сценария, да важно понять и проанализировать многие вещи. Например, как так случилось, что вы впали в сильную зависимость от бывшего мужа и несколько лет терпели недопустимые вещи. Какие установки мешали вам поставить его на место или уйти от него раньше. Понять для себя какие отношения вы считаете для себя комфортными, а чего не будете терпеть ни в каком случае. Как можно сохранить независимость в отношениях и не позволять другому человеку принимать за вас решения, которые влияют на вашу жизнь.

В принципе, мне кажется, на многие эти вопросы у вас уже есть ответы и именно разводом, своей инициативой и доведением начатого развода до его завершения, вы уже проработали эту ситуацию. Благодаря проведенной внутренней работе во время развода, вы уже во многом застрахованы от повторения прошлого сценария. Вы уже намного лучше понимаете себя и свои потребности, научились распознавать манипуляции окружающих людей, научились реагировать на эти манипуляции, у вас появился опыт выхода из разрушающих вас отношений. Так что не стоит недооценивать себя - вы уже многому научились и вас теперь совсем непросто вовлечь в токсичные отношения.

Что касается троллинга от быв. мужа - вещь конечно неприятная. Особенно, когда дети используются инструментом для троллинга. Тут конечно трудно сохранять душевное равновесие. Может объяснять детям простыми словами: папа говорит так, потому что я больше не захотела с ним жить. Он считает себя обиженным. И говорит так про мою машину и про квартиру, потому что хочет обидеть меня. Поэтому не надо за ним повторять. Мне это не приятно. Я надеюсь, что скоро его обида пройдет, и он перестанет пытаться обидеть меня. Ну это конечно надо смотреть по детям, пытаться спрогнозировать их реакцию. Зачастую, если с детьми разговаривать простыми словами и объяснять простыми словами сложные вещи - эти вещи перестают казаться сложными.
И в общем, я думаю, надо с детьми много и подробно разговаривать. Например о том что новая бмв ничем не лучше не новой, но хорошей другой машины. Что машина, она для того, чтобы ездить, а не для того, чтобы выпендриваться, что помимо материальных ценностей - есть еще и другие очень важные ценности и ресурсы в жизни людей. Ну и т.д. Попытаться открыть детям завесу этого многогранного и удивительного мира. Это поможет уберечь детей от влияния быв. мужа, который примитивно мыслит плоскими категориями.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[Камала]

Кстати, советую к прочтению книгу социолога, Анны Шадриной "Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака" (легко гуглится). В этой книге автор рассматривает феномен одиночности. В современном мире все больше людей принимают решение против традиционной семьи. Меняется жизненный уклад, традиционная нуклеарная семья все меньше отвечает потребностям современных людей. В наше время все чаще семья состоит не из двух родителей и их детей, а из женщины и ее детей. Все больше людей принимают решение не создавать семью. Если человек не связан узами брака, это не значит, что человек не состоит в романтических отношениях, чувствует себя изолированным и жизнь его серая, унылая и бесцельная. Не все одинокие одиночки. Автор книги проводит множество интервью с одинокими ориентированными на карьеру женщинами среднего возраста, живущими с детьми или без детей и изучает феномен одиночности на постсоветском пространстве, а также изучает причины и следствия этого явления.

Мне кажется эта книга поможет вам понять себя, свои ожидания от новых отношений и ознакомиться с опытом одиноких соотечественниц. А также взглянуть на вашу ситуацию шире с точки зрения социально-экономических процессов в мире. И через это более осознанно подойти к форме отношений, которые подходят именно вам.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[Svetik17]

Камала, можно я вас расцелую? Спасибо за ваше сообщение, особенно про детей. То что вы написали как раз отвечает моим жизненным принципам, просто меня настолько цеплял этот тролинг через детей и общий круг общения что я терялась. Да это прямо то что мне надо.
Любовника ищу конечно не только для секса, но и для поговорить. Друг мне кажется слишком близко и опасно. Ну все мои, именно те что мои а не общие друзья прочно женаты, и на роль любовников не подходят.
Одиночество я распробовала в полной мере. Я им искренне научилась наслаждаться. Отправив детей к бабушке на выходные первым делом если нет срочных дел я наслаждаюсь одиночеством.
За книгу спасибо, почитаю на досуге.

[Svetik17]

И ещё поговорить. Удар под дых со стороны родного отца. Стала им отдавать детей с ночевкой на один выходной, у меня безусловно очень большая потребность в побыть одной, и в общем то личную жизнь в каком бы то ни было виде надо обустроить надо. У родителей своя тема, повернутость на вегетарианстве, не солёной пище и тп на уровне аддикции, особенно у отца. И поскольку это уже бзик то страстное желание что бы дети это же ели у них. Пробовала обсудить конструктивно, давать с собой еду, дать денег на то что можно купить готовое покормить детей. Итогом истерика от отца, нечего им впаривать мои принципы питания, а то вообще детей не возьмут. Итого дети почти ничего не едят, у мелкой от этого истерики, дедушка детьми не занимается, бабушка к моменту сдачи детей в ауте от истерик. Дети конечно ехать туда уже и не особо хотят. И да, до кучи родной папочка начал конечно же ожидаемо сокращать с детьми общение. Итого я сегодня посреди ночи просыпаюсь от кошмара. Привет комплекс вины что запихиваю детей в тот же ад которым подстрелена сама. Ну отца я считаю у меня на данный момент больше нет, человек которого больше всего на свете волнует что человек ест, а не что он чувствует это уже дурка и сдвиг по фазе. С матерью я по говорю на предмет того что если она хочет из этого уйти я готова поддержать. Квартира вторая у них есть, она зарабатывает. Ничего хорошего она на данный момент от мужа не видит кроме бесконечного крика.
Как выкрутится мне, не заработав чувство вины? Мне реально как воздух нужен этот свободный день и ночь, когда никто посреди ночи не заорёт мама, мама ааа мне страшно. Все темы типа родила, о чем думала теперь паши можно мне не рассказывать. Я люблю своих детей, но невозможность от этого потока иногда отключится натурально сводит меня с ума. Звучит наверное ужасно. Но мне кажется наличие моего личного пространства пошло детям только на пользу, я наконец то научилась не только дуть им в попы, а выстраивать с ними нормальные отношения с позиции родителя, ставить их в рамки и при том не злится на них. Ох, не просто все.

[Fiona]

Добрый день, Svetik17,
это не удар под дых, просто этой возможности - покойно отдавать детей родителям, у вас и не было. Вы же их прекрасно знаете и уже рассказывали нам про вегетарианство.

Из практических мыслей у меня только одна - нанять няню. Правда, это не решит проблему ночных вставаний к детям.

[holywell]

[Svetik17]

Да, именно что папа воинствующий тиран больной на всю голову. Питание это культ, деньги у мамы он забирает, а она сложила лапки и как то мотивирует что она с ним не разводится потому что его жалко.